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家族関係
#トラウマ  #不安  
母親との関わり方長文で話もまとまっておりません。伝わりづらいところもあると思いますが、何かアドバイスを頂けると幸いです。 現在大学生です。歳を重ねるごとに母親が苦手に感じるようになっています。 小さい頃から、母親は怖い存在でした。 兄がいるのですが、兄が怒られて叩かれているところを私が泣きながら庇うこともありましたし、私も叩かれた経験があります。一番印象的なのは、夕食時に母親が兄に向かってご飯茶碗を投げたことです。兄に怪我がなくて本当によかったです。その時も私は泣いて、父親が落ち着くまで違う部屋に連れて行ってくれました。 学校帰りに雨に濡れて帰ってきてしまったとき、どうして雨宿りしてこなかったのかと怒鳴られ、頭を叩かれ、濡れたまま玄関に3時間立たされたこともあります。 このような怖かった思い出もたくさんあるのですが、虐待では無いと思っています。母親は本当に愛情深い人です。兄と私の幸せを願ってると言ってくれますし、私たちへの期待も大きいです。 だからこそなのかな、と私は勝手に思っているのですが、母親の干渉が強いように感じます。 高校生のころは私が寝ている時に部屋に入り、私のスマホの中身を見ていました。それを知った時はショックだったし、すごく嫌な気持ちになりました。母親を気持ち悪いと思ってしまいました。 「友だちはできたの?」「今日は誰かと一緒に帰ってきたの?」今も続くこのような質問に答えることに疲れてしまうこともあります。 服装を勝手に決められて、それを断わり私が自分で選んだ服を着て出かけようとすると、明らかに不機嫌になり、「もう大人なんだから何でも自分でやれ」と言われました。しかし、母親は私がやることはすべて否定します。だから私は、私のしたいこと、やりたいことではなく、母親が私にしてほしいことを探り当てることが癖になりました。 また、母親は怒るとヒステリックになります。父は母に毎日怒られているのですが、正直、理不尽に怒られていると感じる日もあります。だけど母に「お母さん何も間違ってないよね?」と聞かれると怖くて「うん」としか言えません。 母親は、この家で一番強い人間です。 すべてが嫌になって、大声を出して暴れて、完全に母親から嫌われたいと思うことがあります。でも母親には私に愛情があると感じる部分があるから、どうしようもできないです。 それに、私も自分の意志で物事を決めることができなくなっていて、何でも母親に相談して、母親が言った通りに行動してしまい、母親に言わなきゃよかったと思う繰り返しで、私自身も母親に依存しているように感じます。 離れて暮らした方がうまくいくと思うのですが、金銭的に現在は困難です。 母親の子どもに対する思いは愛であると思いますが、私はそれをどう受け止めればいいのかわからないんです。そして私がどうしたいのかもわかりません。小さい時は訳も分からず受け入れていましたが、今はおかしいんじゃないかと感じることが多くなり、母親と接するのが苦しい時があります。そしてそんな自分を親不孝だと思います。誰にも言えなくて、1人でずっと悩んできました。 これから、どのように母親と関わっていけばよいのでしょうか。
家族関係
#アンガーマネジメント  #無気力  #ストレス  
家族に理解されない辛さ小学生の娘に、宿題をパパにみてもらいながら、「○○と言ったらコレ!」という流れで、「悪口と言ったら、ママ!」っていうやりとりがあったんだ~、と明るく話されました。 普通の人なら、冗談で軽く受け流すのでしょうが、それを聞いて怒りの気持ちと悲しい気持ちで何もしたくなくなってしまいました。 気持ちの切り替え方を教えてください。 夫には過剰反応し過ぎだし、そんな感じだと家で冗談も言えなくなる、実際お前はこれまで愚痴が多かったし、これからは新しい職場で愚痴もなくなるだろうからいいだろうと言われました。 自分でも器が小さいと思います。 夫の言葉にも、傷に塩を塗られたような思いです。