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家族関係

#ストレス #トラウマ

母親への返答がわからなくなることがあります母親とは2、3歳の時に父方の祖父母の家に置いて行かれてから小学生になるまで会っていませんでした、小学校に入る前に母親とまた3人で暮らし始めて、その年の秋に弟が生まれて、それは良かったんですけど、母親にどうやったら「見てもらえるか」って、小学校低学年の自分が思ってまして、手伝いを断ると怖いので手伝いをしてたらそれが当たり前になって、気づいたら小4の頃に家事が全部できてました、その間も、母は疲れたから寝ると言ってまだ保育園児の弟にご飯も作らないで寝たりして（何回か起こしましたよこのとき）、それで弟にはご飯を食べさせないとと思い少しご飯を作っていたら、使っていた材料を見て「それ今日の夕飯に使う予定だったんだけど！」とか、「もう知らない好きにやってれば」って…そんなのが何回かあって、中学に上がった時には好きなものをバカにされたり、「お母さんが興味を持つような説明して」みたいなことを言われて、言えなかったら欲しいもの買ってくれなくて、そんな感じだったのに…従兄弟が学校で好きなものをバカにされるなどのいじめを受けて、それでお母さんは「まぁ、あれで学校いけなくなったのは仕方ないね」みたいなこと言ってきてうちにしたこと覚えてないような言い方で、それで、「ブロッサムもそう思うよね？」って聞いてきて、でも最近この言い方が多くてすごく疲れます。長々とすみません(_ _；)ｽﾐﾏｾﾝ… 何かいい解決方法あれば知りたいです

家族関係

祖父母の家に遊びに行きたいなー私が小学生の時に両親が離婚して、私は母親のところにいるんですけど(父親は単身赴任で遠くにいる)それから、父方の祖父母の家には行ってなくて、かれこれ10年くらい会えてないんです。祖父母もかなり高齢で、こんなこと考えたくはないけど、いついなくなるかもわからないじゃないですか。電話とかはたまーにしてるけど。でも、祖父母もかなり遠くにいて、すぐには行けないんです。父親が関東で、私が関西で、祖父母は九州なんです。でも、母親や兄妹と行くのはちょっとな、って言うか。仕事もありますし、母親は別に行きたいと思わないだろうし？ただ、父親とは本当にまともな連絡？をとったことがなくて、今更2人で会うのも何日も一緒にいるのも気まずいって言うかなんて言うか。でも急に「春とかお父さんとおばちゃん家いこっかな！」とか思ってしまって。連絡するか悩み中です。私は今、一人暮らしだから母親にバレるとかはないだろうし？誰も言わないと思うし。フリーターだからすぐいけるし？けど、父親と2人で会うのがハードルが高い！1人で行くのも不安だし！笑と言うか父親と仲悪くなりたいわけじゃないし？母親といたから仕方なく母親側についてたみたいな？てかよくわからんし？？？今更連絡しても意味ないのかなー。おじいちゃんとおばあちゃんに会いたいだけなんだけどなー。あわよくば父親ともこれからもいい感じの距離感で生きていきたいんだけどなー。そんな上手くいかないのかなー。なんかあっても怖いしなぁ。私別に何もしてないんだけどさ〜。

家族関係

#ストレス

2つ上の兄が着替えてる時に入ってきます。お風呂上がり着替えてたら毎回部屋から降りてきて風呂場に来るんですよ。前まではすぐ出ていったんですけど、今日さっき、台所とお風呂場繋がってる古い家なので台所にずっといて風呂場から逃げれなくて早く出ていかないかなって思ってたら今度お風呂の扉のまえに10秒くらい滞在してる訳ですよ。ズボンと薄いシャツ着て後Tシャツ着るだけだったからタオル撒いてたので良かったんですけど、お風呂場が小さすぎて壁に隠れようとしても正面がほぼドアでしかも、ドアが半透明だから見えるんですよ。そこに居るって分かるから気持ち悪いって思っちゃいます。長文失礼しました🙇‍♀️

