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依存・中毒

#パニック #不安 #中毒_執着

母親の課金依存鬱病で生活保護を受けている母親がTikTokに課金するのをやめられず、弟の学費を使い尽くしてようやくやめたと思ったら今日「自分の障害年金で払うから」とまた課金を始めたと言われました。どうしたらやめてくれるのかどこにどう助けを求めればいいのかわからないです。自分も精神的にも金銭的にもギリギリの状態で生活しています。母親を責めてももうどうにもならないのはわかっているのに、感情的に言葉をぶつけてしまい余計に苦しいです。心臓がバクバクして息が苦しくて頭が回らず何も考えられません

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依存・中毒

#不眠症 #うつ #不安定_躁うつ

衝動的になるとやめられない ODがやめられません。唐突に死にたい気持ちが溢れてどうしようもなくなって薬を大量に飲んでその時の気持ちを紛らわせたくなります。救急車で運ばれた時姉からあんな姿2度とみたくないと言われましたが、私にはOD以外に気を紛らわせる方法が分かりません。なにか気を紛らわせる方法はありませんか？

依存・中毒

#コンプレックス #トラウマ #中毒_執着 #ストレス

普通になりたいリスカとかODとか一時的にしてました。けれど、リスカが親バレした時に、親が泣いていてやめようって思いました。 ODはあまり、よく聞かないのと、自分のトラウマ源と一緒になりたくないって意思で減らそうと思いました。ただ、1度やった時の、開放感が忘れられず、毎回衝動的に駆られてしまいます。堪えようとしても脳がそれでいっぱいになります

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依存・中毒

#コンプレックス #ストレス #中毒_執着

ホスト通いホスト通いをやめようと思っているがやめられない。そのときは楽しくて、自分が主人公になった気持ちになれる。最初は軽い気持ちなのに、相手への思いが強くなる。相手の特別にはなれないと分かっているのにそのぶんお金がかかる。何のために頑張っているのかわからなくなる。手元に入るお金に反比例して心がすり減っていく感情を覚えるやめたところでしたいこともない。何のために頑張ったらいいのかわからない。いちど担当を切り、自分にお金を使ってみたがやはりさみしくなってしまう。人肌が恋しくて戻ってしまった。世間からみてあまりいい趣味ではないと理解してる

依存・中毒

#めまい #不安 #ストレス

自傷行為やめられない、やめなきゃって思ってる、傷残るから後から後悔するの自分だし、もう後悔してるし。やめようって思っても癖でやっちゃうすっきりしてもやめようって思ってたのにやった自分に対して自己嫌悪。それでまたやっちゃうの繰り返し。思い切ってカッター先生に預けてみたけど買っちゃうし。意思が弱いんだろうなぁ😭 辛いことがあってするものだと思うのに私は辛いことがなくてもあってもしちゃう、癖になってて辛くなくてもやろうってなる。おかしいのかな。でもおかしいのかなって聞いておかしいよって言う人なんていないもんね。みんな優しいからそんなことないって言ってくれるけど、それもプレッシャーになってしまうし、私ってやっぱりだめなんだなって思う。人間関係も自分のことも疲れた。最近寝れなくてしんどい。

依存・中毒

#不安

人に執着してしまう異性、同性に関係なく人に執着してしまうことが多いです。好きな人はとことん好きです。とても大事にしますがたぶん相手によっては重いです。 hspのためその人が重いと思ったり、めんどくさいと思ってることにはすぐに気がつきます。それで傷つきます。メンタルが落ちてしまってどうしようもないです。人に執着しないように生きていきたいです。

依存・中毒

スマホをついつい見てしまうさすがに仕事中に見ることはありませんが、家に帰るとインスタなど見始めてしまい、気付けば日付が変わる時間になっていたりします。休日なんて、ちょっとした隙があるとスマホを触っていて、やるべき事(特に仕事関係)が進みません。それと、スマホを見ているときには、周りから声をかけられてもスマホに集中してしまっていて、適当な返事をしてしまって相手を怒らせてしまいます。家族からもスマホ依存になってる。と注意されますが、ついつい見てしまいます。仕事から帰ったら電源を切り、スマホからはなれる事が出来たこともありましたが、1週間でもとに戻ってしまいました。何かいい方法があれば教えてほしいです。

依存・中毒

#ストレス

すぐ人に期待して依存してうまくいかない人に対して信用するのが早すぎて自分が突っ走って依存して結局相手に捨てられたり、わかっていてもやめられない節がある。自分は他の人に比べたら家族愛というものを受けていなく、そのため昔から他人から期待をされると幸福感的なものを得られてその人のことを信用しきってしまう。結局相手はそんなことないから自分だけ捨てられるみたいな感じなことが昔からよくある