それが不快だと言い返しても、喧嘩になるだけなので、ごめん、しばらく一人にしてほしいと終わりましたが、訳も分からない涙が止まらず、モヤモヤした気持ちも晴れません。 娘が4年になるため、18年勤めた会社では、もう短時間勤務制度が続けられない為、これまでと同じ環境で仕事ができるよう転職活動をし、やっと新たな仕事を見つけ、学童の迎えに間に合わない時の為の送迎の手配もすべて一人で行いました。 有給消化の期間の現在も家事やこれまで出来なかった断捨離を1人でやり、娘の塾の送迎等で自分の時間はほとんどありません。 それもこれも、中学受験させたい夫の意向に合わせて無理してやってきた、娘のために諦めたこともたくさんあった、やらなければいけないことがたくさんあって何とかこなしてきたのに、という気持ちが根底にあるからかもしれません。家出したいです。
家族関係
#めまい  #無気力  
家族関係
#うつ  #ストレス  
親の言いなりになってしまう現在就活をしています。先日、昔から憧れていた企業に内定が出て、これから公務員試験もあるので、そこに向けて現在勉強中です。 私自身、内定を頂いた企業はすごく良い企業でホワイト企業だなと感じていて、別に公務員にならなくても、そこで働いても後悔はしないと感じています。 ただ、母は「公務員になれ!」というスタンスです。内定が出たときも、そこまで喜ぶとかではなく「でもあんたは公務員になるんでしょ?」という態度で、まだまだやりなさい!というような感じです。 試験対策で利用している予備校の人と話をしたときに、苦手な科目を使う試験よりも、職種を絞り、得意な科目で攻めていく方針でいったほうが良いかもという話になり、現在はその方針で進めています。 ただ、母は「苦手だからって逃げるんじゃないわよ!」といいます。別に嫌だから逃げているわけではなく、自分のしたい仕事ができる職種には必要ないというだけです。 別に私はしたい仕事ができればそれでいいのに、自分の選択に自信が持てないです。たしかに私は世間知らずですし、よくわかっていないことのほうが多いです。 それでも、母の言いなりになって色々やっていくしかないのか…とずっとモヤモヤします… どうしたらいいのかよくわかりません…
家族関係
#不安  #無気力  #ストレス  
家族について現在シングルマザーで実家に住んでいます。 家族構成は私、子供(軽度知的障害あり)、母、妹です。 実家住まわせてるとはいえ、時々母から子育てや仕事のことに関して度々反対されたりダメ出しをされてきました。 たとえば小学校に入学する前に普通学級か支援学級にするかについて、私は子供に合わせて支援学級にしようと決めていましたが母から「普通学級じゃないといじめがあうんじゃないか?いずれみんなと合わせて行動できるようになるはずだ」と反対されました。 また仕事も正社員とはいえ低収入で半分以上は実家へのお金を入れるのもあり、残業して貯金していこうと思っていたのですが、その際も「子供がいるのに残業するなんて。」と残業は反対するのに、「休日は子供が自慢できるように遠出しなさい。毎年一度旅行連れていきなさい。」と無茶なことも言われました。 反対されるたびにそこから母と喧嘩に展開しますが、必ず妹は母に味方として私に反論してきます。 周りには叔父や亡父方の従兄弟親戚がいますが、母と妹は私に対して「反抗期なかったから遅れて反抗期が来ました」と笑いながら話してるし、何度か喧嘩して家出をした時みんな母や妹のことを良き母と妹と思っているからか最初口揃えて「母のためにも少しは言うことを聞いたらどうだ」と言われたため私から事情を話したら「そんなことを本当に母や妹が言ったのか?」て2度聞きされたくらいです。 こないだも母と喧嘩になり、また妹が母に味方について「お前が悪いから子供が障害持った」「よそはよそ、うちはうちだからうちがどうしようがよそは関係ない」まで言われ、もう家にいるのが疲れて最近は子供に申し訳ないけど残業と嘘をついて遅くに帰宅してます。 やはり実家に居させてもらってるなら我慢するしかないでしょうか?
