自由
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オレは世界一イイｺ
自由
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かなえる
恋愛
浮気大好きだった彼に裏切られました。
アプリやLINE、インスタなどで数十人と連絡を取り合い、挙句家にまで連れ込んでいました。
問い詰めても謝るどころか開き直り。
浮気は辞めることが出来ないと、たくさんの女に囲まれていることで生きている実感を感じれるのだと、話し合いの際に言われました。
泣きました。怒りました。でも何故か笑えてきてしまって。
ずっと支えてきました。プライベートも仕事も、全ては彼の負担を少しでも軽くできたらいいなと、その気持ちだけで。
私の今までは何だったんでしょうか。何故全て踏みにじられなければいけないのでしょうか。
私来週誕生日なのに、こんな思いで迎えないといけないんです。
仕事も上手くいかなくて、ずっと辞めたくて、でも簡単には辞められなくて、全て重なって。
神様はきっと私の不幸を望んでる。
心臓の辺りがずっと痛くて苦しくて、何をしていても辛いんです。
もう終わらせたい。こんな死にたい気持ちを吐き出しても、何も変わらない。
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一般的な悩み
自分のキャパが分からない日常でも作りものの映画でも暴言、暴力、血、サイコパス等それらが私にとってとても重いもの。
学生時代にイエス・キリストの映画をみた。映画をみる前に先生がクラス全員学年全員に"拷問シーンが出てくるため苦手な人は見なくていいです。見る人も体調が悪くなったら教えてください"と伝えるほどの映画鑑賞があった。当時キリスト信者の中には心臓の弱い人が映画をみて亡くなった話もあったそう。私はその映画をみて、拷問シーンを10分くらい見た所で頭がグラグラしてきてクラスを出たもののその場で倒れ込み、頑張って保健室まで歩こうとしたら倒れてしまった経験がある。
その時はその映画がグロすぎた、拷問シーンが長かったからだと思っていたけれど今になって分かる私は他のものでもなると。
小学生くらいからずっとめまいや耳鳴りが多かった。ただそれが多すぎてそれが日常だと思い込む程に。色んな経験をして、結果それに気がついたのは心に余裕ができた今。これから何十年ある未来を前に気づけたことよりも過去の幼き自分を救えなかった事に失望している。
今になって分かる。私が感情に左右されやすい愛情特化の人間だということに。学生時代はか弱い女の子と認識していたものがまさか自分がそうだったとは思いもよらなかったんだろう。
さて今の自分についてだけれどそれらが苦手だということに気がついた所でどこが自分のキャパなのかは分かっていない状態。怖いもの見たさで少しのぞいてしまったショート動画や、過去の自分の体験を思い出すだけで体調が悪くなる。
なんて生きづらい思考回路。
他人へ愛情を無料でばらまく癖に自分にあげる能力は搭載されていない暴走機関車。
一番愛情をあげたい人にはあげられず、周りのどうでもいい人にあげてしまう始末。
どうにかしたい。
身近な人に怒りをぶつけるのはそれで信頼が壊れないからという信頼関係…とか言われても納得いかねぇ！！クズ野郎じゃないか！！！
一つでもピース間違えたらモラハラだし虐待だぞ？！
どうしたら身近な人や自分に愛情あげられるんだ。分からん！！どうしたらいいんだ！！
1人が共感 · コメント 0個 かぷかぷちーの
自由
1人が共感 · コメント 0個 ゆうひなつ
