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家族関係

#ストレス

今後どうすればいいでしょうか結婚して３年目になります。前々から感じていた奥さんとの生活観の違いについて最近強くストレスを感じるようになってきています。具体的には奥さんが片付けや整理整頓が苦手で出したものを出したままにしたり、ゴミをゴミ箱に捨てず放置したり、ポストのいらないチラシを玄関に置きっぱなしにたりと他にも気になることがたくさんあります。もともと、整理整頓が苦手なことはわかって結婚したし、本人も出来るよう努力すると言っていたからこれまであまり多くを言わず見守ってきましたが、一向に改善の気配はなく僕のストレスばかり溜まっています。正直、奥さんへの気持ちが冷めてしまっています。でも、食事や弁当を作ってくれたりなど感謝していることもあります。今後、どうしていくべきでしょうか？

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#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

私が変わって何になるの長いですが見てくれたら嬉しいです。 1週間前くらいに両親が離婚する手前までいったんです。でも離婚なんてしてほしくなかったから妹を連れ実家に帰った母に毎晩帰ってきてと泣きながら伝えて何とか離婚の話は流れたんです。どうしてこうなったのか経緯を聞くと母が若い男性と連絡をとっていたということでした。頭いかれてんのかと思いました。もう40歳です。結婚して娘も2人いるのに不倫。気持ちが悪い。「そりゃお父さんも怒るよ」って言ったら母は「いやお父さんも2年前知らん女と不倫してたけん」という事実発覚。本当に気持ち悪くてどうして2人とも平然と生きていられるんだろうって思いました。もっと下を向いて生きていくべきだと思います。そして帰ってきてからが私にとって地獄でした。母はあれから何かと私に頼むようになりました。あれしてーこれしてーと。別に家族なので手伝うことはしますがやはり課題や自分のしたいことの合間に言ってくると断ることもあり「ごめん。いまできんわ。」というと「あんたが帰ってきてって言ったんやが！わたしが帰ってきたのは家政婦になるためじゃない！！あんたも変わるって言ったじゃん！！」などと的はずれな事ばかり言ってきます。いやいやおかしい。もちろん帰ってきてとは言いました。それに変わるとも言いました。でも変わるって言うのは今までそんなに遊んであげれなかった妹への態度であり、それもちゃんと伝えたはずなんです。というかまず私が変わって何になるのか？あなた方が不倫をしなければこんなことにはならなかったはずだし私が変わって何になるの？って感じなんです。長くなってごめんなさい。今の現状を誰かにいいたくて。でも友達にこんな重たい話は中々できず、ここに書きました。

家族関係

無職の父地元に、無職になり半年経つ父がいます。借金も多く助けられません。父母それぞれから自殺を考えた、という話も聞かされました。年明けには耐えかねた母は父と離婚し、父母共に精神的に不安定な状況です。現在母は実家に戻り、祖父祖母と暮らしています。私は地元を離れ社会人4年目を迎えようとしています。定期的に連絡を取るようにしておりますが、常に2人を励ますことも辛く、父は仕事に就かず借金もあるため不安な日々です。兄弟はおらず1人で考えることに疲れました。私自身転職を考えており、正直家族のことばかり考えていられない状況でもあります。父同様私も考えが甘く怠惰な性格なので転職をしたいと思うのでは無いかとネガティブに考えてしまいます。（福利厚生がよい大手に勤めています）転職して父同様に仕事が続かないのでは無いかと不安になります。悶々とした日々の中、父母のことを考えると突然涙が出ます。離婚の直後はこれからの父の生活が不安で職場でも家でも涙が止まりませんでした。考えても無駄、私自身人生を楽しむことが大切だと言い聞かせますが、根がネガティブである為切り替えられません。今後どうしていくべきなのか、父のこと、自身のこと、わからなくなっています。

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#トラウマ #パニック #ストレス

親から怒られるのが怖くて仕方ない親とは仲良いし、大好きだし、私のことをすごく愛してくれてると思うけど、怒られるのが怖くて仕方ないです。単位を落としたりしても自分だけの時は冷静に反省できるけど、親が関わると冷静でいられなくなって怖くて、私はダメで仕方ないと思ってしまいます。自分でもおかしいと思うほど怖いんです。怒られないといけないことなのはよくわかってるんですけど、親の前に行こうとすると足がに力が入らなくなってしまいます。かれこれ6年ほどこんな調子です。良くないことはわかってるけどこうなってしまうんです。これはふつうなことですか？また、どうすれば怖くなくなりますか？

