コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

専門回答

家族関係

優先すべきは小学生の頃に両親が離婚しました。私たち子供は父が引き取りました。母に会うことはできます。これまでは、｢大人の都合で勝手に家族バラバラになりやがって。ママに｢会う｣って何？一緒にいることが当たり前じゃないなんて辛いよ｣と思っていました。でも、母はお金や男などで父にたくさん迷惑をかけていたらしく、父は母の借金なども全部返済してあげたんだとか。それでも母は出ていった(母は父のことが嫌いなんだと母から聞いています)んだそうです。父は家族の為にたくさん頑張ってくれているのに、私たちが頻繁に母に会いに行くと、父は癪に障るというか、モヤモヤしてしまうんだと、言われました。母が大好きで、母に会いたいって気持ちばかりで、父の気持ちを全然考えてあげられていませんでした。でも、だからといって、母に会いに行くのを辞めたくもないんです。自分の気持ちと父の思い、どっちを優先すべきですか

家族関係

恩知らずな自分が嫌いです。私は、親に反抗するようになってしまいました... 母はよく私に「可愛げが無くなった」「昔の方が言うこと聞いてていつも笑顔で可愛かった」と言ってきます。私も最低な人に変わってしまった自覚があります。昔の私は親は絶対に傷つけないし傷つけさせない主義の人でした。そして、いつも笑顔でなんでも言うことを聞くような子でした。なのに、今となっては笑顔なんてなくずっとムスッとしていて、家では怒りを抑えられず怒りまくっています。そのせいか、親からのあだ名は「鬼」になりました。 ...まぁ、ぴったりなあだ名ですよね... 私が怒りっぽくなってからは、母にも「怖い」って言われるようになってしまいました... 実際、母が私の目の前で、久しぶりに帰ってきた姉に「こいつがいつも私のことを酷く言って怒ってくるんよ...怖いよ...助けて！」と泣きついていました。姉にも「昔のあんたはそんなんじゃなかったやん...可愛いあんたに戻って？」って言われます。わかってます、私も戻れるならあの時の愛想が良い自分に戻りたいです。こんな大事な人を傷つけるような人にはなりたくないんです。でも、どうしても怒りがコントロールできなくて... どうしても気持ちをわかってもらえない時に、なんで分かってくれないのって寂しくなって...それで怒ってしまうんです...多分本当は怒りたくないのに...それでも抑えきれなくて、結局後から猛烈に反省するんです。でも、「ごめんね。」って言葉すら素直に言えません。どうしてこんなクズになってしまったのか...本当に自分が恥ずかしくて仕方ないです。親に学校も行かせてもらって、ご飯も食べさせてもらって、生活もちゃんとさせてもらえてるのに、恩知らずにも程がありますよね。もう母は私のこと嫌っています。怖いから育てたくないって思ってるみたいです。家族皆から、怒りっぽくて言うこと聞かないわがままな子だと思われてます。悲しいです...いや、その通りだし、仕方ないんですけどね...笑自業自得すぎて...笑結局私が1番母を傷つけてますよね... ほんとに、なんでこんな家族も大切にできないような奴がまだ生きてるんでしょうね...早く死ねばいいのに。って毎日思っています。

