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自由

今日も友達の恋愛話笑顔で聞けなかった。わかってるでしょ。もう私の目の前で話しないでよ。

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5時起きなのに腹痛くて寝らんねーぶっ飛ばすぞマジで

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生理前っていつ来るか分からなくて感情が爆発してから初めて気づくから本当に申し訳ない🥲 生理前になったらサイレンがなったりして自分も周りにも分かって貰えたらいいのにな〜

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保管場所使用承諾書を間違えてしまったから管理会社に訂正印を貰わないといけないの無理すぎる

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自分のことが嫌いで嫌いで仕方ない長いこと分かってはいるけど変わらず不貞腐れてる

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「普通にしたらいいよ」って言われるけど、「普通」が分からないんだよな〜😭

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人の優しさ、温もりが、今の私にとってはつらすぎる

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記録用孤独感の原因 ①承認欲求が満たされていない ②周りの人に頼れない ③親しい人と疎遠になった原因の内容 ①仕事が出来ないと思われている気がする ②気持ちの整理に時間がかかる、自分でなんとかしないとと考えてしまう ③中高時代に最も仲が良かった友人と連絡を取らなくなった、大学の友達と会う頻度が減った改善方法前提:自分から歩み寄る ①仕事でミスをしない ②ゆっくりで良いので気持ちを伝える ③自分から連絡をとってみる

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さっき某ドラマを観てても泣いてしまったいや、感動的な場面だったから普通の人でも泣けると思うけど… そのシーンというより、主人公が自分を支えてくれてる家族や仲間たちに応援されて、自分のことのように一喜一憂してくれて、人の優しさ、温かさに包まれてる様子が羨ましすぎて涙が出てきてしまったの周りに誰もいなかったから遠慮なく泣いた。あの人(主人公)は、ああやって応援してくれる人がいて、支えてくれる人がいて、人の優しさに包まれている、愛されている人でいいなあ。それに対して私は嘘つき呼ばわりされて、人の輪から外されて孤独で…悔しいなあ。なんて思ってしまった。本当に、どうして私はこんなにも人から愛されないんだろう。このままじゃ、やっぱり推しさんのライブへ行っても終始泣いちゃうかもしれない…

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優先順位が低いんだなって実感する事があると悲しくなる

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世の中こういう人もいるんだなって、それだけで留まればいいものを、こういう人がいるんだ。なら私はこうした方がいいなと勝手に配慮しすぎて、自分を犠牲にして結局その人の都合のいい自分になってしまう。自分の優しさが返って自分を苦しめることが多すぎる。

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🏊‍♀️10日目。勢いターンで四十肩を負傷。やってしまった。無理をしてはいけません🙅‍♀️

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初対面の人には性格良さそうってよく言われる。でも知ってる？私が一番生き生きするのは、人の悪口言ってる時。相変わらずの性格で嫌になる。人の恋愛話とか一番どうでもいいの

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明日バイト先の上司に謝りに行かなきゃいけないことがあるんだけどめっちゃ憂鬱

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ここに戻ってきたいと思うときは精神的に余裕がなくなってるときまさに今もう全部捨ててどこか知らない場所で知り合いもいないまっさらな場所で 1から生き直したい

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ちょっと疲れちゃったな

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帰って来て、少ししたら寝てたらしい 5、6時間の記憶が無いやおはよう世界

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好きな人ギュッてしつつ頭撫でながら｢大好きだよ｣って言いたい

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農業学校の実習の動画を見て、最後まで見なという気持ちになってみたら落ち込んでる

マモリメの手紙

恋愛

別れたいのかわからない今一年くらい付き合ってる人がいるけど、その人があまりにも私と考え方が違いすぎて、前は好きだった感情がだんだん薄れてきたでも会って好きだなって思うこともあるけどそれはちょっとしたすれ違いですぐ霞んでしまうわからないって言われたから、私なりに考えて伝えたのに、ほんとうはこうだって言われて、なら最初からそういえばいいじゃんってこっちはすごく考えて伝えよう、分かろうとしてるのに相手は自分の気持ちだけで動いてるように思えていやになります。これは私が自分勝手なんでしょうか離れたほうがいいのかもしれないけど、サークルが一緒で、かついないと困るポジションにいて、別れ話を何回かしたことはあるけど、別れるならサークルを辞めると言われ、結局別れられないでいます。どうすればいいんでしょうか長文ごめんなさい、ほんのちょっとでも何か思ったら言っていただきたいです