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自分の性格

#中毒_執着 #不安 #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

彼氏の事をすぐ疑ったり束縛をしたりと不安になったり愛が重いすぎて辛いです。本当にそれが原因で何度も別れ話になります。本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。過去にそれが原因で振られた経験もあります。治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

言い訳と思ってしまう…私は自分で何かメンタル的に危ういって感じていて両親に病院に行きたいと相談した事があったのですが「就職に響く」という事を言われてしまい行けずにいました。1番酷いと、お付き合いしてた彼が自ら旅立ってしまいそこから態度が一変し「病院に行く？」と言い始め何だかそれが言い訳や逃げに感じ始めてます。自分の出来ない事や、出来なかった事。感情の浮き沈みが激しい度に「彼が生きてくれていたら」と頭に思い浮かぶんです。でも全てが彼のせいでは無く自分にも問題があると思ってます。だからこそ言い訳や逃げと思ってしまい気持ちがとても重くなり起床時間には身体が動きづらくなって周りに迷惑をかけてしまっています。皆様はどうやって自分自身を認めてあげて、動くことが出来てますか。体験談や改善点をご教授頂けたら幸いです。

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自分の性格

#コンプレックス

人格改善したい生きている中で人に言えないことが多く、性格が歪んでいるなと思います。わたしはいわゆるきょうだい児で、疾患のある家族を助けながら生きてきました。その人を助けていた理由は、家庭内で支援が必要だったからであり、私はたぶん相手を理解したいとも助けたいとも思っていません。相手のことが好きではないにもかかわらず、人にやさしくする、という対応だけはそれなりに身につきました。今はその人との交流はありませんが、自分の内面の満たされなさ、性格のキツさ、冷淡さ、無力感と、表向きにいい人でいなければ、優しい振る舞いをしなければという強迫観念を整理したいです。偽りの自分しか望まれていないのは嫌です。人と本音で関わりたい。たとえそれが善人らしくなくても。2面性を持つのがしんどい。他人の事情に踏み込みたくないから支援や優しさが必要な相手とはもう関わりたくない。重いのは嫌だ。距離感がほしい。好きであれる人とだけ過ごしたい。他人の重い過去や事情、そういった物に触れたくない。くだらないことで笑いながら生きていたい。飲み込んできた言葉が多すぎる。

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#ストレス #不安定_躁うつ

今年頭から受験もあり自分を変えようと、日常を大きく変え、自分なりに努力してきました。ところが今夏頭に、「突発性難聴」と診断され、疲労やストレスが原因。と、体力のなさが露呈しました。それから9月まで、年明けからの（日記，定時での就寝・起床，定めた勉強の時間等）習慣が崩れ、休息でも努力でもない中途半端な日々を過ごし、新学期を迎えました。ここから体力のなさ、自堕落な生活へ自己嫌悪。学校を寝過ごすことや遅刻が多発。これで家族にも失望され、自分でも嫌になる。そして10月末に鬱病と診断がついてしまいました。難聴もこれも全て自分に原因があることはわかっているのですが、「難聴時点で家族がケア・理解をしてくれなかったから悪化してこうまでなった。」と他責思考になっているのがこの頃です。行き場もないため、ネットに吐き出しました。友人に相談しても解決はしませんし、祖父母に相談して見ても片親である母の努力や自身らが協力していることを強調してくるばかりであまり、寄り添ってくれる様子を感じられません。どんな回答を求めているでもなく、解決も自分が何かを諦めるしかないこと、目の前の課題にとりあえずは向かわなければならないこと。全て頭ではわかっているのですが、これと自分のわがままとの矛盾で悩んでいる日々です。

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#ストレス

動き出せないやるべきことに手がつかない　それ以外ならできる　はず

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自分の性格

#ストレス #不安 #摂食障害 #不眠症 #頭痛 #衝動_暴力

悩みあるけど人に相談できないんですけどどうしたらいいですか、？いつも周りからは相談してくれるけど自分は相談出来なくて…上手く話せないし、話そうと思っても言葉が出てこなかったり。今まで相談してこなかったから相談するのが怖くて…。相談する内容も別に大したことないことなのに人に言えなくて。毎晩1人で泣いています。気づいたら朝になっているときもあります。酷い時には自傷や髪の毛なども抜いちゃいます。自分が弱いのも認めたくなくて…ご飯も食べれてなくて…

