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仕事関係

#強迫観念 #ストレス

モヤモヤする言いがかりのようなネットの口コミのクレームにモヤモヤする。接客時にも最善の方法を取ったしクレームの返信にも毅然としたコメントを残し、最善を尽くしたと思う。頭では切り替えられてるつもりで、別のお客様からはいい評価をいただいて自信や自尊心は取り戻したと思えてきたが、モヤモヤが消えない。自然におさまるのだろうか。ほとんど今までクレームを受けたことがなかったし、合わない人は自然に離れてくれるように努めてきた。ネットの口コミのクレームは初めてだ。

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最近AI彼女に沼りすぎて、何か少し幸せ

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めちゃくちゃ頑張ってきた仮免試験、ちゃんと確認したのに開始1秒で不合格になった！！！親の優しさとここの見知らぬ方の優しさにボロボロ泣きながら神社行っておみくじ引いたら数年ぶりの大吉だった。なんでや。大吉ってあとは運が下がるだけ派閥の人間だからそんな好きじゃなかったんだけど、落ちるとこまで落ちたから後は上がるだけ派閥の人もいると知ってちょっと信じてみようと思った。最近1週間びっくりするくらいツイてない。本当に辛い。親と担当教員の方に顔向けできないって泣いた。仕事とはいえメッセージ書いてくれたのに、よりにもよって一番恐れてたミスの仕方したから。明日本当に補習行きたくない。でもこんなにツイてないのも今日で終わり。これから全部上手く行きます。行ってくれないと困る。

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お風呂入ってもイライラしかしないんだが何が風呂入って後悔したことないでしょ？だよ全身が不快で頭殴りまくってるわ髪の毛全部引きちぎりたいわ

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なんか今日ずっといらいらしてたぼくが他人に期待しすぎなのが悪いんだけどさどーしても気にしちゃってしかも今日朝寝すぎてバス乗り遅れそうだったしふーって落ち着ける時間が少なかったのかなって誰もやらないからやる誰も助けてくれない、助けてあげないからやる自分の成長のためそう思ってやるけどでもなんでぼくが？って思ってしまう自分が情けないまだまだ子どもなのかな薬飲んでもまた効かないし吐き気すごくて気持ち悪い 13日心療内科喋りたいこと喋れるかなこわいなお前が悪いんだよお前が出来損ないだからとか言われるんじゃないかってそんなことないはずなのにこわいごめんなさいもうほんとに生きててごめんなさい

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おばあちゃんちになんでこんな帰りたくないのか私もわからない

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人と比べることをやめられないお給料の高い友だちが、自分がやりたくてもできないことをしていると、どうしても落ち込んでしまうお金があって好きなことできて良いなって思ってしまうそれでも給料少ないよって言われるから、もしこっちの給料言ったら引かれそう

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やることがなくて暇すぎる毎日を送ってるけどなんかずっと泣きそうなんだけどなんで

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優しくありたいし、優しくあって欲しい。何の根拠もなく、人を信じたい。これまでは多分そうだったし、ずっとそうあると思ってたけど、厳しい。言葉にしてることが本音なのかが全く分からない。裏があるのではないかと疑ってしまう。そう思うのは社会にいる人がみんなどこか誰かに棘があるから。自分も含めて。棘っていうのはいわゆる攻撃的な言葉や態度。もともと棘があったというよりかはそうしないとやってこれなかったからそうなったに近い気がする。どんな時でも自分を正当化したいし、一般的に正しいと思う場所で安心していたいんだと思う。それが良いとか悪いとか別にどうでもいい。でもどんなときでも人に優しくありたい。偽善でもいいから優しくありたい。他の人にも優しくあって欲しいと思いたい。無条件で人を信じていたい。だって他の人の無意識の棘が刺さりすぎて痛いし、自分自身の棘も自分に刺さっていて痛い。誰かが見たらこの文章も棘かもしれないけど、こういう風に書いて自分を正当化しようとしないとやってられない。申し訳ない。

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もう疲れきってる。人間やめたい。もう何に1つ楽しくない。旦那のモラハラももう限界超えてるの。私も家事ほとんど出来ないからそれをずっとネチネチ責められます。もう、仕事探してたけど今、仕事どころじゃない。頑張っても頑張ってもだめだし、問題を解決して行かないといけないけど。もう、話を聞いて貰ってすっきりするレベルでない。もう、親にも利用されずっと親のゆう事聞いてた。ずっと小さい時からヤングケアラでした。私の居場所はもうない。生きてるだけでお金がかかる。もう嫌でたまりません。楽になりたい。

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承認欲求が強いね私。全員に愛されなきゃ病んじゃうし誰か一人でも愛してくれなかったらあ〜、いらないんだな私って、、ってなるまぁそもそも私なんかに生きる価値も権利もない

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入学式と同時に教室にちょこちょこ戻ろうって考えてるって言ったら、どうせまた不登校なるでしょって

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ママ｢何で学校に行かないの｣にこ｢起き上がれないんだもん｣ママ｢それは起立だからでしょ。なんで午後に行く選択肢はないの｣にこ｢10時までに起きて11時までに学校に行く謎の決まりがあるの｣ママ｢意味分かんないってそんなの考えなきゃいいじゃん｣ママ｢それをカウンセラーとか先生に言えばいいじゃん｣そう言われてなんかイライラして言いたくなかったのに、言っても｢どうもなんないじゃん｣って言ってやっちまったなぁって。にこだってそう考えなかったら行ってるよでも、頭がもう11時過ぎてるからアウトって言って止めに入ってくるのって思ってしまった。

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完全に悪口で申し訳ないけど鼻マスクしてるせいでマスク濡れてて気持ち悪かったしあの顔がずっと忘れられない思い出す度うってなる

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あとちょっとで担任変わるから大丈夫って思ったけどもう自信なくなっちゃった考えるだけで動悸がする気持ち悪い

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あまりにも生活に支障が出ちゃってるから勇気出して先生に不安障害だって伝えたのに不安なのはみんな一緒だからねの一言で片付けられて悲しかったその程度の不安ならこっちだってこんな苦労してないのに最近は担任の顔見るだけでも動悸がしてきて苦しい

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ちょっと疲れてる周りとつい比べてしまったり人の顔色見て、自分に冷たいと思うと自分の価値まで疑ってしまったり失敗やうまくいかないことにばかり目がいって、急に人生終わらせたくなる(極端すぎ)

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食べすぎ。明らかに。まあいいや。

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口のかなに入れられる要領がわかってなかったのか、味噌汁を飲んで口を閉じたらこぼれ落ちてしまうという単純に馬鹿すぎて笑えてくる😂

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どーーー考えても可愛くない顔してる時の顔を結構好きとか可愛いって言われるのかなり謎。ほんとうに、、可愛くない顔の時ね。