コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

依存・中毒

#不眠症 #中毒_執着 #ストレス

ゲームやめられないいろんな方面でのストレスから逃げたくてゲームにのめり込んでしまっています。ストレスによるものなのか夜更かしするようになり夜に眠れなくなり朝起きられなくて学校行けなくてだから、朝までゲームして何とか起きようとして、直前で寝落ちして学校に行けない、単位取れないになってしまってます。部屋もゴミ屋敷よりはゴミ積もってはいないですけど、膝下くらいまでゴミが床に散乱したりしています。自炊もできなくてコンビニ弁当ばかりで学校行ってない日は1日一食になってます。

依存・中毒

#誰か教えて #怖い #情緒不安定 #不安

私は何？気持ちの浮き沈みが激しいなと最近良く感じていて、今はすごく沈んでいます。でも、普段人と話す時とかはテンションが200%になる時も多くて、私は一体何？と思うことが増えました。理由も分からず涙が出たり、希死念慮？というのか分かりせんが人生がどうでもよくなってしまうこともあります。ほんとはそんなこと言いたくないのに、暴言をはいてしまったり、自分言葉や物理的に傷つけることもあります。ここ数年酷くなってるけど、正直こうゆう症状は前々からあった気がして、本当に辛いです。これは何なんでしょうか、心療内科とか行った方がいいのでしょうか。よく分からないことがしんどい…辛い…

依存・中毒

#無気力 #中毒_執着 #うつ

物質的依存が私の生命維持装置過度な飲酒や市販薬の過剰摂取がないと生きていけません。次の日のためにもやめようと思っていても、目の前の苦痛を和らげるために、後先を考えずこれらの行為を繰り返してしまいます。私は2年前に大学を卒業後、新卒として就職した会社を昨年4月辞め、9月に再就職するものの、1ヶ月でまた辞め、約半年の空白期間の後に今年4月から再度働き始めました。職場の方々は皆優しく、環境も良いのですが、このままでは、心も体も限界を迎えそうです。大学生くらいから、特にこれといった理由はないけど、生きてるのが只々めんどくさくて死んでしまいたいと常に考えています。しかし、家族や友人など、周囲の人に迷惑かけるし、死んだらどうなるか不確実な要素が多いので、実際に一歩踏み込むことはしていないし、今のところはする気もありません。物質的な依存があればなんとか生きていけますが、いつか自分の身を滅ぼし、悪い方向に向かっていくのは目に見えています。趣味はいくつかありますが、終われば虚無感しか残らないし、友達も家族も所詮は他人なので、相談する気もありません。この状況を良くするための方法がもしあれば知りたいです。

依存・中毒

#不眠 #衝動 #うつ #食物依存 #発達障害 #食欲

寝る前の食欲が抑えられない本気で悩んでいます寝る前の食欲が抑えられません発達障害で衝動を我慢できないのがあるみたいで１回食べたいと思ってしまったら絶対に我慢できませんここ3ヶ月くらいはおにぎり一個まで食べていい(許可食)ルールを守っていましたがまた守れなくなっています親と決めたルールなのに守れなくて情けないです 1〜2年前は過食気味でご飯やスープ、唐揚げなど食事系でした最近はバレたくないのでお菓子を溜め込み一気に全部食べるのを繰り返していますそのせいで体重が約2ヶ月で10kg以上増えてしまいましたうつと不眠で通院していますが食欲が強くなるような薬は処方されていないので副作用等ではなさそうです・ほぼ噛まないで飲み込むように食べる、かなりの量、カロリーを摂るので胃が心配になる・夜ご飯をしっかり食べたとしても関係ない・食べないと気が済まない、無理やり我慢すると自傷行為に走る・翌日にすごく落ち込み、希死念慮まで出てくる摂食障害のような過去もありましたが実際に診断されたことは無いです長文になってしまってすみません💦 寝る前の食欲の抑え方、食物依存の緩和の仕方等あれば教えて欲しいです

