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家族関係

#アンガーマネジメント #不安 #ストレス

家族がバラバラ…中3息子がもう3年まともに学校に行けておらず、その事で主人とは意見が合わず話し合いすらできない。高3の娘は自分もしんどい中学校に行ってるのに、何で弟は休んでも許されるのかーと拗ねる。私は毎朝行く気のない息子にイライラして怒鳴ってしまう。その声にまた主人や娘はイライラするし、息子は自己肯定感を下げまくって存在意義すら持てなくなっている。私が冷静に笑顔で機嫌よくやってればきっといいんだろうけど、もう取り繕うことすらできないくらい疲れたし、イライラする。家の中がぎくしゃくして仕事から帰宅することや家事をすることが苦痛…。いつになったら普通に登校するのか、いつになったらその姿にイライラしなくなるのか、家族が笑って過ごせる日はまたやってくるのか。。。私の感情もめちゃくちゃ。だけど朝は来るし、仕事に行かないといけない。

家族関係

#パニック #不安 #無気力 #ストレス

何を1番に考えるべきかわからなくなっています…1年前結婚して広島から北海道へ移住しました。夫と夫の両親と同居しており、家族経営の仕事を一緒にしています。お義父さんお義母さんとの暮らしは気を遣い、またお義父さんお義母さんがイライラしている時や夫婦のこと、私自身のことまで過剰に干渉される時などが私にとってはとても苦痛です。(親切でしてくれているのはわかっていますが…) 仕事も両親と一緒にするため夫と落ち着ける時間が少なく、2人で仕事していると｢またくっついてる｣｢また2人の世界に入ってる｣と言われるのが嫌です。 1度夫と家を出ようとしましたが、金銭的に厳しいことを理由に諦めてそのままずるずると同居を続けていますが、1人になると涙が勝手に出るほど辛いです。そんな矢先、広島に住む祖父に病気が見つかり余命宣告され、祖父をサポートするためしばらく実家で暮らすことになりました。夫と離れるのが辛い反面お義父さんお義母さんと離れられることが嬉しかったです。夫にもその思いを伝えると｢安心して帰ってこれるように、環境を整えて待ってる｣と言ってくれました。実家に帰り1ヶ月経ち、1度夫に会いに北海道に戻ろうと思いましたが義両親との生活のことを考えると涙が止まらなくなり、やめました。そのことを夫に伝えると｢帰ったらすぐ家を出よう｣と言ってくれています。夫に寂しい思いをさせて、さらに安心出来る環境作りを全部任してしまって申し訳ないと思っています。 9月に何がなんでも北海道に帰ろうと思っていて、その先はまた広島に戻ってくるか、それとも家を借りて2人の生活を始めるためもう広島には戻らないかを考えてずっと悩んでいます。広島に戻るべきと思う理由は今までたくさん優しくしてくれた祖父との時間を過ごしたいこととサポートする母がいっぱいいっぱいになってしまわないように私もできることをしたいことです。北海道での生活はもうすぐずっとしたかった夫との2人暮らしができることが楽しみな反面やはり金銭面が心配なことと母や祖父を裏切るような罪悪感があります。私はまだ幸せになるべきじゃないと思ったり… これから先を考えるとどうしたらいいかわからなくてずっとぐるぐる悩んでいます。

家族関係

また私だけなんで話聞いてないの？なんで私の分だけお弁当ないの？弟の話は覚えてるくせになんなんだお金渡せばいいとでも思ってる？ほんと嫌になる

家族関係

弟贔屓いつも弟ばっかり弟の方がめんどくさいって私に愚痴を言う癖に毎日朝起きるにしても夜迎えに行くにしても弟のこと愚痴るくせになんで弟を優先するの？私が少しふざけて口悪くするとそっちまで機嫌悪くなって､弟の時はそんなことせずニコニコしてるくせにあとから私に愚痴るくせにこっちは機嫌悪くなるの怖くて話したいことも愚痴りたいことも我慢して話聞いてるのに結局優先されるのは弟なんだよね優秀だもんね勉強できないバカだけど部活だけは優秀だもんねなんも出来ない私とは比にならん自分で比べて劣等感抱いてそれを吐き出す相手だっていないよいいよもうずっとだから我慢するよあと2年ぐらい 2年したら一人暮らし絶対にするからそれまでの我慢絶対に耐える心の内なんて絶対に親にも弟にも話さない信用なんてしてないよ