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依存・中毒

#中毒_執着 #妄想 #不安 #ストレス

人に１回優しくされだけでその人に依存してしまいます。治療方法はありますか？簡単に言うとメンヘラとかヤンデレみたいな私だけ見てとかずっと一緒的な感じです。簡単に依存するのに、その人に対しての不安などはあります。捨てられるんじゃないか、暴言吐かれたりしないかと依存していても常日頃思ってしまいます。原因は多分起立性調節障害で学校に行けなくなって一日中ネットを見てたからだと思います。学校行けなくなってから人の視線にも敏感になったり自己嫌悪が激しくなったり依存体質になったりしてます。挙句の果てには自殺しようとして未遂を何度か起こしています。こんな性格になった以上依存体質になるのは当然だと思いますが、やっぱり辛いです。生きずらいです。依存体質でもいい事なんて無いしこれから社会人になって辛い思いをしたくないので治療方法などありましたら教えたくださると幸いです。

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依存・中毒

#妄想 #ストレス #強迫観念 #依存 #中毒_執着 #うつ #不安定_躁うつ #無気力

買い物依存症です。また買い物依存発動で、あるショッピングサイトで買い物（服や靴など約一万円分）してしまいました。先月も約8000円分買い物しました。やはり僕は買い物依存症の病気であるという自覚が必要です。お金が少しあると買い物したくなる衝動も薬を飲めばなおるのでしょうか？精神科に通院しているので今度相談してみようと思います。

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依存・中毒

#ストレス #無気力 #中毒_執着

SNSと距離を取りたい…最近Xのおすすめ欄が男女論とか毒親とかばかりで本当に疲れて、SNSを少し離れたいです。また、自分が嫌な思いをしたコミュニティや、コミュニティの人ともSNSでどうしても見れてしまうので、そこからも離れたいです。しかしついつい見てしまいます。一方で、恋人や友達がどうしてるかは気になるので、完璧に距離をとるのも嫌だなと思ってしまいます。かわいいものや面白い話、素敵な話を見て心を安らげたいです。私にはやらなければいけないことや進路といった辛い現実が待っていて、どうしてもそこから出来る手軽な現実逃避としてSNSをダラダラ見てしまうんだと思います。どうしたらいいでしょう💦

依存・中毒

#中毒_執着

買い物依存症から食物依存症、スマホ依存症職場での対人関係のストレスを衝動買いで発散していました。部屋が狭いのでものが溢れることもストレスになり、食べ物を買って食べれば買い物も出来るし物も増えないしいいのではと思いやり出したタイミングで妊娠、初期から産むまでつわりがあったので(しかも食べ悪阻で食べてる間だけ吐き気がなかった)そこで癖になってしまい、育休中も育児ストレスで食べつづけ妊娠中と同じ体重に戻り、復職異動先でパワハラ上司にあたり1年足らずで10キロ太り、トータル20キロ太りました。4月に配置換えがありそのタイミングでダイエットを始めましたが、現在の職場も対人関係でストレスが酷く結局買い物して過食してしまいダイエットもうまくいきません。買い物や食べ物から離れようとスマホばかりみてしまい最近認知症のような症状も出てきてしまいもう何もかも投げ出したい気持ちです。どうすれば上手くいくのでしょうか。