専門回答

家族関係

#トラウマ #不安 #ストレス

トラウマなのでしょうか。私は今30歳なのですが、小学一年生の時、親が離婚し母が家を出ていきました。母が家を出る日、母を見送ったのは私1人です。末っ子の私は、兄弟の中で1番初めに学校が終わり、1番に帰宅します。その私の帰りを多分待ってから、母は家を出て行ったのですが、母は私に、じゃあ、お母さん帰るねとだけ言って家を出ていきました。その時頭の中に走馬灯のように、半透明のショーケース、その中に母の衣類等が入っているのが頭に浮かびました。それらを実際にみた記憶はないのですが、なぜかその時頭に出てきました。その時私は母になんて返したのか、うん、とだけ言った気もしますが覚えてません。その後のことも、兄弟が帰ってきて私は兄と姉に何か説明したのか、何を言ったのか全く覚えてませんが、母が、お母さん帰るね、と言って走馬灯が頭に流れてきたその瞬間だけ覚えてます。昔はきっとその時見た景色が思い出されてたと思うのですが、歳を重ねていくうちに、だんだんと今の私がその時の私の背中を見ている景色が頭に浮かびます。 7歳のあの日の私の背中を、今の私が見ている、と言う感じです。いつからかはわからないですが、生理の時の情緒不安定期にはその日のことを思い出し、苦しくなるくらい泣いてしまいます。なんの涙なのかは、わからないです。母に同情してるのか、あの時の自分に変わって泣いているのか、あの時の自分に同情しているのか。 13年経った今も思い出して泣いてしまうなと、思った記憶はあるので、最低でも19〜20歳の頃から毎月です。夢であの日のままではないですが、母にじゃあいくねと、言われる夢を大人になってから見たのも覚えています。そのほかにも、昔のことを思い出して苦しくなることはありますが、母が出て行った日の事が1番出てきます。私はこの時の記憶がトラウマなのでしょうか？このことがあったからなのかはわかりませんが、私は人が私から離れていくことへの恐怖心？が強い気がします。インナーチャイルドやアダルトチルドレンと、ちょっとそう言った専門？の方から言われたことがあります。この記憶と私はどう向き合えば、克服できるのでしょうか。

専門回答

家族関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #めまい #過干渉 #不眠症 #母親 #過保護 #家族関係 #頭痛 #身体症状

母親が苦手というか嫌いです。私の母親は、私に対しての過干渉･過保護気味です。私が、てんかんという病気を小児の時になっており社会人になり再度発作を起こしてしまったためかと思います。仕事は介護職で、管理職をしています。そのため、業務は多いし残業もあります。 25歳です。姉弟がいますが、2人に対してはなにも言わないし帰る時間が遅くても何も言いません。仕事が介護職で不規則な生活になってしまいますが、、、｢夜勤の次の日は家にいなさい。自分の体力を過信するな｣｢何時に出かけるのかどこに行くのか、何時に帰ってくるのか｣必ず報告です。薬は飲んだのか、私の勤務も把握されています。勤務変更があると必ず｢ほらまた、自分の体力過信してる。だから倒れるんだよ｣と嫌味を言われます。 1度それで私は母に対して私にだけそんなに干渉や過保護にならないで欲しい。家にいるのが苦しくなると伝えたことがあります。私は家政婦じゃない。と笑笑ですが何も理解はしてくれませんでした。なんなら、「私が小さい頃は…」と母がむかしおばあちゃんに対して思っていたことを言われ、だから過保護になるのと泣きながら謎に説得されました。今でも意味が分かりません。家にいて休んでいる訳ではなく･家族のご飯を作る。5人分です･洗濯を回して、干して、畳む。5人分です。･家の掃除･ご飯の買い出し･母の仕事の愚痴聞き。などなど、家にいても休まる訳では無いです。どちらかと言うと家にいる方のがやること多くて疲れます。夜勤明けでもおなじことをしていますし、仕事終わりでも同じことをしています。母が仕事が休みでも、上の事をやってくれる訳では無いです。私が、仕事から帰ってきてやろうとすると「あんたのその、せっかちなのか嫌味なのか。後でやろうと思ってるのにやられると気分が悪い」と怒られます。でも、後でやろうと思ってた。と言いますが必ずと言っていいほどやりません。母の仕事の愚痴を聞く、家の事を全てやる。そして、仕事をして…とそんな生活です。毎日のように家にいると頭が痛くなります、カロナールを病院で貰って毎日のように飲んでいます。愚痴を右から左へ流すと、聞いていないと怒られます。少しでも体調が悪いのを家で見せると、仕事のせいだ！！出かけるからだ！！と怒られます。疲れた顔や無表情でいると、機嫌が悪いととられ不貞腐れてると怒られます。だからずっと笑顔でいないといけません。私からしたら、1番のストレスは母親です。でもそれが母には通用しません。わかってくれません。家なのに休めない、自分の家なのに。毎日毎日苦しくて、仕事場にいる方のが楽です。母親が嫌いな私は異常なのかな…育ててくれてるのには感謝はしていますが… そんな自分も嫌いです。

