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自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #ストレス

何にもやる気が起きない最近僕は何にもやる気が起きません。元々怠惰な性格なのですが、にしてもやる気が起きません。バイトや学校などやらなければいけないことに対しては動けますがやらなくていいことは本当にやりたくありません。人と喋ったり送られてくるLINEを返したり人と関わることがとてもストレスでイライラしてしまいます。また勉強をやろうと思っていてもつい横になってしまいます。横になったからと言ってスマホを構う訳でもなくただぼーっとしてしまいます。ゲームや動画を見るのもめんどくさくただ何もやる気が起きません。お腹もあまり空かないので家に人がいない時はわざわざご飯も食べません。というか常に車酔いのような状態が続いていて食べれないというほうが正しいかもしれません。最近は早く寝るのを意識しているのですが朝起きるのもとても辛く体調も優れません。そのためコーヒーなどカフェインを取って動いています。似たような経験のある方、どうすればいいのでしょうか。昔から重度のADHDで薬を飲んでいましたがここ数年は控えていました。やはり薬に頼らなければいけないのでしょうか、、。もう一度病院に通うのはしたくありません。しかし双極性障害のような症状も続いており1度病院に行くべきだとは思っています、、

自分の性格

重い自分が嫌い仲のいい友達が別のこと喋ってたりゲームしてたりするのを見るとすごく嫉妬してしまう僕と遊んでる方が絶対に楽しいのに君は他の子と遊んでて、楽しそうにしてる、なんで？こんな考えをしてしまう自分が大嫌い

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#ストレス

褒められてるのに素直に受け入れることができない仕事で営業成績に貢献することができ、上司から褒められました。転勤してから1ヶ月以内での出来事でした。ですが素直に喜べませんでした。理由として、親の教育で、褒められても気を遣って言っているだけ。ただの上手く扱われるためのお世辞に過ぎない。だから、褒められても素直に喜んではいけない。私的には分析として、生意気だと思われたくない。ここは謙遜しておくべき。私の実力ではないし、たまたま運が良かっただけ。本当は嬉しい気持ちがあるのに自分自身でこの気持ちを抑え込む癖があるようで。抑え込むのも一度嬉しい気持ちを捨てるという行為を無意識にしています。本当は素直に喜びたいのに。でも、運が良かったから。いや、今までたくさん見えない努力を私はやってきた。普通の人にはなれない自分が探し抜いて見つけた方法を誇りに思いたいけど他者に見せつけるような行為をして自分を凄いよ！偉いでしょ！みたいな自慢に聞こえちゃう。こんなのただのアピールになると。それは嫉妬、妬みのきっかけを生んでしまう。などと変なことばかり考えてしまう。けど心の中ではもっと褒めて欲しい、そして頭を撫でて欲しい。いい子いい子して欲しいとなぜか労わるようにしてほしい自分がいます。素直に褒められていることを受け取りたいのに色んなものが邪魔してます、、、どうしたらいいのかな、、、、、、、

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#コンプレックス #不安定_躁うつ #トラウマ #不安

言葉が出ない喧嘩や衝突の際など、話をしたい気持ちはあるのに口から言葉が出てこなくなります。頭の中にはいろいろと考えがあって相手に伝えたい、伝えなければいけないことが口から出てきません。昔からこうで、話し合いをする気がないと言われたり時間の無駄と言われ拗れてしまいます。自分の思いを口にするのが怖いです。自分が発した言葉で相手との関係が壊れてしまったら、と考えると余計に言葉が出せません。でもそれが余計に関係を悪化させてしまうのも理解しています。頭ではわかっているのにできなくて、もどかしいです。私が弱いのがいけないのでしょうか？どうしたら話すことができるのでしょうか？

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#ストレス #不安 #無気力 #頭痛 #妄想

なんか自己肯定感は高いはずなのに自分死ねばいいのになって毎日思うのは何？昔あった事が嫌なの？自分がなんで死にたいのかが分からないんですよね死にたいに理由いるんですか？五体満足なのになんでこんな出来損ないなんですか？この文も何書いてるかなんもわかんないし何書こうとしたかもわかんないし自分が何をしたくて何をしているのかが分からないんですよねこの文書いてても自分の事を批判しちゃって例えば「病みアピ」とか「痛い」とか自分で考えて現実は何も変わんないのに無駄な事ばっか考えてもキリないですよねごめんなさい人嫌いなのに優しくされたら好きになっちゃうのやだ