家族関係
家族関係
#不安  #無気力  #ストレス  
叔母にあんたは貰う権利ないと言われました。祖母が入院しておりお金の管理は孫である私がしていました。 理由としては私の母親は祖母と疎遠であまり頼れないのと、叔母の方はお金に全くの信用がないため、祖母の家に居候していた私が管理することになりました。 先日祖母が亡くなり、病院代などの金銭面での管理を(祖母のお金)全て私が行っていました。 やっと一段落着いたところで、叔母が私に用があるといい呼び出され、お金の管理はしっかりして欲しい、余るようなら祖母の娘である私にちゃんと支払って欲しいとゆう話でした。 私もさすがにどっちかの味方とゆう訳では無いので、誰かに渡すってことはしないよと伝えたところ、「あんたは貰う権利ないからね笑」と言われました。 お金が欲しくてやってる訳では無いですがあまりにも言い方が酷すぎて私ももうしんどいです。 親と叔母が頼りないから私がやっているのに私がそこまで言われる必要はあるのでしょうか。 ひたすらに悲しくもあり怒りもあり、感情がごちゃごちゃです。 まだ祖母のことを整理出来てすらいないのに他のことでずっと負担をかけられていて本当にしんどいです。 全部投げ捨ててしまいたいです。 そのまま消えたい
家族関係
#うつ  #不安  #ストレス  
毒親?家族との関係(ぐだぐだ文章です今日。弟(21)の部屋が汚いとのことで母が強制立ち入り掃除をしました。 実家なので、親のものという認識が強いのはわかりますが彼女は名義人でもなくローンを払ってるわけでもありません笑 結果的に綺麗になりましたが 掃除をするにも本人に了承を得てからすればいいのにと側からみて思っていました。 まあ、いつまでも散らかしっぱなしの弟も悪いですが。 挙げ句の果てには、弟の交際している相手の悪口と「別れてくれればいいのに」が始まりました。 これをきいていると、なんでそんなに子どもの幸せを願えないんだろうという気持ちや、なんでそこまで悪く言えるんだろうと思えてきます。 私は自分の好きな人や恋人を、そんなふうに悪く言われたくないのでそんな存在がいても言えません。 これは、結婚や同棲をするにあたってぶち当たる問題かと思われます。 今日は、矛先が弟に向いているので私に対しては何も言われていませんが 弟を擁護するようなことを言うと、こんどは私か父がボコボコにされます。 母は、私たちが幼い頃は今のような人格否定や容姿の悪口などの暴言に加え、暴力もよくしていました。 あざができることも多く、金属バットや包丁を持って追い回されたりもしました。 将来の夢は頭ごなしに「お前にそんなことはできない」と叫び続けられ、自己否定感を植え付けられて、結局母が望む教師になりましたが続いておりません。 そんなこんなで私自身は教育関係の仕事をしていたこともあり、自分の家がおかしいと気づき、最近まで1人で暮らしていましたが、うつ病になり情けなく連れ戻されました(笑) 今は回復傾向ですが…笑 一方で、父は何をしているかと言うと。 亭主関白気質で、彼もまた暴言や暴力がありました。 子どもの頃は、母からの暴言や暴力を面倒だと感じていたようで、仕事ばかりに打ち込み見過ごしていましたが 今は、彼自身も母からのストレスで参っているようで、子どもサイドにも理解を示してくれて丸くなりました。 さて、わたしたちはこのような不満を抱えながら今も家族と暮らしているわけですが、 私の願いとしては、心から信頼し合える家族でいたいと言うのが理想です。 できれば、今日あった楽しいことや頑張ったことを認め合い、ゆくゆくは結婚や出産などもクリアに伝えて、またそれを喜んで欲しいなとも思います。 しかし現状そんなにうまくはいかなさそうです。 ここで切り捨てるのか。それともまだ改善の余地はあるのか。悩んでいます。 そしてこの母の状態は、更年期なのか?なにかの精神的な疾患なのか?と疑問です。 いずれにせよ私自身は、これからまた家を出て暮らそうと思っています。 これからどう関わるのが一番ベストなのか それがわからないでいます。
家族関係
#トラウマ  #ストレス  #うつ  #通報  #家族  
