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はじめまして私はもう高校を卒業しているんですが進路が全く決まっていない状態で卒業しました、元々は専門学校に行きたかったのですが母親に「どうせ勉強できないから無理だ」って、保育園の頃から変わっていなかった夢を小学生の頃からずっと言われ続けていて、今じゃ就職でも口を挟んで来て、父親は「やりたいことをとりあえずやってみな」って言ってくれたのでまずはバイトからと思いカラオケでいいかなと思ったら反対されて…私は接客業をしたいのに「裏方の仕事のほうが合ってる」など、また言われ始めて、もう、何もしたくないです。長々とすみません

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床で寝落ちしてて目が覚めたけど、布団に入ったら寝られなくなった>_<꧞ 明日朝から野球みたいのに

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首吊りするならどこ？家は家族がいる車は持ってない外？の、どこ？がいいと思う？

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親のキレるポイントが全く分からない普通に生活してるだけなのに、急にキレるのやめて欲しい別に怒鳴ってきたりする訳じゃないけど、理由も分からずずっと不機嫌な感じすごくいや

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IQの結果がもうそろでる。グレーゾーンでも発達障害だったとしてもじぶんが苦しんで分楽になれる。そして向き合える

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失敗しなかったのはいいけど、これから私は一生中途半端な意欲と努力で生きていくのかなぁ

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母親が嫌いすぎて無理。自分の価値観押し付けてくるし、変に期待してくるし、そのくせ自分は可哀想みたいなことも言ってくるし、とにかく気分押し付けてきてめんどくさい。イライラする。24:00までに帰ってこないと、父親通して文句言ってくるし、なんかとにかくめんどくさい。腹立つ。嫌い、、。イライラする。一人暮らししたい泣いた

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欲求を満たしたいと考えてるこの体が嫌だから、いっそのこと無性になりたいどうせ人間苦手なの治らないし

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影が薄いからこそ、話を振られたときとか話題に自分がいるときとかそっけなく返すと｢この人とはあまり話したくない｣レッテルを貼られそうでしにたい

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めまいが続くので耳鼻科に行ってみたら、ストレスだって。検査してメニエール病ではないらしい。あと、歳だから普通の人でも調子悪くなるみたいな笑とにかくめまいおさまればいい

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今日は早く寝ようとか思ってても結局なんか寂しくて繋がり求めてケータイ見ちゃう…どうしたらいいのやら…不安と寂しさとで食欲おかしいし睡眠削れてるし…

自分の性格

#不安 #寝不足 #寝坊 #睡眠

朝起きれません朝、本当に起きれなくてつらいです夜更かしせずにしっかり寝たはずなのに身体がベッドから張り付いたように動けなくなります。良くないことだと分かっていながら、それを理由に体調不良ということにして、仕事を休んだり、午前休取ったりしてしまいます。 3月だけで欠勤が3回、午前休が2回あります。給料や会社の信頼関係に関わることも分かっています。定時出勤しても日中の眠気に勝てないことも多々あります。寝る前にブルーライトを見ないようにしたり、適切な温度でお風呂に入ったりなど、寝つきが良くなる行動はしているのですが、それでも起きられません。仕事に行きたくないわけじゃない。それなのにベッドから出られない…こんな生活から脱したいです。どうか、ご協力お願いいたします。

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歳をとる度に、自分の性格が悪いことや、頑固なことや、プライドが高いこととか、色んなことに気付く。いやになる

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結局今日も、ダラダラ過ごした。

メンタルヘルス

#不安

心療内科などに行ってみるべきか悩んでいます。（長文になってしまいました。ごめんなさい。本題は段落変えたところ？からです。）　先日、母親に自傷行為をしたのがバレました。以前からしていて、隠してはごく稀にバレて怒られることがありました。先日は初めてodがバレて、二日連続で母親に「なんでしちゃうの？」「私の育てかたが良くなかったのかもしれない。あなたは悪くない。お母さんのせい。ごめんね。」など言われました。母親に謝られたり、育てかたが間違っていたのかもと思わせてしまったり、泣かせてしまったりしたのがとても辛くてしんどくて、自己否定が凄かったです。また、なんでやるの？に対してなにか失敗した時に頭の中で自己否定が止まないことをほんの少しだけ伝えました。また母親を責めてしまいそうで言いたくなかったです。　自分で自傷行為をやめられないなら、心療内科とかに行った方がいいんじゃないかと言われました。自分自身でも、朝身体を起こせなかったり、理由もなくないてしまったりと、日常生活に支障が出たらそういう場所に行こうかと考えてはいました。でもまだ日常生活に問題は無いです。しかも大学へ進学が決まっており、4月から一人暮らしなので、母親に言われるまでは、行くとしても一人暮らしが始まったらにしようと思っていました。自傷がバレて、改めてこんなことする方が少数派で、普通じゃないんだと感じたり、母親に心療内科に行った方がいいのではと言われたりして、実際に行った方がいいのか、やっぱりまだ行かなくても大丈夫なのかどうか悩んでいます。長々と書き綴ってしまい本当にすみません。分かりずらい所があればそれも申し訳ないです。どなたか心療内科へ行くタイミングなど教えていただけると嬉しいです。

