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大好きだった夫と離婚しました。精神的DV・モラハラされて、殺されるかもしれないと思って逃げて、シェルターに保護してもらっても毎日恐怖と寂しさで泣いて。夫に会いたくて。戻らない方がいいと相談員さんから言われて、実家の県に戻りました。男の人の大きな声が怖くて震えて動けなくなったり、いきなり涙が出てきて止まらなくなったり、そんな状態でした。医師からは双極性障害、夫に関連するPTSD傾向、解離傾向ありと診断されて今も通院し、仕事もできていません。それでも夫に会いたくて、復縁したかった。いろいろ話し合って、復縁する事になったけど、夫は私の両親怒られるのが怖くなり、復縁から逃げました。そして、やはり離婚したいと言われ、私の事を足枷と言いました。そして、今日お別れしました。もう話すことは無い、と言われたし、事務的な対応でした。私ももう気持ちはないけど、また傷つけられた気持ちです。今までの時間、なんだったんだろう。愛していたのに。結局、自分のことが1番好きなんだね。結婚してからは、私のことを自分の所有物だと思っていたよね。もっと私の事を大事にして欲しかったな。死ぬのが怖くて寝れない時に「（私）が死ぬ前に俺が先に死ぬから大丈夫」って言ってくれたあなたが大好きだったよ。その優しさがずっと続けば良かったのにね。さようなら。

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結局、考える暇がないほど忙しくするのが大事！笑元彼と別れてあーだこーだ考えてうじうじしてたけど、明日も朝からバイトだし、リモートでの仕事もしなあかんし、やることいっぱいあるし、とバタバタしてたら少し元気になってきた←

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皆さんが幸せであれることを願っています

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おわったおわった本来1年かけて作る博物館13館巡って書くレポートおわったおわったできたできた！！！でも卒論まだ書き始めてないやばいやばいやばいできたできた！！！少しだけ集中できるようになた！！！

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私は今、中学三年生です。今年受験を控えており、将来の夢もあります。ですが、私は3年になってから、一学期のみしか教室に行っていません。頭もものすごく悪いです。ですが、私は将来、看護師になりたく、コース選択のできる私立高校を受験しようと思っています。ですが、私の家はあまり裕福ではなく、私立に行くには、奨学金を借りたりしなければ行けなくて、すごく迷っています。それに、メンタルもそこまで強くなく、すぐに落ち込んだり、考えすぎたり……って感じで、すごく不安です。私は看護師になりたいのですが、人見知りだし、頭も悪いし、上手くできる気がしません。最近ではネガティブになることが増えたり、なんとなく辛いとか、何をしても楽しくないって感じで、全然勉強ができません。私は大丈夫なんですかね？こんなかんで悩んでいたので、書き込ませてもらいました。長々と失礼しました

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ボロボロになりながらも稼いだお金で息子が大好きなものをご馳走出来た。食べた瞬間の笑顔、目を合わせないけど「ありがとう」ともらった感謝。何か報われた気がした。こちらこそありがとう。

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スキルアップのために転職したものの、やってみたらこの仕事は自分に向いてなかった事が分かり、ストレスがすごく過眠が酷くなって、家事もお風呂も後回しになり、生活がガタガタになってしまった。もうダメだなと思いズル休みをして思う存分に眠ったら頭がスッキリして、つぎ決まってないけど辞めることにした。そうしたら過眠が改善されたし気持ちもスッと楽になって元気になりました。シングルマザーなので次のこと早く考えないといけないけど、今月やり切ったら少しだけ貯金崩して休もうかと思ってます。ダメだと思うものはすぐに辞めたほうがいいね。体壊して動けなくなる前に気付いて良かった。

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私の両親はよく喧嘩をしていました。4歳の頃の喧嘩で、お味噌汁が宙を舞い、食器棚に長〜いワカメが張り付きました。鮮明に思い出せます。あー、母ちゃんワカメ切るの下手くそだなーと見ていました。そう、コレ。この傍観する感じ、これで私は生き延びたと思っています。受け止めることが難しい時は、第三者になってみる。なって見る。自分を守った私、偉い！自身を守ったあなたは間違いなく偉い。

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職場の雑談で、あるキャラクターのことをちょっと失礼な言い方をした。そのキャラクターが好きな人を怒らせてしまったかな？失礼だったかな？と思ったけど、結局違うキャラクターの話だったし、ほかの人も含め笑ってた（ハズ）だし、逆に気軽な言い方が口に出せたのは今まで散々苦労していた過緊張を乗り越える事が出来ててエライ！自分、ちょっとだけラフになれたよ。