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#不眠症

何をしてもつまらない今うつ病で働けておらず数年が経ってます。少しづつ良くなってきて、気持ちが落ち込みすぎることも減りました。ただ前までは一時しのぎでも、少しでも現実逃避しようと娯楽をしたりしていたのですがそれが楽しめなくなってしまいました。気力も少しずつ回復してきたのに、やりたいという意欲が湧きません。やりたくないこと、つまらないことでも続けてみようとしてやってみてもすぐに手が止まってしまったり集中が切れてしまいます。自分なりに調べて、動画を流し見するとか、やったことない新しいことを始めてみるとかもしましたがやはり楽しいと思えません。何が楽しいか分からないのです。唯一の楽しみは寝ることです。寝ている時だけはこの退屈から逃れられるからです。好きなこともしたいことも見つからないので日々が本当にしんどいです。どうしたら人生を楽しめるようになりますか？この状態は一体なんなんですか？

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#妄想

自分を傷つけたいと思うのは異常？たまに自分を傷つけたくてたまらなくなる時があります。痛いのが好きとかそういうのではなく嫌な人との対応とか苦手な人からのストレスとかどう頑張っても少しずつ溜まってくるじゃないですか？僕は基本的にそういう人たちは地獄に落ちろとか死ね、殺したいって思考に陥ってしまうんですがまぁ現実世界､法律は許してくれないお縄になるのも嫌ですしねだから他人を傷つけられない分その矛先が自分に向くんですよ。多分自分には何してもいいと思ってるから好きでも嫌いでもない無関心だからどうなろうが知ったこっちゃないって感じですそんなんだからストレスが溜まるたりすると無性に傷つけたくなったり血を見たくなったりします。僕が無痛症だったら今頃手足の1個はなくなってるんだろうなって思います。残念ながら痛覚はあるし､痛いのはゴメンなんでしませんけどそれでも頭の中はいつも血まみれで気絶してる自分がいるんですよ。今は妄想で止められてるけどそのうち現実になりそうで少し他人ごとながら不安です。今ですらカッターやらサバイバルナイフで自分を切ってるのに今は刺したくてたまらないんです。釘を買ってしまおうか考えるほどに手の甲を突き刺して貫通させたり腕や足に刺して引っ掻いたりそしたら沢山血が見れそうでいいなって死なない程度ならなりたくなる後始末は面倒くさそうだけど血を見てる時だけはリラックス出来るから多分ただ貧血で何も考えられなくなってるだけだけど笑頭から雑音が消えるし息を吸えるこんなの1度体験したらまたしたくなって当たり前僕のタガが外れたら多分自分で自分を殺してしまう。申し訳ない

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#コンプレックス #ストレス #無気力

自分の感情が分からない自分の気持ちを素直に言葉にできない、受け入れられない。どこかの段階で押し殺してしまって分からなくなる。カウンセリング等の相談も、自分の気持ちが分からなくてうまく伝えられなくて、何で自分はいつもこうなんだと結果的にモヤモヤして終わってしまう。そのせいでまわりからも｢悩みがなさそう｣｢大丈夫でしょ｣と言われる事が多くて更に傷つく。けど自分でも何にどう思っているのかが分からない。思っちゃ駄目だと決めつけている感情を押し殺す癖がこじれてしまった。感じたことを素直に言葉にできるようになりたい。

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#不安定_躁うつ

双極性障害＼(^_^)／いつも友達といるときはめっちゃテンションが高く、毎年先生に成績表を渡されるときはいつもクラスのムードメーカでありがとうなど言われるんですが、一人でいるときは凄くやる気がでないしめっちゃ病むんです。それで私は通話大好きな人なので常に病んでる友達と通話してるんですが、表はテンション高いけど私と二人で通話してるときはすごい病んでるよねっていわれてそれ多分躁うつ(双極性障害)じゃねと言われ、調べてみたらめっちゃヤバいほどにあてはまり、親にも病院に行きたいと言えば中二病などと笑われ相手にもされませんでした✌