家族関係

#うつ #ストレス

主人が、今の政治の事について、毎日文句ばかり言うのが苦痛で仕方ありません。主人が毎日毎日、ニュースを見るたび、耳にするなりだから、〇〇はだめだ！！みんな騙されてる！など陰謀論や、とにかくマイナスな事ばかりを言います。見てほしい政治団体のYouTubeなどを送ってきたりもします。子供達も嫌がっています。否定したり、嫌だと伝えると「お前達みたいなのが、いるからダメなんだ！もっと真剣に考えろ」と怒ります。決して考えていないわけではなく、自分のペースで考えたりしたいのに、押し付けにしか感じない。とも言いました。私は、子供達の悩みで精一杯です。主人は目の前の問題より、なぜ世の中のせいばかりにするのでしょうか？？昨日も喧嘩になり「そういう話はしたくない」と話をしたら、「お前みたいな考えのやつとは暮らせない」とまで言われました。もう、無理なのでしょうか？一緒にいると辛いですその負の発言などが

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#頭痛 #不安定_躁うつ #不眠症 #無気力 #めまい #ストレス解消できない #うつ

ストレス解消って簡単に言う人が多いけど？そもそも何もする気力も無いのです。そういう時どういうストレス発散法があるのでしょうか？テレビを見る気も本を読む気も話し合う友人もいません。

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#無気力 #不眠症 #うつ #ストレス

妻にも子供達にも人格否定、存在否定されて一才口も聞いてくれません。辛いし孤独。昨年母親が逝き、自分はもう絶対的な味方が居なくなったことを痛感。辛くて寂しい夜も電話する相手もいません。生きてる意味を感じません。

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家族関係

親のことが好きになれないお母さんのことがどうしても好きになれません。子供の頃に叩かれたり物を投げられたりしていたのが影響している気がします。愛してくれているのもわかっているし、ご飯を出してくれるのもとてもありがたいことだとわかっています。でもどうしても好きになれません。私が変なのでしょうか?

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#不安

妻が手放したもの先日の続きになります。妻がパートの面接で受かって帰ってきたのですが、面接者に17年ぶりの仕事になる事を、ブランクが長いですねって言われて帰ってきたところから始まります。妻はこの17年、色々なものを手放して来たと言います。その点、私は仕事も、趣味も私生活も手放す事なく今がある。自分の犠牲の上に成り立っている、と。こうやって私が私として成り立っている、この社会構造が憎いと。男性優位で女性が低く、こうやって出産育児を終えて復帰しようにも、そういった女性を受け入れる構造がない。何で命懸けで子供を産んで育てたのに、男・私は命もかけることなく、やりたい事というか、集中すべき事に集中できるが許せないという感情のようです。もう自分は退職金を貰えるような働き方はできない。そうなるまで17年間過ごして、立身出世もなく、子供が自立すれば何も残らない・得たものがない今の状態になってしまった、と話しています。私は、私のフォローが足りなかったと思っていますが、まだ足りない・自覚が妻から見て足りないといった風に見えていて、かける言葉が見つかりません。何を言っても私が言えることではないし、もう取り戻しもできない事であり、未来に向けて何を見いだしてあげたらいいのかわかりません。話し合っても過去の私の過ちに触れる部分は当然だと思いつつ、このまま、妻が妻自身の人生を後悔するマインドでいるのはとてもつらい日々だと思い、カウンセリングを受けた方がよいのではないか、でも、私が勧めたら、妻をこのようにしたのは私なのに、自分で解決しようとせずに他者を頼るのか、と言われてしまい。八方塞がりです。どなたか、似たようなご経験の方がいらっしゃればお話を聞きたいです。

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#身体症状 #不安定_躁うつ #コンプレックス #無気力

