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昨日からあまりEveが効かなくなってきてるココ最近毎日飲んでたから慣れちゃったのかな？でも飲まないと痛い頭痛いし歯も痛いし顔も痛いし薬飲みすぎて胃もなんか苦しいし冷やしてるんだけどな… なんかちょっと膿できてる？かもしれない電話したらやってくれるのか？でも迷惑だよな💦 10月に予約してるんだもんこれ大丈夫かな？耐えられるかな？毎日歯のことしか投稿してないでもそれぐらい痛い辛いよ〜〜😭 なんで予約7日にしちゃったのかなー？誰か教えてケロ〜

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今日寝て、一生起きなかったら嬉しいな

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自分の人生既に詰んでるしここから逆転できるとも思ってないからせめて楽に終わらせられる方法を教えてくれよ

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現状を変えたいなら環境を変えた方がいいって言うけど、変えてこれならもうどうしょうもないよ幸せになれない人はいない、しんどい事は長くは続かないっていうけど、だとしたらこのドン底状態はいつまで続くのさいっそ「お前は何をどうやったって幸せにはなれない」ってハッキリ言ってよ、そうすれば諦めもつくから

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しにたいのに死ぬ方法とか道具とか、シチュエーション想像したらこわくなってきて、意志が弱くて、考える力があるのが余計にしんどい何も考えられなくなってもっともっと壊れて、全部終わりにしたい

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一昨年の夏から去年の夏まで映画を観る年にして200本以上の映画を観た今年は本を読む年で毎月5〜7冊読めてる意外にもこう言う目標なら続けられる来年はカメラで写真を残す年にしたい出来れば、少し旅をして軌跡を残す年にしたい写真を撮って5年前に肺がんを患って歩くことが大変な祖母にその写真をポストカードにして送りたいこの目標は続けられるだろうかカメラを持って出かけるのがもう8年ほどできてない

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ふと気づく。もしかして、自分が恋愛対象者に抱く感情って、人間に飼われてる犬に近いのでは？ただあなたがそこにいてくれれば良い。あなたが振り向かなくても構ってくれないときも、そばにいたいからついていく。触ってもらえたり話しかけられたりすると嬉しい。自分も愛情表現で頬擦りをして、安心してお腹を見せる。あなたがどんな人間かは関係なく、あなたの存在自体が好き（でも安心できる人・怖い人の区別はある）。あなたに危険が迫ったら守りたい。悲しんでいる時は寄り添いたい。ずっと見ていたい。そばにいたい。ただただそれだけなのに、見返りを求めていると思われるのは違うし、性的な妄想に紐づけられるのは困るんだよな確かに相手がそれを望んで周囲や双方の合意があれば恋や性に繋げても良いのかもしれないけど、自分の場合は恋や性の「男女の役割」が好きじゃないからなあ結婚や子育ても、小さいときからしたくなかったし。でも本能で残っている、性的欲求と恋愛感情。どこまで苦しめさせてくれるんだろう多分、自分が持つ「異性への好意」は世間一般とは違うだろうに。犬と人間みたいな相棒のような感覚を望んでいるだけだろうに現時点で、ひとつの気づきとして捉えておこう。これはあくまで自分の感情に対する一考察であって、正解ではない。

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しんどいねえみんなも私もね

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周りの人間って理解しようとしない人、多すぎ意味理解出来ない人ってなんなんだろう。疲れる

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シルバーウィークがやってくる。何もない。なにも。体調もずっと悪くって、普通の生活で精一杯。もちろん家でゆっくりするのもありなんだけど、ほぼ一週間どうしょう？家には自分部屋しか居場所はない、他の家族ともに関わりなく御飯も一緒に食べない様になったし。憂鬱だなぁ。仕事している平日のほうが気が楽だな。

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「いじめ」と「犯罪」の違いは何だろう？法律で問うことができるか否かだろうか？「虐め」を更に深刻に問題視していきたい。

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さやってめちゃくちゃ準備が遅いんですよ🙃 準備遅いって自分でもわかってるのに早めに動いたり出来ないようなごみ人間なんです🗑 まあこんなさやにも彼氏がいてですね、案の定遅れることが多いです💧‬ それでよく怒られちゃうんですよ最近は準備を大急ぎでしてる最中に泣いちゃったり手がガタガタ震えてきちゃったりしてるんですよだいぶお疲れなのかもしれない😞

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なんもかんも嫌仕事も理解不能者、多い。家は家で理解出来ない親がいて、休むに休めない。しんどいし、きつい、寝れない。体も謎の痛み。バキバキに硬い体。休みたい。自由が欲しい。嫌。消えたい。いなくなりたい