専門回答

家族関係

#不眠症

父が亡くなってから先月父が急死しました。自分が喪主をして、葬儀等終わったのですが、仕事復帰してからいままでしていた趣味が、頭に入ってきません。来週出かける予定があるのですが、都内まで出るのが憂鬱です。どうしたらよいでしょう。

専門回答

家族関係

#ストレス #不安 #頭痛 #強迫観念 #うつ #無気力 #愛着障害 #身体症状

逃げ場がありません【今の症状】毎日毎日頭痛に悩まされています。予防薬は全然効かず今日は頭痛があるか(ほぼある)、頓服薬で効くか効かないかのストレスの日々です。 PMS、月経困難症に毎月振り回されています。 HSP 【今の状況・環境】実家暮らしずっと家で寝込むのも気持ちが下がるだけなのでギリギリの状態で週2程度のアルバイトなので当たり前に一人暮らしはできない【悩み】悲しいことや嫌なことが起きても周りの人に相談がしづらいです。親に相談したときには｢自分よりつらい人は何人もいるってかんがえるといい｣と言われまるで自分の悲しみにすら浸るなと言われているような気分になりました。これはネガティブすぎる私がいけないのでしょうか。友だちは少ないし重い相談(頭痛から逃げ出したいなど)なんて空気が悪くなりそうでできません。親の前で泣くと先程のような頑張れ頑張れとプレッシャーのかかる言葉をかけられて自分が傷つくという恐怖から親の前で泣きたくありません。正直言って逃げる場所がありません。

家族関係

#ストレス

兄のこと話が長いかもです。すいません 30歳の兄に腹が立ってしかたないです実家ぐらしとゆうのもあってか、お金を全然貯めようとしません。ゲームが好きで課金に給料の半分を使います。好きなことに使うのはいいのですが、やっぱり限度があると思うんです。電気代、水道代も出してと言われてるのに出さないし、母親も優しいのか諦めてるのか強く言いません。それに、家事等も全然やろうとしません。今年になってから自分の服は自分で洗えと言い洗ってます。食器も洗いますが食べて直ぐとかじゃなく、20時とかに食べたとしたら日付越えて持ってくるか朝に水に浸けたりするんです。そんなのも嫌で嫌でウザいです。よく男の人は幼稚だって言いますけど兄を見てたら本当に分かります話少しそれますが親が10年以上前に離婚して父親の不貞行為が原因なのですが、兄も数年前に旦那さんがいる女性と趣味で気が合ったと言い、そうゆう行為を1度していて父親と同じようなことをしてるのも気持ち悪いし、母親も大激怒でした。数日前もお金を母親から借りていてそのときも母親から聞いたこと無い大声で怒ってましたが、兄は申し訳なさそうなフリだけして反省してないんです。母と私のことを家政婦とでも思ってるんです多分　　長文すいません。誰かに聞いて欲しくて

家族関係

#ストレス #鬱 #家族 #不安定_躁うつ #精神障害 #うつ

精神的におかしい家族を持つ私、最近鬱ぎみ弟は精神障害があってそんな弟に母はいつもキレて勉強中に聞こえるのはいつもいつも怒鳴り声と叫び声。ご飯を食べれば弟は問題行動を起こす。いつも私が母の代わりに色んなことをしてるのに最近耐えられなくなってきた。どうしたらいいの。誰も助けてくれない。早く施設に送りたいし殺意さえ湧いてくる。もうこんなとこに生きてたくない。さっさと死んじゃって全部辞めたい。周りは受験生らしく勉強してるのに私はいつだって泣きながら弟に騒がれないよう言われたことをやって家事をして。頑張ってるのにさ、このままじゃ行きたい学校にも行けないでただこれからも母の怒鳴り声鳴き声、弟の叫び声、問題行動の対処をするの？もう耐えられないよ