カサンドラ症候群？親は離婚してますお母さんは私の気持ちを全く理解してくれません相談すると、ただ怒られるだけなのでもう相談はしてないです。誰も私の気持ちを理解してくれなくて精神的にしんどいです。眠れなくなったり、体重が一気に増えたり、体調崩したり、毎日情緒不安定です。児童相談所などにも電話しました。意味ないなと感じたのでもう電話はしてません。私は大人になるまでこの環境に耐えなければいけないのでしょうか？お兄さんも私を言葉や行動でいじめてきます。ストレスが溜まりすぎて頭がパンクしそうです。肌荒れもひどいです自分の姿が嫌いです

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#無気力 #不安 #頭痛 #コンプレックス

親がわかってくれません 4月頃部活や勉強などがストレスで学校行くのが憂鬱でした。「〇〇が頑張ってるとこちゃんと見るよ」と親が言ってくれて嬉しかったです。ですがもうすぐテストです。勉強したいです、テスト勉強沢山しないといけない、ですが体がキツくてやりたくないです、無理です。生きるのもやっとなのに「しっかり勉強して頑張りなさい」と言われ、もう生きるのも嫌になりました、学校に、行くだけで死にたくなるのに、休まず行ってるんです。これは頑張ってると言わないんですか。頑張ってるつもりだったのに、そう思ってるのは自分だけだったのでしょうか。どうしたらわかってもらえるんですか、頑張ってるところ見てくれるって言ったのに。悪いのは自分なのでしょうか。

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家族関係

#不安 #うつ #ストレス

親に否定され続けます。主に母親に自分の考えや思いを全て否定されます。私は直感で動いてしまうタイプで、人を助けたいと思ったらすぐ助けてしまいます。その話をただ聞いて欲しかっただけで母に話すと「余計な優しさ。」と言われてしまいます。褒められた試しがありません。その代わりに妹にはとても手を焼いていて家では疎外感を感じます。家を出るべきでしょうか？まだ就職して少ししか経っておらず、給料も安定しない、自分のこと推しのことにお金をすぐ使ってしまうため貯金が得意ではありません。数年経ってから家を出ようと思ってましたが、心が限界を迎えました。中学生の頃も同じような事で悩んで死のうと思いました。でも死にきれませんでした。どうしたらいいでしょうか。

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家族関係

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #頭痛 #身体症状 #不眠症

自分は良い父親ではなかった。私は51才。妻と３人の子がいます。長男は大学生で県外におり、長女と次女は高校２年生（双子）です。ここ７〜８年、長時間労働が続き、マインドカフェでもカウンセリングを受けながら、少しずつ自分自身の働き方改革をおこない、何とか働き続けてきたのですが、片頭痛や睡眠障害は容易に改善せず、心身ともに限界を感じるようになりました。そんなときに、急に、ふと、家族との距離が離れている（ストレートに言うと、家族から嫌われている）ことに気づきました。妻は以前から私には笑顔を見せないようになっており、最近、気がつくと、娘たちも同じような反応をするようになっていました。帰宅しても誰も「おかえり」とは言ってくれませんし、片頭痛等で嘔吐が続いても、誰も心配してくれることはありません。自分でも理由はわからないのですが、いつの間にか、家庭でいる時間が、私にとっては最もしんどく感じるようになってしまいました。私は家族との時間で充電して、家族の顔を見ると元気になりますし、家族のためにと思えば長時間労働にも耐えられていたのですが、その自分の軸足が崩れた途端に、急に踏ん張りがきかなくなってしまいました。どんなに苦しい仕事も、難しい資格試験も、自分の取り柄は「責任感（諦めないこと）」だと認識しているので、どんな状況でも絶対に諦めることだけはせずに、粘ってきたつもりでした。ただただ、目の前の仕事と真剣に向き合ってきただけで、家庭や家族をないがしろにしてきた覚えはありません。覚えはありませんが、実際にはないがしろにしてきたのかも知れませんし、とにかく何かが原因で、良い夫・良い父親で無くなっていたのだと思います。それが現実であり、事実です。だからと言って、簡単に「死んでしまいたい」と言うわけではありませんが、例えばドナー登録などで、自分の身体を有意義に使えないものか、と考えることはあります。もうどうでもいいや、と投げやりになっているつもりは全くありませんが、もう力は湧いてきませんし、どう頑張って良いのかすらわかりません。取り留めなく、思うことをそのまま文章にしてみましたので、これだけの情報では答えづらいだろうと思うのですが、もしよろしければ、何らかのアドバイスやご意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

