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マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安

どうしたら自分を責めることをやめられるでしょうか。仕事が上手くいかなくてしんどいです。今日は、というか今週はずっと、帰り道に涙が出てきてしまいます。具体的に何が上手くいかないかというと伝えるのが難しいけれど、業務量が多くて残業時間も多く、質も落ちてミスが増えて落ち込んで、の悪循環です。上司には相談済みだけど、環境はすぐには変わらないので、自分が変わるしかないとわかりながらも、動けずにいます。いつも目の前のやるべきことで精一杯で余裕がありません。結局いつも、自分が良くないのだという結論に至ります。受け身な性質、人付き合いを避けがち、認知が歪んでネガディブに捉えることが多いことなど、原因は自分だとずっと責め続けてしまいます。一人になったら、仕事のミスを思い出して自己嫌悪で無意識に叫んでいて、また、ここ最近独り言や叫ぶことも増えてきていてマズいとは感じてはいます。どうしたら、この症状を、自分を責め続けることを、やめられるでしょうか。最後まで読んでくださりありがとうございました。乱文長文失礼しました。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #頭痛 #無気力 #不安

どうでしょう今日は良い日になるように。前向きに考える事も大切ですよね。考え方というかそう思う努力も必要ですかね。

自分の性格

#不安 #身体症状 #うつ #コンプレックス #ストレス

人からの評価毎日買い物とか人と関わるのが怖くて… 人からの評価、目線、それが怖くて仕方ない相手から否定されてりどう思われるかを気にしすぎて自由に発言できない意見をいって否定されてらどうしよう、嫌われてらどうしよう、不機嫌にさせてらどうしよう実際に意見を言って、親を不機嫌にさせることが多くてその後失敗したりして怒られることが多いからそのせいでもっと怖くなって言って今は人となるべく話さない低姿勢で話すようにしてる自信が持てないから上手く話せなくてそんな自分が嫌で泣きそうになって普通はこれくらいのことで泣かないのかなとか考えて病んで泣いて死にたくなって人との関わるのが怖いこんな自分が嫌だ普通ならちゃんと話せてるはずなのにトラウマ的なのがあるのかな

自分の性格

距離感が近すぎる相手、心を閉ざす。相手の心理的距離の違い。向こうは仲良くしてこようとするけど、強引すぎだと感じて心を閉ざしてしまう。そんな相手と出かける約束をして出かけたもんだから、1日とても最悪だった。と言うか半日足らず。向こうは悪くないって言うのはわかっているけど、一度心を閉ざしてしまったらもう一度開くのは無理。一週間前までは楽しみにしていた約束だったけど、一度ウザいとか、距離近すぎるとか感じてしまったからもう修復不可能。あと、自分のプライドというものもある。自分に正直になれば、ごめんがいえるのにね。完全に悪いのは自分なのでとても気まずい。

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #ストレス

依存とかネガティブってなりたくてなってるわけじゃない。真っ向から否定しないで。今日部活で「ネガティブな人と一緒にいるのきついんだよねえ」って話してた。いろんな人がいる前でそんな話をする人間性も疑うし、そんなのなりたくてなってるわけじゃない。盛り上がるならよそで勝手に盛り上がってよ。人のことをわかったように話さないでよ。もう部活なんて行きたくない。

自分の性格

#不安

楽観的に考えるには自分はよくマイナスに物事を考えたり捉えてしまう癖があります、もう終わったことなのにいつまでも引きづってしまいそれをずっと悩み続けしまい。自分もしんどいですどうやったら楽観的に考えれるんでしょうか

自分の性格

#中毒_執着 #ストレス #不安

依存した子と離れたいけど、どーやって離れるの？？授業も部活も全部一緒。離れる隙が無いのに依存してる。

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力

どうすれば物事に本気になれる？多分中学生くらいからかと思うけど、何をするにも物事に本気になれなくなった。とりあえず真面目に取り組んでいるけど、いつも7割程度の加減な気がする。家族にもそれを言われた。ダイエットとか勉強とか、自分に関連する事はこれを頑張って続けた所で自分が目指す所に行けるはずがないと思ってしまうのと、そもそも自分がそんな頑張れるような価値も無いと思ってしまう。本気になれない事に対しての対策を調べてみると、自分を甘やかしてるからとか怠けているとばかり出ていて驚いたけど、自覚がないだけでこれは怠慢なのかな？とも思う。本気で物事に取り組んで頑張れるようになりたい気もあるけど、その気力もない。どうしたら良いのか分からなくなっている