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推し活今推しの映画が上映中で特典が第2弾なんですよ。私は第2弾も欲しいんです。お金は自分のお小遣いの範囲から出します。私はネットとかで推しのグッズを買うことも、ライブに行くことも出来ないので全然グッズを手に入れることが出来ません。田舎ということもあり、こちらにそういったお店がある訳でもありません。その中で映画の特典はグッズを入手する数少ない手の1つなのです！だから絶対に行きたいんです！映画館に自分で行くにはあまりにも遠く家族に送ってもらう必要があるんです。でも、家族は第1弾の時に見に行ったから良くない？と言って送ってくれません。挙句の果て無視までされました。どうしたらいいのでしょうか？諦めるしかないのでしょうか？

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#トラウマ #不安定_躁うつ #パニック #うつ

旦那の行動がわからない旦那がなにか私に隠して行動を起こしているみたいで、私は環境の変化に弱く中々馴染むことができません。なので今旦那が裏で何をしようとしているのかが全く分からなくてとても不安で怖いです。何かあったら言って欲しいと幾度となく伝えてはいるのですが改善の余地も見られず困っています。私はどうしたらいいのでしょうか… どうしたら彼は私に心を開いて話してくれるのでしょうか… 元々私は毒親育ちで人の顔色を伺うのは得意ですがその意図までは読めません。自分の気持ちも正直に話せないことも多々あります。なので逆に何も話してくれない旦那に不安を抱いてしまいます。

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#衝動_暴力 #パニック #コンプレックス #不安 #アンガーマネジメント

礼儀もモラルもない理不尽な弟俺には弟が1人いる。ただ、その弟が嫌い。弟は一昨年の年末年始帰省した母にしか親切にしないで俺のことは眼中になく、ドライブや料理買い物は全て俺がしていたのに、帰り際には「母さんありがとうね〜」の連発で俺の方には目も向けなかった。俺にはなんの感情もない弟が本当に嫌い。話は変わって1ヶ月前、母親の介護の我慢が限界で爆発し、施設に引き取ってもらい本人の希望でリハビリ入院したのに、3週間で退院してそのまま施設でショートステイ。母には冷静に話せないから電話しないでと言ったら、退院間際に施設の人を経由して「自分で介護施設の利用料払うために家の光熱費などを解約する。手続きするために弟に来てもらう。」と言い出した。母に肩入れしすぎている弟に会いたくなくて、俺が光熱費払うしその手続きするから弟には来ないようにしてくれと伝えたのに、その後一切連絡なく弟が帰ってきて、半ば強引に母を実家に連れてきた。施設の人がこっそり教えてくれていたので、その日は外泊して弟とは会わずに済んだ。しかし、弟は帰ったが母は施設に戻らずもう1泊家にいた。俺は家に帰ったがまだ1ヶ月前に爆発した感情が癒えてないのと、勝手なことばかりする母に我慢ならず家を出てネットカフェに宿泊。今日こそは母が施設に戻って一安心と思ったら、昼に弟が今日か明日の夜電話するとLINEしてきた。冷静に話せないから暫く電話するなと返信したら、「そんなお前（俺）とは俺も冷静に話せないが、来週同じように実家帰るからな」というような返事がきた。どんな苦痛を俺に与え続けたら気が済むのかと怒りで冷静になれず返信を繰り返していたら俺「俺が家を出ていけば良いんだな？」弟「やっとわかってくれた？ありがとう！アニキが出ていくのが1番良い方法だよ」と返ってきた。怒りを通り越して笑いが止まらなくなりました… 母の寿命はこの先長くないだろうけど、もうこの家族とは向き合えないし付き合えないです。冷静さを失ってる俺は悪いと思ったけど、でも俺が礼儀もモラルも思いやりも苦労も我慢もない人なのかな？俺が暴れたことや母への接し方全て間違ってたのかな？俺ってそんなに悪人だったのかな？もう、本当に何もやってられない。この家と縁を切りたいと本気で思っている。

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#うつ #希死念慮 #ストレス #コンプレックス #無気力

