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見知らぬ他人に対して本能的に「明らかに近寄ったら危ない」という雰囲気を感じてしまうことがある。もちろんその後何もないケースもあるけれど、半々くらいの確率で当たる。今日は仕事に行くバスと帰りのバスで1人ずつ見かけた。行きのバス停で見かけた人は、遠くから走ってきて、バス停で並ぶことなくバス停の目の前のマンションに入り、ポストをじっと眺めて、外に出てきて、またマンション内に入って、外に出て、を何十回も繰り返す挙動不審な人だった。「この人に背中を向けてはいけない」と思って注意深く観察していたけれど、同じバスに乗っても特に害はなく、結局、自分と同じ職場の社員だったということが発覚した。会話はしなかったけれど、他の社員とうまくやれているようなので、問題なさそうだ。帰りのバスでは、自分が先に窓側の席に座っていて、後から乗ってきた人を瞬間的に「危ない」と感じた（根拠はない）。本当は避けたかったけれど、通路側に他の人も座っていたので逃げることができなかった。通路側の人が降りると、その人は自分の真横に座ってきた。そこでその人の「危なさ」の正体がわかった。体は前を向いて座っているのに、顔だけ私のほう（窓のほう）を向いているのだ。明らかに不自然だし、そのまま5個分の停留所を見知らぬふりをしてやり過ごすのは結構大変で、恐ろしかった。他の乗客はスマホを見ていたりイヤホンをしていたりで、この違和感には気づいていなかった。しかし、バスが終点に近づいたところで、突然その人は「なんだ***！自転車のくせにバカにしてるのか！」と叫んだ。この直前、自転車がバスの真横を逆走してきたことで、バスが急ブレーキをかけて止まったのだ。多分早く降りたかったのだと思うが、聞こえない相手に向かって怒鳴る、自分と対象の間に別の人物（私）がいることを気遣えない、自転車の運転手のせいではなく自転車そのもののせいにして擬人化している、このあたりが本当に得体の知れない恐怖を覚えた。周りの乗客が一斉にこちらを振り向いたので、幻覚ではないと思う。明らかに「近づいたら危ない」人だった。こういう経験を積み重ねすぎて、「近づいたら危ない人センサー」みたいなものが敏感になりすぎている。多分、私は元々記憶力や観察力が良いほうなのだと思う。「こういう動きや表情の人はこの後危険行為を取る」という学習を、脳が無意識にしてしまって、「危ない人」を察知してしまうのではないだろうか。だから「危ない人」以外にも、「これから体調不良で倒れる人」「痴漢されている人／しようとしている人」「無賃乗車を企む人」「万引き犯」「（別にこちらが対応する必要はないけれど）表には見えない障がいがある人」などを察知することが多い。能力として役立つように使えれば良いんだけど、あいにく今の所、プライベートで自分の身を守るか、誰かを助けるかくらいにしか活かせていない。どちらかといえば、気づかなくても良いことに気づいてしまったり、構えてしまったりして、疲弊することのほうが多いかも。自分もみんなみたいに、外でリラックスしてみたいなあ

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9時出勤すごいいい。幸せ感じてる…

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20年間生きてて初めて本気で人を好きになったし、その人と付き合えたしでもう嬉しいことしかないこのままずっと上手くいってほしいなぁ…

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最近小学校からの友人と会う機会が多くて思い出したり、後悔したり、なんで自分だけっていう壁を作ったりして、見ないようにしていただけでちゃんとこういう感情持ってたんだなと実感した

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小学校の途中から中学校の最後まで不登校で、高校は4月から行き始めるけど、小学校の行けなくなったところから続けたい本当はあったはずの期間を自分の手で潰してしまったような後悔と、空白の期間を埋めようと空回りする思考が止まらないまあ仕方なかったんだろうけど、悲しい

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生きることって大して良いことではないよな。この社会が生命を尊重することを声高に礼賛するのは生命を極限まで軽視した先の大戦の反省を踏まえたものであって、消極的理由だよね。積極的な理由で生命を肯定するものじゃない。だから積極的に生命を肯定する論証をしたいけど、生きれば生きるほど、生きることは肯定すべきではないようにしか思えてならない。巷にあふれる脳死した生命礼賛はもううんざりだ。生きるということがどういうことかを直視した上で命を肯定してくれよ。この世は搾取の応酬、限られた資源というパイの奪い合い、その残酷な事実を一時的な娯楽で誤魔化すことが生きるということじゃないか。そうだとしても、なお肯定できるのか。

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心療内科行ってきました。問診票に記入したものがあまりにひどすぎたのか先生がテストをするっておっしゃって簡単な筆記テストをしたしたら健常者の基準を通り越して、強制休職のLINEまで超えていた。もうここにちゃんと自分で来れたことがなんか嬉しくて泣いてたずっと泣いてた。診断結果はうつ病と適応障害とりあえず2週間不安、吐き気、胃痛が改善される漢方薬飲んで様子見らしい先生てきには休職してほしいって言ってたでもなんかそれじゃなんか良くないって思って最後の足掻きのつもりで 2週間様子見を選んだもしダメだったら 4月いっぱい休職休職するつもりでがんばろ