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#パニック #呼吸困難 #衝動_暴力

色んな人が憎い現在31歳、一児の母です。 28歳で子どもを産んでから、心が歪んでしまいました。ざっくり言うと、『私の心を傷つけたり、私に不利益をもたらす他人が憎い。許せない。』です。それは三歳の息子に対してもそうです。言うこと聞かない。トイトレが進まない。集団行動が苦手のようで1人保育室を出ていったりみんなと同じ活動ができなかったり…(療育通ってます) 先生と顔を合わせるとほぼ毎回「今日は◯◯ができなかった」「同じ活動をしたくないとすごく怒って…」等悪い報告ばかり。私が責められていると感じています。 (だって息子のその行動は私の遺伝子を受け継いでしまっている可能性が高いから) 出産するまでは、嫌なことがあると自責の念に駆られてノートに自分への罵倒を書き殴ったり自分を殴って自傷したりと感情のベクトルが自分に向いていました。でも出産してからは感情のベクトルが他人に向いています。他人への負の感情があります。 (憎い。うらやましい。許せない。怒り。) そのせいで仕事でも孤立しているのに自分で治せないし治そうと頑張れないこと。頑張ろうとも思っていません。(だからこそずっと同じことで悩んでいる) (仕事も育児も頑張れないし、家ではスマホばかり触ってしまう) 「私の心を傷つける奴は許さない」「私を嫌な気持ちにさせる奴は許さない」「相手が正しかろうが私の心が傷ついているのならそれは悪」「私を安心させてくれないのならそれは悪」 …と、他人を憎んでいるのです。間違っているのは分かっているのに、それすらも「うるせえ！私は傷ついてるんだ、嫌な気持ちになってるんだ！」と心の中で怒り狂っています。動悸で眠れなかったり、仕事中動悸が起こることも多々あります。(仕事できなくなるほとではなく、息苦しいな、息をしにくいな、いつも呼吸ってこんな感じだっけ、程度) 精神科も検索していますが、「大したことない」と言われるのが怖くて行けずじまい…何から手を付けていいかも考えたくありません。考えるだけ不安になるから頭が考えるのを拒否している感じです。なんにもまとまらない。頭の中も支離滅裂。言語化するのがしんどい。

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#ストレス #無気力

自分の人生がうまくいかない現在22歳、20歳くらいの時に大学のプレ卒論にいつまでも取り掛かれないことを大学の先生に相談すると、抑うつ状態かもだから相談室行くといいよって教えてくれた。そこでカウンセリング受けて号泣した。先生たちのサポートもあってちょっと回復したけどずっと絶好調じゃない。それまでは泣くこととか全くなかった。嫌なことがあったときくらいしか。今は大きなことがなくてもメンタルが落ちると泣いてしまう。お酒飲みたくなってお酒飲むとさらに落ちて朝まで泣く。しかも履修間違ってて留年した。今は内定もらった会社でバイトしながら単位取ってる。ここまでメンタル落ちた原因は大学時代のボランティアに入れ込みすぎたからだと思う。自分のキャパ超えてるのに活動に行って助けてあげなきゃって思ってしまった。平日は大学とバイト、休日はボランティアで休んでいなかった。 ↓ このせいで心の状態が低いところで固定されてしまってちょっとのことでも泣いてしまうと思う。自分のトラウマは両親の離婚で 3.4歳の時に離婚、母と姉と実家に引っ越す。年1で父と会っていたけど、引き渡しの時に母と離れるのが嫌で泣く、帰る時には父と離れるのが嫌で泣く。母は働いて祖父母が家にいてくれた。寝る時に母が背中を向けているだけで自分はいらないんだと思ってバレないように泣いていた。今までの人生のメンタルの変動としては幼少期〜高校生は離婚がトラウマだと思いつつも元気にしていた大学生になって2年生までは楽しく過ごしてた。 2年生以降からひどく落ちた。メールとか封筒を開くのが怖いし、支払いとかもすぐできない。忘れちゃう。やらなきゃいけないことは分かってるのに始めるのが怖くて本当にやばい状況になるまで動けない。今まで優秀だって評価されてきたのに就活出遅れて、留年もして、一人でいると誰とも繋がりがなくて不安。自分は生きていけないんじゃないかって思う。全部自分が悪いけど、育った環境が、離婚が悪かったんだって思いたくなってしまう。忘れ物も遅刻も多かったしADHDなんじゃないかって思ってる。はやく卒業してみんなに正直に自分の状態を話せるようになれないといつまでもメンタル回復しない。

自分の性格

#ストレス #うつ #無気力

自分性格診断って元気な時と病んでる時で結果変わりませんか？このアプリの性格診断やってみたいけど、再提出が出来ないって書いてあって、やりたいけど勇気が出ない。。元気な時は自分に自信があって、良い方良い方って考えれるけど、病んでる時は自信なんて木っ端微塵だし絶対結果変わってくるよねと思って。。