マモリメの手紙

自分の性格

自己容認について自分は自分のことが誰よりも嫌いです。自分のあり方、存在、生き方、性格、特性、どれをとっても嫌な部分しかありません。死にたい、とは今のところ感じていないものの(強い表現になってしまいますが)自己に対して殺したくて死んでほしくて仕方がない気持ちは強く抱いています。具体例をあげだしたらきりがないのですが、なにも持ってない、なにもできない、なににもなれない、そういった部分全てをひっくるめて何故生きてるんですかね、の考えに至る現状です。何年も前ですが、親に自分のことを信用もしてないし好きでもないしと話したところ、自分のことを好きでいられないのが可愛そうだね、と言われたことがあります。そう言われて以来、多分理解してもらうには沢山の語彙や準備が必要だと思い伝えることを諦めてしまいました。でも周りを見ているとそもそも彼らは彼ら自身のことを嫌っている様子はなさそうで、どうやって受け入れているのかが気になります。また、自分の身近にいる方たちのいいところが大変羨ましくて仕方がありません。可愛げがあるのも真面目なのも素直なのもとっても素敵。可愛げなど意識でなんとかするものじゃないそれを持っている方は何をどういう環境でしたら身についたのか疑問に思います。いまいち自分でも何を解決したいのか、なにを思いつめているかもわからない状態です。自分を好きになるには受け入れるにはどうしたらいいか、というのもですが他者がどうしているのかを気するのをなんとかしたい気もします。気にしたところで自分が変わらなければ環境は変わらんので。拙く長く支離滅裂な書きなぐりの長文を失礼しました。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不眠症 #うつ #ストレス

自分の性格についてすぐにカッとなってしまったり、苛立ったと思ったらすぐに落ち込んだりの繰り返しが最近酷いです。彼氏の言葉ですぐ傷ついたり、気にかかって苛立ってしまったり、もう疲れてしまいました。自分の感情もコントロール出来ない自分が嫌いです。これくらい大目に見てあげようとか、嫌なこと言われたら無視すればいいなんて思っているけど、難しいです。器が狭い自分が嫌いで仕方がありません。落ち込んで自分が悪い、苛立って他人が悪いを繰り返して訳分からなくなります。私はなにか病気ですか？

自分の性格

#不安 #無気力

自分が分からない相手や空気に合わせすぎて自分を作りすぎて本当の自分が分からなくなってしまいました。そういう上記の様な所も自分の一部なのかな〜？自分のこと好きになりたいです。

自分の性格

落ち込んだ時に食べたくなる食べ物は何？精神的に不安になったりストレスが溜まった時に食べると元気になるお菓子や食べ物は何ですか？人によると思いますが、よかったら教えてください✨️ 私は、たけのこの里とマックのダブルチーズバーガーです！コンビニやスーパーで買える手軽な物からご褒美のような高級な食事まで…少し気分が上がる、一瞬でもホッとできるお気に入りはありますか？

自分の性格

#自分探し #ストレス

自分が分かりません幼少期から自分の容姿や性格、能力に対してコンプレックスを持っていました。だれも求めてないのに周囲の人と比較しては傷ついていました。自分が劣っていることを周囲の人に知られたら舐められると思って「誰にも舐められない強くい粗雑で男っぽい性格」を演じるようになりました。途中でやめたいなと思うことがあっても、急に演じるのを辞めたら、「急に性格変わっちゃったよね」とか「変に女の子っぽくて気持ち悪い」と言われそうで怖くてやめられませんでした。高校に進学するにあたって、遠くの高校に行くことになり、今までの自分を誰もしらない場所に行くことがきっかけにして、演じることをやめようと思っていたのですが、やはり高校でも本来の自分では無い、他人に期待された自分を演じるようになってしまいました。それを続けてきた結果、自分が元々どういう性格で、何が好きで何が嫌いか、自分がどうしたいのかが今でも分からなくなってしまいました。それどころか、苦しいのに他人の期待する自分を演じるしか無くなってしまうという状況になってしまいました。どうしたらこの苦しい状態から脱することが出来ますか？

マモリメの手紙

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安

マイナス思考ちょっとした事でも、すぐ悪い方向や、自分が悪いかとも言う発送になってしまうのが辛いです。気分が上がってる時は無いのですが下がっている時はほんとに、すごく辛く嫌われてるかもなど嫌なことばっかり考えてしまいます。夜は特に考えたら止まらなくなり、寝れなくなりとても泣いてしまいます。夜寝れないおかげで朝も起きれなく、体調を良く崩してしまいます。

自分の性格

#身体症状 #トラウマ #うつ #コンプレックス #頭痛 #ストレス #無気力 #不眠症

すぐに寝れないいつも明日が不安で疲れないと寝れないいつも夜死にたくなってアプリ開いてひたすら文字打って深夜3時くらいにやっと寝れるこれが毎日不登校だからってこんな毎日良くないよなって思って死にたくなって泣いて病んでの繰り返し朝になるのが怖いし人と関わるのが怖くて仕方ないこのアプリでしか本音が言えない助けてもういっその事殺して欲しい寝れない早く寝るための薬とかないのかなあるなら教えて欲しいできるだけドラックストアとかで売ってるのとかネットで売ってるのは買えないからあと、できるだけコスパ良い物教えてください