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家族関係

#ストレス #トラウマ #身体症状 #めまい #アンガーマネジメント #不眠症 #パニック #無気力

祖母の不安が強くてしんどいです 80歳になる祖母と暮らしているんですが、祖母は自身の衰えに対して出来なくなってきたことに落胆したり「あの人はまだ同い年で元気なのに」と人と比べて不安が強くなってきている様子です。祖母の思い通りにならない出来事があると一日中話をしたり、不安になる出来事があると確認行動を過剰にしてることがあります。最近は、自分で確認したりやることに不安になるみたいで強要してきます。私なりに祖母の自己効力感をあげられるように褒めますが「バカにしてるだろ」と言われたり、まだ高齢者扱いをされたくないようなことを言われます。祖母自身も病院に行った方がいいよねと言いますが、いざ病院に行こうかというと乗り気じゃないようで、「でもあそこの先生は」と不満を言ってきます。祖母は元々、神経質で心配と不安が強く人のことに過干渉で首を突っ込んだり人のやることに不平不満をいう性格だったので人が変わってしまったというよりは顕著に出てきた感じが私にはしています。祖母に限界な時は「話を聞きたくない」と言ったり「やだ！」と反射で言ってしまい申し訳なく思う時もあります。もちろん、自分の部屋へいって距離をとっていますが、朝ごはんを食べにリビングへ行くと必ず話をしてきます。わたしも今メンタルを整えてる途中で最近、睡眠が上手く取れなくてイライラが募ってきてる中で祖母の愚痴や不安などを聞かされるので辛いです。祖母自身も体がいうこと聞かないから外に出るのも億劫になってきたり、話したいことがなんだったのか祖母自身でも分からなくなるそうです。祖母本人が一番しんどいことはわかっていますが、私自身もしんどい状態です。一応、家族には話をしています。受診する基準も分からないし、何科を受診したらいいかも分からないでいます。祖母は内科に糖尿病として通院してますが、そこは信頼ができないから相談したくないと言います…。祖母はこだわりもプライドも強いため、人には自分や周りを普通と見せたがる傾向もあるので本人が病院に行きたがらないうちは行かせない方がいいよなと思う私もいます。なので今は私自身の体調を整えることに徹底しようと色んな対策をしてますが、リビングにいるだけで愚痴や不安話が始まります。睡眠不足によってリフレッシュしに散歩するって気力もでないので心と頭がモヤモヤして辛い日々が続いてます。このままじゃ社会復帰できないんじゃ？と焦る私もいます。なにかいい案や方法、アドバイスをもらえると嬉しいです。