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#不安

夜になると後悔があふれてくる、自分に自信をつけたい自分でもよくわからなくなってしまったのですが、読んでいただけると嬉しいです。。！夜になるとお風呂場や布団の中でもっとああすればよかったな、なんであんな言い方しちゃったんだろう、変じゃなかったかな、と毎日反省します。。次同じことがまた起こるなら細心の注意を払って対応しようと思い、気をつけているのですが、うまくできている自信がありません。自分がやってしまったことや言ってしまったことによって、誰かが傷ついたり、心の傷になってしまっているんじゃないか、思い悩んでしまっているんじゃないか、などをずっと考えます。でも、なんでそういうことをしてしまうのか反省しても、つい後先を考えないことをしてしまって、また後悔します。(テンションが上がってしまっている時やふとした時に周りが見えなくなってしまいます💦) また、何か今の自分にできることはないかと考え、不安になり、焦って落ち着かなくなります。私はもう18歳の後半になるのに、全然大人らしくなれません。。周りの人ができていることを失敗してしまったりします。恥ずかしいです。。人に迷惑をかけたくないです。もっと心に余裕があって人に優しくできて後悔が少ない人になりたいなと思っています。自分に自信をつけるにはどうしたらよいでしょうか？後悔を乗り越えて頑張っていくにはどうしたらよいでしょうか？

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#自分を変えたい #怠惰

怠惰な自分を変えたいしなければならないことも山積み、重要性も分かっている、さらに自分のためにも人のためにもなることだから絶対こまめにきちんと計画的に進めないといけないって分かっているのにいつまで経っても動けない自分が本当に苦しいし嫌そして今もタスクから逃げて、こうして他の方の意見を求めようとして、何をどうしても結局自分の問題だよな？と思っています頑張れるタイミングに波があって継続が苦手、やらなきゃいけないこともギリギリまで先延ばし、結局時間の無い中で仕上げるから出来もカスだし評価もまともなものがつくわけもなく...悪循環です。どうしたらこんな怠惰な私はもう少しマシになれるんでしょう？

自分の性格

他人の痛みがわからない。どうしたら思いやりを持てますか？幼少期から「自分よりも他人を大切にする」ことを心がけて生きてきたのですが、どうしても他人の痛みがわからず、共感できなかったり、意図せず傷つけてしまったりすることがあります。この春から転職し、初めて正社員として働いていて、職場の先輩や上司との関係はうまくいっているのですが、ふとしたときに、職場の雰囲気についていけていないと感じています。以下にその事例を挙げます。例1）部署を間違えて電話をかけてきた業者さんがいた。先輩は「うちの部署に手を煩わせないでほしい」と怒っていたが、自分は「取引先の部署の仕事内容は完璧にはわからないのだから仕方ないのではないか」と思い、代わりに正しい部署に連絡を取り次いだ。もっと先輩の怒りに同調できれば良いのにと思った例2）取引先の人が営業で失礼な発言をしてきたらしい（機密事項に関わるため内容は書き込みできませんが、例え話が悪かったため、私の上司の怒りを買ったようでした）。その内容を聞き、部署の全員が呆れていたが、自身は何がいけないのか全くわからなかった。むしろ「わかりやすい例え話だな、自分もこれから取引先の人にはこのように説明しよう」と思ってメモまで取っていたので、慌ててメモを捨てた例3）女性の上司から「女性向けの健康診断の申し込みをしたい人は申し出てください」と全体に向けてアナウンスがあったので、その場で「乳がん検診の触診は受けたくないのですが、そういったオプションはありますか」と質問をしたところ、「この場には男性がいるのだから、そんな発言をしてはいけません」と注意を受けた。その場にいた男性社員も不快そうな顔をしていて、申し訳ない気持ちになったものの、どこからどこまでがセクハラになるのか（ならないのか）、自分にはよくわからなかったこのように、まだ大きな問題にはなっていないものの、「自分にはいつか問題を起こしてしまいそうな危なっかしさがある」と感じています 1年目なので大目にみてもらえている部分もあると思いますが、もしかしたら既に、他人を不快にさせる言動ばかりしているのかもしれないと思ってしまい、怖くてなかなか周囲の人との距離を縮められません仕事に限ったことではなく、プライベートでも他人と関わる時は必要以上にビクビクしてしまいます（初対面の人から引かれて連絡先をもらえないなどの経験が多いため）もっと、他者に対して思いやりのある人間になりたいです。どうしたら良いでしょうか？