幼少期から発達障害を疑われてきました。両親からは人格否定。責任を感じています。遡ること、幼稚園時代。当時の園長から脳の検査を勧められました。母はそれから精神がおかしくなりました。「皆死んでしまえ」と家で叫んだりしました。自殺を肯定するような発言もありました。「自殺は悪いことじゃない。生きていても苦しいだけ。」さらに「災害で生き残るより死んだほうが良い。」と言う発言もしていました。実家はマンションの上階です。「いつでも飛び降り自殺出来るように上階に住んでいる」という発言は大人になった今でも覚えています。父から母の精神がおかしくなったことを責められました。「お前がしっかりしないからこうなった」と。脳のリハビリと称して暴力を伴う筋トレ指導を受けてきました。思春期以降、異性を意識するようになってから違和感を感じ始めました。「俺はおかしいのでは？」と。高校時代、父から徹底的に干渉されました。筋トレ指導はより苛烈になりました。同世代と交流することは禁止されました。母はノイローゼになりました。大学は親が決めた地元の学以外への進学は許されませんでした。そこで追い詰められて死ねということでした。拒否したら一家心中すると脅されました。大学時代、自殺未遂を起こしました。それ以来、ずっと抑鬱感があります。サウナに通ったり森林浴をしたりと様々な療法を試しましたが、抑鬱感は消えませんでした。両親には生まれて申し訳ないと感じています。

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#パニック #ストレス #不安

ありえない悩みというよりも、タイトル付けて愚痴を言いたいだけです。先月から施設→リハビリ入院している母から四日前に「自分の銀行***から介護施設利用料支払うために（俺に相談なしで）光熱費など解約する。その手続きために弟が来るよ」と施設の方を通して言われた。母の声聞くのも怖くて電話してない中で唐突に言われて驚いたので仕方なく母に電話した。俺の引き落としに変更するから弟には来ないでくれと伝えた。しかし一昨日、施設の方が弟が来ることになってるよと連絡が来た。いや、そんなことはないとは話したが、昨日本当に弟が来た。しかも母からも弟からも俺に1本も連絡無かった。仕事終わりに施設の方から弟が家にいると連絡をもらっていたし、弟と会いたくないなら帰らずホテルなどに外泊すればとアドバイスをもらった。きっと帰ったら弟から弟の言い分だけで俺を責め立てまくられるんだと思ったので外泊したけれど、なぜ俺が住んでいるのにモラルも常識もない弟のために余計な出費をしなければならないんだよ！親の介護から1ヶ月も離れてないのになぜこんなにすぐツライこと出てくるんだよ。母も弟もなんですこんなに俺に冷たくなったの？こんな家捨てて出ていきたい💢

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#トラウマ #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分がなんなのか分からないアラサー社会人の女です両親と自分について専門家の方の意見を聞いてみたいです私の父親は短気かつ典型的なモラハラ人間です父親は幼少期に自分の母親からキツめに育てられたみたいで、そのトラウマがあるのか内向的ですぐにキレます　キレることで自分を守っているようです　そして他者、とりわけ近しい人間を自分の思うようにコントロールしたいという気持ちが強く、言葉選びもキツく、思いやりに欠けていて正論を突き刺してくるようなタイプ思い通りにならないと不機嫌になります人のことにはあまり気がつかず、自分のことしか眼中にないようです母親は元々朗らかでゆるめの性格、専業主婦をしています　私に対しては過保護な面があります父親は稼ぎ頭が自分であること、母親の性格などを加味して、父親＞母親という意識が当たり前にあるようです　父親本人はそれを滲ませているつもりはないでしょうが、言動があまりにもそれを示唆しています子供の目線から見ても母親を下に見ているのは明らかですそれでも母親はそのことについてはもう割り切って生活しているような感じです父親のモラハラ気質は私が子供の頃から酷く、私も何かあるとキツい言葉である程度の時間一方的に詰められてきました　そのたびに心が傷つき、涙が出ました　私はいつもこの涙が自分に対する情けなさなのか、父親への怒りなのか分かりませんでしたこういった経験から、私は父親に対して自分の意見を言うことや話し合いの姿勢を見せることを避けるようになっていましたまた、自分に自信を持つことができず、自己否定癖も付いてしまいましたどうせ話し合いにはならない、私の意見など何一つ聞いてもらえない、正論を言われて何も言えず、それで終わるだけ、また何も言えず一方的にやり込められた、そんな傷つきが増えるだけだ　という思考回路が出来上がると、もう親の言うようにしてればいいや、親の意向を汲んでいろいろ選択すればいいや、自分の意思とかよく分かんないや　そんなふうに人生を歩んできてしまいました　その結果、振り返ってみると私には何もありません　自分で自分の人生を選んで勝ち取ってきたんだという経験が全くありませんただ流されてきただけ… あまりにも薄いペラペラの人生です母親が過保護だったのもそうですが、殊更に父親に抑圧、否定されてきたことが私の可能性をある程度潰してきたように思えてなりません父親のような人間にはなるまい、もし恋人を持つにしても父親とは真逆の人間を選ぶんだと心に決めています（両親のパワーバランスが不均衡であったため、あまり結婚に魅力を感じていません　そのため、恋愛にもかなり消極的です）以上のことから両親への憎しみを感じるのですが、育ててもらった恩もあり感謝しなければという気持ちもあるので、憎しみなどというヘイトを両親に向けることが悪なのではないかと苦しんでいますここまでごちゃごちゃと書いてしまいましたが、どうしたら楽になれるでしょうか自分のことがよく分かりません何かヒントはないでしょうか