家族関係

親は大切にするべき？子供を大切にできない、冷たいタイプの親に対してでも家族だから何らかの情を向けるべきなのでしょうかそれとももう終わっていいんでしょうか端的に言うと両親は身勝手、自己都合優先で集団を大切にしない人でした。私は成人して仕事があるので、もう身内だからって大人のことを許さなくていいと思いました。家族と合わない分外側に人間関係を築いていく力がついたしもういいかなと思うんです。大人のメンツを守るための人生なんて嫌なので、諦めようと思います。いい人でいることを。

家族関係

#トラウマ #ストレス

「大阪」って文字だけで胸がざわつくのやめて欲しい 1度裏切られた旦那の元カノが大阪住まいで、大阪にも遊び行ってたらしいからそれをフラバして( ´･ω･`)ってなるの嫌。もう疲れた。フラバしたくないのに。それをいわれると「またか」って顔されるからいいたくないのに。まだ繋がってるのかな、影で。それを疑うのも、もう疲れた。全部疲れた。。

家族関係

#コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

家族と親戚を比べてしまうこの前、大好きな親戚たちの所に一人で泊まりに行ったんです。その時の幸せな記憶が忘れられなくて。そこに居る親戚たちはみんな私のことを大切にしてくれて。ポジティブな発言が多くて。自分も他人も卑下しない、幸せな会話が多くて。ずっとずっと笑ってられたし、安心してたくさん笑えたし、安心して甘えられたんです。もう訪問して1週間は経つのに、その事が忘れられなくて、今日も眠れないんです。親戚とうちの家族とだと、天と地ほどの差があるというか。うちの家族は、母も祖母も普段ネガティブで威圧的で、皮肉めいたことしか言わなくて。目に見えて「大切にされてるな」って思える部分が少なくて。それが、しんどくて。親戚のところでは、みんな大切だよって伝えてくれたし、態度にもわかりやすく表してくれた。なのになんで、うちの家族はこうなんだろう。わかってるんです、みんな疲れてるってこと。でも、疲れてても、他人に攻撃する必要ないし、イライラする得なんてないと思ってて。それで気を使うこっちの身にもなって欲しいです。疲れてるからってなんでこっちが全部フォローして受け止めて甘えさせてあげないといけないんですかね。てめぇのフォローはてめぇでやらんかい家族が大切じゃないわけじゃないんです。家族に大切にして貰えてないわけでもないんです。でも本当に疲れてて明日の朝起きたら、起こしてくれたのは親戚のひとじゃないかなっていつも考えちゃうんです。うちの家族が起こしてくれる時は、なんか、責めたような口調だから。「学校遅れるよ」とか、ネガティブで。それなら愛しそうにわたしの名前を呼んでくれる親戚の方がいい。ネガティブなこと起き際に言われて、素直に元気に起きれるわけなくないですか？明日の朝起きたら親戚のところだといいのになもう今日だけど。おやすみなさい。

家族関係

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

義妹の対応にうんざり何かあると必ず私経由で伝えて欲しい。連絡して欲しいとメッセージが来ます。過去にも伝えてくださいと言われたけど直接言って欲しいと答えたら嫌な顔された

家族関係

#不安

寂しい。また寝る前に泣いちゃいました。もう中学1年で甘やかされる年齢じゃないのわかってても寂しいです。保育園の時の母が1番私を甘やかしてくれて好きでした。今は猫の方が可愛いとか言って仕事から帰ってきて最初にすることが猫をなでることです。寂しいなぁ。抱きしめて欲しい。ぎゅーってして欲しいなぁ。口答えしないからねこの方が可愛いらしいですよ。今でも甘やかされてるのはわかってるんですけどもっと構って欲しいんです。最近は常に寂しい、悲しいと感じています。もっと母と2人きりの時間が欲しい。寂しいぃ。

