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自由

日記を書いたら幸せを感じやすい。日記忙しくて2ヶ月ぐらいかけてなかったら病みそうになった笑ってるのに心は笑ってないみたいな、疲れて現状に満足できていないあの感じだった日記書いて幸せを言語化して噛み締めると恵まれている環境に気が付ける

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全てを放棄して、私のことを誰も知らないところへ行って、私という人間を私自身が知りたい。今の生活しながらじゃ無理ー！

自由

とにかく寝よう。目覚ましかけて、ちゃんと音出るの確認して、寝よう。うん。だいじょぶ私はやればできる。

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最近泣くことはあっても死にたいって明確に思うことはなくて結構落ち着いてたのに今日は死のうって気持ちになった絶望だったでもそこから飛び降りて死ねる感じしなくて結局飛び降りれなかった

マモリメの手紙

自由

疲弊しているからここに来てしまうのがわかる。どこにも吐き出せないから。何かなぁ。周りの影響って凄い。それを更に自分の事に捉えてしまうからこうなっちゃうんだ。気にしなきゃいいのに。そう出来ない自分が嫌だ。

自由

調子に乗ったなと反省している。というより恥ずかしくて久しぶりに本当に消えてしまいたい気持ちになっている。せっかくいい感じに回復してきたのに頓服飲みたいくらい凹んでる。何であんなこと言ったんだろうか。。あー。

自由

ヤバい薬でラリってリスカめっちゃしてる。切った後美容液塗って赤く染めてる。初めて血も出てきた。ほんと頭狂ってる

自由

初めて教室の前でパニック発作が出た

恋愛

#コンプレックス #トラウマ #不安

恋愛に興味はあるけど…今まで1回も付き合ったことがなく、好きになるもあまりよく分からない。（良い人って思ったりあるけどそこが人としてなのか恋愛としてなのかなど）そして自分はボーイッシュで男性より短髪で服装もシンプルにかっこいいものを身につけたい。スカートなど女性っぽいっていうものを身につけるのが苦手。それもあり自分がもし伝えたいと思った人が現れたとしても恋愛に踏み込む覚悟が無い。だけど皆を見てると自分もこんな心許して一緒にいれる人と過ごしてみたいななど羨ましさはすごい湧いてくる。どう行動すればいいのか分からない。

自由

ボーナス40万を捨ててもボーナスを待たずに仕事を辞めようと思っています。バカだと思うけどちょっとした事で落ち込んでしまって6月まで持つ気がしない

自由

と思ったらメッセージが来た。なかなかに体調大変そうな。。とにかく生きてることが分かり安心した

自由

昼に電話かけて繋がらず、次の日になっても折り返しもない。普通じゃない。生きてるかー？と言いたくなる

自由

疲れて声聞きたいから「電話しよ」って言ったら「家ついてからでいい？」って言われてOKしたら全く家につかなくなるのがうちの彼氏です面白いでしょ

自由

最近は無視にハマってるみたいでうちの独り言が増える増える

自由

上手いこと死ねたら走馬灯見た後に、あの世の待合室(あの世通過するためのホーム的な)でぼーっとしたり、重力気にせずに綺麗な星や宇宙空間にふよふよ漂って、今世で見られないような世界や生き物を見たい死にたい気持ちはししおどしみたいな感覚だから、私はまだ死ななそう(フラグ)

自由

人はいつか死ぬってのは分かってるけど、その死ぬタイミングって下手すれば医療で改ざんされてあるべき命で終わらない気がしてる。少なくとも医療はとりあえず命を助けるためにあるから、その人の人生の痛みには表面でしか関われない。理解も乏しい。

自由

私は死にたい、死して無になりたいのではなく、お母さんや先に逝った子たちに会うために別世界に行くみたいなイメージなんだろうな。死んだら無になるのはイメージできない。せめて今世で苦しんでたのに無は悲しい、そっちの世界で気楽にあってほしい。転生を急がずにリセマラは休憩してもいいかもしれないね

自由

疲労が取れてない〜😭😭😭 まだ1日しか経ってないけどもう無理休みたい

自由

全財産5万で笑ったこれは明日死んでも何も悔いがないな！

自由

今心に響くものをいつかかけたら。。絵にできたら。ん、テーマ決まったじゃないか。。そう思ったら。。浮かぶのは家族の日常。。どくおやのせいで俺になかった日常。。すこし落ち込んだ。落ち込んだままか？それともアートにするか？見てるとしよう、状況を。、