家族関係

#ストレス #頭痛 #めまい #家族 #不眠症 #不安 #呼吸困難 #モラハラ #兄との関係

こんな兄っておかしいですよね？長文ですが、お時間ある方は読んでいただければ嬉しいです。うちの家族の背景を知っていただければ、分かりやすくなると思うので、軽くうちの家族の事を書いておきます。私は去年中途入社した会社が良くも悪くも超ベンチャー！という企業で体調こじらせ社会からドロップアウトした25歳女です。現在、無職で家族と暮らしています。母は、元旦那から酷いDVを受けており、兄を妊娠中にお腹を殴る蹴る、地面に頭を叩きつけられる等され胎児が殺されると思い、逃げてその後離婚。兄が3歳の時に私の父と再婚して私が生まれています。そして本題ですが、兄は5歳上で、一昨年ご縁あった方の家に婿入りし、先日子どもが産まれました。結婚した時から兄や義姉に対して「？」ってことばかりでした。下記一例ですが、こんな感じです。・顔合わせはしない→義姉にきょうだいがいない為、顔合わせに妹である私が参加する権利はない。また、父も兄の実父ではなく、兄の0～2歳を知らず、父が兄を育てたとは言い難い為、同様に顔合わせ参加の権利無し。※父は兄の事を大切に育てており、兄は私大の薬学部に2回入り直し、数千万の金銭的援助を父にしてもらっています。学生時代も兄や私がしたいと言った習い事は全てさせてもらいましたし、休日は色々な所に連れて行き、めいいっぱい遊んでくれるし、悪いことをしたらしっかり叱ってくれる良い父親です。・兄から、子どもは会わせてやってもいいが、1回の抱っこにつき1人5000円と言われた。口は出さずに金は出せと笑いながら言ってきます。・離婚歴のある母に対して、義姉母がどう接すればいいのか分からないらしく、会いたくないとのこと。(人付き合いが苦手な人らしいです) ・義姉がうちら家族と接したくない→義姉家族があまり仲良くないらしく、うちは色々ありましたが家族仲は悪くないので、義姉が見ててイライラするらしい。・以前私が家族のことを兄に相談したところ「俺は婿入りしてるのでお前達とはもう家族ではない」と冷たく言われました。・薬剤師をしている兄に、以前精神科から出されていた薬の相談をしたところ、兄はその薬の出し方はおかしいと思っていたが、そのまま飲んでおけと言ってました。私が薬漬けになり副作用に苦しんでいたら笑いながら「だって俺ずっとおかしいと思ってたもんね！俺の認識は間違いなかった！」と言われた。・母に対しても何かあったらすぐに、母がアレルギーを持っている薬を打ち込んで殺してやる！と笑って言っています。・「子どもが産まれたら、もうお前に良くしてやる理由もないな！」「嫁と私どちらもから助けを求められたら、迷わずお前を見捨てて嫁を助ける。助ける義理、道理は無い」と笑いながら言ってました。・私は3月生まれなのですが、義姉と兄は自分の子供が3月に生まれる事が相当嫌だったらしく、ずっと「3月生まれは発達が遅れるから嫌だ」「3月生まれって遅れるっていうけど、(私)ちゃんはどうだった？」と義姉から何回も言われます。ちなみに当方小学校6年生時点で既に160cm超、中学時代は模試で全国10位を取り校内1位を常にキープ、高校は県内トップの進学校に通ってます。運動は遺伝性の脚の疾患で苦手なので生まれ月は関係ありません(兄も同じ疾患です。)遅れてる？とは思いません。・兄が母に「俺は顔合わせしたかったのに、お前が離婚して俺の人生を父親がいないものにしやがったせいで顔合わせが出来なかった！」「お前が離婚したせいで俺の人生めちゃくちゃだ！責任取れ！」と定期的に怒鳴りまくって、次の日はケロッと母に普通に話しかけています。その他にも色々言われます。義姉は兄と地元が同じなので一緒のタイミングで帰ってきますが、その度に私を連れ出して両親の悪口を2人から聞かされるという謎時間が発生しています。兄が悪口言うのは100歩譲って聞き流すとして、義姉が私の両親の悪口を私に言うのは謎すぎませんか？義姉との関係が悪くなると、私の両親が子どもに会わせてもらえなくなりそうでなかなか誘いを断れません。あと、うちの兄は母から育児放棄されたと言いふらしているらしく、義姉も私に「おかあさん、お兄ちゃんの事育ててないんだよね？お兄ちゃんはおばあちゃんが育ててくれたんだよね」と言ってきます。(事実無根です) 今週末、そして今月末どうしても兄夫婦と会わなければいけずとってもストレスです。色々調べて「心の中で線を引いて接する」とかやってはいるのですが、そうやって自分を律するのと自分が消耗するのは別ですよね。心の中で線を引いて、兄を遠い親戚と思って接していますが、結婚するまで私の事が大好きな兄だったので、急にバッサリ切り捨てられて気持ちが追いつかないのと、家族から言われるには割と突き刺さる言葉だったので簡単にはいきませんでした。母に、兄と縁を切りたいと泣きながら相談しました。母は私の気持ちは十分に分かっているが、2人共私の子どもだから縁を切るのはやめてほしい。とのことでした。母は兄からもっと酷いことを言われています。こんなまとまってもいない長々しい文章、誰も読んでくれないような気もしていますが、読んでくださった優しい方がいたら、ありがとうございます。どこにも吐き出す場所がなく毎日毎日泣いていました。世の中の30歳ってこんなに常識ないんでしょうか。？