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#不安

[長文]弟のこと(完全解決してはいませんがメモとしてここに書いております)3つ離れた弟に盗撮、体を触られた自分(女　当時高校２年生) 弟(男　当時中学二年生) 1月後半脱衣場の棚から、私の風呂場に入ってから出るまでを盗撮されていたらしいスマホが弟本人のだったので間違いではない気づいて急いで録画を止め、写真フォルダから削除し、ショックで思考が停止したままその日は眠りについたその1ヶ月後の２月後半朝、まだ起きる時間ではない時に弟の声がしたその日弟は父親の車でどこかに送ってもらうと前日に聞いていたのを思い出したが私は関係ないため二度寝をしようと布団を被った私はうつぶせで寝ることが多く、その日もうつぶせの姿勢で寝ていた部屋のドアは開けっ放し、犬が出入りするためだ「早く起きて」と呼ぶ声を無視し寝たふりを続けているとスウェットをめくられ手を入れられたあまりの衝撃に体が硬直してしまい、弟の吐息が耳にこびりつく下着の横、脇辺りを触り終わりかと思いきや次は下をめくった股を触られそうになったのに気がついて衝撃より怒りが勝ちなんとか寝ているふりをし、姿勢を変えたやはり無抵抗、無防備な寝ているとこを狙っているため魔が差したなんてのは嘘だとわかった確信犯、でも誰かに言えない、そんな葛藤と戦い進級を迎えた少し間が空き７月高校の保健の先生に進路等悩んでいることがあったら相談してという一斉メッセージが来た SNSで少しだけ、限られた友達に弟のことを話していたのもあり同じ高校の友達から「相談したほうがいいよ」と言われ背中を押され、相談することに親とは関係があまりよくなかったわけではないが少し気まずいのもあり、親には出来るだけ知らせたくなかった親身に話を聞いてくれた保健の先生、報告義務があるのはわかっているし味方が増えて嬉しかったが担任から「両親に言ったほうがいい？」と聞かれて少し迷ってしまった父親は家族思いだが昭和の人なので怒って終わり、殴って終わり、そんな感じの人だ弟の件を知ったことで怒って終わりだろう母親は父親よりは頼りになるが仕事が軌道に乗り掛かっていたし、関係があまり良好ではなかった迷ったが家に味方がいた方がいい、もしかしたら弟と関係を遠ざけてくれる、そんな淡い期待を信じ、母親には担任から事情を説明してもらうようにお願いその日は終わり後日母親から言われたのは、まず今の母親は再婚で、生まれの母親は病気で私が小学生の時に亡くしていて弟は異性の体をあまり見ず成長したため好奇心で私の体を触ってしまったのではないかその時はショックやらなにやらであまり頭が回らなかったが、今になって怒りで頭がいっぱいだだが他のクラスメイト達に被害を加えず私をターゲットにしてくれたことはまだよかった身内に犯罪者は出したくないからな結局一年以上たった今も脱衣場等にカメラがないか調べてしまうくらいトラウマだがこんな私でもちゃんと頑張って生きてるよ位な感じでメモしたものです同情、感想等はあまり受け付けていませんこれでも一応乗り切ったと思っているので長々とすいませんでした、おやすみなさい

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家族関係

#不安 #ストレス #頭痛 #うつ #呼吸困難 #不安定_躁うつ

誰も味方してくれない母になんかあったらすぐ相談してと言われ続けました。わたしは親に全く相談しない生き方をしてきました。だって分かってくれないから、相談しても怒られるし反論される。そんなの耐えれる自信なんてないです。だからわたしは言ってきませんでした。けど本当にここ最近辛くて、お風呂で泣きながら思い出しました。聞いてくれるかもしれないって思って話しました。結局めんどくさそうに返されました。テスト期間中なのに悩むなっていわれました、悩みたくて悩んでるわけじゃないのに。結局弱い、考えすぎ、泣くなと怒られました。昨日もいろいろあって泣いたのに今日も泣きました。泣くな、朝ブサイクだったよって言われました。だれも味方なんていません。わたしなんて居なくなった方がいいです、きっとストレスなんです。どうやったら楽に居なくなれますか？