家族関係

#アンガーマネジメント

きょうだい児の主体性きょうだい児として家族を見てきたけど、私たまたまこの家族に生まれてそこにいる相手が要ケアだっただけでべつにケアギバーになる理由ないよな？人を無料看護師にするほうがおかしいよな？どれだけ人生設計立てようと片手間でケアが発生するのほんとに嫌だサブクエストみたい。それで関係性険悪になってるの気持ち悪い人の支援が無制限の無料だと思うなよ？優しさって疲れるんだよ。しかもこっちはこっちで個人の予定があるのにやってきたからな。まぁ。。相手は無限リソース吸い上げ機だしな。。。ケア自体じゃなくて、助けてもらえて当たり前、理解してもらえて当たり前、配慮も支援も当たり前、って態度が嫌がられてるんやぞ。まあ要ケアの人は社会経験を積む機会もないから一生わからんのやろうな。やっぱり相手は「自分は特別だから社会が配慮すべき」みたいな福祉の文脈で考えてるんだろうか。これケアとかじゃなくて人間性だよ。ジャーナリングしたら終わろう。そしてここまで書けるのも「もう終わったことだから」かなとおもう。支えるつもりがあるときは「これは正しいこと！」って思ってたと思うから。

家族関係

幼少期のトラウマがあると気づいた祖母に宗教団体に入れられたこと、明確にトラウマになってる。一般社会と違うあり方で人を育てないでほしい。ほんとにしんどいから。

家族関係

#コンプレックス

きょうだいじゃなく個人として支援の文脈じゃなく、人対人として、もうそれぞれ別々に生きていたい。その方向性でいいと思う。あのね。たとえ私が健常で相手が要支援だとしても、一人の人が日常を送りながら片手間で支援なんてできないの。踏み込んでもらえると思わないで。専門家のところに行って。私をケア文脈で使おうとしないで。こっちも、普通の話とか、年齢相応の悩みとか、ちゃんと話せる家族が良かったよ。「支援者」「健康な方の人」「助けられる(かも知れない）人」になりたくないよ。わたしだって思うことはあるんだよ。聞く姿勢になんてならないんだろうけど（そういうところだよ、と思う。人の話を聞かないで生きてるからあの方はトラブルの中にいるのに。）というか何かあるなら医療福祉の方向で相談してくださいと思う。私が見れるのはわたし自身の生きづらさとか今後であって、人のあれこれに専門性なしで首突っ込めないよ。助け手じゃないの。共倒れたくないの。私の人生、利用されたくないの。関わりたくないな。私も人生心地よく過ごしたい。暇じゃないんだから。

家族関係

#不安

きょうだい児だからというよりきょうだい児だからしんどい、というのとは別に、あの人を親が甘やかして過保護に育てたから、相手が人格的にきついというのがある。頼むからいつまでたっても当事者を周りが特別扱いすると思わないでほしい。。。なんかほんとに難しいな。私は養育者じゃないので、親の教育ミスを周囲に押し付けないでと思う。頼むから社会にもまれて気がついてほしい。年下からは伝えにくいから。こっちも辛い時に別件できついのやだな。

