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学校・勉強
#不安  #無気力  
学校・勉強
#不安  #ストレス  
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#不安  #ストレス  
先生が怖い学生です 僕は今とある教科の授業だけ別室や、教室に入りずらい子が行く教室(後 休室)で勉強しています。 (別室は静かに勉強したい人、学び直しをしたい人等が行く場所です) 去年はほぼ勉強をしてこず、今年から勉強をちゃんとやるようになり、とある教科だけ手こずっていたため別室に行くことを勧められ別室と休室を交互に行くことにしました。 別室では勉強を教えてくれる方が1人いるのですが、その人が怖くて別室にあまり行きたくありません…。 その方には申し訳ないのですが顔は青白く用もないのに廊下をウロチョロしたり広場的なところで1人で座っていることがあるため不気味で仕方がないです。 でもほかの先生方に別室を勧められているため断りずらく時々別室を使うようにしています。 現状その事について相談できる先生がいず、仕方なく時々別室に行っています。 正直別室に行くくらいならその教科を勉強しない方がマシです。 ずっと休室で勉強をしたいのですが、その先生は休み時間は休室にいるため、鉢合わせたり別室に来ないことについて聞かれるのが怖く、できません。 今もこの文章を見られてバレるのではないかと怖くて仕方がありません。 今年は毎日朝から学校に行けるようになり学校を楽しいと思えています。が、その先生のせいで行きたくないと思ってしまいます。 僕はどうするべきなのでしょうか、
学校・勉強
#不安  #ストレス  #無気力  #不安定_躁うつ  #うつ  
みんなできて、わたしはできない現在、看護学生をしています。やはり勉強量や課題も多くとても疲れます。しかし家庭的に裕福では無いためバイトをし、親に貸したりなどしています。 私はバイトをしながら学校生活をら高校生の頃は時々精神面が辛くなりながらも普通に暮らせていました。しかし、専門学生になってからバイトで任される仕事量が増えて、学校は忙しくと徐々に心に余裕がなくなってきて、週の半分以上就寝時に考え込み泣いていたりします。 私の性格上、責任感が強く頼ってもらえることは凄く自分の自信に繋がります。そのためなおさらバイトはやめたくないです。 しかし現在の課題量と合算すると休息が取れず、苦しくなり最近は酷い時には動けないことが増えました。 動けない時間はとても無駄だと思っています。また課題する時間が無くなる。今こうしている間にもみんなはしている。わかってるけど動けない。 人前では元々明るい元気な性格なため、隠していますが、正直限界です 毎日毎日登校中事故に合えばもう楽になれるのにな。と思うことも多々あり、日々希死念慮が強くなっている感覚がします。 頭がごちゃごちゃで上手く話をまとめられませんが、今の生活を続けると余計に辛くなることは分かっているけど辞められません。 どうしたら心が楽になれるのでしょうか
学校・勉強
学校・勉強
#うつ  #ストレス  #不安定_躁うつ  
学校に行けません大学に行くだけなのに朝起きれないし自分から寝ることも怖くなっていたり何故か大学がすごく怖くて人も怖くて通うことがとても苦痛なのに卒業絶対にしなければならない私はどうしたらいいのでしょうか 4年前に躁鬱と言われ病院通ってましたが薬を飲むと朝に起きれなくなるため飲むのを勝手にやめてしまっていたら先生にいきなり怒鳴られて怖くなってしまいそこから病院に行かなくなりました。もう何年も心が重くて自分の中の感情がなくなったかのような麻痺してるようなそんな感覚で毎日が辛いです。 自分の心と体はもうとっくの昔から死んでるのに大学というやらなきゃならないことがずっとあるせいで1日も心から休めたり頭の中の考えを止められる時間がなく、どうすればいいかもわからず八方塞がり状態でそのストレスから過食やお金を使うことで気分を紛らわせているせいでお金が足らなくなってしまってます。 診断される3ヶ月前くらいまでは誰よりも心が強くていろんなことにやる気が溢れてて周りからも夢に真っ直ぐでキラキラしててかっこいいと言われて人前に立つことが好きな人だったので尚更今の何もできない自分が自分じゃないような、そんな自分になってしまったことがすごく嫌でまだその落差に慣れる訳でもなく自分自身も訳がわからない、そんな感じです。