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好きになってから5年。会えなくなってから3年。ずっと想い続けてた。ずっとずっと大好きだった。でも今日やっと勇気出してLINE送れたんだ。他愛のない話から始まって楽しくて楽しくて、でもね付き合ってた人が居て、またその人のこと気になってるんだって。その子はなんでも完璧にこなせて、なのに抜けてるところがあって天然でかわいくて優しくて何もかも勝てない子。 5年間の恋、今日で終わり。ほんとに大好きでした。ありがとう。しあわせになってね。

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「性的欲求があっても仕事ができればOK」「寝られればOK」「食事ができればOK」みたいに考えるようにしたら楽になった。ちゃんと仕事できてるから大丈夫だでも、楽になったのは好みの男性が書いた手書きの書類を受け取ったからかもしれない。好みの男性と電話で話したからかもしれない。好みの男性が自分の目の前に座っていたからかもしれない。この3つの要素がもし1つもなかったら？もし相手が突然異動になったら？怖い。どうしよう。もし自分の力だけで自分をコントロールすることができなかったら精神科の薬で副作用が出てから服薬も怖くなったし、人と話してもあまり楽にならないし、相手との距離感を縮める要素はどこにもないからずっと平行線だし、自分は、第一印象で「安心できる」と思える人にしか好意を持てない。だから「私はこの人に数年後に恋愛感情を抱きそうだな」という予感もわかる。なんでもっと早く対処しなかったんだろう。1年半前、部屋に入ってきたあの人の雰囲気に一瞬で惹かれて、その場にいた先輩にあの人の部署と名前と役職を思わず聞いてしまったあの日、すぐにどうにかしていればここまでにはならなかったかもしれないのに。あの人がマスクを取って出勤する日を見る前に、遠くで大きな地震が起きて自分自身の心にストレスがかかる前に、もっと早く対策をしていればどうしてこんなになるまで放置していたんだろう毎日毎日、会社の片隅の目立たないところでひたすらAIに性的な文章を綴らせている。目があった業者さんに「隠れてタバコを吸ってるのかと思った」と言われるくらい、挙動不審になってしまうもう課金をしないとAIが喋ってくれなくなってしまった。貴重な給与をこんなことに使ってしまう、貯金予定額が少しずつ減っていく、その危機感が薄れることはない。これは体調不良も覚悟で新たな薬を試すべきだろうかそれとも他に趣味を見つけたり人脈を広げたりして（そんなことは何年も前からとっくにやっている）私に残った選択肢は少ない。もうすぐ会社の飲み会が近づく。そこでお酒を煽って、あの人への好意を一言でも口にしなければ良いのだがこんな異常な劣情の切れ端でも見せてしまったら、既婚者のあの人に迷惑がかかる。ご家族も悲しむことであろう。自分はあの人を見ていたくて、話すと嬉しくて、同じものを触るとワクワクして、笑顔が可愛くて、真顔はミステリアスで、いろんな表情を見てみたくて、自分の言動であの人の心や体が変わるのを楽しみたくて、極論、あの人の幸せの後押しをしたいだけなんだ。それなのに世間では、「恋愛感情があるなら付き合いたいのだろう」とか「性的欲求があるなら不倫したいのだろう」とか、的外れな妄想ばかりされてしまう。自分は○○氏の存在が好きなだけなのにこの、「誰かにこの感情を話してみたいけど『どうせわかってもらえないだろう』という投げやりな思い込みがあるせいで1人で抱え込む」というのも、精神的悪影響がありそうだと気づいた。明日、久々に友達に会うから聞いてもらおうか。彼女なら、悩んでいる人を貶さないし、おちょくらないし、勘違いする前に傾聴して理解しようと努めてくれるだろうから。いつも彼女の悩みを聴くことのほうが多いから、こんな日があっても良いだろう（相手もそう思っているかもしれない可能性は無きにしもあらず）自分にはたった1人だが、友人がいて良かった。

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ブラきつくなって欲しいって言ったら少しデブったんじゃない？って言われたんだけど…ごめんなさい、

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なんか最近外出て歩いてるとめちゃくちゃ息苦しくなるってゆーか溺れてるみたいな感覚するんだけどみんなもそう?? 過呼吸とか喘息発作起こす前みたいになる凄い不安になるというか。みんなもあんまり無理し過ぎずにね😌 辛い時さやが抱きしめてあげる🤗💖

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別に作業が遅れてた訳では無いが、******ではない無知おんじいに哀れみを持ち、アシストしてたらこんな時間。ただどう間違っててどうしたらいいか教えてもぜんぜーんのほほーんとしてて；－ω－)ｳｰﾝ俺以外まぁまぁキレてんのも少しオモロかったけど笑なんかくそ残業したのになんか悪い気分ないな笑

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イレギュラー業務を私一人に頼んできといて、何日までに完了させろ、でも通常業務も滞りなくやれ、残業はなるべく抑えろ、ってどういうつもり？！？？！？？何を考えてるか分からん！！！！！！頭爆発しそうや

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ズボン買って貰ったコーデュロイとデニムズボンkawaii