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キャリア・就職
#転職  #ストレス  #不眠症  
なかなか体力がつかなく将来が不安はじめに、 ⚠最初は日記風に書き始めたので、タメ口が混ざったりなどしています。読みづらくてすみません。 就労支援に通い異動などもありますが、利用期間は10年以上ほど。 今やってる工房作業はとても好みだけど、親が祖父の享年より年上になっていて日々不安...。本当にこの作業のままでいいのか? 出勤できてる時間も短く夜型サイクルも直せていない...。 今やっている作業は長年やってみたかった憧れの仕事でまさか単調な検品がメインな事が多い作業所で出来るとは思ってもみなかった。 正直、難しくもとても充実していて楽しい! けど、この技術を使えるような就職できる場所が年増で精神病の私が就ける場所があるのか? またコロナのような事があった時に続けられる仕事にありつけるのか?日々不安しかない...。 資格と言えるものは運転免許(しかもペーパー)しかありません。やはり実用的な仕事の練習の方がいいんですかね? とりあえず、一年は通して今の作業を経過見る為にも続けるつもりです。 しかし親の年齢にも、私の長年の安時給にも限界があり(正直赤字) 作業中以外の時はどうしてもその事が思い出されて不安がつきまといます...。 カウンセラーやスタッフからは不安があるままだと日常生活も取り戻しずらく、ストレスフリーの時より動きずらくなるとは暗にアドバイスはもらっているんですが...。 現実的に生きる為の生活費が関わってくるので「一旦忘れる」というメンタルケア法は厳しく続けられませんでした...。 なので落ち込む切り口をそのままに過ごしていて当然落ち込みやすい状態が続いてます。 こんな歳になっても苦しいです。 ギリギリ死亡保険は母が結婚時に勧めてくれたおかげであるので、なんとか父の入院、葬式〜お墓まではお金は大丈夫かと思ってはいますが。 遺族の生活費は?私も正社員でフルタイムで働けるのはだいぶ先の事で毎日不安な状態です...。 こんなに不安、不安と書いてしまいましたが、私は父から過去に何回かセクハラ発言をされた事があり反省してくれないので苦手です。 もうそんな歳でもないですが、それでも許せなくて、また外見的特徴の中傷を言われるのが嫌で視界に入らないよう同居してます。 お恥ずかしいですが、そうでもしないと軽口と称して反省もしてくれないので、これ以上ストレス溜めない為にもそう過ごしてます...。 そんな生活環境で、帰った後もあまりリラックスできる瞬間も少なく、外からのストレス解消もなかなか出来ていません...。 なので、外出時間も伸び悩んでいます。 つまり、親の寿命、安時給の時期が長かった、自分の体力がなかなか付かない、 就職に向けての将来の明確化、 外と家庭でのストレスが蓄積されている、などが不安です。 外でも苦手な人が多くて外出回数を増やせない面もあります。 本当になら作業所の日数増やしつつ、資格の勉強を始めるのがベターとか分かってるんですが何故か疲れが解消されていません。 短い時間しか働けてないのに? 自分でも成長がなくて本当に嫌です...。
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子どもは好きだが就職は…メンタル面ですり減っている中、つい最近実習があり体が疲弊し、ストレスから喉を痛め、睡眠不足の状態で泣きながら出勤することもありました。 園に着いたら、子ども達に明るく振る舞わなければいけないと思い笑顔で接しますが、無理やり笑顔で接することが辛かったです。 普段はこんなことにならないのですが、最近気分が落ち込むことが続いているため、来年社会人として幼稚園などで働いた時に気分が落ち込む状況で果たして保育者をできるのか不安に考えるようになりました。 ネットで調べたところ、多分私はHSP(その中でもHSS型HSP)で、いわゆる繊細な心を持っています。そのため、人よりも共感力が高かったり、何事にもすぐ気づくことができたりします。そのようないい面は幼稚園などで就職した際に、子どもの気持ちに寄り添って関わることができる良い事だと思います。ですが、子どもの大きい声が気になったり、無理をして笑顔で過ごさなければいけなかったり、上手くいかなかった時に落ち込んでしまい自分に自信が持てなくなる、残業や計画などが大変な仕事という面では幼稚園などに就職するのには向いてないのかなと考えます。 そこで質問ですが、そんな私でも子どもと関わる仕事で、幼稚園や保育所よりも心の余裕を持って働ける職場があるのでしょうか。(児童養護施設は実習を行いとても良かったのですが、不規則な勤務と心に傷を持った子どものケアという観点で荷が重いことや、実家から遠く一人暮らしとなるとキツイため考えていません。) 同じ経験や考えを持っている方にぜひコメントしていただきたいです。 よろしくお願いします。