依存・中毒

#中毒_執着 #ストレス

友達にも依存してしまう…高校に入学して初めて仲良くなった子とLINE交換ができたんだけど、その子が休みだった時になんか不安感とか誰かにハグしていたい感じ？みたいないつもとは違う感覚になった時があった。最近はマシっぽかったけど、前は弟に依存っぽくなってて、弟が遊びに行くのが嫌で駄々をこねちゃったり、どこに行くにも何をするにも弟が居ないと駄目だった。自分でも依存してるなって思ってたから途中からそれを人形に変えて、どこに行くにもその人形を持ってる事で落ち着いてたんだけど、だんだん人形から離れて、キーホルダーで安心出来るようになって。学校にもキーホルダーだったら持っていけるから安心してたのに、いつの間にかキーホルダーで安心出来なくなって新しく出来た学校にいる間の心を安らげてくれる友達に依存っぽくなってしまった… 学校以外とかならイヤホンで推しの音楽を聞いて周りとの壁を作ることで落ち着けるのに、学校ではスマホが触らないから余計に依存しやすくなってる。家の人には甘えられないし、悩みを打ち明けることも出来ないから、それ以外のところで甘えたくなってしまって。中学でも友達に定期的にハグしてもらってたし、誰かとひっついて無いと安心出来ない… でもその友達とは凄く仲が良い訳でもなくて、ちょっと距離感を探ってる感じだからひっつく事も出来なくてしんどい。でも依存なのかどうかもはっきりわからない。どうすれば依存しなくて良いかな…

依存・中毒

#無気力 #パニック #ストレス #メンヘラ #不眠症 #トラウマ #妄想 #ADHD

彼氏に依存して辛い彼氏に依存してしまいました。メンタルが安定してる時は多少大丈夫なのですが、メンタルが不安定だと彼氏が誰かと何処かに行くのですらとても気になってしまいます。たとえ女の方がいらっしゃらなくてもです。依存を分散させるためゲームやペットなど試しましたが一通の連絡でまた彼氏への依存度が上がってしまいます。しかも何故か涙も出てきて希死念慮も出てきて感情が大パニックです。皆さんはこのような経験をされた時どうしていますか？

依存・中毒

#中毒_執着 #不安

依存体質私めちゃくちゃ依存体質で仲良い女友達によく嫉妬してしまうんですけど、最近は新学期で離れてしまって帰りに一緒に帰ったりするくらいでしか会わない本当に仲がいい友達がいるんですけど、私は1秒でも長い時間一緒にいたいタイプで相手が結構あっさりした感じの子なんですね。だから、別れ際私が色々な話を繋げてちょっとでも長く居ようと毎回してしまうんですけど一昨日、朝から何にも上手くいかない日だったからかもしれないんですけど友達の言葉が全部冷たく聞こえちゃって別れ際もなんか冷たく感じちゃって帰る時に泣いちゃったんですよね笑これって依存しすぎてるんですかね？

依存・中毒

#ストレス #不安

自分で自分を追い込めるのが嫌です私が本当にいていいのかわからなくて◯にたいときがあります傷つきやすいし、人に合わせるタイプなので本当の自分はどこにいるのかわからなくなりました。同じ方いますか?いたら教えてください。毎日辛いです

依存・中毒

#不安 #無気力 #ストレス #不眠症 #摂食障害

消えてしまいたい全く関係ない人に私の悪い事を吹き込んで彼氏と別れそうになってます。別れたくない。私の事を信じてくれない彼氏、、すごく消えたいって思う。何もやる気が起きず抜け殻の様な生活を送って、毎日死にたいと思ってます。ネットでも消える方法を調べるほどです。何をやっても楽しくなく、寝る事もできない、食事も拒否したり過食嘔吐なども繰り返してますどうしたらいいか分からない

依存・中毒

#ストレス #中毒_執着 #パニック

依存体質前々から依存体質知ってから思ったことがある。依存しすぎて何もいらないくらい苦しめられてたんだって、それなのに愛されてない、離れる、置いてかれる、逃げられる、捨てられる、寂しさ、かまって欲しい、裏切られる、わかって欲しいことを実感するようになった… 不安過ぎて、嫌味みたいに言っちゃったり、閉じ込めたいなぁって思ったり、自分でも分からなくなった。理想おつけてないんだけどね、追いメッセージしてしまって、それに、お出かけとかもね、楽しいと思えるんだけど、なんか楽しめられないこと。好きなことできてもできないんだよね。楽しみにしてても、楽しめない後々から絶望する。通院の先生にも1度依存体質のことを話したことがあります… そしたら、お医者さんから、すごく低い声で言われて、言われたことより、低い声でしゃべられた時に、涙が溢れました。理解もわかって貰えませんでした。未だに通院の先生にお話しができません。わかって貰えないのが怖くなり、自分も抑えるというよりコントロールができません… お友達や彼にも相談しましたが、わかって貰えなくて、つらいです。お仕事中にも手がつけられなくて… どうしたらいいでしょうか…？