家族関係

似ている相談ではないけど吐き出させて欲しい Threadsでとある話が流れてきた 18になったら一人部屋を没収し、家賃光熱費を気持ち払ってもらい、携帯代は自分持ちという話話の主の親はいわゆる毒親で早く実家を出たかったという話どうも被る、自分の家の境遇と自分の母親の親も所謂毒親だった両親は市役所勤め母は休みの日になるとお金をもたせられ、市営プールや映画館、図書館に置いていかれ閉館まで迎えに来ないような家で育った弟との境遇も違い、弟が食べたカップラーメンを何時間もたったのびた状態で食べさせられるような家だった閉鎖的な田舎ということもあったのだろう、早く家から出たく大学は県外に行った親はきちんとバイトができる人だったバイト漬けでもきちんと大学に行ける人だった私は小さい頃から｢18になったら出ていくんだ｣と言われていた地元に残ってはいけない自分はいじめられた経験もあったので東京に行く前は地元が大嫌いだった実家は好きだったけれど課題が多い事で有名な東京の大学に行ったぬくぬく田舎の実家で育った私東京での生活は苦しかった実家を出る時100万入った通帳を渡されたお金の管理をしたことない私は1年でほぼ使い切ってしまった東京に行ったらまずバイトを探せと言われていた家賃は出してあげる、ただし他のお金は自分で稼ぐようにそのほかのお金がしんどかった自分は高校まで部活漬けでバイトなんてしたことがなかっただからバイトの選び方がわからず、とにかく稼げと言われていたので週３で夜の11時までの飲食店のバイトをした親に早くバイト探せと言われ続け早く探さなきゃと1年生の5月からバイトをはじめてしまったバイトをしたことがない私にとってはキツかった駅前なので客層が悪かった変な客が多くただでさえ忙しいバ先なのに疲弊した家に帰ると課題なんてやる気力が残っておらず寝落ちしてしまうこともしばしばあった一人暮らしと学校とバイト今までぬくぬく実家で暮らしていた私は両立なんてできる訳もなくしんどい時は仮病を使い学校もバイトも行かなくなったバイト先で｢休みすぎだよ、みんなに迷惑かけることも分からないの？｣と同い年のもはやお局になっていた子に言われたせめてバイトだけは行かなければみんなに迷惑をかけてしまうそう思った私は大学に行かずバイトにだけ行くようになっていたそこから大学に行ったのは片手で数えられる程度だと思うそこのバイト先はやめたが、結局大学には行けなくなっていた体が動かないのだ大学のことを考えると過呼吸になる本当に私のやりたかったことなのか？私はこれを学びたいから、地元にはない東京にしかないこの学問をやりたいから出てきたんじゃないか毎日アパートに引きこもってはぐるぐる考えていた家から出るのは容易でなくなり、自分で作った料理も不味く感じていたあるときからウーバー三昧になっていたそんな生活をしているとお金がなくなっていたゆうちょからお金が引き出せなくなったそこで初めて親に頼った毎月10万ずつ振り込んでくれたそれでも足りなかった一人暮らしがつらい私は大学にも行かずテーマパークやインカレサークルに行く毎日を送っていた悪い事をしたと思っている最悪な親不孝であるでも全く環境も違う地、そうしなければ生きるのも出来なくなりそうだった駅に行くだけでもぜーはーするくらい体力がなくなっていた私は出かけられただけでも自分を褒めるようになっていた大学行けなくても出かけられただけ偉いとそうでないと自〇してしまいそうだったそれこそ恋人に心療内科に行くことを禁止されていたので診断こそはされていないが、いわゆる抑うつ状態だったのではないかと思う結局大学は中退することになったでももうその頃には大学が嫌いすぎて中退をすることになって悔しいとかそういう気持ちは無くなっていたただこれから学割使えなくなっちゃうな〜とか本当にク〇だと思うんだけどそのくらいにしか思えなかった地元に帰ってきて1人部屋で社会人として生活している東京が自分に合わなかったのか地元に帰ってきてからはすこぶる体調がいい実家暮らしのメリットはちゃんと起きられること角部屋なので太陽の光が入ってくる家が密集している東京では朝太陽の光で目が覚めるなんてこと無かったそれから、会社は1回転職したものの、不用意な休みはとらず、ほぼ休みなく働けている働く方が向いているのかもしれない父はアパートから実家に帰ってくる時引越しの手伝いを一切してくれなかった(母も来てくれなかったけど、妹の部活の大会だったのでそちらは仕方ないと思っている) 一人で引越しをすることになりそうだったので恋人を呼んだくらいだ 1泊2日で恋人と一緒に引越しを完了させたがかなりキツく時間がかかってしまった東京を出たのは20時をすぎていた父親から怒りの電話がかかってきたそんなことするなら最初から手伝いに来ればよかったのにもともと父親は嫌いだったが、決定的に嫌いになった理論的だがまったく理論的でない自分の考えが100％正しいと思っていて違う考えの人は尽く反論する、言葉で叩きのめすことしか考えていない考えが合わないことが多く議論すると必ず口論になるので話をしたくないあっちから話しかけられるまでは話しかけない一人っ子でずっと実家暮らしなのに何がわかるというのかこの間も子供は大学まで行かせる金がないなら産みたくないと言ったら大学は自分で金を出して行けばいい自分が幸せになるには子供を産むのが1番だとエゴじゃん子供の幸せが確証されないなら産みたくないそれに自分は子供を産むことができないのに何を言っているのか(言わなかったけど) 結局口論になった母親は好きだでも両親のようにはなりたくないお前の両親いい人なんだけどちょっといろいろ間違えてるよな、考えがあんまり合わないな恋人もそう言っていた恋人の家は恋人の家で過保護すぎるし、こうはなりたくないと思ってしまうのだが実家に帰るのに親が迎えに行ったり、ご飯いらない時は6時間前とかに言っておかないと怒られたり放任すぎる自分の家、過保護すぎる恋人の家どちらも反面教師に出来るのはある意味利点なのかもしれないね