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

***ない自分でごめんなさいﾀﾋにたいならﾀﾋぬだけ、自分が弱虫だから***ないどうしたら意思が強くなれるの、？苦しみたくないという想いだけでﾀﾋなない自分が嫌い

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自分の性格

#ストレス #うつ

自分のことが嫌いです自分のことが、嫌いで仕方がありません。他人が成功した話や楽しかった話、成長した話を聞くと、とてもイライラしてしまいます。自分にはないものを相手が持っていることがうらやましくて仕方がないのだとはわかっているのですが、そんな感情になることが、とても辛いです。また、そんなふうに思ってしまう自分にも、とても腹立たしく思います。自分のことを、なんて、小さな人間なのだろう、と思ってしまいます。とても辛いです。　長文乱文をお読みいただきまして、ありがとうございました。

自分の性格

#不安

過去のことを急に思い出してつらくなります。同じ人っていますか？数日前、数週間前、数ヶ月前、数年前誰かに言われた何気ないであろう指摘を思い出して恥ずかしくなったりもやもやしたり消えたくなったり。自分が悪意なくしてしまった発言で人を傷つけてないか、実はズレたことを言っていたのではないかと心配になったり。そんな不安が押し寄せると夜も眠れなくなってしまいます。同じ経験をしている方いませんか？同じ経験をしている方はどのように心を落ち着かせて切り替えていますか？

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自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #強迫観念

たかが騒音で人を殺したいって思う自分がこわいです近所の人が毎日うるさくて、どんどんカンカンって音がずっと聞こえるんです。もう殺そうかって思って、包丁を持って外に出たこともあるんです。たかが騒音ごときで人を殺そうと思って、包丁を持って出歩くわたしが怖いです。人を傷つけるのは悪いことなのに、そんなに悪いことじゃないって、うるさい人が悪いから殺しても大丈夫って思ってる自分がいて、もうしにたいって思うんです。お父さんとは別居中だし、お母さんはわたしが心臓が痛いって言っても笑うくらいだし、相談した時も考えすぎって言ってきたので言えません。学校の先生にも相談するのは怖いから、周りのどこにも頼れる大人がいません。いつかほんとに人を殺すんじゃないかって怖いです。どうしたらいいですか。わたしバカだから、もうどうすればいいかわかりません。たすけてください。

自分の性格

焦りと不安何もすることがなくても何かしないとって焦って余計なことして辛くなっちゃうこういう時ってどうすればいいか分からないしどうしようもなく不安になって周りに合わせようとするけど上手くできなくていっつも空回ってる意味ないのにやろうとするくせってどうしたら治るんだろう

自分の性格

#コンプレックス

やらなければいけないのは分かってるけど、動けない怪我で在宅勤務をしています。在宅勤務になってから、仕事が進みません。これまで長々としていたことが、1時間もすれば終わってしまうことがわかったからです。元々、やる気になって動き出すまでに時間がかかる性分で、在宅勤務も後で後でとなっていたら午後になっています。緊急の時は対応していますが、それもほとんどなく、日に日にサボり癖がついて罪悪感がすごいです。どのようにしたらサボり癖が抜けるでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #パニック #ストレス

癇癪がひどい「朝起きたい時間に起きれなかった」「寝たい時間ににれなかった」「やりたい事が全部できなかった」「物事が上手く進まない」こんな時に、感情のコントロールが上手くできないのです。現在高一。子供の頃から癇癪が酷めだったとは思うのですが、癇癪が治らない、そんな病気もあるんでしょうか？特に時間に対してのこだわりが強いんだと思います。予定外の事が起きたときに時計を見ると、ワッと衝動的になってしまうんですこれだけに限らず、喜怒哀楽それぞれの感情が大きくていつも振り回されてしまいます。疲れます。しんどいです。生きにくいです。病院を受診すべきでしょうか？また、何か対策を知っている方がいらっしゃいましたら、教えて欲しいです。

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自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #身体症状

嫌なことがあると自分を殴ってしまいます。どうしたらやめられますか家族や恋人と喧嘩した時にイライラしたり嫌な気持ちになるとむしゃくしゃして自分を殴りたくなり、殴ってしまいます。それが嫌で仕方ないです。やめられるならやめたいです。あざができるほど強く殴ってしまい、いつもあとから後悔してしまいます。なんでこんなふうにしちゃうのか自分でもわかりません。これも何かの病気なのでしょうか。