依存・中毒

寝る前スマホを辞めたい寝る前にスマホを見てしまいます。用事がなくても見てしまいます。睡眠の質も悪くなるし寝る時間も遅くなるのでやめたいとは思っています。誰かと連絡を取りあってるから、という訳でもない日も多いです。 SNSを眺めていたり、通販サイトを眺めていたり短い動画を流し見したりが多いです。これじゃダメだ！と思って、スマホを置いて消灯し目を閉じるのですが、急に、この言葉の意味って…？あのレシピってどうだっけ？前に見た映画のタイトルなんだったっけ？みたいな、どうでもいいことを思いついて調べないと気が済まないような気持ちになり結局スマホを見てしまいます…… ベッドから遠くに置く、なども考えましたがアラームが無いと起きれないのと充電しなきゃいけないことなど枕元がいちばん便利なんです…… 寝る前のスマホ見ちゃう現象って何なのでしょう……

専門コメント

依存・中毒

#身体症状 #自傷行為 #不安 #コンプレックス #衝動_暴力 #自傷

自傷が止められない 27の女です。中学生の頃から自傷をはじめて、もう13〜14年ほど自傷行為を止めることが出来ていません。 30を過ぎれば止められる…と聞いたことがあるのですが、確かに頻度は減ってきたように思えます。ここまで来たら時が過ぎるのを待てばいいでしょうか。止めたい理由としては、｢大人になってまで自傷行為をしてることが恥ずかしい｣｢シンプルに1回でやる量が自身の体に負担をかけてしまう量で、体調が悪くなり仕事に支障をきたす｣です。理性では分かっているのですが、長年やってきた行為だからか自傷すると安堵が凄く｢これだけが私の味方なんだ｣と強く感じます。何度か精神科などにも行きましたがどうしても通うことが出来ません。無駄だと思ってしまいます。時が経てばいつか止められるものでしょうか。それとも頑張って病院に通って治すべきでしょうか。

依存・中毒

#不安

SNSをやめたい SNSをやめたいと思いながら10年くらい辞められてないです。私はSNSになんでも書いてしまいます。愚痴とかも書いてしまって、限られた人だけが見れるような非公開アカウントにはしているんですが、やっぱり人伝に伝わってしまって、トラブルを招いてしまいます。書かないのが1番の解決策だけど、わーっと書かないと気持ちが晴れません。誰も見ない日記に書いた方がいいというのは分かっていますがSNSに書いてしまうのを辞められません。日記とはどういうものか、調べました。日記とは書き手自身であり、秘密の告白だそうです。日記を書くには、告白する私とそれを受け止める私(日記を読み返す私)が必要だと思います。受け止める私は、自分の中に存在する他人のまなざし(客観性でしょうか)で日記を読みます。これは他者(とはいえ自分ですが)目線で自分を見つめ直し内省するチャンスだと思います。ただ私はそれをできません。私は私を信用できず、同じ日々の繰り返しの中、客観性を失っているように思います。限られた生活圏、人との関わりのなさ。誰かに見てもらわないと、内省できなくなっているんです。日記を読む私、の役割を果たせないからネット上の誰かにその役割をしてもらいたい。私の代わりになってほしい。そう思ってしまいます。 SNSを辞めるには、どうすれば良いでしょう。内省する自分を作ること、かなと思いますが、正直無理です。そんな余裕が無いです。どうしたらいいかわからずお手上げです……

依存・中毒

リスカりすかをすることがやめれなくなってしまった

依存・中毒

#どうしてる #身体症状 #異性 #パニック #トラウマ #ストレス #怖い #コンプレックス #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #頭痛 #不安

異性を知れば知るほど怖くなるこの前仲のいい人とキャンプお泊まりしてとても楽しく過ごしましたでも、長い時間居るとそれ相応に向こうも取りたい時間はあるもので… ずーっと私を見ててくれる訳ではなく「スマホ」に目がいく時もあるその時の光景が今も心に刺さっていて見つめていたら「何？」ってとても怖く言わせてしまった… あれからずっと私は私を責めて心に刃物さしてチクチク痛い気持ちがある知れば知るほど怖くなることってみんなあるのだろうか次に会う機会もある「怖い」が無いように心を殺す事をする事を元彼がそうだった事をやっと思い出した結局向こうを癒せたら楽しく思わせたらそれでいいのだと寝れない日も体休まらない日も思い出して泣く日もある異性が怖い…。