家族関係

#ストレス

反抗期は自分も辛いわたしの反抗期は父にだけで父の行動に敏感になってしまって全てが嫌になってしまってできるだけ父とは距離を置いていたんですがそれでも家なので会うことはあってでもそれは極力言わなかったんですがやっぱり我慢できなくて言ってしまってそしたら反抗期かぁ〜笑笑ってネタにされてそうだよそれの何が悪いの？って何度も思いました。早く反抗期が終われば前みたいに気にしなくなるはずってずーと思って反抗期が終わるのを待っていたんですよね。でもそんな事を思っている今も反抗期をネタにされ笑われ何が面白いの？私はもう嫌だよってずーと思ってます。これは私が悪いんですか？

家族関係

#ストレス #不安

弟ばかり優遇されてる気がする弟が結婚し、子供が生まれました。私は姉で、結婚していて子供もいます。最近、弟夫婦の話を母や父がするとどうしてもモヤモヤしてしまいます。なんとも言い表せない感覚です。その話の間ずっと心の中がモヤモヤモヤモヤしています。そして、実家が弟夫婦の帰省に合わせてマットレスと電子レンジを新調しました。私の里帰り出産のときは、マットレスが古いからとベットの横で敷布団でした。実の娘でなくお嫁さんなので、おもてなしをしなきゃいけないのは分かります。気をつかうのも分かります。だけどなんだかさみしいようなかなしいような気持ちになってしまいます。出来ることなら、弟夫婦とこんな気持ちをなくてし付き合いたいです。みんなこんなものですか？私が考えすぎですか？この気持ちとどう付き合っていったらいいんでしょうか。

家族関係

#ストレス #トラウマ #パニック #うつ #無気力

家族って何❓雑な扱いをする母親。言葉、力で攻撃的な態度に出ることしか知らない母親。雑な扱いをする人っ手を引いていいってどんな本にも書いてあるけど、家族でそれって難しくない❓「私の話し聴いて〜。お願い事聴いて。」だけど自分以外の私の話しや頼み事は完全無視。子供の頃から母親からの力の暴力や言葉の暴力に耐えてきたけど、もう完全に無理。経済的に余裕があるなら今の家を出るけど今の経済力では無理。この悩み、捨てられたら楽なのに。どうしたらいいかわかりません。

家族関係

#家族関係 #メンタルヘルス

親の離婚が中々乗り越えられない親が離婚してから6年ほど経ちましたが、寂しくて未だに時々泣いてしまいます。離婚したのは私が小学6年生の時で、"父が母を好きじゃなくなった" という理由で離婚の流れになりました。当時は、離婚の理由も父と離れて暮らす事も全部がとにかく悲しくて悲しくて、家族での日常の思い出をふと思い出しては心がギュッとなり、母や弟にバレないよう布団で静かに泣いていました。でも、1ヶ月に1、2回ほど面会の日を設けてくれていたので段々とマシになっていきました。しかし、離婚から2年ほど経った頃に "1年以上前から父に交際中の相手がいて、しかも私の弟(小学校低学年)ぐらいの連れ子もいる" という事実が発覚しました。これだけでもかなり衝撃でしたが、もしかすればバッタリ会うかもしれない場所に住んでいたようで、隠し事をされていた事と配慮の無さにとても悲しくなりました。その後も、交際相手との結婚指輪を面会の時に付けてきたりと配慮を感じられない部分がいくつか出てきて、段々マシになっていたはずの悲しさが戻ってきてしまいました。面会の後や夜は寂しさが襲ってきてしんどいです。どうすれば乗り越えられるでしょうか？