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依存・中毒

#境界性パーソナリティ障害 #AC #中毒_執着

精神科医に自分を委ねられず、占い師の刹那的な寄り添いに依存する日々人生の大半、母親との関係に苦しみ、心理学を学んだり臨床心理士のもとに通ったりしていました。精神医療が整った国に住んでいた頃は、誰でも気軽に必要なサポートに手が届く環境だったのに、日本に帰国してからは、その分野の未発達さや偏見、無理解にしばしば愕然とします。○違い病院通いと揶揄する周囲、不要な薬を山ほど処方する、カウンセリングは三か月待ちと電話をガチャ切りする、ウチは××しかしないから、違う療法をお望みなら他をあたれ、などの対応を平然とするクリニック。この話、例えば骨折に置き換えたら、治療を受けにほうぼう渡り歩いた挙げ句、門前払いやとんちんかんな扱いをされ続け、何年間も治療されないまま痛さを堪えてる状況なんじゃないかと思ってしまいます。前置き長くなりましたが、こんな状況に絶望し、たまたまネットの広告でみた電話占いを興味半分でやってみたら、親身に話を聞いてくれる占い師の姿勢にすごく感動してしまいました。占いそのものやスピリチュアルとか、そんなことはあまり重要ではなくて、電話をかけている間はただただ、100％わたしのことに集中してくれ、時には鋭い洞察をもたらしてくれ、自分にこんなにも正面から向き合ってくれる人(ところ)があるんだ、という実感は、これまで出会った精神科医からは全く得られなかったものでした。自分の「ちゃんとこっちに向き合ってほしい」という欲求がここで満たされるんだと認識してからは、占いに多くのお金を費やし、ついには経済を圧迫するようになりました。自制しようと何度試みてもうまくいかず、これまでこころの平安を与えてくれていた電話占いが、自制出来ず電話してまたお金を使ってしまったことに対する罪悪感や自責の念を植え付けてくるものに変わっていきました。日本の精神科を過剰一般化して被害者ヅラしているとか、占い師側だって電話をしてる間だけの一時的な寄り添いであり、非継続的で無責任な接客業に過ぎないとか、ホストに貢いだり配信者に投げ銭し過ぎのカモと自分とどこが違うんだとか、思い付く限りの自らの俯瞰や推測を試みましたがダメです。俯瞰している間に、自分責めに移行している気もします。現在は、まだこころを完全に許していないながらも、新しい精神科に通っています。生育歴、占いのこと、とりあえずは聞いてもらった上で、境界性パーソナリティ障害と診断され、ACAの自助グループに参加するよう言われていますが、占いに手を出すことへの早急の処置は受けていません。母親に対する認知の修正も大事なことですが、近々で自分がいちばん苦しいのは、占いを止めたくとも止められない自分への失望感じゃないかと思っています。このことに直接働きかけてくれたり、納得できる方向性を示してくれる医者に出会えないのは、何故なんでしょうか。また、わたしのこの問題は依存症なのでしょうか？

依存・中毒

#中毒_執着 #うつ #衝動_暴力

お酒について親にお酒ダメって言われて飲めないとイライラして暴れてしまいます。親と暮らしてる18歳です。完全に未成年飲酒です。メンタルクリニックに通っていますが未成年飲酒なので主治医に言い出すのも怖くて誰にも相談できなくてどうしたらいいのか分かりません。毎日毎日お酒が飲みたくて仕方がなくて飲めないとイライラしてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。とりあえず飲めない日はリボトリール2錠とオランザピン1錠とクエチアピンを飲んで少し落ち着かせていますが結局薬に逃げている現状もどうにかしたいです。自分が崩れてしまいそうです。

依存・中毒

#人間関係 #不安

友達ただの友達に依存してしまいその子が他の子と仲良くしているのを見ると悲しくなります。私はこんなに仲良くしてるのになんでそっちに行くの？などと考えてしまいます。。。どうしたらいいんでしょうまたストレスで海に飛び込んでしまいました私は生きていけるのでしょうか将来のことを考えたくないです

依存・中毒

#中毒_執着

誰かに依存するのをやめたいこの最近、自立できてる！1人でも大丈夫！ってなってたのだが、ちょっと嫌なことがあったり、生理中とかだったりすると、誰かと連絡を取っていないとどうしようもなくなる。すごくさみしい。やる気が出ない。自分でも気づくぐらいに依存してるなとか、執着してるなと思う。何も手が付かなくなるからどうにかしたい。pmsでこうなっているのかな。気分の浮き沈みが結構しんどい。何で誰もかまってくれないのってなる。夜更かしが止まらない。

依存・中毒

#中毒_執着 #不安 #うつ

ODしたくなる時どうやってみんな耐えてるの OD癖、半年くらい耐えてたのにもう我慢できなくなった。やめた方が絶対いいのに縋るものがほかにないどーしよ

依存・中毒

#呼吸困難 #パニック #中毒_執着 #ストレス #摂食障害

解決策、なんだろう去年から疲れたり、嫌なことがあったりするとドカ食いしてしまい、次の日調節日を作っても、何日後には疲れが溜まりドカ食いをしてしまう。前までこんなことなかったのに。意志の弱い自分に腹が立ちます。だんだん自分の見た目に自信がなくなる。辛い。苦しい。

依存・中毒

#弱虫 #不安 #ストレス #現実逃避 #不眠症 #トラウマ #無気力

ネット依存いつも両親の喧嘩してるところを見ないように色んなもので気をそらすようにしてたら、ネットから離れられなくなっていた。今では、嫌なことがあるとすぐにスマホに飛びついて、動画とかXとか見て現実から逃れて、何がなんだか自分でも分からなくなっています。本当はもっと勉強とかしたいです。自分が弱いだけなのはわかってるんですけど、なかなか踏ん張れないです。どうやったらネットから離れられますか？

依存・中毒

#中毒_執着

友達に依存しているかもしれない、治したい友達が学校に居ないと楽しくない。学校にいる時はできる限りそばに居たいし、私が必要であって欲しい。友達のことは大好きだし、ずっとそばに居たい私も友達が必要でも友達に依存はしては行けない気がするから、治したい、友達無しでも楽しいって思える学校生活にしたい。