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#ストレス #アンガーマネジメント #中毒_執着

愚痴聞き役になってしまって辛いです。穏便に逃げる方法はありますか。義母からの愚痴を聞くのが辛いです。愚痴の内容は義父のことの他に義兄や主人のことで、本人がその場にいても話しています。義父たちは慣れっこなのか、会話から離脱して各々他のことをしていて、嫁の私が何時間も聞いています。夜から始まって朝まで聞いたこともありました。最近は嫁ちゃんが楽そうで羨ましいとか言われるようになって、愚痴の対象に私が入ってきた気がしました。また、私が共感しないと悲しくなるみたいで目の前でシクシク泣かれてしまって、罪悪感を植え付けられてる感じがして辛いです。私は実家と仲が悪く、逃げるように義実家にお世話になりました。実家は過干渉で境界線が無いタイプで、私のプライバシーを無視してその上で罪悪感を煽ってコントロールしようとしてきます。それがすごく辛くて逃げてきました。そのときの記憶が過ってしまって…私はまだ逃げれないのかと絶望しています。極力会わないようにしたいのですが、同居しているので完全に会わないのが難しいです。今すぐに同居解消できるような状況でもありません。義母のことは好きです。というか仲良くしたいです。私はよく人に依存されるのですが、依存された人とは全員修羅場の末に縁が切れています。義母とは絶対にそうなりたくありません。どうすれば共依存から元に戻れるでしょうか。可能な限り穏便にしたいです。

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#過保護 #家庭 #ストレス #過干渉

母親の過干渉幼少期から母親が過干渉でした。大学生になりたての頃は自分で洋服を買うだけで不機嫌になりました。今ではだいぶよくなりましたが、それでも実家の近くで一人暮らしをして欲しいと場所を決められたり、婚前交渉をさせないために恋人と旅行に行くことも認められません。たくさんの愛情を注いでもらったし、たくさん応援してくれたので、裏切るような真似はしたくありません。でも苦しいです。母は自分の失敗を私の人生で塗り替えようとしてるように思います。自分で物事を決めて自由な人生を歩みたいです。

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#ストレス

実母との同居が苦痛脳卒中になり左片麻痺の後遺症が残ってしまいました、一人暮らしはまだ危ないということで、実母と同居していますが。実母の言動がとてもストレスで困っています。病気になったのは自業自得だ。あんたがいるとお母さんは苦労ばっかりさせられる。あんたの面倒見るのは３００万くらいもらわないと割に合わないなど、いろいろ言われます。。食事も大量に作り、食べ切れなくて残すとこ、勿体無いせっかく作ったのにと怒り狂います。