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#コンプレックス  #ストレス  #トラウマ  
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ストレス源から逃れられない場合どうすればいいのか。ストレス源の学校から逃れられないことが1番の苦痛。ストレス源と分かっているのにそれとどうにか付き合って生きていかなければならないのが苦痛。留年せずに進級し続けなければならないらしい。何とか卒業して資格を取って職に困らないようにさせたいらしい。でも私はその職業に就こうとは思ってないし、生きる意味なくしてるし、この学校に通っている意味をなくしている。まぐれで受かってしまった学校。別に進学しようと思ってもいなかった学校。何度もこの学校辞めてしまいたいと思っている学校。でも辞めたとしてその先のことは何も考えられていない状態。だから辞めれない。休めない。授業にもライブ配信対応をしてもらっているのに出席できなくなってきた。何とか実習に出ることだけで精一杯。何も知識が頭に入っていない。空っぽの状態。社会の一般常識すら頭に入ってない。空っぽの人間。全てがどうでもよくていなくなりたい。勉強する意欲が何もない。ただ部屋の定位置のベッドでずっと眠っていたいだけ。動けなくて部屋はゴミ屋敷と化しているし、洗濯すら全然できていなくて着る服がない。空っぽの人間なのに白黒思考だし、完全主義だし、人と比較しまくってどんどん落ち込むだけ。 ストレス源から逃れられない状態で、いや逃げながらの状態でどうやったら穏やかに過ごせるのだろうか。ストレスなく安心して過ごせるのだろうか。 学校に行けてない状態はただの甘えなんだろうか。 毎日がしんどい。いなくなりたい、生きたくないとこの1ヶ月間ずっと考えている。薬は飲んでいるけど意味をなしてないと思う。生活のリズムが崩れて飲めていなかった日が何日かある。 ずっと眠っていたい。ご飯も食べたくない。何もしたくない。
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学校・勉強
親しくなろうとして空回りしてしまいました…私は他人からの評価を気にしすぎるところがあり、自分の意見や本当にしたいことを偽ってしまった結果うつ病になったことがありました。毎日の頭痛や不眠で学校も行けなくなり、テストの時だけ不登校教室に通っていましたが、そこで出会った先生や友達がとても良い方で、うつ病も改善し、自分に自信を取り戻すことができました。 受験にも合格することができ、これからの新生活に期待を寄せて初めての行事である宿泊会に参加しましたが、友達を増やそう!と頑張りすぎてしまい、自分の本質を曝け出しすぎてしまいました… 私はアニメやゲームが好きで、不登校教室で出会った人たちは同じ趣味ではありませんでした。しかしそれでも受け入れてくれたように、きっと自分の素でいったほうがいいと思ってしまっていたので、多分引かれたと思います。(同じアニメを見ているとわかるとすごく話しに行ってしまったので) クラスでも気が合う人がおらず、席が近い人といつも一緒にいたのですが席替えで離れてしまい、現在休み時間は1人でワークなどして過ごす毎日です。 最近は風邪をひいてしまい、1週間ほど休んでしまいました。ただうつ病の時にあった頭痛が再発してきてしまい、頭痛で休む日もありました。 勉強や好きだったゲームをするやる気すら出なくなってしまい、あんなに欲しかった友達ももうどうでもいいと思ってしまいます。 風邪とはいえ1週間休んでしまったので、流石に明日は学校に行かなければいけないというのはわかっているのですが、どうしてもやる気が出ません。アドバイス等いただけると幸いです。 長文すみません><