コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

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気持ちが沈む前に本いっぱい読んでおきたいのに、読み終わったのばっかり😭 どなたかおすすめの本教えてくれませんか？

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寝れないときってどうすればいい？死んだら永遠に寝れるのかな？

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ところで私は独り言を書く目的でこのアプリを始めたのですが、カウンセラーの紹介がトップページに出て来るけどカウンセラーの人とどんな話するんやろって毎回思いながら流している。 1回別の所で話したことあるけど、何となく相談するというのが苦手なんよね⋯⋯

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私が大好きお姉さん、元カノさん(既婚者)と会ってるらしくてすごく複雑な気持ち

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良くも悪くも、「空気を読む」ということを学んだ？中３は私の人生を変えました良くも悪くもね。当時の担任は正直担任としてどうなん？みたいな人で委員長だった私に教室がうるさかったら私に目配せして私が静かにしよー！って声かけしてたあの目が怖かった、オーラが怖かったけど、空気を読むことは大事だと思うからそれを教えてくれたのはありがとうと素直に思う。もうしなくていいよとは思うけど笑今も過剰に空気を読む癖が直ってなくてちょっと困ってる空気読めないときもあるけどね！！！えへへ！

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電気消して寝られなくなった。なんか真っ暗になると妙に怖くて。でも明るいと眠くならない………

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また寝れないから食パンとクッキー食べたこんな時間にま、いーよいーよ食べた後って眠くなるじゃん？それを狙って食べただけだよ！？！？え？

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あれ、寝れないっぽいぞ...大丈夫か...？

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お医者さんって、自分があまり見たことない／学んだことない症状を見たらなかったことにするよね実際苦しいのですが……

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はあやっと気持ちが落ち着いてきた。不安定になると好きな気持ちがすごく減るから、大好きなままでいたい。

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最近ブスでビジュ悪い最悪ぐちゃぐちゃに愛されたい

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あぁ、もう1時半そりゃ新着順が少ないわけだ。寝れるかなぁ。おやすみなさい。

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やり直せなくて構わないので、人生の電源をOFFにさせてね📴

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私は‼️お豆腐メンタル‼️、ガラスのハート‼️なので、すぐに心折れます。１日に何回も投稿することもありますが、忙しすぎて考える時間もなく何ヵ月も放置することも多いです。でも戻ってきたら暖かく見守っていただけるとありがたいです

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GWほぼ予定入れなかったから、本読んだり温泉行ったり好きなことして過ごしてるんだけど、1回街コンに行ってみたいと思ってて、この連休とてもいい機会なのに予約する勇気が出ない、、、誰かとお喋りしたい気持ちはあるけど、面倒なことにならないかな〜とか、要らぬ心配をしてしまうまあそんな簡単に面倒ごとは起きないか、、もっと気楽に、、

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(長文なので読みたくなければ飛ばしてください…) 久しぶりに心が苦しくなっちゃった… 新学期始まってずっと忙しかったのにGW来てからゆっくり休むようになってあーだこーだ悩んでしまってるなぁ… 今学期にに入ってグループ活動が多くなってきて、その一部の授業のグループがあまり良くないって言ったら悪いんだろうけど、ホントにうーんって感じの人が何人かいるんですよね… 全く仕事をしないし、仕事を割り振ってもできないやつだったら「これ自分にはできない」って言ってきたり、何回か教えてもできなかったりすると逆ギレしてきたり、仕事を与えなかったらスマホ見て自分のしたいことをしてるから正直イライラするし、何がしたいんだろうって思っています。表面ではそんなやつに期待しても無駄だとは思っているのですが…心のどこか知らないところで期待しちゃってるからこんなにも感情が揺れ動くのかなと思ってます。友達からはそんな人のことまで考えるなんて優しいねって言われるけど、違うんだよ　最終的には自分が一番だし自分がやった方が絶対早く終わるからやってるだけであって優しくはないし、自分が苦手に思ってる人から早よ逃げたいだけ自分がかわいいだけなんだよだけどグループ活動だから自分だけで完結しない仕事を振らないと自分だけがきついし、仕事を振られなかったひとはハブられてるんじゃないかとか思うだろうし、他の人はあの人だけ楽してって不満が出るだろうし、もう疲れたよ… もう好きにしてって言うのは簡単だけど評価が関わって来るから適当にはできないから辛い私はグループのリーダーでもないし、データを管理してるわけでもないのに全部私がわかってるって相手に勝手に決めつけられて個人で詳しいこと聞かれてもえ？それ私関わってないよってなるし、(まぁ、私バイトもしてないし暇なんだけど…)全部関わってたら自分の頭キャパオーバーしちゃうし、混乱しちゃうリーダーから言われたことを小グループに横流しにしても既読はつくだけで反応がないからホントにわかっているのかなって心配になるし、課題の提出期限守ってくれるのかなって不安になってしまうからせめてスタンプか反応はちゃんと送ってよ…お願いだから本人たちに言えない私はホントに弱いし、何もできないネクラな人間なんです。 (こんな駄長文最後まで見ていただきありがとうございます❗　)

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完全な私個人の意見だけど誰かの悲しみを、苦しみを、理解できるなんてそんな御大層なこと言わないし思わない。わかるよなんて言いたくない。私には図りかねないし、分からないよ。今のあなたの苦しみは。昔は私もそうだった、は今苦しんでる人の救いにはならない。私も苦しいの、は助けにはならない。うわべの理解も、共感もしたくない。それはいま頑張っている誰かを苦しめると思うから。頑張っては生きることを頑張っている人には呪いだし、生きてよ。も呪い。ただ、頑張ったね。凄いね。それだけ言って、抱きしめるのがいいんじゃないのかな。

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生まれてきてよかったと思える人と、自分は何がちがっているんだろう。こんな人間早く死ぬべきだ。もうつかれた。頭の中お花畑な人間に囲まれて、自分はどうしてもそうなれなくて、異端だ。異端を隠すのももうつかれたよ。生まれてこなければよかった。出産ってほんと迷惑行為でしかないな。どうか一人でも苦しむ人間が減りますように。生まれてきませんように。ここは地獄だ。

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本心としては誰かに依存してほしい。私を必要としてほしい。たくさん私に話しかけてほしい。今日あったこと、楽しかったこと、辛かったこと、頑張ったと思うこと。マイナスなことでも何でも聞くし、時間が合えばいつでも電話だって繋げる。何分でも何時間でも。あー…Welcome共依存よ。リア友に言ったら引かれそうやけどw 前Twitterで募集したらめちゃくちゃ体目当ての人が話しかけてきて、怖いくらいにLINE聞いてきて会話も一言もしてないのに電話せびってきて怖かったからなぁ…

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どんなに優しい言葉をかけられても、素敵な言葉を送られても、受け取れない自分が嫌い。誰にでも言ってるんでしょ？って。ネットのサイトとか、自分探しで送られた詩だってとても素敵で、優しいもののはずなのに、プログラムされたものでしか無い。私以外にも同じものが…と思ってしまう。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。受け取れなくてごめんなさい。また涙が止まらない。しにたい