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仕事もできない、気も使えない、つまらない自分なのが悪いんだけども 明日仕事行きたくないなぁ 来月から正社員になるのにますます周りと仕事の出来なさが露呈していく
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職場の人からどう見られてるんだろ どうおもわれてるんだろう キツイ
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明日はテンションというか志高く臨めたらいいなぁ😄
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苦しくてしにたくなるけれど、この苦しさはちゃんと自分が感じてないといけないんだろうなとも思う。この苦しさだけは私に課せられたもので簡単に解放なんてしちゃいけないのではないかと思うんだ。
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きえたい それが全て
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しっかり引き継ぎ残して確認してるのに、あたかも私がミスしたみたいな言い方。 これに関しては私部下だけど言っていいよね？
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誰かに愛される人生とか プレミアムプランすぎるな今の自分にとっては 前までは当然そういう人生を歩むと思っていたけど なかなかそうは行かないぜ 人と深い関係を築くって全然簡単じゃないよ
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ちょっと疲れると、すぐ未来の被害妄想を繰り広げてしまうな 気持ちは落ち込むけどでもその妄想を繰り広げたがっている自分もいる 私の身に不幸が起きて ほかの人が見えるところで起きてほしい そしたらいろんな人が私を助けてくれたり、私は大変な子なんだと認知して、愛でて、優しくしてくれて、匿って、保護してくれて、守ってくれるかなって 愛されたいんだなあきっと 誰かの心をとてつもなく強烈に惹いて助けたいと思ってもらいたいのかもしれない それは私がメンタルが良くない人に向ける眼差しと一緒かもしれない。 私は自分が向けてほしい眼差しを、他人に向けているのかもしれない。 また、被害妄想を繰り広げるのは予行練習でもある 万が一こういう大変なことが起きたらこう対応しようっていう
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お昼くらいからずっと右目の端の方がピクピクしてるんだけど いつもの目が疲れてるのとちょっと違うから変な感じしかしない
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ひさしぶりにヨガストレッチして気持ちよかった😌
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私の良いところは慣れ親しんだ友人でも職場の人でも、小さな事だとしても何かしてもらったらありがとうと言えるところ。
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大丈夫なのに大丈夫と見られなくなるなら何もしない方がまだいい。私の事で誰かの変化や波のようにならなくていいし、ならないで居てほしい。1番はさっと消えて居なくなる方が良いのだけど。出来ない自分が憎い。
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先々の事を考えると不安しかないけど、今、この瞬間を大事にする。今を生きる。
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情緒不安型パーソナリティ障害の私とADHDの息子。無口で短気な旦那。 上手くいく気がしない。。
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自分を責めずに大切に 一生懸命頑張りすぎずに 気楽に🍀
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過去に傷付けられた心って、なかなか癒えないんだな... 多分、ずっと許せない でも、｢怒れる｣って事は、ようやく自分の事を大事に思えてるって証拠なんだよね、きっと。
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先生に話しながら泣いてしまった 追い詰められてたんだなあ 早いうちに辞めるって言おう
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嗚呼 なんでかな 今日そんなに大したことなかったのに 泣けてくるな ああ漢方飲まなかったから？
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満員電車なうなんだけど、私の周りだけバリアあるんかってぐらい隔離されていてガチで嬉しい
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明日仕事嫌だな…まぁ、苦手な場所に入ってないから良いのだけど…
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