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家族関係

#強迫観念 #ストレス

私の全てを否定する親とどう関わっていけばいいですか？今年入ってからあったことなんですけど、私が好きなアーティストグループがいてそのグループができる前のオーディションがあったんですけど、そこで落ちてしまった子がいて、その子がソロデビューすることになったんです。すごく嬉しくてその子がデビュー曲を初披露する番組があったので家族がいる中で見ていたんですけど、父がその子の歌を否定し始めて、「こうゆう曲は今は流行ったとしても長くは続かない。この曲何が良いの？歌詞も薄っぺらい。」などと言い出してイライラしてしまって、初めて父に意見しました。「この子が好きだから聴いてるだけで歌聴いただけで判断するのはやめてほしい。」と言って歯磨きなど準備を終わらせて2階に行ったんです。しばらくしたら母が来て、父が激怒して私を専門学校に行かせるのをやめると言い出したんです。私がリビングに戻って「すみませんでした。」と謝ると何がすみませんだ！と怒鳴り出して、私のことを否定し始めました。私は美術科の高校に通っているのですが、父がそんな音楽なんか聞いてて一般の女子高生と一緒じゃないか？服もダサいし、全てにおいて芸術性の欠片も感じられない。今まで描いてきた絵もダメな絵ばかりじゃないか。何が得意なんだ？誰にも負けないと言えるものがあるのか？そんなやつ専門に行かせるだけ金の無駄。俺の金でいかせてやってるんだ。のような言葉をたくさん浴びせられ、ただはい。としか言えず、母も目の前でスマホを触っているだけでした。父は自衛官なのですが休みが多く、休日はリビングを占領し、競馬やゲームを常にやっています。ギャンブルをやっている人にお金のことについて言われるのは意味がわかりません。私のクラスの卒業制作展があり、親は呼ばないといけないので呼びました。来た後もすごく私の作品や友達の作品の否定をしていました。母も父の言動を特に怒ることもせずしょうがないから。こういう人だから。と言うんです。他にも今までたくさんのことがありましたが今回に関しては私のメンタルもズタボロです。専門学校の２年間は就職に専念なので家にいないといけません。ですが食卓を囲むのももう辛いです。私の誕生日も祝ってくれず覚えているのかも知らない父と、そんな父に何とも思わず無責任な母とこれからどう過ごしていけば良いのでしょうか。

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#うつ病 #頭痛 #ストレス #トラウマ #身体症状 #家族関係 #妄想 #強迫観念 #不安 #不安定_躁うつ #HSP #無気力

もう傷つきたくない、逃げたい私は小さい頃、毎日のように親がお互いに怒鳴りあって喧嘩しているのを聞いて育ちました。酷いときには物も飛んでいました。今では両者とも喧嘩することに疲れて何か気に障ることがあってもそのときは我慢して、友だちや娘である私に時々愚痴をこぼしています。最近私が毎日のように体調が悪いことも相まって心も疲弊していることが多くあります。親はなんとなくうつ病や私の性格について理解してくれているし、病院にもいつも送り迎えしてくれています。しかし時々きつい言葉を言われたり怒られたり言ってほしくない言葉を言われたりすることがあります。前はそんな言葉を言われても時間が経てば忘れていつも通り過ごせていたのですが、最近はそれがとても心にグサグサ刺さるようになってもう自分が傷つくことを恐れて家族との時間の際、自分の部屋にこもってしまいます。昔よく聞いた親の怒鳴り声が自分に向けられるのではないか、リビングから聞こえる声は私のことを話しているのではないかと気になってしまい外の世界からシャットダウンするようにヘッドホンで耳を塞いで音楽を聞いて自分を落ち着かせています。自分が被害妄想をしているということは十分わかっています。しかし親に怒られる度、ほらね怒られた。と考えてしまう自分がいます。私が毎日気を使ってしまう、疲れてしまうと母に伝えると｢気を使っているのは自分だけじゃない。こんなに病気に対して理解しているのにまだ足りないのか。｣と言われました。親が理解してくれているのは重々承知しています。有難いと思っています。それなのに親から離れたいと思ってしまう私は駄目な娘なのでしょうか、親不孝でしょうか。今は話せばわかってもらえるのではないかと期待する気持ちはできるだけ捨てて諦め半分で過ごしています。それでも家にいると毎日の症状が悪化するように感じてしまうのです。どこかに逃げたい、あわよくば死んでしまいたい、その方が楽だ、と考えてしまいます。体調のせいで働くこともできず一人暮らしもできません。一体どうしたら私の気持ちは晴れますか？