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#トラウマ #衝動_暴力 #無気力

母の介護のことを考えるとパニックになる前半は以前も投稿したことある内容です。 2月中旬、母の介護中にパニックで大暴れした。昨年末、ものすごく楽しみにしていた人生初のライブ参戦をキャンセル。また、週2で楽しんでいたサークルを1ヶ月断念していた中での出来事。他にも、俺がご飯作っても味覚障害を理由に作るものにケチつけられたり再度別の料理作らされたり、就寝中にオムツ交換やトイレの介助で呼び出されたりして精神的に参っていた。そんな中母の就寝の介護中なかなか思うような体勢になれずイライラしてたら、母にお前の態度が怖いと言われて、自分の感情が一瞬で壊れてその場から逃げ出し別の部屋で大暴れ。母がお巡りさん呼んだが、お巡りさんが逮捕せずなだめてくれて就寝までこぎつけられた。しかし、翌早朝に電話で母に呼び出されトイレの介助させられ、前夜の出来事を思い出してまた大暴れして、またお巡りさんに母が通報。また落ち着くまでお巡りさんが付き添ってくれたおかげで仕事へ行けたが、その日の昼に面倒みれないとデイサービスを利用している介護施設に相談したらショートステイからのリハビリ入院となった。 ※ここからが最近の話です。母の介護から解放され自分の時間を謳歌してたところ、先日施設から控えるよう言われてた電話を母がしてきて（しかも仕事の昼休み中に電話出るまで1分おきに着信）、退院許可がでたこと、「相談員から特養施設の手続き進めると言われたが、本当は家で末期を過ごしたいんだ」と泣きながら言われた。けれども、母が鬼電してきたことや先日の出来事で声を聞いただけで不快でたまらなく、でも反抗できない俺は「俺が趣味や仕事全て捨てて母さんの面倒見りゃ良いんだね。それが1番いい方法なんだね。」って本心とは真逆のことを怒り口調で言った。そしたら「ありがとな」と言葉をそのまま受け止めるような言い方をされた。その態度に余計に怒って何か捨て台詞を言って電話を切った。そして介護施設の方に電話して愚痴を聞いてもらった。施設の方は俺の人生を大切にしないといけない、そのための今後を考えましょうねと慰めてくれて少し安心したが、「母の言うことは絶対だ」という考えが潜在意識の深いところまで洗脳されてる自分はなかなか安心できず、ここ3日くらいずっと母の言う通りに介護しないといけないのかという悩みに苛まれている。（ちなみに、電話あった後、気持ちが切り替えられず始業後も30分は仕事できなかった）今退院しても母と顔を合わせただけでパニックになる感じがしているし、母と生活再開したらしょっちゅうパニックで大暴れしてそのたびに警察沙汰になる気がしている。もう母の面倒みたくない。末期になったら家に連れてきてもいいから、それまでは施設に入っててもらいたい。それが叶わなくても、せめてまだ1〜2ヶ月はパニックの傷を癒すための期間として家に戻ってきて欲しくない、会いたくない。これ以上自分の心身と、今と、将来の時間を母に費やしたくない。でも、そんな気持ちを覆すほど母の言う通りにしなければならないという潜在意識が襲ってくる。俺ってどうしたらいい？施設の人に頼っていい？それとも、母の言う通りにして仕事や趣味を捨てた生き地獄をこれからも続けないといけない？もしまた生き地獄ってなったら、母を置いて親父やじいちゃんや、5年前に亡くなった友人のいる世界に先立っていい？

家族関係

手紙になんて書けばいいか分からないもうすぐ卒業で、親に手紙を書かないといけないのですが、なんて書けばいいか分かりません。もちろん感謝をしていることはいくつかありますが、親と生活していて苦しかったことの方が大きく感じてしまいなかなか文章を考えれず、なんで苦しめられた人に対して感謝を書かなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。元々文章をまとめることが苦手で余計と何を書けばいいかわからないです。なんて書くべきなんでしょうか。

