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自由

注意⚠ﾁｮｲグロと普通じゃない思考昔から私は知的好奇心で行動してきたから飛び降りしてみたい衝動もあって実際飛び降りたし、アムカもその人の心境が気になってやってメモしてたし、大切な人がODしても止めずに│例『17:38│嘔吐。 18:00│気絶』とかメモってた***だから、多分社会に合わない。人間として失格だと思う。結局アムカもODも自分としては何も気持ち良くなければスッキリしないし、結局意図が分からない仕舞いで傷が残っただけ。やっぱ気になって仕方なくてTwitterの病み垢になんで腕切っちゃうんですかとか、やば垢に直接聞いたりしてたんだけどやっぱり病み垢は優しい子が多くて、色々教えてくれた。中には中国の人で彼女がうつ病で亡くなってしまってから、病み垢の人たちを救おうと活動してる人もいたし、凄く貴重な話をして貰えた。うつ病を患った人の描いた絵とかも見せて貰えた。やば垢は途中から自分の性癖の話を語られたし、薬物やって捕まったとか前科があることも話してたし薬物キメた時の目元の写真とか凄かった。関わりたくないし直ぐにばいばい。聞きたい時は病み垢の方がいいね。 --- 昔の友人がやばいせいで私の倫理観は終了。 Sちゃんはバッタの後ろ足を引きちぎったりして飛べなくした。「へんな黄色い汁出てきてるね。」│アリの巣を埋めたり、アリの大群を踏み潰した。 Kくんは釣ったザリガニを釣竿ごとコンクリートに叩きつけて内臓を引きづりだした。それを私に見せて「これは内臓だよ」 Rちゃんはトカゲの尻尾をわざと取ってた。それを友達と見て笑って囲ってた。全部私は見てたし、今この子らは多分そういう行為をしたなんて忘れてる。トラウマになった訳では無いが、子供心は残酷だと当時の自分は思ってたし今思い出してもかなりグロい。内臓が特に。この経験で私の性癖になった訳では無いんだけどそういう体験を昔からしてたしサイコパスと呼ばれるような人が周りにい過ぎて、その子達は今マトモになったのに私だけズレたまま成長して、今でも人体とか人の心情、人が死ぬところが気になって仕方ない。殺したいって意欲はないし、ポッカキットで調べれば見れる時代だからいいんだけど、本当に昔の友人は勘弁して欲しい。マトモな視点で人を見れなくなっちゃったし、やばい人が私に暴言を吐いてくると、「この人も4慰した事あるんだ」とか「死にたい時ってあったのかな。」「どうやって生きてきたのだろう」「学歴は？」とかガチできっしょい見方する。変態的思考だし、皆もビビるでしょ。普通に大人しく電車乗って奇声もあげなければ殺しも迷惑もかけない普通の一般人でもこういう思考してる奴がいるってこと。なんなら自分は女子高生でこれ。その子達はマトモになって学業も青春も出来るのに、根本的にズレた私は人と話が合わなければ見方も違うし人の気持ちが分からない。今私は知的好奇心を人の気持ちを知ることに向けている。

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やっぱ、仕事のことで嫌になってくる、消えたい

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サモエドとかゴールデンレトリバーとかのデカいわんこになりたい。

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この前の職場の飲み会、私ただ黙って見てただけなのに私が暴言吐いたってことになってて私が悪いみたいになってる。もう飲み会行きたくない

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今まで何度も母に、追い詰めるような発言はやめてと言っても無駄だったそもそも話が通じない自分が酷い事を言ってるという自覚すらない感じで、自覚ある時もあるが、私は親やから何を言ってもいいと開き直る時もある母が恐ろしい怪物に見えてきた本当に怖くて次は何を言われて追い詰められるんだろうとかんがえると動悸が止まらない早く楽になりたい

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じゃ頑張って会社に行ってきます🌞

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いろいろあったからやっぱり寝れなくて朝だ少しでも身体と神経を休ませたい… このまま何事もなく過ぎ去ると良いのにな

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仕事休んでるのに３時に目が覚めるでも薬飲んでるから一回意識とんでもないこの時間なんか最近、孤独感と不安感とすごいな～

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母が家にいないだけで心が少し軽い動悸はまだ止まらないけど

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最近、ごめんなさいしかいってない要領悪いし、全部において、発言するときも行動するときも、誰かの手を煩わせてる気がする。なんか、生きててごめんなさい

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消えたい、でも、そんな勇気ないでも、生きていける自信もない全部中途半端

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私が悪いことは大前提で、もう色々とやめたい要領悪くて、雑で人付き合いもできない社不な私はいない方が自分のためでもあるし人のためでもあるでも、愚痴だけ吐くだけ吐いて、どうせなにも実行できないんだろうなほんとになんかの拍子にきえないかな

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このアプリを消せないでいる自分そして、残してて良かったと思った自分