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#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #不眠症

幼少期の記憶に囚われていて苦しい。私は現在年齢が30歳過ぎです。家族に対して嫌なことや悲しい思い出しかなく、ここ数年急にフラッシュバックしてきてずっと心縛られ苦しいのですがその出来事は全て水に流せと家族には言われました。それでも縛られ続けている私が悪いのか、自分では判断することができません。私の幼少期の頃は所謂ネグレクト等に値するのかそれとも問題にするようなことではないのか、客観的に他の人の意見が聞きたいです。たくさんあるのでこれから投稿多くなると思いますが気になるものだけでも意見を教えてください。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿私の幼少期の1番古い記憶です。母は昔からヒステリック気質で今思えば他愛もないただの姉弟喧嘩をしていただけだと思うのですが遊びのなかで少しでも当時6歳年下の弟と言い合いがはじまるとヒステリックを起こし喧嘩内容がどうとか関係なく｢全てお姉ちゃん（私）が悪い｣と怒られてきました。そして｢お姉ちゃん（私）のせいで弟を施設に送る｣｢お姉ちゃん（私）のせいで弟を殺す｣などと言ってまだ年少ほどの歳の弟をベランダから落とそうとしたり、裁断バサミを持ち出したりして脅されていました。当時の私も幼稚園児か小学生低学年くらいで何に叱られてるのか何に謝っているのか分からない記憶にないくらい長時間ただずっと怖くて泣いて早く今日の叱り時間が終わってほしいとだけ思っていた記憶があります。これはだった一度ではなく1、2週間に１回ほどあるわりと日時的なものと当時の私は認識していました。これほど小さな時の出来事なので弟はきっと記憶にないし当時の私も証拠など残せるはずもなく。ただ、25年ほど経っても鮮明に残るこの記憶にたまに精神的に辛くなる時があります。ただ、学校や幼稚園には普通に通ってましたし、よくある虐待のようなアザができるほど叩かれたり、ご飯が食べれない、病院に連れて行ってもらえないことはなく衣食住は整った環境でした。この母の行動というのはなにかネグレクト的なものに該当したのでしょうか？それともどの家庭もこんなものだったのでしょうか？もっと酷い環境で本当にネグレクトや虐待を受けて育ってきた方からしたら恵まれてるはずでこんなことで精神的に参っている自分の心が弱いせいなのかとも思っています。客観的な意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。

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#トラウマ

従兄弟との関わり方についてもう数年前の話になるけど自分が中学生の頃に従兄弟から性被害を受けた。祖母の家でお泊まりして寝てる時に胸とかお尻を触られた。一晩だけだったけど怖かった。それが大きなトラウマとかにはなることはなかったけど、そっから相手に対してどう接せばいいかわからない。毎年親戚の集まりがあるから嫌でも年1で必ず会う。そして今年その人が結婚するって報告を聞いた。余計どう接せばいいかわからない。その人の相手の人が可哀想に感じる。トラウマにはならなかったけど、あの日の恐怖を思い出すと正直幸せになんてなるなよとも思う。自分って心の狭い人間だなー

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#トラウマ #ストレス #不安 #身体症状

精神的DVを受けて私は幼少期に親から精神的DV、面前DVを受けてきました。当時はそれに気づかず、大学進学を機に一人暮らしをして色々調べる中で自認しました。大学にも行けて金銭的にきちんと育ててもらえてるじゃないか、と思われるかもしれませんが、心身に負った傷は間違いなくあると感じています。社会人になり、引き続き一人暮らしをして物理的に距離がありますが、連絡がくると過呼吸や動悸、吐き気もあります。電話なんてなった時には震えが止まりません。また、どうしても帰省しなければならない時、地元が近づくと肩が重くなる感覚や、呼吸が浅くなる感覚、苦しい感覚がどんどん強くなります。対面した時には身体は硬直し今にも泣きそうになりそれでもどうにか堪えますが、相変わらず大きな声で怒鳴る人なのでその度にトイレに行ってなんとか呼吸を整えるような形です。どこに相談すればよいか分からず、心療内科でもカウンセリング高いですし、、何かいい方法があれば教えてください。親との連絡手段に関しても第三者を介してもらうとかそういうなにか具体策が相談できるようなところとかもしご存知でしたら併せて教えていただけると助かります。

