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会社の陰謀論にハマってる感じの人が、オートミール買ったけど不味かったから、一袋あげますみたいな話になって、フルグラと混ぜれば大丈夫かなと思ってもらって、ちょっとずつ食べていたのだけど、今日よく見たら、２０２４年１２月２日ってかいてあって、もしやもらったときには既に期限切れてたぐらいなのでは？と思った。

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こめかみに大量のニキビ…しかも両側。全然治まんない。常に眠たい…掃除機をかけたい…部屋でずっとくしゃみしてる。頭も痛い。今日は初めてのバイト⭐️怖い⭐️昨日のお寿司が消化しきれず朝ごはん抜いたから今とてもお腹すいてる(?????)豆腐の照り焼きが食べたい

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たんが喉に絡んで苦しい…咳でないのと喉が痛くないのはありがたいけどそれはそれで辛い…

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学校行きたくない死にたい

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今日も生きててくれてありがとう大好き

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生まれつきの病気を持っている家族のことを大切にしなかったらよかったと思いました私の人生を看病に使われるのは嫌です子供の頃に子供らしくありたかった年上の人たちがどんな病状があるかなんてどうでもいいよ私医療従事者じゃないからほんとにそういうのに寄り添いたくないんだって勝手にやっててよ人に迷惑かけないで私だって勉強頑張ってたのに健康だからって振り向いてももらえず声かけてももらえず全部病気の人が承認されてたのが寂しかったよ病気の人ってめちゃくちゃチヤホヤしてもらえるからずるいなんであんな人たちのせいでひねくれなきゃいけないんだ勝手に都合のいい道具扱いしないで私をお世話係にしないでお世話係にならなくても自分のこと認めてあげたいあと私病気の立場に甘えて何も成長しようとしない人嫌いだから（本人には伝わらないだろうけど）離れるね。傷つけたいわけではないので。なんか寂しかった。もう終わったことだけど。

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私のこと大好きすぎる人現れておもろい、私も好き

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今日は先生と話せたらいいな先生、会いたい

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冬休みがいつから始まるのか聞くのをわざわざグループLINEでするなこっちは若干不眠症の症状出てるし何より体調崩してんだよ通知音切ってなかったこっちも悪いけど深夜にそんなLINEで起こさんでくれ (次から寝る時はおやすみモード付けよ…………)

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誰かを呪うより、自分の幸せを考えるんだよ。

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またこうして人間不信になる日が来てしまうとはなあ誰かが言った何気ないひとことも、仕事先で言われた褒め言葉も、そして、敬愛する推しさんの作る歌の内容やその口から発される言葉たちも、この人らは果たして本心なのだろうか？かける言葉が見当たらないから、とりあえず言ってみただけの姑息な発言なのではないだろうか？ …私に向けてそんなことを言ってくれるとは思えない！なんていう具合に疑いたくなってしまうのが嫌基本的に私は人間嫌いだけど、嫌いなんだけど、真っ向から疑いをかけて拒絶したいとは思ってないのよ。少しでも私を仲間として扱ってくれる人がいるなら、その人にはきちんと信頼でお返ししたいと思ってるのよ。疑いの気持ちなんて本当は持ちたくないのよ。抱いても気持ちのいい感情じゃないからね。でも、みんな私を否定して真っ先に疑ってくるから、だから私も疑いをかけたくなっちゃう。大好きな人ですら疑っちゃうって、本当に嫌なんだよ何があっても、この人だけは信じようって思ってても、ふとした瞬間に「ああ、やっぱりこの人もきっと…」って感じてしまうのって本当につらいんだよ

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寝たくなくて寝れなくてずっとスマホ見てるもうこんな時間だー

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大好きな友達に見える傷があったとして、私だけでも撫でてあげたい。見るのは少し怖いけど、不安で怖い思いを抱え込んでたのはその子だから。

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いじわるな人には優しくしない。優しい心を持ってる人にはいっぱい優しくする。それが私です。いじわるな人に優しくして全部仇で返されるなら、もう関わらないで。いじわるな人って誰かに構ってもらわないと生きられないのかな。もっと別の生き方を考えてね。

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さいこーに重くて好き。わたしはこのひとと一緒にしぬんだって思えた心中したい

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なんでも相談してね頼ってねって言われてもいくら親でもあんなことされたなら相談しようにもできないよ

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推しのいいねで寿命をのばして生きてる不健康生活から戻れそうになくて、午前4時〜6時くらいに寝て、午後2時〜3時に起きるまともになれないね

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疲れたししんどいし辛いはずなんだけど涙が出ない涙出したいのに、思いっきり泣きたい泣いたところで虚しくなるだけだけど

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誰かに頼る心も忘れてしまったよ。

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言葉ってすごい大事だと思ってて、そもそも自分が簡単に言葉に左右されるから客観的にみて誰かが傷つかないような言葉をなるべく選んでる。自分の言葉がどこの誰にぶっ刺さってしまうか分からないので。前は感情的に発してしまってたけど、この頃自分が言葉に過剰に反応して疲れることが多いから大袈裟だけど、気をつけなくちゃなと思ってる。