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親からぶーぶーぶーぶー言われすぎて死ぬ金無いくせに色んなもん買うなって言われるけどまぁ、言い訳なんだろうよ。だけどそういう娯楽がないと死んじゃうよ普通にそれとも金だけ残して死んでやろうか？それとも体でも売ってやろうか水商売でも臓器でもなんでも売ってやろうかあなたたちは私に何を求めてるの

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考える仕事はしたくないって言われたら、何させたらいいんだろ。仕事って基本考えながらするもんだと思ってた。おかしいな。「自分、仕事人間なんですよね」って言ってたのにな。

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苦しい。消えたいのに怖い。生きる勇気も死ぬ勇気もない

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全部がマウントに聞こえる！！！イライラする！！！全部めんどくさい！！！外野はだまれ！！

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見知らぬ他人に対して本能的に「明らかに近寄ったら危ない」という雰囲気を感じてしまうことがある。もちろんその後何もないケースもあるけれど、半々くらいの確率で当たる。今日は仕事に行くバスと帰りのバスで1人ずつ見かけた。行きのバス停で見かけた人は、遠くから走ってきて、バス停で並ぶことなくバス停の目の前のマンションに入り、ポストをじっと眺めて、外に出てきて、またマンション内に入って、外に出て、を何十回も繰り返す挙動不審な人だった。「この人に背中を向けてはいけない」と思って注意深く観察していたけれど、同じバスに乗っても特に害はなく、結局、自分と同じ職場の社員だったということが発覚した。会話はしなかったけれど、他の社員とうまくやれているようなので、問題なさそうだ。帰りのバスでは、自分が先に窓側の席に座っていて、後から乗ってきた人を瞬間的に「危ない」と感じた（根拠はない）。本当は避けたかったけれど、通路側に他の人も座っていたので逃げることができなかった。通路側の人が降りると、その人は自分の真横に座ってきた。そこでその人の「危なさ」の正体がわかった。体は前を向いて座っているのに、顔だけ私のほう（窓のほう）を向いているのだ。明らかに不自然だし、そのまま5個分の停留所を見知らぬふりをしてやり過ごすのは結構大変で、恐ろしかった。他の乗客はスマホを見ていたりイヤホンをしていたりで、この違和感には気づいていなかった。しかし、バスが終点に近づいたところで、突然その人は「なんだ***！自転車のくせにバカにしてるのか！」と叫んだ。この直前、自転車がバスの真横を逆走してきたことで、バスが急ブレーキをかけて止まったのだ。多分早く降りたかったのだと思うが、聞こえない相手に向かって怒鳴る、自分と対象の間に別の人物（私）がいることを気遣えない、自転車の運転手のせいではなく自転車そのもののせいにして擬人化している、このあたりが本当に得体の知れない恐怖を覚えた。周りの乗客が一斉にこちらを振り向いたので、幻覚ではないと思う。明らかに「近づいたら危ない」人だった。こういう経験を積み重ねすぎて、「近づいたら危ない人センサー」みたいなものが敏感になりすぎている。多分、私は元々記憶力や観察力が良いほうなのだと思う。「こういう動きや表情の人はこの後危険行為を取る」という学習を、脳が無意識にしてしまって、「危ない人」を察知してしまうのではないだろうか。だから「危ない人」以外にも、「これから体調不良で倒れる人」「痴漢されている人／しようとしている人」「無賃乗車を企む人」「万引き犯」「（別にこちらが対応する必要はないけれど）表には見えない障がいがある人」などを察知することが多い。能力として役立つように使えれば良いんだけど、あいにく今の所、プライベートで自分の身を守るか、誰かを助けるかくらいにしか活かせていない。どちらかといえば、気づかなくても良いことに気づいてしまったり、構えてしまったりして、疲弊することのほうが多いかも。自分もみんなみたいに、外でリラックスしてみたいなあ