家に来ないでと言ったのにきた去年、体調不良だったときに 家族が病院まで車だしてくれると なったけど体調不良になって 前日に救急車で運ばれたから、 今日は病院にいけないので 別日にしてくださいと言ったら いきなり家にきて、心配したと 感謝しなさいと言われて 体調不良で玄関までいけないって いってるのにわざわざ痛み止め のんで不調のなか顔真っ青にして 玄関までいってそう言われたので 帰ったあとに、長文LINEを送って その日は終わった。それから、数ヶ月いきなり手紙やハガキを 送ってきて、不快だから ハガキなども送らず家に来ないで ひどいなら警察に通報すると いって去年は何事もなく終わったけど、先月二回ほど家にきて 食料をもってきたり 母の命日だからと実家にこいと 手紙をだしたり色々ストレス になり急性咽頭炎になった。 精神的にもひどく、ほかのことも 手につけなくなった。 それから、何事もなかったが 今日は病院にいく日だったのに 私が母の友達にうつがひどくて 仕事やめたといったらそれを きいたのか、お昼頃から いきなり何度もインターフォン ならしつづけたり 鍵開けて家に入ろうとするから 警察に通報。警察が祖母と 話し家にくるなと対面でお話 もう、つかれてしまった。
家族関係
#理解者いない  #不安障害  #ストレス  #相談先  #親  #割りきる  #精神障害  
家族関係
#不安  #ストレス  
どうすればいいのでしょうか旦那は自分が正しいと思うことは一般的に間違っているとされているものでも自分が正しいと押し通したり、どんなにこちらが下手にでてやり方を伝えようとしても俺に指図するなと言ってきたり何かを代わりにやろうとすると施しはうけないと言ってきます。 旦那が機嫌が悪い時にはなるべく明るく話しかけたりふざけてみたりと気を使っているのですが、私が機嫌が悪い時は態度に出すな、ご機嫌取りなんてしないからなと言ってきます。 それに私の仕事が午後からの仕事が多く給料も低い仕事に変わったのでいつ転職するのかと言われる(変わる前から言われている)のですが、今の仕事が好きだから続けたいと言えば続けてもいいけど、俺よりも就労時間が短いのに疲れたとか言われるのは腹が立つと言われました。確かに旦那は朝早く仕事に行きますが家に帰ってくるのは私よりも早く家に帰ってきたら自分の好きなことだけをしています。これは私の仕事時間が短時間になる前から変わっていません。むしろ好きなことをやる時間が増えているくらいだと思います。私は家を出る前にも家事をして、帰ってきてからもずっと家事をしているのになぜこんなことを言われなければならないのだろうと思ってしまいます。私が旦那の言う通り転職し給料が上がれば良いのでしょうか? 私の意思は無視して旦那の機嫌を取り続けていればよいのでしょうか?
家族関係
#ストレス  
家族関係
#妄想  #不安  #うつ  #身体症状  #ストレス  #めまい  #パニック  
もう、☓にたい 私が、ちゃんとしないから、おこられるし、もっと頑張らないと‥☓にたい。 私が、もっとうごかないし、てきぱきしないから、みんなが嫌な気持ちになる。私が、すべてわるいから、☓にたい。 息子も4月から職業訓練校に行くけど‥高校3年だけど、いまは、お休みだし‥ずっといる。私の言い方がわるいといわれた。私なんて、誰かが☓してほしい。生きる価値も、ないし、自分で、てをたたいたり、なぐったり、アザになるぐらい手のひらを包丁の持ち手をたたく、 主人‥仕事がいそがいしから作れという、 作っても食べれる?といやみたらしくいう。私がいないほうが、娘、息子も幸せかなぁ‥ 主人は、娘、息子もにもいまだに、ちゃんよびしたり、無視しされたら、主人に私に八つ当たりする。私がすべて悪いんだ‥どおやったら、お詫びしたらいいの?もう、休んでも、まだ、たいへんな人が、いるのになまけたら、いけないと自分におこり、また、じぶんで、かおをなぐる。みんながみえないようにこっそりと もう、☓にたい、 私は、ろくなでしだし、つまらないから、 電話も話したくないよ、何もかも‥嫌になる、 髪型、坊主にしたほうがお金がかからないし、いいかなって最近おもう。 身分処理をしたくなる、 じぶんは、ばかで、あほで、もっと頑張らないといけないのに、ぐうたらしている、馬鹿な私です。休む暇があったら、さっさと動けともう一人のじぶんがいう。主人は、自分の実家にかえるから、私は捨てられる。私が、 主人の実家ロ一ンもすべて完売したのにね、 もう、い☓る希望もない、 ごめんなさいm(_ _)m もう、私がすべてわるいから、☓として自分の髪をいまから、切ろうと思う。 戒めしないと‥髪をきるのも、勇気がいる‥人とはなすのがこわい、 息子がきそうだから、いま、やめよう。いらない服を切ろう
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#コンプレックス  
家族関係
#不安  
家族関係
#サレ妻  #再構築  #離婚  #不倫された  
