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本心としては誰かに依存してほしい。 私を必要としてほしい。 たくさん私に話しかけてほしい。今日あったこと、楽しかったこと、辛かったこと、頑張ったと思うこと。 マイナスなことでも何でも聞くし、時間が合えばいつでも電話だって繋げる。何分でも何時間でも。 あー…Welcome共依存よ。リア友に言ったら引かれそうやけどw 前Twitterで募集したらめちゃくちゃ体目当ての人が話しかけてきて、怖いくらいにLINE聞いてきて会話も一言もしてないのに電話せびってきて怖かったからなぁ…
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どんなに優しい言葉をかけられても、素敵な言葉を送られても、受け取れない自分が嫌い。 誰にでも言ってるんでしょ?って。ネットのサイトとか、自分探しで送られた詩だってとても素敵で、優しいもののはずなのに、プログラムされたものでしか無い。私以外にも同じものが…と思ってしまう。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。受け取れなくてごめんなさい。また涙が止まらない。しにたい
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日本でも水葬が禁止されなければ私の理想な死に方ができたんに……
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死にたいなぁとか考えてること小学生までキモイことだと思っていた。だが今となっては毎日死ぬことを願ってる。どちらも親の影響だ。親の力っていい意味でも悪い意味でもすごいんだな
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死ぬために生きるって悲しい 本に書いてあったけど、私は生きてるほうが悲しいよ
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「生きて」って言われるのって何でこんなに苦しいんだろう。どうして綺麗事に聞こえるんだろう
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推しが出る予定の映画の小説を読んだら推しの役が私に似すぎてて感情移入やばい!思考回路とか行動とかもろ私すぎるw死を身近に感じてる人は尚更移入しやすいかも
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見返したら方言丸出しで笑ったよね。 気をつけよう。
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どうして、暗くて淀んだ負の思考しかできなくなっちゃったんだろう。心が真っ黒で、そんな自分が大嫌いだよ。この思考いらない、なくなってほしい。
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自分が生きるの下手すぎて消えたい
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休日にも生きるという最もめんどくさい仕事をしなければならない。死んでようやく休める。 レストインピース
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自殺するためには私1人でいい
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本当になんか人と話したくない周期 LINEもしたくない家に篭もりきりでいたい
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明日は天気晴れだし、公園で日向ぼっこするかぁって思って、寝る支度して再度メールとかLINEを確認したら、なんか誘われてた…( ´・ω・`) 時間は…朝!?え、私、昼夜逆転気味になってるからもう起きれない…どうしよう。見なかったことにして二度寝します☆おやすみ〜😴
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ただなー。 電車に10分とかも乗れない子だからめちゃくちゃ気を遣うのがストレスだな。 電車で1時間ぐらいのところにデートもいけないし、ちょっとしたお出かけでもトイレあるかないか気にしないといけないし…。 そうゆうメンタル持ちってわかってたから支える気持ちだけど。 やっぱりストレスでお酒に逃げたくなるなあ。
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どっちの方が疲れたか、とか 言い合っても仕方ないんやけんさ こっちが引き下がるしかないやんね みんな、愚痴とか悩み相談とかどうやってしてんのやろうか 難しいなぁ。
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一昨日バイト先の社員とバイトの子と自分の3人でバイト終わりに飲み行ったのね。 んで、まぁ普通に3人とも飲みたいもの飲んで食べたいもの頼んでってしてたんだけど、多分僕より人見知りするのか面倒くさがりなのか分かんないけど、バイトの子が店員さんとのやり取り全部僕に振るのよ。 僕も店員さんを何度も呼ぶの申し訳ないから、自分が頼みたいものある時に何か頼む?って確認するからってのもあっただろうけど、なんかすごい心地良かった。 僕がしてあげたい人間なのもあるし頼られるってほど大したことじゃないんだけど、感謝してくれる上で頼ってくれるのってめっちゃ好きやなぁと思った。 なんでこの子が彼女じゃないん?ってくらい良い塩梅だったけどそこはぐっと堪えました(10個下だし彼氏持ち笑
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親友がくれた誕プレに、「今まで生きてきてくれてありがとう」って書いてあった。 私は彼女に精神疾患とか自殺未遂の話なんて一度もしたことないのに。 でもその言葉がすごくすごく嬉しくて、もっと生きようって思えた。 ありがとう、大好き。
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今日すっごい楽しかったー!! 最近ずっと動く屍状態だったから、久しぶりに人間になった気がした
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今日同期に怒られた。 文章じゃ説明難しいし、誰がどう考えても私が悪いから話したところで誰も味方してくれないって思うとどこにも吐き出せなくてもどかしい。 某番組の午後占いってやつで私の星座が イヤミな人や発言はスルーしよう みたいなこと書いてあってこれのことか!ってなったけどスルー出来たらこんなに落ち込まないのよ。 落ち込んでますって表に出さない、平気ですって装う性格だから誰も心配してくれないし
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