自分の性格

#パニック #不安

気にしすぎ僕は気にしすぎてしまう性格です。些細な体の変化とかも怖くなってしまいます。自律神経の乱れで中学生の頃から喉に違和感が出たり、胸の痛みが出たりします。今は高校生です。思春期のせいだと最近気づきましたが、それでも怖いです。高校生になって数ヶ月が経ちました。アルバイトを始めたりと、環境の変化についていけてないのかなと思ってます。恋愛とかほんと色々なことで悩んだりしています。現実感が少し薄れたり、ドヨンと気持ちが沈んで自信がなくなったりもします。夏休み期間なので、友達とも会えず、ストレスが溜まる一方。どうしたらいいでしょうか。心配せずに気楽に生活したいです。

自分の性格

#不安

どうにかしたい最近毎日後輩と通話してます。それが1日無くなっただけで何故か病んでしまいます。特に好きでもないのに楽しい訳でもないのにかまって欲しいのか？心配して欲しいのか？自問自答しても全然分からなくて誰かの存在を感じていられると安心するんです。でもそれが無くなると孤独に潰されそうで泣き無くなる。泣けないのにバットに入ってどうしようもなくなる誰かと会ったり､遊んだりしてても次の日にはそうなります。何度これを繰り返せばいいんでしょうか死にたくなる。自分を殺したくなるこの世界から俺という存在が消えてしまえばいいのに

自分の性格

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #身体症状 #アンガーマネジメント #コンプレックス #妄想 #不安 #幻覚 #パニック #うつ

「ストレス解消」がフラッシュバックのトリガーになってしまう幼少期から、嫌なことがあった時に食べていた物や聞こえていた音楽など、関連事象がトラウマになってしまうことが多いです。例えば、・食事中にむせてしまい咳込んだところ、調理者の母が、私が吐き気を催していると勘違いして、『私の手料理が美味しくないってこと！？』と怒り出し、私の味方をした父と喧嘩になった →当時食べていたハンバーグが5年間食べられなくなる、当時観ていたテレビで放映されていたお茶のCMが20年近く経った今も頭から離れない・スーパーで買い物をしていた時に足がもつれてふらついたところ、前から歩いてきた人の邪魔になってしまい、「なんなんだよ一体！」と怒鳴られながらリュックを押され、その後遠くに離れても1〜2分にかけて睨まれたり、目が合うと首を傾げられたりした →節分フェアの会場だったので、恵方巻きやBGMをトリガーに、怒鳴り声がフラッシュバックする以上のような例であれば「よくあるトラウマ症状」として耳にしたことはあるのですが、特に困っているのは、嫌なことがあったときに「気分転換」として行なった物事も、フラッシュバックのトリガーになってしまうことです。・掃除の準備をしていたところ、母から掃除をするように注意をされ、「今掃除をする準備として〇〇の行動をしていた」と話すと、「怒られるのが嫌だからといって言い訳をする癖はよくないよ」と返答されたので、「自分は言い訳をしていないし、怒られたとも思っていない。掃除をするように言われる前から掃除の予定が決まっていたので、事実を話しただけだよ」と説明したところ、堂々めぐりの言い争いになり、3時間喧嘩した →気分転換として自転車に乗って隣町まで走り、夜風を浴びて何もせず帰ってくると、母の機嫌がよくなっていた。しかし、数年後、風の強い夕方に勉強の気分転換で自転車に乗ったところ、当時の喧嘩のことを思い出して腹が立ってしまった・美容院に行ったところ、扉を開けた瞬間店員さんがこちらを見て、無視されてしまったので、「すみません、受付をお願いします」と言ったところ、「やってないですね」と言われた。「やってないというのは、受付時間ではないということですか」と質問したところ、「そうです」とだけ返答され、奥に入っていってしまった。お店の外観には「OPEN」の札がかかり、ネット上の営業カレンダーでも営業していることになっていた。臨時休業をする事情があったのだとしても、丁寧に説明してお詫びをしてくれなかったことに腹が立ち、家に帰って気分転換にゲームをした →その当時は気づいていなかったが、数ヶ月後に同じゲームを立ち上げた時に美容院の映像がフラッシュバックした。また、美容院に行ったのは旅行帰りだったので、旅行自体も少し嫌いになってしまった以上のように、「気分転換」としてストレスを発散するために実施したことですらトリガーになってしまうので、ストレス発散の方法が日々減っていくのが実情です。旅行やゲームや自転車は、趣味がないなりにも好きな行動だったので、気分転換に最適なはずだったのですが、今やトラウマを恐れてなかなか実行できない行動のひとつです。とてももったいないし、気分転換を素直に「気分転換」として楽しめる性格なら、リフレッシュもうまくいくのにと思います。皆さんは、日頃強いストレスを感じた時、どのようにストレスを解消していますか？また、そのストレス解消法をフラッシュバックのトリガーにしないために、何かできることがあれば教えてください

