死にたいと強く思うようになった17の冬。 今は誰にも迷惑をかけたくない、嫌われたくないと思い始めた。 そしてたまに訪れる「私風情がここにいるべきではない」と人から離れてしまう。 同性同士の友人関係を作るのがとても苦手。なぜなら、同性にことごとく裏切られるような人生だったから。 今まであった異性は友人としてとても楽しい時間だった。 でも楽しいのはその時だけで、時間が経つと「申し訳ない」「あの時いなきゃ良かった」「私なんかが」と思いつめてしまう。 鬱じゃないかと言われるほど表情が暗くなり、声がどんどん出なくなってきた。 そして今。 楽しいと思うことは特にない。 好きだったものや楽しかったものをやっても楽しいと感じなくなってしまった。 立ち上がるのも。呼吸をするのも。 正直辛く、家族が呼んでも返事出来ない。 会社に入ったばかりで、何も出来ない事で周りに迷惑をかけているのが嫌で色々な事をしても、結局やらなくていいと言われる。 何もしていない、何も出来ない。 朝も起きれない。 夜は寝れない。 眠くはなる。でもほぼ気絶で、眠る。 周りに迷惑しかかけないなら死んでしまいたい。 死んだら、楽になれる。 死んだら、大好きだったあの人の元へ行ける。 死んだら、何も恐れなくてすむ 迷惑をかけたくないからこそ 死にたいと思うようになった