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#精神病 #家族 #不安定_躁うつ #自律神経失調症 #不登校 #ストレス #強迫観念 #トラウマ #めまい #無気力 #身体症状 #うつ

不登校に対する親の態度弟が中学校に行ってから不登校がちになった。姉の私は小学校のとき不登校だったので、親は2回目になる。なのに私のときの接し方から何も成長していない。上手くいかず壊れた私が目の前にいるというのに。父はおちょくるようなふざけた言動ばかりで弟の不登校に真剣に向き合わず母に任せてばかり。母は父よりは弟と話しているけれど、｢学校に行きなさい、学校に行かないと駄目だ。みんなしんどいんだから。みんな学校に行ってるんだから。｣というような根性論しか言わない。弟が不登校になった理由はあまり知らないけどたぶん人間関係。まず弟の学校に行くハードルを低くさせなければ、学校に行くことはずっとしんどいままなのに。何故私の時から何も学んでないんだろう。調べたりしないのだろうか。このままでは弟が私のように体を壊し精神を壊すのも時間の問題である。何か私の時よりも良い接し方を親は考えているのだろうか。私は小学校はずっと学校まで徒歩で行けず、休みがちで、そのうちのの4〜6年の間は全く教室に行けなかった。その間も親は今の弟に対するような態度と全くおなじで、何か私のこの不安感や鬱屈とした気持ちを晴れさせることはなかった。この状態が中学校の間も続くことには限界を感じたので、しんどいと思う気持ちなどを全て封印して、ロボットのように何も感じない、考えないことを意識して中学校には毎日行って、授業をみんなと受けた。しんどさが募った時は家で一人の時に泣いてた。2、3時間は泣き止まなかった。真面目な生徒に見えるので、学級委員になったり部活の副部長になったり生徒会に入って仕事をしたりもした。勉強もできた。そのまま通える範囲で一番偏差値の高い高校へ行った。高校は勉強も部活も楽しかった。そのため自我が中学校の時と比べて芽生えて、考えることが増えた。楽しかったのに、家で一人になるとすごく気持ちが沈んで涙が止まらなくなることが増えた。そして高一の二学期、朝起きれなくなった。頭痛が常に存在するようになった。死を意識するようになった。これは小学生の時からかもしれない。朝起きれないという親から見ても明らかな症状であったので、病院に連れていかれた。しかし親は精神病など全く考えていないので、神経内科に連れていかれた。自律神経失調症と言われた。自分で調べてみるとこれはうつ病と併発することが多い病気とあった。しかし私が精神科に行くことはなかった。自分で行きたいと言っても良かったが、言えなかったのは理由がある。小学生で不登校になっていたとき、教師が親に｢精神科などに1度連れていったらどうか｣と話したことがあるらしい。らしいというのはこれは親から聞かされた話だからだ。このとき、親は｢娘はそういうのではない。学校に行けるようにすぐなりますから｣と言ったらしい。｢そういうの｣とは一体なんのことだったのだろう。うつ病？発達障害？親は何を思ったのかは分からない。そして私がそれらではないと、何を思って断言したのだろう？3年間ずっと行けなかったのに、なぜそんな自信を持って｢すぐ行けるようになる｣と言ったのだろう？あまりの論理性の無さに、この話を聞いた時に｢親は私より馬鹿なのだろうか｣と初めて思った。幼い頃は、親は私よりずっと賢くて、自分の知らないことをいっぱい知っていて、当時の私のしんどい気持ちをいつかは理解を示して、私には思いつかないような鮮やかな解決策を示してくれると、勝手ながら思っていた。しかし、この淡い期待は打ち砕かれた。そのため中学校からは気持ちを押し込めて学校に行ったというのもあった。現在私は親とは表面上の日常会話をするばかりで、真剣な悩みなどは一度も口に出したことは無い。親は私が不登校の時も比べよく喋り笑っているので、問題意識などなく、親子関係は良好だと思っていることだろう。勉強が親に比べてかなりできるので、模試の成績を見ては嬉しそうにしている。親は、弟に対して適切な態度を取ることができるのだろうか？私がなにか親に対して説教めいたことをすればいいのだろうか？しかしそれを聞くような親では無いとも思ってしまう。結局私は立場が弱いからだ。私が弟に対してなにか言えばいいのだろうか？弟そのような真剣な話をしたこともない。弟も反抗期が始まっているのもあって私の話を聞いてくれるのかも微妙なところである。もう家族同士心を開いて素直に会話することなど、無いのだろう。私の家族は、ひどく歪だ。