自分の性格

#無気力

みんなって怒れる？私イライラするとかモヤモヤするとかはわかるから1人になったり、どうにか気持ちを切り替えて人と接するんですけど怒るってわかんくて。完全に人が悪いって思えないし思ったとしても口にできなくて。結局まあ私が悪いしなに着地して多分ほんとに18年生きてきて怒ったことほぼないと思います。私、２個しか変わらない妹がいるんですけど、妹のこと好きだし、妹だし、みたいな理由で結構何でも譲ってきてるつもりで。私が2歳の時にはもう妹はいるわけで、ちっちゃい頃とかも母とられてばっかで、おじいちゃんとかおばあちゃんとか我慢強いねって褒めてくれたりして、兄や妹より多分ずっとおじいちゃんおばあちゃん子だったんです多分。周りから我慢と言われることが私の中では当たり前だったからそのつけなんですかね自分の気持ちを出すのが下手くそで、自己完結っていうか言ったところで変わらないから見たいな思考回路で誰にも相談できなくてというかする必要なくね？ってなって。だから多分どれが怒りなのか分かんなくて私の中では辛いとか苦しいとか悲しいとか寂しいとか全部同じようなもんなんです私にいらないものみたいなみんなってどうやって感情の処理してるんですか？

自分の性格

#ストレス #不安

泣くのが怖い私は泣くのが怖いです。家族の前で泣いてしまったら、と考えると怖くなってしまいます。昔、父に言われたことが脳裏によぎって泣けなくなってしまいます。昔、私が幼い頃、お店の中で歩いていたら躓いて転んでしまって、悲しさと食器で泣きそうになっていたら、父が泣かんとこと、言われたことが若干トラウマのように感じてしまいます。夢なのか分からないぐらい昔の記憶で、それが根強く残っているのであまり泣けません。何かいざこざが起きても、泣いてしまったらその場をめちゃくちゃにしてしまうとよく考えて泣けなくなってしまいます。自分が我慢すれば場が収まると言う考えがあって、それで踏みとどまってしまって、どうすれば良いのかも分からなくなってしまいます。子供の頃なので本当に言われたか分からないです。皆さんも同じような経験が当たり前なのでしょうか？。

自分の性格

行動理由が過剰自己防衛仕事もミスした原因も、嫌な気持ちになる時の理由が「過剰自己防衛」。ミスした原因を突き詰めると「それくらい言われなくてもやれや」って言われてるところを想像してモヤモヤドキドキしたから自分でやった「ありがとうって言われたかったから(自分で判断して進めた)」「誰かに確認云々より早く逃げたいから自分で判断して進めた」職場の人が嫌いなのも、職場の人は私の心を傷つけてくる敵と思ってるから。どれだけ相手が正しかろうが私が傷ついたのならもうお前は敵だと思っている。 …子どもを産んでからどんどん性格が歪んでいるというか、歪んでいたのを隠せていたのに隠せなくなったって感じ。今日仕事でミスしてしまったけど、注意してきた上司が憎い。嫌い。私が間違ってるのは分かっているのに、同じくらい他者への悪口恨みが溜まってる。怒りと怨みでいっぱいになってる。なんか病気なんだろうか。

自分の性格

#不安

上手くやれないです。やらなきゃいけないことがどうしてもできない。甘えだとは思っているけどできず、しんどいです。私は学生で、英検や受験勉強をしなければならないのですが、家に帰るとどうしても上手くできません。ですが家以外で勉強するのも限界があるのも理解しています。学校にいる間は楽しく話せたり普通に過ごせたりしているけれど家に帰ると無気力になり、やるべき事ができません。しんどくて泣いてしまったり自分を後から責めることになり、自己嫌悪になってしまうことの繰り返しです。自分でも甘えているとしか思えないのですが、自己嫌悪から抜け出せません。どうすれば良いのでしょうか。

自分の性格

#不安 #中毒_執着 #妄想 #無気力

辛さどうしても自分が失敗したり、うまくいかなかったりしたら自分を許せなくなる。別に失敗だってあるはずなのに、失敗は成功の元だとも言ったりするはずだけど、どうしても許せなくなる。自分がどうしてそこまで許せなくなるのか自分でさえ分からないのに、分からない、もしくは分かりたくないのかななど考える。辛いけど、死にたいってよりかはいなくなりたいって感覚。多分、死のうとしても私は死ねないから。