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安 #トラウマ #ストレス

死にたくなる最近不登校になってて辛くて死にたくて家族から色々文句言われて学校休ませてもらえてるけど今日もなんもできてないし将来どうしようとか毎日考えてすぐ寝れないしこんな自分が嫌い今すぐパッと居なくなりたいとか最初からいなかったことにしたいとか、こんなこと考えるたんびに自殺を考えるでも、死にたくても死ぬほどの勇気がないこんな決意もできなくて人とか関わるのが下手で、頭良くないし取り柄がないなんも出来ない、したくもない死にたいなでも勇気ないし、どうやっても自殺だと迷惑かかるもうどうすればいいの週一二回は学校行かなきゃ行けなくて明日学校いってこなきゃ行けない嫌だな、今死のうかなずっとひたすら泣いて迷惑かけてほんとこんな自分で親に申し訳ない親孝行なんて先の先こんな迷惑かけるなら生まれてこなきゃ良かった死にたい

自分の性格

#無気力 #不安

病名が欲しい例えばうつ病とかさ過敏性腸症候群とか、ほんとにこと病名の人に申し訳ないし、舐めてるとかじゃない不登校の言い訳にしたい訳じゃないただ楽になる気がする何となく過敏性腸症候群ぽい感じ？なんだよね病院では、ストレス性の腹痛って言われた学校とかでスピーチ的ななにか目立つものをやる時、当たるかもしれない時とか、緊張とか、そういうのでお腹痛くなって、トイレいって便は出るけどほんと少し治まるけどまたすぐ痛くなるやばい時は動けないおならとかは普通の時より出やすいけどそれほどでもないこれってなんだろう病名をもらったら安心できる気がする

自分の性格

#トラウマ #不安

自分と他人を比べて妬んでしまう現在妊娠22週です。去年2度流産をしていて、今回も不妊治療の末授かりました。授かったあとも不育症のため薬を服用しながら妊娠を継続させています。インスタで高校の同級生が子供を産んだ報告の投稿をしているのを見てしまい、結婚もしてないのに産んだんだ。と凄く妬ましい気持ちでいっぱいです。もう既に産んでいる友人も子供はいらないと言っていたのに産んで、子供の投稿をしていて、子供を保育園に預けている時間に不倫をしていました。なんでそんなやつのところに赤ちゃんは行って、何事もなく生まれてくるんだろう、私は自分で望んで妊娠をしたのに2度も流産をしているのに。と考えて、嫌になるし、こんなことばかり考えてしまう自分が本当に嫌で死んでしまいたくなります。インスタ見なければいいのにと思う方もいるとは思いますが、ほんとに妊娠している気配すらなかったやつが産んだ報告を急に載せるのでノーガードで殴られるような感じです。死んでもいいかなと考えることは珍しくは無いですが、こういった事があるともういいや。とプツッと糸が切れてしまいそうです。

自分の性格

心配かけたくないのに心配されたい？？普段は人に迷惑や余計な心配をかけないようにとネガティブな感情をあまり見せないようにしているのですが(母親以外にはほぼ0です)、メンタルが不安定な状態になった時に、周りに心配されたいと思ってしまうことがあります。ただ時々、仲の良い友人になんの脈絡もなく、死にたいとかメンタルが不安定なことを連絡してしまいそうになってしまいます。このような思考回路に陥ったとき、どうすればいいのでしょうか。また、友人から病んでる報告(?)されるのはどう思いますか。

専門コメント

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

本気で死にたいです。【注意点】語彙力が無さすぎる為文章がおかしいかもしれません。自分が話しやすいように文章に番号を振っていますが、気にしなくて大丈夫です。私は自分から話し出すことが出来ません。 ① 自分が話し出せない理由は私に語彙力が無くて言葉が見つからなくて無意識にひどいこと言ってしまうことがあるからです。このことを伝えよう言おうと思ったら思いついた言葉を言い換えたりとかが出来ません。 ② それと相手の気持ちを考えすぎて何を話したら傷つかないかとか考えすぎちゃうからです。人の気持ちが理解できないので余計考えすぎてしまいます。いくら考えてもやっぱり理解できないので結局自分から話し出せません。語彙力無いなりに頑張って話したりとかはするけど相手が理解してくれることがほぼ無いし言いたいことが正しく伝わりません。上記みたいなことがあるので自分が辛いこともなかなか話せません。 ①があるから話す時に使う言葉が見つからないし、変なこと言いそうで怖くて話せません。 ②があるから自分が辛いこととかも話し相手にされた話があるかもしれないなとか考えて話せません。精神科の先生にも①があって話が伝わらないから疲れてもういいやってなって話さなかったり、どうせ伝わらないしなと思って話しません。語彙力が無いのに加えて飽き性なのもあるので余計話し出せません。自分について適応障害を患っています。先生からADHDの2、3歩手前って言われました。診断するほどではないそうです。これで他人をたくさん困らせてたくさん嫌な気持ちにさせました。他人の気持ちを理解しようと頑張りました。結局無駄でした。もう疲れました。嫌です。早く死にたいです。