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逃げただけになったのではないかと考える日々私は看護師で四年間勤めていた病院を退職しました。 元々新しい環境に慣れるのに時間がかかるタイプで、環境が変わるたびに行きたくないと思うようになることが多かったです。ですが周りに恵まれて学生生活は楽しく過ごせました。社会人になる時には誰のせいにもしたくないと思い家から1番近い病院に就職し、嫌なこともありましたが4年間やってこれて人も良くて楽しかったです。また勤務終わりにみんなで食事や遊びに行ったりすることもあり、ストレス発散も仕事のメンバーで遊ぶことでした。元々入れ替わりの激しい場所であったのですが、そんな中でも成長の過程、チャンスと思い毎日頑張って来ました。勤務形態も他部署からみると大変だったみたいですが、疲れはありましたが苦痛ではなかったです。なのに4年目にして先輩や同期が辞めていくと知り、部署内で自分が上の立場になっていくのが怖くなりました。それで特にしたいこともなかったが理由をつけて退職しました。 新しい就職先は見つかっていたのですが、初日までに時間がありプチ休暇を満喫していたのですがその間に前の職場のことを考えるようになり、退職したことに後悔を抱くようになりました。結果、内定していた所は早期退職し、学生の時のように環境が変わると嫌になってしまう癖が再燃しました。私は4年間続けて来たところで自信もついて大丈夫と思って後先も考えず退職したことを悔やみ、今では何をとっても以前の病院が良いと考えてしまいます。なかなか抜けることができません。 退職理由の中には同じ部署で付き合っている彼氏がおり、結婚も視野に入れた結果、どちらかが異動になるため、退職するタイミング的にも今年が良いのではないかと思い退職しましたが、まだ婚約もしていないのに早かったのではないかなど決断したことに対して全てが不正解のように感じてしまいます。前の病院に戻りたいと考えて科長に連絡はとりましたが、話が進まなかったり、このまま戻れば楽になるのかとしれないが、彼氏がいること、退職した意味、もうどこにも行けないんじゃないかという不安にも駆られてどのような答えを出せば良いかわかりません。一人暮らしでもあるため、生活のために他のところも見ているのですが1ヶ月くらい社会から離れていることに不安があったり、また逃げ出してしまったらどうしようと考える日々が続いています。辛いです。もっと退職前に考えるべきだった、もう少し様子を見ればよかったなど考えることが多すぎます。考えても過去は変わらないこともわかっているのですが進めません。将来が不安です。
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今のままでいいのか将来不安細かく書いてもしも職場の人にこれがバレたらって不安もあるけど書きます。 私は医療機関で勤めていてもう三年目になりました。(正社員) 未経験で入職し最初の1年部署Aでの仕事を教わり途中から部署Bの仕事をすることになりました。これについて承諾したのは私自身ですが3年目の今、部署Bに固定になり部署Aの仕事は完璧には教われないまま終わりました。 現在も部署Bにいますが私より上の人間はおらず経験もないため経験者のパートさんに頼る状況です。(基本私より後に入職した経験者の方が多数) パートさんにご指導していただく時間もなければそんなの給与と釣り合わないと思われるかもしれません。 しかし、私が立場正社員なことから部署Bでの主軸は私となってしまいました。 あれこれ考えても結局は職場全体の上の方の意見が正当なのでそれに従う形です。 何が不安なのかと言えば実際私が居てなんの意味があるのだろうか?経験も浅い、ここでの知識も完璧ではなく所々間違った教え方をされていた事実が今年になって判明しました。(部署Bの仕事を教えてくれたからは今年の初めに退職されました) このままここで曖昧なままパートさんも私の親より年齢も上なので教えて貰えるチャンスもないままやめてしまう可能性の方が高いわけで、自分の人生このままでいいのか?もっと他にキャリアアップしたいと思ってしまいました。 きっかけは先日待合の方へ患者さまに問診をさせていただいたところ1人の患者さまから『 アンタはさっきから何をしているの?私からすると無駄なことにしか思えない、意味無いでしょ無駄おかしい』という些細な一言でした。 気にするなと言えばそれまでの話です。 こんなことで退職、転職を考えるなんておかしいですかね。
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