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「人事考課プラス査定つけた」と言われ 2日経ち…… 嬉しい気持ちもあるけど、なんとも言えない気持ち。昇進も…どうしたらいいんだ。今のままでいたい訳じゃないけど、悩む

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今日も仕事で、ヤフオク出品80件とか一人でやったけど、帰りに職員さんがいっぺんに出品できるのがあるから、やって見てくださいとか言われた。そんなのあるならもっと早くいってくれればいいのに。しばらく、頭が痛くなるほど一人で必死にやっていたのに。それに、出品のマニュアル作ってっていうから、速攻で仕上げて、OKも出たけど、今回のことで全くの無意味になりそう。めっちゃ必死に仕事してたのに、ほぼほぼ無意味だったってどういうこと。

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うぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！ウォーキング途切れてないぞぉぉぉぉぉぉ！！！スクワットとプランクから逃げるな🫵︎🫵︎🫵︎

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助けてって思えるってことはまだ生きようとしてるってことよし、頑張ろう

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ふつうーに、きえたい

#ストレス #不安 #めまい

職場が合ってないのかわからない職場の仕事内容が上手くこなせないのと、人間関係にやられてメンタルが崩れて、めまいに倒れて自宅療養してます。仕事はスーパーのレジとサービスカウンターなんですけど、皆さんなら同じレジとサービスカウンターを他の店舗に転勤して続けて頑張った方がいいと思いますか…？それとも、他の部門や退職して全く別の仕事を探しますか…？人間関係がいちばん被害あって、仕事にも支障きたしてる感じなんですけど、何が正解かわからないので教えてくれませんか😢

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幸せになりたいのになんでなれないんだろうね

LGBT

#ストレス #不安 #うつ #無気力 #不眠症 #性自認_性的指向 #頭痛 #不安定_躁うつ

男として見てほしい。自認男なのにみんなの目が怖くて自分を出せずに、毎日制服でスカートを履かされ女子とペアを無理やり組まされ。声変わりしてほしい身長伸びてほしい男として見てほしい。それだけなのになんで。自分は異端児じゃない。おかしくない。このことを考えるだけで泣いちゃうし息が苦しくなる。そんな生活は嫌だ。なんでズボンを履かせてもらえないの？こんな調子で夜もちゃんと寝れないし親にも相談できないしクラスメイトにバカにされそうだから言いたくないし。学校に行きたくない。毎日頭痛するしたちくらみひどいし。しんどい。消えたい。男になれないなら自分から死んでやる。

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部活休んだのは良いものの、部員から「体調大丈夫?」ってラインが何件か来て、辛かった大丈夫だなんて言えない大丈夫だったら休んでないし、体調っていうより精神的な問題だし自分が心配かけるようなことをしてるんだから、本番直前で忙しい中気にかけてくれたことに感謝しなきゃいけないんだけど、できないあと、最近母とのラインのやり取りがしんどい来週メンタルクリニックに行く予定で、1人で行けるか聞かれたもちろん1人で行くつもりだったのに、「急には仕事休めないからね」って釘を刺されたそんなの分かってるよ　一緒に行ってもらおうだなんて微塵も思ってなかった、むしろ1人で行きたかったし 1人じゃ行けないと思われてたみたいでめちゃくちゃ嫌だったそんなに私は1人で何もできないって思われてたのかって、馬鹿にされた気持ちになった部活のことだけでもメンタル落ちてるのに、余計なことでさらにしんどくなってしまった

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自分の娘くらいの歳の人（私）に、結構顔塗ってるんだね、今日白いよ、首の色と違う、化粧好きなんだねって職場のおじさんに言われたんだけど、そんなこと言う？普通。そのおじさんは自分の娘にそんなデリカシーのない発言してるのかな。私の父はそんなデリカシーのない人間じゃないから衝撃だった。改めて両親に感謝。確かに今日は白かったかなと思ってたけど、朝の忙しい中で微調整するのが難しいこともおじさんには分からないんだろうな。楽な人生でいいですね。そもそも化粧好きだから化粧して仕事行くとかじゃなくて、身だしなみとか日焼けしたくないとか色々理由あるんだよこっちには。 ***は黙ってろ👊 いつもセクハラかどうか微妙な発言してきて、でも悪い人じゃないからって言い聞かせてたけど、今回ので本当に苦手になった。私は30手前になってある程度のことは気にしない年齢になってきたけど、年頃の女の子は傷付くだろうなと思った。（そもそも年齢性別関係なく人の見た目に口出しするなって話だけど）毎日身だしなみを整えて学校や仕事に行っている女性のみなさん、いつもお疲れ様です。話の分からないおじさんは気にしないでくださいね。

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蛙の子は蛙をめっちゃ痛感するこの頃。どんなに頑張ったってスペックいいやつに比べたら無理に決まってんじゃん。顔も頭も環境も全部蛙の子は蛙。鳶が鷹を生むなんてよっぽど前世でとく積んだとかじゃないなんか、普通に自分の人生きしょすぎ、はやくおわりたい

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ついにiOSが追いつかなくなって、アップルウォッチでLINEの通知確認できなくなっちゃった… 仕事用だったのに（ ; ; ）

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友達がいて親がいて幸せじゃない訳ないとか恵まれてるって思われてるし、自分自身でも恵まれてると思う。けどなぜか孤独で、独りって感じる。