専門回答

家族関係

#衝動_暴力 #アンガーマネジメント

祖母に手が出ました私には痴呆が進んでいる祖母が居ます。普段日中は祖父が介助をしていますが、朝夕と祖父が出掛ける日はわたしが介助をする事になっています。が、祖母と居る時間が増えれば増えるほどどんなに短い時間でも祖母と居るのが苦痛になってきました。今では祖母の立てる物音を聞くだけで腹が立ってしまいます。気にしないようにしようとしてもどうしてか気になってしまってイライラしてしまいます。危ないことをしないように注意もしなくてはいけないので、するのですが、その度に頭に血が上って大きな声で注意してしまったり我慢できずに怒鳴ったりしてしまいます。自分の感情が上手くコントロール出来なくなってしまいます。怒ってはいけない我慢しなくてはいけないと思えば思うほど感情がいうことを聞きません。終いには、ついに手が出てしまいました。今日だけで3回も祖母を叩いてしまいました。このままでは本格的に虐待をしてしまいそうで自分が怖いです。そんな風にはなりたくないです。祖父には相談しました。が、『祖母と一緒にいる時間が短いお前が何を言ってるんだ』と言われてしまい助けを求めても無駄でした。母にも相談しましたが『祖父だけじゃ大変だから。あなたが頼りだから』と言われてしまいこれまた助けを求めただけ無駄になってしまいました。市役所にも相談に行きましたが、ケアマネージャー等々でもまずは要介護認定がないと始まらないそうで、祖父に要介護認定について話しましたが、『祖母はまだ自分のことが出来てるからそこまでする必要は無い』『自分は大変じゃないからそんな事しなくてもいい』と断られ、笑われてしまいました。そこからは進展が何も無く、日に日に祖母の痴呆は酷くなり介助する私は祖父の負担も増えてる一方です。祖父はどうかは知りませんが、私自身は別の原因から適応障害を患っており、だいぶ回復はしてきたものの、未だ精神が不安定な状態にあります｡そんな状況で祖母の介助をして来て、もう限界に来ていると感じます。心も体も疲れてしまいました。既に書いてある通り、怒鳴ってしまうだけでなくついに手が出てしまいました。もうどうしたらいいか分かりません。自分に出来ることはほとんどしたと思います。もうどうすることもできません。助けてほしいです。楽になりたいです。楽になるには私が死ぬか祖母を殺すかしか手がないんじゃないかと思い始めてしまいました。助けてください。もう無理です。限界です。祖父母宅で生活していますが、祖父母宅から自宅に戻ることは検討していて今その準備を進めてはいますが、自宅に完全に戻る前に限界を突破しそうです。助けてください

専門回答

家族関係

#ストレス #トラウマ #うつ

旦那が気持ち悪くて仕方がないです旦那はADHDで、話を最後まで聞かない、私のSOSを無視する、気持ちを理解・共感してくれない、は日常茶飯事なので諦めてますしかし、3人目産後、心身ボロボロな時にSOSを出したり、やって欲しいことを伝えても忘れられました仕事忙しいし、何もしない訳じゃないから仕方がないと思っていましたがスマホのゲームで、女とDMでプライベートなやりとりをしていることが発覚送受信のタイミング的にも私の話を聞かずに部屋を出て行く前後だったり、相談事をしてるタイミングだったりでしたやましい気持ちがないと言っていますが、どう考えても私のことよりもDM相手の方が大事にしてるようにしか思えませんそもそも既婚者が、ゲームで新しく女と繋がってやりとりを始める時点で浮気にしか思えないし、気持ち悪いですそう感じる私は異常ですか？

