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自分の性格
#不安  
曲がった現実主義を変えたい。最近、命を絶つ瞬間の想像が止まらない。 元々想像することが好きで、現実ではない何かにずっと夢を見ていることが楽しくてたまらなかった。それは確実に私の心に余裕を持たせていたけれど、そのせいで動けないことも多かった。 考えることは私にとってまばたきと同じようなもので、朝目覚めて眠るまで常に行われている。これをやろう、と思うと想像の中でその事の最初から最後まで繰り返してから行動を起こす。最近は、3回以上無意識に頭の中でその映像が流れ、現実でやったのかやっていないのか把握できてない時がある。少し困っている。 昔、異性から顔について半年にわたり真っ向から悪口を言われていた時期があった。それからというもの身の回りの皆が自分の顔についてマイナスな印象を持っていると信じて止まなかった。今はそこまでひどくは無いが何をするにも人の目が気になり過ぎてしまうのは確かだ。 静かな場所に行くと余計に脳の中の流れが加速するように思える。そこで考えるのが命を絶つ瞬間やその後の両親の顔、葬式、その他の手筈についてだった。インターネットによると死ぬ瞬間は現実から解き放たれてとても気持ちが良いらしい。本当はとても苦しいことだったとしても誰も証言出来ないのだから、信じていこうと思う。 頭の中で繰り返し死ぬ瞬間が流れているのは楽しいことじゃない。不安に駆られて泣いた日も少なくない。遊園地のアトラクションの浮遊感を思い出して、柵を乗り越えるために腕に力を入れたり、スマートフォンのパスワードのメモや部屋の片付けとか、自分の知識で補えることは全て想像した。おかげで死ぬことがとても怖くなったが、希死念慮が消えたわけでもない… とにかく考えすぎてしまうから、もう少し緩やかに現実を捉えられるようになりたいと思う。そのためにどうすれば良いのか、教えて欲しい。 まだ学生の身分でこのような事を想像してしまって親には申し訳ないと思っている。明るく人生を送るために頑張りたいような、もうやめてしまいたいような気持ちだ。
自分の性格
#うつ  #不安  #ストレス  
マイナス思考を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。長文になってしまいます。すみません 私は、感受性豊かで、極度の負けず嫌い、人と比べる、プライドが高い、認められたい、自分には価値がない。などとても複雑な性格をしています。 幼少期の頃から両親は夫婦喧嘩を頻繁にしていました。中学に上がると、夫婦喧嘩は絶えず、3つ上に兄がいるのですが家庭内は崩壊。食事も家族ばらばら。会話もなし。その結果親は離婚しました。離婚しても子供である私達は「卒業するまでは引越しをしたくない。」と言ったため、離婚はしていますが一緒には暮らしていました。私は思春期真っ只中で感受性も強かったため、親がどんどん壊れていく姿を見て、他の家庭との違いに唖然としました。友人の家庭は仲が良かったり、週末にはみんなでお出かけをしたり。私は人を羨むようになりました。不幸なのは私だけ。と思い学校でも先生に反抗し、常に尖っていました。これ以上誰にも傷つけられたくなかったから。そこから、私は誰にも愛情を貰えない。すごいねと言われることをしないと誰も注目してくれない。と思うようになりました。常に親が喜ぶことをして、すごいね、頑張ったねと言われることをしてきて、私のしたいことやりたい事は後回し。 看護学校に入学後も中退。親にすごいね。と言われたくて入学しましたが、結局自分のやりたいことではなかったため続きませんでした。 もう私には価値がない。幻滅されている。必要とされてない。死にたい。と思います。 今は地方公務員試験に向けて勉強をしています。それも周りにすごいね。と言われたいから。結局私は変わらないんです。自分のためじゃなく誰かのために、頑張るんでしょうね。生きている意味あるのかな。消えたい
自分の性格
#ストレス  #コンプレックス  
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#うつ  #不安  
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#無気力  #コンプレックス  #不安  
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#不安  #孤独  #無気力  #寂しさ  
自分の性格
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#うつ  
社会人を続けていく自信がない就職して4月でようやく1年になるけど、自分が社会不適合者すぎて社会人生活をずっと続けるなんて無理にしか思えない。 人と関わることに向いてないのか、生活支援員なのに話を聴き続けるのも誰かとずっと一緒にいるのも嫌になってきた。 コミュ力ないくせに他人の支援なんてできないのかも。 言葉に詰まるし、声は小さいし、疲れてると暗くなるし、相手に良い影響なんて与えられないよな。 でも他に就職できそうな業界なんてないし、せっかく大学卒業して資格も取ったのに短期離職なんて、どこも採用してくれないだろうし。 集団行動が苦手というか、自分に関係が小さくても個々の力関係を見るだけで疲れるし、どう思われてるか気にしすぎるし、すぐ他人と比べて自分は迷惑だと落ち込むし、ミスしたら怒られなくても引きずるし、休みも仕事が終わるかの不安でいっぱいいっぱい。 普通に組織の一員として働くことに向いてないんだよなぁ。 何かもう職場にいる事自体がしんどい。でも転職もできない。何に向いてるのか分からないし向いてることなんてあるのか。 いまいちばん不安なのは4月から後輩が入ってくること。教育係になるけど指導とかうまく説明とか絶対にできないと思う。