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体は痛く、頭も痛い、鼻炎、発熱との狭間にいる、且つ嗅覚と味覚が壊れて無味無臭なのでインスタントラーメンでも食べて服薬のためにお腹へ入れときます。インスタントラーメンなら味しないのに食べたところでもったいないとはならないので。ただ母乳の栄養にと考えたら美しくないかもだけどお母さんの体が治らないと育児もできない、ってのほうが美しくないので味がないだろうが匂いがしないだろうが、それは二の次で。お母さんになった私って美しく逞しいよねー。自分自身が体壊したりどうなっても自身自身の事より小さい人へ意識がいっちゃうんだもんなー。沐浴も一人で出来ちゃったよ。出来ちゃうのは出来ちゃうんだけどね、あれやこれやの便利沐浴グッズ無しでね。能力高いから。【能ある鷹は爪を隠す】から今言っちゃうわ。でないとやっていけないっしょ？ハンデ背負って育児してるのにそれすら当たり前って酷すぎるわ。褒められないくらいなら看病して？看病されないくらいなら褒めて？それに反して父親というのは己の事だけだもんなー。こいつはこいつである種素晴らしい奴だな。こいつみたいにはなるつもりないけど。その鋼を付けてみたいもんだぜ！(配偶者への嫌味だぜ！届けー！)

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とにかく頑張った！！人と話せたし...頑張れたはずっ

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#がんばるぞーい #資格試験

恥ずかしながら、私は算数ができない。掛け算や割り算が特に苦手な私がFPをとりたくてFPのテキストをみたら、少数が沢山出てきて意味すらも読み取れずにいた。今小5のテキストから勉強中だけど、日に日に解けるようになって、最近苦手だからこそ苦痛に感じることに気づいてそれでも越えようとしてる自分に誇らしさも嬉しさも感じる。小さい頃から褒められる習慣がなく、諦めやすい性格だった自分を変えることはいつだって可能なんだなって気づいた。 FPが取れるように頑張ろう😌

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0歳を抱っこ紐、間もなく5歳になる4歳をおんぶ。過酷。そんな私を誰が褒めてくれようぞ。

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私はいじめ、虐待、差別、性被害、暴力など全て経験してきました、自殺未遂もしたし、自傷行為もしました、こんな私でよければ誰かの支えになりたいです、話聞きます、

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人前で話せなかった人が立ち会い演説してくるよ。

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私は将来教師になりたい！！けど親は看護師になって欲しいみたい私自身親のために看護師になってあげるのもいいけど私のなりたい職業ではないのがいやだ。親のために看護師になるのか自分のために教師になるのかどっちがいいのかなぁ

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頑張ったね充分偉いよ

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#受験生

明日受験本番です。面接緊張するー、、がんばります

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前もここに相談してたけど、アカウントが行方不明になったので、再登録しました。当時は今より、もっと危なかったです。契約が切れた会社に今日、やっと離職票とかを要求できました。 (自分から辞めたと言うより新しい仕事が無いから辞めさせられた？ようなもんです。新しい仕事も今の私にとっては無理な内容だし) 求人内容と実際の仕事とが異なりすぎて精神的体調を崩した次第です。前よりも体調が良くなって仕事もできるようになった矢先です。情けない… 職業訓練を受けたいので、書類を要求しました。直ぐに言えない(行動できない)私がやっと言えたので、褒めて欲しいです😅

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#誹謗中傷被害 #パニック障害 #うつ病

今、しんどくて辛いひとへ。 3年前、突然自身のＳＮＳにDMが届きました。内容は職場の方しか知らない用語が使われていたり「デブ」や「ブス」と浴びせられ、生理痛が酷く生理休暇を取っていた日も「やる気ないなら辞めれば？誰も悲しまない」と毎度の長文。我慢していたけれど、誰も信用出来なくなったことで仕事にも支障をきたし、うつ病で3年休職した。新婚だったが、夫は理解があり、寄り添ってくれ毎度の通院も一緒に来てくれた。本当に感謝しているしこんな妻で申し訳ないと自殺を試みた。今考えると相手が悪いが、当時の私はこんな事を書かれる私が悪い。トラブルメーカーだと思っていた。でも執着される理由がわからない。結局、会社を退職した。以降は心が軽くなり、パートをしてみた。若い子と働くことでだんだんと力を取り戻し、自分で稼いだお金の大切さも実感し養ってくれている夫に再度感謝した。今年５月、正社員に戻れるかもしれない！？と意欲が湧いてきた。幸い、大手企業に採用いただき明日入社式を迎える。夫には感謝しかない。こんな私でも見捨てずにいてくれた。パート仲間も力をくれた。周囲に支えられた。本当に有難い。これがゴールではなくスタート。まだまだ何があるかわからない。でもどん底から這い上がった。今しんどくて辛い人。大丈夫。しんどい辛いなら何もせず、そのままでいいから。私は休んでいる間、負けたってずっと言っていたけれど、そもそも勝ち負けはないと今なら言える。人それぞれペースがあるだけ。無理に頑張らなくても必ず、あ、やってみようかなって気持ちが自然と来るから。１日中、ベッドに寝たきり、天井しか見てなかった私が保証します。薬の副作用で目が見えず朝昼、部屋でもサングラス。身体は痩せ、気迫がなく目も黒ずんだ。眠れないなら身体を動かせとバカみたいに言われたけど、それが出来るなら復帰している。何か趣味を見つけたら？と言われたけどその意欲があるなら病気になっていない。売り言葉に買い言葉状態。しんどくて辛い時は何もしなくていい。焦る必要なんて全くない。本当に。 28歳から32歳までうつ病だった女より　　