家族関係

父小学生の頃から気に入らないことがあるとすぐ怒鳴るったり、暴力を振るったりするので、それが溜まりにたまって顔を見るだけでもイライラするし、話しかけられても無視してしまうことがあります。昨日、生理で頭がいたく寝不足だったこともあり、父親を無視したら、「なんか答えろよ」と怒鳴り散らかしてきました。そのあとはいつも言われている。お前は生意気なんだよとか、成人してるんだから出ていけとかこっちは学費はらってやってんのによとか、終いにはお前なんか要らねぇんだよといわれる始末。もともと学費は奨学金を借りるつもりでしたが、父が最初の一年は俺が払うよと言ってきたので、払ってるだけで、感謝はしているけど、こっちは頼んでないです。父がお金を払うのはこういうときに威張れるからだと思います。私も父の夜ご飯の支度をするのに下に降りたのでこの言われようにイライラしていて反抗したらタオルで数発殴られました。この前のバレンタインのときも、自分の部屋にいたら下で怒鳴り声が聞こえたので、父が風呂に入ってる間に逃げようと思ったらバスタオルが玄関に何枚も散らばっていました。あとから事情を母から聞いたら一回のウォシュレットが壊れたのとバスタオルの畳み方が気に入らないからという理由で怒鳴っていた見たいです。一回のウォシュレットなんて父しか使ってないのに、こうやって家族(主に私と母親で兄にはなにも言わない)にあたるので、私も父を毎回ではないのですが、イライラしてると無視したりしてしまいます。私にも非はあるんでしょうか。自分では気づけないのでもしこういうとこがよくないんじゃないかとかあればご指摘いただきたいです。あと、実際に暴力を振るわれてる証拠の動画とかはとれなくて持ってないんですが訴えることはできるんでしょうか？同じ境遇の方とかいたら不躾ですが話を聞かせてください。またそのときどんな対処をしているのかも聞きたいです。よろしくお願いします

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家族関係

#トラウマ #ストレス #うつ #身体症状 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #不安 #家族関係 #親子関係

自分を大切にするようにしたら実の両親と姉、夫ともうまくいかなくなってしまいました 55歳たまにパートに出る主婦です。 25歳の息子は一人暮らしを始めたので夫と2人暮らしです。わたしは子供を産んでから長い間うつ病です。最初はなぜか分からなかったのですが、最近は少しずつわかるようになってきました。私は子供の頃から神経質で子育てがとても大変でした。夫は仕事人間だったのでほぼワンオペでした。仕事よりも自分たちに向いて欲しかった気持ちもあります。自分の幼少期から思春期にもトラウマがあります。父方の祖父母と同居しており両親と祖父母の不和、父や母が姉を一番にかわいがり自分は甘えることができなかった幼少期。我慢強い、手がかからない子として育ってきました。思春期に父は口答えした私のお尻をバンバン叩きながらリビング中引きずって、玄関から放り出されました。「言うことを聞かないのは家畜と一緒だ！」と言いながら叩かれ続けたのを忘れることができません。子供を産んでから私は鬱になりました。55歳になっても薬は続けています。最近になって私はずっと我慢をして生きてきたことに気づきました。昔は人の顔色を見て人に合わせて自分さえ我慢すればうまく行くと思っていたけど、それは間違えていると。そして貯めていた感情を、伝わらなくてもいいから伝えてみようと思い、自分のために両親に手紙を書きました。これまで姉ばかり可愛がられて寂しかったこと、父に暴力をふるわれて悲しみや憎しみが同時にわいたことなど。一通目を出したら今度はいい思い出が蘇ったので楽しかった思い出や感謝の言葉を書きました。出してからしばらく両親からは連絡がありませんでしたが、一週間くらい経った時に母から「大切に育ててきたつもりだったけど、伝わらなくて辛い思いをさせてごめんね」と言う返事がきました。返事がきてわたしはほっとしましたが声を聞いたわけではないので両親の本心はわかりません。（今まではそのようなことを言うと怒り出す親でした）そして姉ともラインでやり取りをしました。私はうつになった根本の原因は自分ががまんをし過ぎたからだと思ったと伝えました。そしてもっと自分を大切にするということを伝えました。その上で分かってくれない人とは離れても仕方がないと思っているとも伝えたところら姉の返事は「周りの人がマイナスのイメージを持たなければいいね」と言うものでした。理解はしてもらえなかったようです。両親とや姉とも距離ができてしまい夫とも言い争いが多くなりました。皆とうまくいかなくなり今わたしは自分がしていることは間違えてるのではないかと自問自答しています。皆さんのお考えをお聞きしたいです。長文ですみません。

家族関係

#無気力 #めまい #不安定_躁うつ #不安

家族と話すのが苦痛で仕方ない今に始まったことではないので、今後改善するとも思えません。子供の頃から家族関係はギクシャク。何をしてもよく思われず、怒鳴られるのが日常。次第に話さなくなり、今では返事すらしなくなりました。原因は自分たちなのに、私に何故返事をしないのだと怒鳴ってきた。私には怒鳴ることしかしない。他に言い方があるのに、なんでもないことでも怒鳴るだけ。お陰ですっかり萎縮してしまい、何をしても憂鬱。自分から何かをすることも出来ないような私になってしまい、人との会話が怖くなり、日常生活が大変になった。男性も苦手になった。いっそ家を出れればと考えたけど、光熱費なら何やらは私が支払っているから、路頭に迷うのは目に見えているし、家を出ても払わされるから、出る訳にはいかない。悪循環のせいで心が壊れそう。

