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あー…ボッーっとしてていつもより早くに出てしまった。この時間に行くとまだ人沢山いるから嫌なんだよね。ものすごく困った…。 40分くらいになったら行こうかな。やっぱり私、人と少しでも関わるのがダメなんだな。すごく今回のことあって思った

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今日は病院に行かないといけない日頑張ってきます！余裕があれば部屋も掃除したい

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8年ほどGUのマシュマロパンプスを愛用しているけど、最近同じものを買いなおして質が下がったなと感じる。足を包むフワフワ感がない、固い。値段は上がっているのに質は下がっている。卵か鶏かの水掛け論になるけど、これじゃあSHEINだのTEMUだの安さ特化の怪しい通販に走りたくなる気持ちもわかるわ。お金出しても相応の物が買えないんだもの。これは資本主義の衰退の兆しじゃなかろうか。次は何が来るのかな。

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明日同期と飲みだ。この***理不尽に耐えたやつをよしよしして労ってやるんだ。同性だがねただ仲間はいるほうがあちらとしてもまだいいだろう。

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心配も不安も何もない環境で静養したいつかれた

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もう楽になろう今がチャンスみたいだ美しい幻覚

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もう疲れた言葉が出てこないまた待たされる

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あと２日もありますね😢 睡眠薬という「養老おつまみ」のおかげでアルコール断ちは続いていますが、ちょっと量が多いのかな、朝５時おきはきついです。

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リスカしてお揃いとかきもくてごめん

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無意味に気を張りすぎてて疲れる。好きでやってる訳じゃないからこそ。瞬間的な記憶も使えないからさっきやったことすら記憶ないのほんと困る…。

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私にとって骨格診断は私の心を殺した骨格ストレートに生まれなかったらよかった骨格ストレート用のかわいい服は所詮、他骨格の方々の引き立て役になる野暮ったくて地味でダサいとしか私は思えない。骨格診断に満足している人に迷惑をかけるつもりはない。でも私の心は殺された。

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たまたま会社のカウンセリングの日だった昼休みを超えてまで、話し込んでしまった食欲はないが、食べない訳もいかないこれで有休を摂ったら、数時間後元気になった時もったいないー！って思うから、頑張ってお昼ご飯ラーメンの具材を取り逃し、お盆にぶち向けたたまたま、仲の良い友達が前に並んでいた「おーい、勢い良すぎだろ」って言われた泣きながら、ラーメンを食べたなんじゃこりゃ〜って思いながら、午後、年下の子達に変に思われないように、笑顔でフロアに戻った頑張ったな､､､自分､､､スーパーのだけど、子供と一緒にケーキを食べた幸せだ

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昨日ずっと目標だった1日10時間勉強達成できて今日は１ヶ月100時間越えれた💗💗うれしい

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死にたい、消えたい、いなくなりたい。その気持ちがずっとある。なくならない。ただ弱まるだけ。自分の中に根が張られていてずっとある。

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有名人の方々には悪いが被災者の方々の心はもう死んでると思う

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病気のカミングアウトをした相手はふーんって感じだったけど、逆にこれくらいの方が安心する

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人を好きになってしまったどうせ辛い思いしかしないのに

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他人より自分が一番厄介なんだ。気持ちのコントロールが苦手だから、いきなりぐっと沈んで、寝たくても眠れなくなる。薬飲むか迷うけど、飲むなら明日がいい。明日今日と同じ職場で働くから

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年齢であーだこーだ言いたくないしんだけど、16歳(最近なったよ)でここまで強い思想抱いてんのはなんなん？何がどうなってこうなった？若気の至りってやつ？厨二病ってやつ？自分が調べた限りこういう障害ってないと思うんだけど、えそれって薬ないので助からないってことですか！？うわ死刑！！うん。どう生きればクレーマーに「こいつも自慰したことあるんだ」って思うわけ。どう思えば殺してホルマリン漬けにとか思うわけ。カラスの生首とお前の生首トレードしようとかの発想になる？色んな意味で将来が不安。こんな***も母親の腹ん中元気にギャーギャー生まれてきたんだ。怖い。神様が作った最悪で最高傑作ってこと？倫理観がマイナスでカンストしてんじゃん。私の体験でRADWIMPSの歌詞かけそうじゃん。これ以上歳食う事に思想マシマシになったらいつか大きな事件起こしてしまいそう。誰か収容して欲しい。SCPになってるかもしれない。財団お願いします。普通に鬱きちゃってテンションキモ上がり。明日にはこの投稿忘れてんの虚しいよ。鬱だから出る語彙って最高だよね。文面ぐちゃぐちゃで何言ってるのか分からないけど。

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結果的にこうやって毎年毎年死にたい思いするんだったら、さっさと死んでおけばよかったと思う今日この頃。