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#コンプレックス #無気力

仕事以外に何もない自分仕事以外は何もしていない日々が続いています。誰かと一緒に協力して仕事をすることが苦手で、できれば一人で全部終わらせたいタイプなのに、中間管理職になりストレスです。人に嫌われたくないと思って接しているつもりだけれど、喜怒哀楽が顔にも態度にも出てしまうので好かれてはいないと思います。家に帰ってから家族や友達に私の悪口を言っているのかな、と考えることもあります。降格を願い出たいと思うけれど、元々人材が少ないので、降格になっても結局同じ仕事を続けるだけなので、意味がありません。配偶者はいますが、家庭内ではなるべく顔を合わせない事で家庭の平穏を保っています。相手は私と対立して感情を逆なでされないように、常にわたしの話を適当に受け流すので、何を話しても一つも覚えていません。認知症なのか？と思うほどです。わたしには余暇を楽しむような趣味もなく、週に2日の休みはテレビの前でぼーっとしているだけです。何もしていないけれど、仕事のことや、そこでの人間関係について常に考えています。あまり言葉を発しないからか、どんどんおしゃべりも下手になりました。このままでは孤独と閉塞感で、どんどん老化するのではないかと不安になります。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #無気力 #ストレス

自分の性格が嫌い自分の率直な動物的な感情とそれを消し去ろうとする感情が同時に出てくるんです。期待されたい、頼られたい、いい人だと思われたい、心配されたい、常に気にかけて欲しい、私が必要だと伝えて欲しい。でも、期待されて頼られたところで応えられない事を分かっている、本当はいい人なんかじゃない事は自分が1番知っている、心配されたいとか必要だと伝えて欲しいとか思ってることが承認欲求の塊でうざったい、そんな事を思って伝えたら嫌われるだけだと。この2つの感情の葛藤で猫を被りまくって自分の感情を殺すことだけ上手くなって自分のSOSに気づけてない気がする。昔より心の動きが少なくなっている気がする。もっと感情豊かだったはずなのに。これは感情の波が小さくなって大人になったって事？本当はそもそも我儘な自分が居なくなって欲しい。こんなこと思ってる時点でまだ心が子供なんだなと思う。中学の思い出に囚われてそこから成長してない気がする。なんか晴れない心のまま何年も過ごしている。私がモヤモヤせず生き生きと過ごせる時は来るでしょうか？それとも人は皆モヤモヤを抱えたまま生きているものですか？私だけ辛い気がする。そんな訳ないのは千も承知だけどね。

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #コンプレックス #身体症状 #うつ #トラウマ #無気力

人との距離退職して約8ヶ月経過しました。人手が少なくできる人が仕事が増える所である日突然お店に行くと吐き気　動悸がするようになりましたが、騙し騙しやっていました。嘔吐恐怖症ということもあり、 “吐く”ということを幼少期以来経験がなくトラウマがありとても怖いです。話しは戻りますが、ずっと吐いてしまったら、気持ち悪くてなって吐きそうになるのがとても不安で恐怖でした。そこから食べ物が食べられなくなったり食べれるようになったりしていましたが、仕事の前日は食べられなくなってしまい胃の不快感や喉の違和感;気持ち悪さ) 動悸・吐き気があり休職後退職しました。そこから期間は経っているはずなのに、友達と遊んだり、出かけたり、予定＝不安や心配事として思うようになってしまいました。なんてことない食事やお出かけ。自分自身で不安を思ってしまったり、遠出とかもできなくなってしまいそうです。車も極力自分でとか、人を乗せたりする時も予期不安がでてしまいますそのせいで、考えてしまい遊べなかったり予定が立てれなかったり全然楽しめず、誘われても断ってしまったり、自分が誘えずに距離感が生まれてしまいました主に動悸、喉の違和感不快感、吐き気頭が重くなんていうか、活動的にならずぼーっとする感じでマイナス思考に塗り替えられ不安になる感じがします。慣れている人でも近場のスーパーに行く時もたまに動悸や気持ち悪さが生じる時があり、喉がつまって乾いて痰が絡む感じがしたり頭が重く、吐き気がする時があります。また、漢方を服用したりしなかったり 1回しか服用しなかったり不規則を繰り返しているせいなのか (今は服用してません。) 胃が熱くなったり重くなったりムカムカしたり、気持ち悪くなったり朝起きてその症状があって一時期朝から気持ち悪くて食欲も当然なく活動的に慣れない期間がありました。もうずっと休んでいるので少しずつ緩和させたいのですが、やはり無理してその場所や人と会う練習をして体を慣れさせたりするしかないのでしょうか。原因はわかりませんが、頭のぼーっとに関しては何かの栄養素というか欠乏してる感じがします。あとの症状は主に動悸　吐き気など喉の違和感があります。精神薬服用以外で何か緩和する方法があれば教えて頂きたいです。また、この症状はなんの病気なのか、教えて欲しいです。