結婚・子育て

#不安

子供が自殺をほのめかすSNSをあげていて、どうしようか悩んでいます。先週水曜日、中学校から呼び出されました。「他県の大人の人とSNSで繋がってますね？その方から自殺をほのめかす内容のやり取りで、返信が途切れたので、心配で連絡が来た」とのこと。その歳は、「様子見」で済ませたが、昨晩警察から同様の連絡があり、状況確認がありました。子供にどう伝えたら良いのか悩んでいます。【子供の状況】中学3年生男子1人中学2年から、まる1年スクールカウンセリングしか通っていない【学校に行かなくなった理由】いじめと言う程でもないが、クラスに馴染めず、同じクラスの子に「掃除をしていない！」と指摘され押し飛ばされた事が原因 (本人は自分の範囲は終了し、違う範囲を手伝っていた) 違うクラスに友達はいたが、他のクラスに行くことなどをバカにされ、行かなくなった【家庭の状況】主人が2年程前に家を出て、別居私仕事フルタイム土日休みがあるが、私は持病があるので、免許返納。気晴らしお出かけ等は難しい子供に電車で出かける相談を持ちかけるが、 15歳、異性ということもあり、一緒の行動は断られる私の両親は亡くなり、主人の方は義父は鬱、義母は「忙しい」を理由に関係が途絶える裁判にもっていこうとも考えているが、私自身、タイミングと気力の無さで今に至ります。きっぱり離婚できて居ないことも、子供としてモヤモヤするのだとも思っている。寂しさから来るのであれば、仕事をパートや在宅に切り替え、家で過ごすのがベストだと思っている次第です。内容が大きすぎてぐちゃぐちゃなのですが、先ず、子供に「そんなの書き込んじゃだめだよー」と伝えたら良いのか、せっかく信用していた人に「裏切られた！」と思わせてしまうのかなど､､､私の中で色々考えてしまいます。

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障害年金の審査が通って安心な反面、国公認の障害者になったことも重くなった。

学校・勉強

#ストレス #不安 #無気力

優しい世の中のようで現実は厳しい私は今高３で受験生です進学したいので勉強を頑張らないといけないのはわかっているんですが、頑張れません。生理周期によるものなのか、原因はいまいちよく分かっていないのですが、生理前になると特になにもやる気が起きなくなってしまいます。眠気がすごくてずっとベッドから出れず、何もやる気が起きなくて、そんな自分にも嫌気がさしての繰り返しでしんどいです。やらなければいけないとわかってるけど、できない。なんでできないんだろう😭これは甘えなのかな。私は中学までは優等生でオール5とかも取るような子だったけど、高校受験を失敗してから、完璧主義な性格が故に頑張ることが嫌になったり、頑張って出来なかった時の恥ずかしさとかプライドが傷つく感じに耐えられなくてやる前から逃げちゃうっていう癖がついてしまったみたいです。SNSで「辛かったら休んでいいんだよ」「逃げることは悪いことじゃないよ」とか優しい言葉がたくさんあって救われそうになるけど、実際現実をみたらそんなこと言ってられないし、、とか思っちゃって結局つらい。つらいってなってるときは、全部ネガティブに捉えちゃったり、考えすぎたりするから、起きてる時間全部不安感があって、もやもやしちゃいます私は人を頼ることがもともと苦手で、私の妹は精神的な病気を持っているから親は妹のお世話で大変で、より頼ることなんてできなくて、、私はつらくてもなんとか日々過ごせちゃうし、辛いことを相談をしないから当然周りにも気づいてもらえない。不安感が酷い時は、本当に最低な考えだってわかってるんですけど、私も何かの病気で身体に不調が目に見えて表れる状態だったらみんなに気づいて貰えるのにとか、心配して貰えるのにとか思っちゃう時もあります。今お付き合いしてる方がいて、その方はとっても優しくて私のことを大事にしてくれてるのが行動とか言動に出る素敵な人なんですけど、私は過去に浮気されたことがあるから、自分のメンタルが不安定なのが重なると、今の彼氏にも不安になって、勝手に被害妄想しちゃうなんてこともあります。メンタルが安定してて、自己肯定感が高く保てる時期もあるんですけど、定期的に不安感を感じてつらくなってしまいますこれってどうしたらいいんですかどうやったら良くなるんですかこのままで私は幸せになれるんですかっていうか幸せってなんですかもうよく分からないです😭😭

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失言まみれで顔ない言葉選びとか伝え方苦手すぎ

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世の中の立ち回り難しすぎて何が正解かを模索する飲み会まみれ

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自分の身体が嫌いだ。大事になんかできない。不便で、醜い。海外から仕入れた様々な薬を無茶な飲み方をして不便を和らげる。今度はどこまでもつか試してみよう。どうせ明日死んでも構わないのだから。

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また不眠薬15個飲んだ。ダメだもう占いチョコ食べる感覚で飲んでる身体になっちまった。金縛り確定だ