家族関係

#無気力 #ストレス #すぐにイライラする

17歳、高三。疲れた要望聞いてもらえないだけで腹を立てた自分がわがままがすぎる 11/6は一日順調だった。朝起きて、洒落たパン屋で朝ごはんを食べ、図書館で勉強をし、午後からは自習室で勉強。必要な日用品は小遣いで補充して、21時に帰り着いた。ただ、帰ってただ一つの要望聞いてもらえなかっただけで腹を立ててふて寝しようとした。自転車下に置きっぱなし←盗られるかも一つ断られただけで感情的になってしまった。結局考え事で寝られなかったし。そもそも、余裕ない家庭なのが意味わからない母が勝手に産んだ癖して余裕がないのかなんなのか片親で頑張ってくれていると思っていたものの片親なのもひとえに見る目のなさと計画性のなさに尽きる。現実、余裕がないなら中絶すればよかったものを独断で産んで、父は僕が3歳ごろに借金作って後に離婚。不運といえど計画性の無さでしかない。なんでこんな状況の親に感謝はせど遠慮して不満を募らさなければならないのか。夏で疲労溜まって突発性難聴。それまでの下積みの努力はあったものの、母のが頑張っていて疲れているだろうと後ろめたさあった。以前の自堕落な生活から、半年程度頑張って規則的な生活を送っていただけで、と言う気持ちもあった。一方こちらの意向に従ってくれても良かったのでは？という思い。それがなくて鬱と診断されるまでに至ったし、実際疲れたし不調。もう降りたいです。初の憧れのライブ、代金も出してくれたし約束の映画にも連れて行ってくれて、ありがとうと思ってたけど、前者は、はじめのチケット代は払い忘れ。二度目は落選で、諦めると伝えた。最終抽選で当選し、結局チケットを買ってもらったとはいえ、嫌々で払っていた様子。「地元でライブしたら、喜んで出してあげるよ」と言ってくれていた癖この始末。映画は結局約束通りにはいかず、妹と2人。三人で行くってのも無かったし、それなら初めから友達とIMAXで見ていれば良かった。どちらも不完全な埋め合わせで終わり。それで？映画の時の「ごめんね。次は三人で遊びに行こう」 ↑ ？？？？？いつですか？もう受験直前ですけど。で、先週末遊びに連れて行ってくれるのかと思っていたら、「デート」だかほざいて、こっちの気持ちも知らずに呑気に。結局デートではなく美容室に行っていたとはいえ、随分と余裕がある様子で。「石油王と結婚したい」だか「仕事辞めたい」だか下らない事言う割に情けない姿勢で、いつまで餓鬼なんだろうと、これで僕がいろいろ遠慮しているのも馬鹿な話と感じてきた。で、その美容室の翌日。「漁港でご飯食べようね」の約束も、定休日だったから仕方なかったといえ、行けず。その後の埋め合わせ的なのも酷いわ。提案したパン屋ケーキ屋には行ってくれたものの、早く帰りたそうで、不機嫌だわ。一個も綺麗に約束守ってくれた事ないね。嘘つき。酷いと思います。本当に降りたいです。疲れた。何が彼氏だよ。そんなに困窮してるなら、余裕こいてないでさっさとその方と結婚するなりして経済的に楽になろうって話で。そもそも、突発性難聴の時も鬱の今も、僕の病名を把握している癖して、一度でもそれについて調べてくれたことはあるの？？？って話で、俺が「知ろうともしない癖して他所から口出しばっかしてこないで」と、突き放したのも悪いもののその返事は「じゃあ何も言われないようにきちんとして」。「知ろうともしない」って部分を訴えていたのに、本当に無関心で、意味がわからない。その癖高校は卒業するべきだか、大学は行きたいなら応援すると、ありがたいものの。「さっさ塾行けよ」だか、「ゲーム？？」みたいなスタンス。何が応援だよ。そりゃ、費用負担はありがたいとはいえ、それも祖父母の支援あってのもので、全額出してるわけでもなし、ただただ、俺が家にいて欲しくないだけやんけ。そっちの勝手な正義感だか常識だか、偽善的な態度を押し付けるなって話で。親なら子に世間体は無視して寄り添うだかできないの？そう言うことを僕は求めているのに、一個もしてくれない。もう失望だし、俺ももう社会生活に対しても生きることに対しても気力ないです。片親で疲れもストレスももちろん、大変な中ここまで育ててくれたことに感謝していたし、それに比べれば自分はしょぼい所で折れてしまって後ろめたさがあった。そんな中、他責に陥っている自分が情けないものの、ネットに吐き出してしまいました。不愉快なられた方々、多いとは思いますが、吐き出せる相手がいないため、ここに吐かせてください。