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家族関係

#ストレス

高齢の母に人格人生否定されすぎて　心が疲弊してしまった初めて投稿します。過去にうつ病と診断され、入院したことがあります。退院後に就労支援施設へ通い、そこから就職もし、薬も飲まずになれました。元気になったのに、「気に入らない」というよくわからない理由だけで、母や兄弟からの誹謗中傷にされます。疲れ切ってしまいました。仕事も退職して、今休養しています。希望や目標も見失ってしまいました。また自分を立て直し、本当の自分の幸せが何なのかを見つけたいのに、どうしたら良いか

家族関係

#トラウマ #無気力 #不眠症 #身体症状 #頭痛 #不安定_躁うつ

機能不全家族 8歳の時に父親を亡くしてさ以降母親は経済的に大変だった、だろうし、父方の親戚に無いことで責められたかもしれない。けれど、それを親戚の家に預けられてた私に八つ当たりかのような酷い態度を取って、引越し先の下見の時も「お前に教えたらあの人たちに言うでしょ」っと姉妹だけ連れてって除け者にされたこと。酒を飲んで自暴自棄になれば「お前なんて産まなければよかった」「私が生きてるのは妹がまだ幼いからだ、姉も居るからだ」父が死んで数ヵ月後に居酒屋でたまたま会った人と一夜を共にしたことだけはあるなーって幼いながらに思ったこと人は、母親ではなく、ただの子供だと、普通の親と同じことを期待しても苦しくなるのは自分だと分かっていたのに、それでも親だから姉妹だからと諦めきれなかった自分が悔しい。家族の元を離れるきっかけはうつ病父が死んだ時には周りに膜みたいなのがあるなー？痛いのとか暑いのとか、なんか鈍いなーだったのですがそれからしばらくたって、バイトの通勤で玄関の外に出られない、電車に乗ると息苦しい、ちょっときつく言われただけで過呼吸、などありました。 10年以上ずっとこの症状抱えて生きて来たのに妹は何年も私に言い続けた言葉を職場で１回言われてすぐにうつ病になり、母親があの手この手してましたが私がその症状があっても「あんたが鬱なら、私らの方が鬱だわ、穀潰し」と(通院の領収書や処方箋を見られてこの言葉でした) 自立支援医療を申請しようと、相談した時「国なんて頼るな恥さらし」今、書いてて思うのは以外に覚えてるものなんだな…と思いました。母親は、ネグレクトを受けた、お腹がすいて死にかけた時もある(姉と妹はそんなこと無かったらしいけど)、国のお世話になるくらいならお前らも殺して私も死ぬ、なんて言ってた姉とはたまにゲームで会話するけど、ほぼ暴言、自分が出来ることorして欲しいことをやらなければ馬鹿じゃないの？なんであんな動きしたの？普通こうしない？(姉は最近になって発達障害発覚)と、私はこう動きたかったから言ったよ「いや聞いてない、そもそもそんな行動とるやつは頭死んでる」自分が暴言吐いてる自覚が無いらしい妹とは、最近はやり取りも、何も無く、まぁいっかーと思ってる。ただ、言ったことに責任もてよ、私はアンタは違うといいながら、自分が言った言葉を他者から言われてすぐ折れたんだから。父が亡くなってから、私の心はまだ幼いときで止まってるのかもしれない、死にたくなったり、苦しい時にお父さんに会いたいって泣いてしまう、泣いてもどうにもならないのに、幼い心ではもうどうにもできないのに父親との記憶は曖昧な部分もあるけど、苦しい時に助けてくれた姉や母に心無い言葉を言われた夜泣いてたらドライブに連れてってくれたこと、屋台ラーメンや、星空の観察、誕生日ケーキを私が食べられるもので好きなキャラにオーダーしてくれたこと、元気な時に「何がしたい？」ってちゃんと聞いてくれたこと、父はガンで何度も転移を繰り返してたから治療費とか、分からないけどたくさんお金がいることは幼いながらにわかってたから遠慮してしまったこと、申し訳ないと思う、子供らしくなくてごめん。