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自由
10月26日である今日、初めてメンタルクリニックに行ってきます。初診ってやつです。 不安です。ドキドキです。でも楽しみな部分も無きにしも非ずてな感じです。 私は今何を背負いながら生きているのか、やっと知れるんですよね。 とりあえず、行ってきます。 ( ̄∀ ̄)/
自由
今日も身体が動いてくれて感謝! 今日もコーヒーが飲めて感謝! 今日も息が出来て感謝! 宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します!愛しています。
メンタルヘルス
#妄想 #不安 #ストレス
考えすぎ?
人からの反応がないことに対して、 自分の直接相手になげた疑問に対して返答がないとか、急に何も言われなくなるとかそういう反応がなくなった時に相手が意図的じゃないにしても自分からは嫌なことしてしまった?嫌われた?なんかダメなことだった?って考えてしまって… 伝えてもらえるのが嬉しいけど伝えにくいいうのがしんどい人もいるんだろうっては思うんだけど何も言われないと気になりすぎて病んじゃう時が多々あります。 みんなはそういうことありますか?そういう時どうしてますか。
自由
いっそのこと私を飼ってくれ って思うけどそんな物好きはいない。
自由
みんなはこんなダメな大人になるなよ。
自由
やっと受診して薬貰えた 今日から寝れるはず、内科だったけどね
自由
今日も安定に眠れない そしてこの時間でいろいろ考えてしまう
自由
あの人は今日本来ならお給料日でした。 それを私には(家には)渡しませんでした。 このまま私が黙っていれば渡さないつもりでいるのでしょうか。 残高ギリギリでやっているので黙ってる訳にはいきませんけど。 なぜひと月で残高ギリギリなのか? それは渡してくれるのが1桁しかないからです。
自由
夜ってやっぱり色々考えすぎちゃう 明日(実質今日)は朝早いからもう寝なきゃだけど…
自由
本読みたいな〜〜おすすめある方いらっしゃいますか?📖´-
自由
目を閉じたらそのまま 開かなくていいのに
自由
ごめんなさい。 ここで懺悔させてください。 私のうつが悪化していっていた時期、おじいちゃんの容体も悪化してました。私はそれを知らせてもらえてませんでした。なんで入院してるかも教えてもらえませんでした。 そのまま、私のうつが酷くなり、母は私が病院を変えたいと言っていることを高校の先生を通じて知りました。その日、おじいちゃんは病院で危篤になってしまいました。わたしがまごまごとしていたせいで、お母さんは、おじいちゃんが死んでしまう瞬間まで病院に間に合いませんでした。ごめんなさい。ごめんなさいお母さん。 お葬式の日まで、私のために笑ってくれていたお母さん。お父さんの挨拶が終わって、出棺します、遺影を持って会場を出始める時、そこでお母さんは声を出して泣きました。 私のせいで。お母さんは悲しめなかった。 自分の親の死を、悲しむことができなかった。 出来損ないの私みたいな娘のせいで。 ごめんなさい、お母さん。ごめんなさい。 おじいちゃんは、病院に行ったときにはすでに末期の膵臓癌だったそうです。お葬式が終わってひと段落ついたころに言われました。 だから、生前から葬式会場をみて周り、亡くなった後の準備を母と叔母で進めていたこともそこで知りました。 だから、亡くなる覚悟はできていたと言われても、思い出すたびに罪悪感で夜中に泣いています。出来損ないの娘を持った母はどれだけ苦労したことか。 ごめんなさい、お母さん。 ごめんなさい、おじいちゃん。 こんな娘でごめんなさい。 許してくれなくていい。ごめんなさいと言い続けることでしか、罪悪感は拭えないのだから。
自由
明日はもう少しだけ上手く生きられそう
自由
なぜみんな、のうのうと寝られるの?
自由
私が生きてなくても心配されないんだろうなーとか思うと生きてるってしんどいと思う。疲れた。
自分の性格
#不安 #ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ
私は生きててもいいでしょうか?
過去に、既婚者の人と関係を一年もってしまうという大きな罪を犯しました。少し長くなりますが、お話しさせてください。当時大学生で、インターンでの人間関係のトラブルでうつ状態になり、学校を休学することになりました。ですが、学費はもちろん、休学費も自分で工面しなければいけなかったので、住み込みのバイトを始めました。その住み込み先で社員さんに一目惚れし、ひょんなことから連絡先まで繋がりました。最初は、ただただ、事務連絡ぐらいでしたが、徐々に自分の悩みとか相談聞いてくれました。その当時、私は、誰からも愛されてない。そんな考えを持っていたため、愛されてるよ、いいところを指摘してくれるあの人のことを本気で好きになってしまいました。そこから告白したらOKが出て付き合うことになりました。 ですが、会うたび、自分がしてることに罪悪感を感じ、もう関係終わりにすることをなん度も伝えたり、会いたくないとまで言ったり。ですが、相手の言葉にずるずると引きずってしまい、一年続いてしまいました。 終わって3ヶ月経つ頃にはもう完全にその人に何も思わないのですが、その人から至る所から会いたいや、いい人だよねという連絡かかってきた時に、自分の罪そして、その人のやっていること自体の罪を認識しました。心切り替えて学校に行ったり、カフェで働いたりする中で、いい人たちに囲まれた環境下で罪な私が働くこと、そして自分がいい人と言われることが苦しくて、そのカフェも辞めてしまい、また学校にも行けなくなりました。 もう数ヶ月かたっていますが、よなよな生きててもいいんだろうか?私は罪人だ。というのが頭から離れず、時々急に泣き出したり、あの人を殺したいと思ってしまったり、ひきこもりが続いています。これからどうしたらいいのか?罪人に生きる意味ありますか?もしよければご意見お聞かせください。 長々とごめんなさい。罪人な私の話を読んでくださりありがとうございます。
自由
お腹がいたい。。。。。
メンタルヘルス
#不安 #ストレス
どんどん自己嫌悪
専門の友達が誘ってくれて飲みに行くのも 文化祭に行くのも全部全部 怖いと思ってしまう。 飲みに行くのも知ってる人達しかいないのに 大勢だからかな?? なんか、、生き方下手くそっていうか こんな思いするのが生きてていいのかと思う 楽しく過ごしたいとも思うけど どこか不安を感じる。 そんな自分が嫌すぎる 別に会ったらどーってことないんだろうけど 怖い そして精神的に壊れてダメになる前に比べて ほんとに何も出来なくなってて それも含めて 自分のことが どんどん嫌いになる もっと友達みたいにキラキラに過ごしたかった、、
自由
夜中まで起きると死にたくなるから、早く寝ればいいんだけど、それもできない。 昼間たくさん寝てしまっているから。 時々、「精神科にいるのは変な人ばかり」っていう投稿を見かける。(マインドカフェじゃなくてね) そういうことを言うから、精神科に行けなくて死んじゃう人がいるんだよ。うまく自分と向き合えなくて死にたくなっちゃうんだよ。 普通だと思われたいって思うのは当たり前のことだよ。僕も「普通」の人でいたかった。 じゃあ普通じゃないってなに?何をもって普通じゃないとするの?分からないのに否定する人がたくさんいるんだよ。 周りと違うことを責めないで。怒らないで。 毎日毎日、死にたい気持ちを抑えて抑えて生きてる人がいることも、誰かの少しの言葉で傷ついてその傷が広がって死んでしまった人たちがいることも忘れないで欲しい。
自由
親からは、「あんたが嫌でも親が満足出来れば問題無し」と言われた。 俺って親から舐められてたんだな。
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