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#無気力  #身体症状  #うつ  #不眠症  
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#トラウマ  #ストレス  
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#不安  #ストレス  
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#不安  #ストレス  
自分の性格
自分の性格
#トラウマ  #うつ  #コンプレックス  #不安定_躁うつ  #無気力  
外と内での自分が違いすぎて大嫌い 今までは親や先生といった周りに褒められるように、怒られないように生きてきた だから学校ではいい子、優等生を"演じてた" ただ家では親切とかができない 最近わかった 外で頑張ってるから家ではずっと一緒にいる親に甘えてしまうのか、外でできている努力ができない そのせいで親と衝突することが多い そして外と内で同じようにできない自分が嫌い 学校行きたくなくても「授業料払ってるから」と行かされたからいつしか「行きたくない」が言えなくなった 体調が悪くても、自分のことが嫌になって何もやる気が起きなくて学校行きたくなくても これ以外にも親と価値観が合わなさすぎて言っても無駄だなと思ってしまう 全部、"怒られないため" でも今更そんなこと言えない、言いたくない 親には感謝しかないから そして学校行きたくないと思っても学校に行くから、友人や先生と接するときに悩みを一時的に忘れてその時間を一応楽しんだ そのおかげで家と外とでの自分がより乖離していっているように思う それに伴いストレスとか鬱状態が増えている気がする 親に相談してもどうせ「気の持ちようだ」とか言われて自分が納得できるとか解決できる結果にならないことは自明なので相談しようにもできない 恐らくこれは今後すぐ改善するわけじゃない それならどうすればいいんだろ
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#うつ  #トラウマ  #不安  
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#不安  
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#妄想  #性自認_性的指向  
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#トラウマ  #不安  
HSPとの付き合い方私は子供の頃からちょっとしたことでも、すぐに泣いてしまう繊細な子でした。 たとえば、優しく「ちがうよ」と言われても、自分を否定されてるように感じてしまいます。 大人になった今は少しは落ち着きましたが、今でも怒鳴られたり、ただの大声でも、それだけでもう泣きそうになります。 父親は耳が遠い分、私を怒鳴るように名前を呼ぶことがあり、その度に(何かしたっけ!?また怒られるんじゃないか)と嫌な焦りと緊張感があり、自分の名前が嫌になったこともありました。 実際に怒る時も怒鳴る人でしたし、家に友達を呼んで騒がしくしてしまったのも私が悪かったのですが、当たり前のように友達にも怒鳴り散らしていました。 それからか楽しい談笑でも大声の人は苦手になってしまいました。 母親は優しい人で滅多に声を荒げないのですが、更年期を迎えてから父と離婚し、新しい彼氏と暮らすようになってから性格が変わり、たとえば私が日常会話で質問してるだけなのに急に「そうだってば!!!」と大声をあげるようになりました。 またペットを迎え入れ、お世話の時は更にイライラしだして、理不尽にペットに怒鳴っています。 私はそれを見てものすごく悲しくなりますし、私が怒鳴られたような気持ちになります。 「大声出さないで」って何度注意しても、何も響いていないようで、悪びれてすらいません。 「この子(ペット)がかわいそうじゃん」と言うと「じゃあ私は可哀想じゃないの!?」と逆に怒られたことがあり、さすがに呆れてしまいました。 HSPが関係あるか分かりませんが、言われた言葉以上に受け取ってしまったり、必要以上に傷ついてしまったり、モヤモヤして色々考えて1人で泣いて、過去の終わった嫌なことを思い出して更に泣いて...という人生です。 私の旦那は楽観的な人でそういうことを相談しても「僕にはあなたの気持ちは分からないけど、そういう人っているよね〜」という感じで、どこか他人事にされてしまいます。 話を聞いてくれるだけで有難いのに、それもちょっと寂しいなと感じてしまう自分が嫌になります。(かと言って、欲しい言葉がなんなのか自分でも分かっていません.....) HSPは病気ではなく気質なのは分かりますが、もっと楽観的に考えられる方法や、過去の傷から開放される方法などは無いのでしょうか。
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#ストレス  #不安  #コンプレックス