旦那が真っ黒だった…最近怪しいなと思っていたら LINEから写真含め真っ黒な内容が出てきた。 私は愛知県出身で現在埼玉県の夫の実家に 私、夫、娘5歳、息子3歳、義父と住んでいる。 義父との仲は良好で子ども達もとっても懐いている。 11月頃から夫が無気力だと言って笑わなくなり、鬱っぽくなった。 夫の仕事は営業職で忙しく、12時前に帰ってくる事は少ない。 週に2日は一泊で静岡に出張。 忙しくて、時間の少ない旦那に変わり、私は子育てに少し余裕ができ、ママさんバレーを始めたり、ママ友とランチや飲み会に行ったり充実してきた。 今思えばその辺りから旦那の不満が溜まってきたのかもしれない。 接し方も冷たくなって、仕事の話なんかもちゃんと聞いてあげなかった。 それにプラスして夏過ぎくらいから家計がマイナスだった為、稼ぎは充分あるのに金欠を主張してしまった。 先週話し合ったら上記の様な理由で原因は私だと言われた。 そんな事もあり、不倫も仕方ないかなとは思っている。仲が良かった頃を考えると寂しいし、後悔もしている。 LINEによると肉体関係があるAが出張先に、たまに会う近所のBがいるようだ。 とはいえ、これからどうするか。 正直、子どもの事や経済的な事を考えると離婚はしたくない。 理想は不倫を認め、相手と縁を切り普通に笑って会話できる仲に戻りたい。私も歩みよる努力をする。 不倫相手から慰謝料は取りたいな。 とは言え、今あまり会話も無い状態からどうやって建て直すのか。 不倫の事をいつ突っ込むのか。 精神的に耐えられるのか。 再構築した方に経験談やアドバイスいただけたらと思います。
家族関係
#家族関係  #トラウマ  #ストレス  #性格  #人間関係  #不安  
自分がこういう性格になった理由今までそれほど母のことを毒親だとか思ったことが無かったのですが、先日母に来週末父と出掛ける。一緒に行こう。と誘われたのですが、私自身1日しかない休日はしたい事を組み立てて過ごしたいし、実家暮らしのため貴重な1人時間が欲しいと思ったので、その旨を伝えた上で返事は保留にしていたのですが、しばらくしたら母はトイレにこもり、気がついたら家を出て行っており、夜遅くに帰ってきました。 帰ってきた母は、私が断ったから出ていった訳では無いと言いますが、信じれる訳もなく、 その間私はとてつもない罪悪感に襲われ、もっと他に言い方があったのにとか、仕事で疲れて帰ってきて早々にあれこれ話しかけて欲しくなかったとか、自分勝手に考えては自己嫌悪になり、ずっとモヤモヤしていました。 その時に「あぁ、こういうことになるから人の誘いを自分の気持ちだけで断るということが出来なくなるんだよな」と思ってしまいました。 実際、他人からの誘いを断るのが苦手です。本当に予定があったり、無理な時はしっかり断る事もでき、多少の罪悪感で済むのですが、自分が気分じゃないから、あまり好きな相手じゃないから、しんどいから。という理由で誘いを断ると、行きたくないのは今回だけで次は誘って欲しい、だとか嫌われたらどうしようとかすごくグルグル後々考え込んでしまいます。 これらを諸々育った環境のせいにするのもどうかと思うのですが、この20年弱、今の自分の性格があるのは母があっての性格なのかなと最近強く思います。 離れて暮らせば無くなるのか、ずっとこの性格は付きまとってくるのか。 もっと気楽に生きたい。自分の思いを伝えても罪悪感を抱かずに生きたいです。
家族関係
#ストレス  #トラウマ  #不安  
怖い母親が高校の学費を持っていかれるのが怖いです。母親は中国に帰る度に何十万持って帰ります怖いです。お金使いが荒いんです。 ヒステリックなんです 私は小学校の時は弟の面倒を見なさいと言われ、友達との遊びを禁止されていました。 無視して遊びに行こうものなら包丁を出して「死んでやる!」と言われました 母親の機嫌が悪いと暴言暴力 中学校で一時期不登校だった時期がありましたその時には「学校に行かないんだったら制服買ったの無駄」 そんな環境の中で私は日記に死にたいと書いたことがあります、母親にバレました、 言われたことが「死ねば」の一言でした 私の事なんか気にもしていなかったんです 弟だけが大事だったんです 正直母親に顔も合わせたくなくて自殺しようとした事があります でも今は私立高校への進学が決まりましたでも怖いです、 もうすぐ帰ってくるんです母親が 母親がいると寝れないんです 気が張りつめてていつ夫婦喧嘩で起こされるか分からなくて怖いんです、トラウマなんです 昔夫婦喧嘩で私の腕に包丁を当てたことがありました、死んでやる!と2人で包丁を取り合うのが夫婦喧嘩の日常でした、その日常が戻ってくるかもと思うと怖いんです正直トラウマです、また母は嫉妬深くて、 父と仲良く話してるだけで睨んでくるんです どうしたらいいですか もう私は死ぬしか無いんですか
家族関係
#うつ  #トラウマ  #不安  #ストレス  
家族関係
#不安