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#不眠症 #うつ

メンタルヤバいここ2ヶ月ほど、母との関係が上手くいかず、自傷行為を、2ヶ月で4回してしまってます。その都度傷の手当てはしてます。それで1月27日に受診なのですが、令和8年1月20日電話して正直に伝えました。下手すりゃ入院かもしれません💦不安と安心感と半々の気持ちです。今月5日の処方で眠剤の種類が変わり、眠剤はフルニトラゼパム2mgと、エスゾピクロン2mgとコントミン50mgになりました。あと頓服でピレチア5mg×2と、レボトミン5mgが処方されてるので眠れています

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#ストレス #うつ

夫婦間で妻が旦那を利用してる…ってどういう意味なのかわからん…私の主人の身内から言われた事…義理の娘から主人におばちゃんに利用されてるんじゃないのか？私は、そんな覚えがないので主人に聞いた我が家は私が主人の介護をしてるのだけど…夫婦間で妻が旦那を利用してる… 主人は、娘に俺が体調悪いし動けないからおばちゃんに身の回りの事をしてもらっていると言ったんだけど… 身内からそんな事言われて腹がたったし思っていても言ったら駄目なことくらいわからないのかなと感じます勿論、娘からは謝罪はない… 介護14年やって感謝されたことはない皆さん言っていい事ですかね私は、思っていても言ってはいけない事だと思ってますが…

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#ストレス #不安

親に自分の本音を言えない。自分を否定されるのが怖くて私は過去に何回も、いじめまがいなことがあり、両親に相談していました。けれど、気にせず喋りかけないお前が悪いと言われてそれをきっかけに、大きなことがない限り、親に自分の本音を言えなくなり、嫌なことも受け入れてしまようになり、家事もほとんど私がやっています。しかし、私は高校受験を、2週間後に控えています。とても不安です。塾で勉強してはいますが、家でも勉強しないと、足りないのですが、手伝いを頼まれて、十分にできていません。また、喧嘩になると暴力をふられます。

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#関わり方 #更年期 #母

更年期(?)の母とのこれからの関係のあり方とは？更年期の母との関わり方は難しい。母とは少し前まではそれなりに悪くはない関係で、どっかに出かけたりとか同じような分野の職を目指すこともあって母とそういう話をすることも多かったです。でも最近になってから、勧められてくる服やイベント、宿題とか単位のこととかやっておきなさいと言われることに対して嫌だという思いを抱くことが増え始めました。自分が今寮で生活しているからそうやって心配されるのもあるかもしれないけれど、自分がまだ子供すぎてしまうのか、信用されていないのか。そういう指摘は本人の不安で、それを取り除けるよつに自分が事前にやっておけばよかっただけのことなんだろうなと思います。でも反感みたいな感情を抱くことが多くなっていて自分が少し嫌になります。母は母なりに考えて人と関わることや自分や家族のことを思って行動している人だと自分は思っています。自分はそれがただそれをやるにあたっての速度が自分のペースとは何十倍も違うから振り回されてるように思ってしまっているだけなのかもしれないとも考えています。自分にも多少ながらの非があるように思えてくるからです。ただそんなことが頭の中で巡っていて、収集がつかないこともあります。自分らしく生きようと思っても結局親の作ったレールの上で外れることができないまま、母のように大人になっていくのが正直怖かったりもします。今後母と関わっていくときに自分はどうするべきなのか。みなさんの意見がもしあれば聞いてみたいです。

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家族関係

母親との関係私の母は昔から心配性で過干渉。少しでも私の様子がいつもと違うと納得がいくまで聞いてくる。自分の中の普通と違うことは『おかしいこと』になる。自分のタイミングやルーティンで物事が進まないと感情的に口出しする。 (相手のタイミングを待てない) などといったことが長年続く中で、私の意思のいうのが無くなってしまいました。基本的に物事を考える際は「お母さんはどう思うかな」「お母さんはどうしてほしいかな」という基準で考えてしまいます。このままではよくないと思うのですが、どんな風に思考を変えれば自分の欲求や意思が出てくるのか分かりません。とても悩んでいます。