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#HSP #子育て #無気力 #ストレス

気持ちが塞ぐ旦那さんとは真逆。私はHSP。旦那さんはメンタルが鉄で極論しかなく、弱い人の気持ちはわからないと言う。私が気持ちが参っていても全部自分の弱さ。自分のせい。小さな愚痴も何一つ共感してもらえず、相手や周りのことを擁護したりした言い方しかしない。愚痴でなくても、素直によかったね、はなく自分だったらもっとこうする、でもそれだと〜と、否定するか自分の意見しか言わない。もう何も話したくないと思うし、何を言ってもしんどい。私はただ少し共感してもらえたらそれで気持ちが救われるのに追い込まれる。子供のことは私が全てやってて、いろいろ悩むししんどくなるが何も相談もしたくない。だから、もう気持ちが重くしんどい。いつもイライラしているし、涙が出る。やる気が全く出なくなってきた。将来の不安も強く、消えてなくなりたいとさえ思う。ただ子供のために生きているだけ。辛いです。

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#不安 #ストレス

******ァァ先々月の灯油の流失事件の犯人を私だと言った***ババ（義母）喧嘩したくなくて黙っていたけど私のわけないだろ！！！！そして灯油代請求してきた守銭奴イライラして子供にも八つ当たりしてしまう…そして、やっと落ち着いた不眠症も再発…眠いのに寝れない…頭痛、肩こり、過食…最悪… 旦那には家を出よう。って、いたけど無理だろな… 子供の前でも盛大に悪口（もちろん義母の）言ってしまったし家庭の雰囲気悪くしてんのお前だ！！！ボケてるのもお前だ！！！お前さえいなけりゃ！！！って、本人叫びたいけど無視しして過ごしてる私は性格悪い？

家族関係

#不安

どうしようもない親の再婚と引越しが決まりました。 3歳の頃に親が離婚して、私と姉と母の女三人の環境で育ちました。再婚相手の方はとても優しくてその方と恋人になってから母も楽しそうにしていたので良い事だと思います。ですが、どうしてもモヤモヤが残ってしまいます。私は今年通信制高校に入学して通っています。昔から人との付き合いが苦手で、特に大人の男性と関わるのが大の苦手です。もちろん再婚相手の方も苦手です。引越しと共に一緒に暮らすことになるのでとても不安です。今住んでいる家も物心つく前から住んでいたところなので、一気に環境が変わってしまったら自分のメンタルが耐えられない気がしています。ただ、もう決まったことで言ったところでどうにもなりません。いっそ誰かに相談してしまえば楽になるんじゃないかと思ったのですが、親にほんの少しだけかすめた話をするとなんだか良くない方に向かいそうな反応だったのでやめました。友達にはこんな事情話されても気まずくなるだけだよなあと思い話せません。もうこのまま引越すしかないのかと思っていたところここを見つけました。こういう悩みは誰に話すのが正解ですか？

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家族関係

#不安 #コンプレックス #無気力

私には判断できない。ここ2、3年で私の家の歪みが少し見えました。けれど私には私の家の状態が普通だったのでどこまでが世間一般的に見た場合不味いものとなるのか、はたまた私の被害妄想や過剰反応のものなのかが分からないのです。そこで、中でも友人から引かれた例がいくつかあるので誰かに教えて欲しいのです。・小学校中学年ほどまで叔父、父から顔を舐められていました。・叔父はついでにバックハグと少々胸を揉んでいました。ですが高学年になる頃には辞めていました。・私が「家庭内暴力」という言葉を覚える辺りまでは父がよく叩いていました。苛立った時は殴ってきてました。・母は私のことを否定することで躾けることができると思い込んでいるように感じています。好きな物はだいたい笑われました。大きくあげればこのような感じでした。もう私にはわからないです。拙い文章で申し訳ないです