依存・中毒

彼氏のゲーム課金バイト代の9割をあるゲームに課金していることを知りました。そのゲームは１２月からやり始めてずっとやり込んでて、ゲームの中で強いチームに入ってました。 2ヶ月でそんな簡単にチームの幹部とかやるか？と思い調べたらゲームに2ヶ月で約10万円課金していました。彼はまだ高校生です。バイト代で払ってるんだと思うんですが私とのデートは一切お金出しません。最近はそのゲームの女の子と仲が良さそうにしててもうメンタルが持ちません。離れたらいいのに離れる勇気が持てません。もうどっから手をつけていけばいいかもわからないです。助けてください…もう無理です

依存・中毒

#コンプレックス #パニック #不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ #不眠症 #トラウマ

誰かに尽くして無いとどうしても自分の存在意義が見いだせなくて、私がここにいていいって確証が欲しくて誰かに必要とされたくてずっとずっと毎日誰かに尽くして疲れてその繰り返し

依存・中毒

#不安定_躁うつ #妄想 #中毒_執着 #不安 #うつ

Twitter大好きだった私はいわゆる「ツイ廃」というやつでした毎日ツイートするのが楽しくてお友達に誘われたのをきっかけにTwitterで同じ学校の知り合いを増やして仲良くなっていきました Twitterで友達が増えるのが嬉しいし、学校であった出来事や友達同士が話してるのが見えて面白くて自分もたくさんツイートをしたりして生き甲斐みたいに楽しくやってましたフォロワーも1年くらいで1400人ぐらいいきました…それぐらいTwitterをめっちゃやってました。ところが「Twitterはきもちがわるい」「Twitterやってるひとはしょうもない」「Twitterで出会い厨してる」「Twitterのノリが陰キャの集まり、痛い」などと学校ではTwitterやってる人自体そういう認識があったりしていることを知りました。わたしは純粋に友達が増えて嬉しかったし、他クラスに知り合いができたり、自分の思ったことを自由に投稿してみんなにおもしろいね！って言ってもらえることが楽しかったのに急に悲しい気持ちになり、アカウントを消しましたしかし、結構やっていたしフォロワーも多かったので学校ではかなり「Twitterの人」というイメージがついています…自意識過剰かもしれませんがそんなふうに気持ち悪がられてると思うとつらいです周りでもTwitterしてる人は気持ち悪いから関わらない方がいいとみんな言います。過去はもう消せません。しかし今大切なお友達がいるのはTwitterで知り合ったおかげです。楽しかったのも事実です。わたしはネットリテラシーがなくなっていたのはきっと事実ですが、「気持ち悪いひとなんだ」と思われているのがとても辛いです。イキっていたのも事実です。過ちなのかもしれませんがもう今はそれが辛くてやめました。今もなおその認識が消えないのが辛くてどうしたらいいでしょう。Twitterきもちわる！と聞くたびに自分の黒歴史を思い出し、自己肯定感や自尊心が底辺になってしまいます。

依存・中毒

#中毒_執着

あなたに会いたい前の職場で優しく接してくれた女性の方がいました。私よりも年下だけどその方には娘さんがいらっしゃるので包容力があり落ち着いたんです。その時も今も母を病気で亡くした心にポッカリ空いた穴が埋まらずにいます。そんな時にその方に出会いました。私が勝手にその方に肩入れをし過ぎてしまいました。その方は本当に親身に仕事とは言え向き合って下さった事に感謝しています。私が確り線引きをして付き合えなかった事を悔やんでいます。その職場を辞めた現在でも私はその方が大好きで忘れられず折に触れて思い出しては会いたくて堪らなくて泣きます。精神科の先生には忘れなくて良いと言われています。その代わりに辛くなったら、なにわ男子とシナモロールのぬいぐるみに癒されています。

依存・中毒

#ストレス

依存自分だけにリスカを公表して相談してくれてた時は、私1人じゃ抱えれないって思ってたけど、他の人に相談してるところを見て。すごく悲しくなった。その後に、この人にも相談できたって喜んで報告してくれて、3人でお話ししてたけど、モヤモヤが止まらない。私にだけ相談してくれてたあの人がよかったなって。私が守ってあげないとって思えてたけど。今はその人に頼ればいいじゃんってなっちゃう。これは依存なのかな。なんなんだろう。