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高校2年生まで問題なく学校に通えていた。 高校3年生の6月、過呼吸発作を起こして人生初の救急車に乗った。病院では自分で深呼吸をしながら治すしかなくてほんとに辛かった。思うように水を飲むことができなかった。なにもかも人生初の体験すぎて不安に襲われた。その時、お母さんと看護師さんに支えられ手の痺れは少し残ったが治った。 病院の先生に、「治りますから安心してくださいね」と言われた時とても安心した!! 家に帰って1週間は夜寝ることができずオールした。無気力、抑うつ状態で何も楽しくなかった。今まで好きだったアイドルにも興味をなくしてしまった。心療内科を受診、不安障害と診断された。心療内科に行ったが、心療内科でもソワソワしたり呼吸が苦しくなってしまった。抗うつ薬を飲んだ時ほんとに眠気が強くてしんどかった。体調が悪い中迎えた高校最後の定期試験。授業を受けることができず不安でいっぱいだったがクラス内順位3位をとることができた!ほんとに嬉しかった! 2学期。別の心療内科に行った。そこで不安障害ではなく適応障害と診断された。夏休み明けだからか校門に入るのもキツくなってしまった。クラスに入り自分の席に座った時に呼吸が苦しくなりソワソワして保健室に行く日々が続いた。それでも自分の夢のために志望理由書の添削をお願いしに頑張って学校に行った。そして、スクールカウンセラーの先生と会った時に「学校に行きたくない」と伝えた。高校3年生になるまでは難なく学校に行けていた自分が行けなくなるなんて信じたくなかった。家でも自分の夢に向かってひたすら努力し続けた。今頑張らなかったらいつ頑張るの!と自分に言い聞かせて頑張った。時には受験を諦めようかとも思った。その時に、ディズニーシーのビリーヴ!シーオブドリームスの動画を見て諦めたらダメだと思い受験をすることに決めた。周りの友達も頑張ってるから自分も頑張ろうと思った。 そして迎えた入試本番。行きの電車の中で手が痺れてきてどうしようかと思ったが駅に着いたら治ったからよかった^ ^ 無事に入試を終えることができた!!!!! そして見た「合格おめでとうございます」 今までの努力が報われた!ほんとに嬉しかった!幼少期からの夢がついに叶ったと思い涙が止まらなかった!!諦めなくてよかったなと思いました。今振り返るととても辛かったが良い経験をしたと思います!!!! 学校の先生にも頑張ったね!おめでとう!と言われた時笑顔が溢れた!
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幸せになる方法 人生は、変えられる。 自分の言動、起こった出来事に責任を持つ。 誰かのせいで、ああなったと思うのは、その人に自分の人生を預けているのと同じ。 私がこうしたから、こうなった。 だから次はこうしてみよう。と考える! そしたら自分の人生を生きられるようになる。 そして、心が全て。 どうして私ばかり不幸なの?と思っていると、神様が不幸になりたいんだね、と感じて、本当に不幸になってしまう。 だから、私は幸せ。今日も楽しいこと、感謝できることがいっぱいあったと思って過ごせば、神様が、幸せになることがあなたの願いなんだね、と感じて幸せになるようにしてくれる。 実際に私も今失業し、収入ゼロのどん底だけど、 そんな状況の中でも毎日美味しいご飯が食べられるのは幸せだし、家族が生きててくれるのは本当に幸せなことだと思う。テレビで楽しい音楽を聞けた!♡とか、私は幸せ!ってたくさん思うようにしたら、最近少しずつだけど、幸せなことが増えたよ😊 最後に、自分に制限をかけないこと。 ロックを外そう。 ・幸せになってもいい ・お金をたくさん受け取ってもいい ・大好きな人に大好きと伝えてもいい ・我慢しなくていい ・自分の意見を主張してもいい ・可愛くなってもいい こんな覚悟をもてたら、どんどん現実が変わるよ💓今つらい人も、一緒に未来、変えに行こ! あなたは、既に、幸せになってもいいんだよ(*˘︶˘*).。.:*♡ 誰もとめてないよ!
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#抑鬱感 #滋養強壮剤 #筋トレ
ここ数日、精神が本当に危なくて、死ぬんじゃないかと思っていました。青年時代が憂鬱感でボロボロになったことが悔しくて、消えようと思いました。 ですが、本当に自〇してしまうのではないかと怖くなり、牛豚鶏の焼肉大会を実施しました。 古来、日本では肉は滋養強壮剤という扱いでした。命に感謝です。彼等の糧に支えられました。 憂鬱感は高校時代からありました。厳しい校則に耐えられませんでした。父の過干渉も耐えられませんでした。父は、僕の鬱を改善しようと徹底的に筋トレ指導を施しました。プライベート無視なレベルでした。それが負担でした。両親の意向で、鬱改善で筋トレが学べる大学に進学しました。本当は国際関係が学べる大学に進学したかったのですが、拒否すれば親を鬱にしてしまいそうでした。在学中は憂鬱感が消えず、むしろ悪化しました。憂鬱感を抱えたまま就職しました。傍らキャンプ倶楽部や国際交流団体に所属して現状を打開しようと模索してきましたが限界が来ました。31歳になり、もう活力を保つのが苦しくなりました。年齢的に恋愛するのも難しくなる歳だと思っています。 ここ数ヶ月、幾度も強烈な希死念慮が襲ってきて苦しいです。 改善に筋トレを考えていますが、また抑鬱感に襲われそうで恐ろしいです。 長生きは望んでいません。面白く生きたいだけです。
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マモリメの手紙
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#睡眠障害 #経験談 #応援 #適応障害
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#誰かの味方になれますように #ひとりじゃないよ
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