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メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス #不安 #身体症状

好きなゲームをしている時に性被害にあった大好きなゲームがあって今もするんですけど、当時そのゲームをしていた時に被害にあったことがあって、そのことを思い出す。その最悪な出来事のせいで汚される、邪魔してくる私にとって大切で大好きなゲームなのに、純粋な気持ちで楽しめない時がある。辛い。苦しくなる。ただ夢中にゲームしていたいだけなのに、鮮明な記憶が蘇ってくる。思い出して気持ち悪くなってしんどくなる

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#発達障害 #ストレス #トラウマ #頭痛 #摂食障害 #高校生 #パニック障害 #不安定_躁うつ #不安 #呼吸困難 #衝動_暴力 #うつ #無気力

人生これからの高校三年生、でも辛い疲れた。私は今高校三年生です。幼少期からストレスを溜め込みやすい性格で、家庭環境があまり良い方ではなかったと思います。親にずっと怯え、良い子でいることを幼少期から演じてきました。児相が絡んだ時もありました。そして小学生から希死念慮があり、刃物を使った自傷行為も小学生から始めました。去年色々あって精神科に通ってた時は不安障害、場面緘黙症、自閉症、学習障害などを言われました。その後も無理をし続けた結果1度倒れてしまいましたその時に痙攣してたそうです。なので救急搬送されててんかんを疑われ、検査をしましたが異常が出ず1日だけ入院して帰りましたまたそのちょうど1週間後、また同じように痙攣発作を起こし倒れて緊急搬送。脳波などまた検査しましたが異常なしで帰りました。結局てんかんではないとの結論が出ました。それ以降また倒れたらどうしようと不安が止まらず電車などに乗ることが怖くなりました。今では完全にパニック障害かのように動悸が止まらず死ぬかもという恐怖に襲われますまた、倒れて誰も助けてくれなかったらどうしようと負の思考が止まりません各駅停車でさえ怖くなってます。数日前に車で旅行に行った時、高速道路を通ってましたその時も降りれない、逃げれないという不安で過呼吸にはなってませんがずっと動悸が止まらず恐怖で震えて、家族といたためそこで治りましたが、もし友達と行ってたら完全に過呼吸になってたと思います。また公共交通機関だけでなく近所の買い物でもたまに倒れたらどうしよう、過呼吸になったらどうしようと止まらない不安に襲われます。ネットで調べた時にメンソレータムのスティックがおすすめだと書いてあり買ってみましたが、メンソレータムが強すぎて鼻が息苦しく、上手く息が吸えないため少しは落ち着きましたがその上手く息が吸えないところが少しパニックになりそうでした。またミンティアも常備してますがあまり効果があるように思えません私の性格上病院に行って毎日服薬することは、飲み忘れた際にパニックにつながると思うのであまりしたくありません。 (少し話しが変わります) 私はこれから大学受験があります海外の空港でグランドスタッフとして働きたいです。またダブルディグリーで日本と海外の両国の学士を取るつもりで総合型で今準備してる大学があります。留学すること、海外に住むことは昔からの私の夢でした。ですが最近もう消えてしまいたいと思うほどの不安が止まりません。全てこのパニックが原因です。このままじゃ絶対に飛行機に乗り海外に行くことはできないし、何もかもが不安で怖くて辛いですせっかくの夢、絶対叶えたい、だけど全てが怖い。大丈夫だと言い聞かせても大丈夫な根拠が無く不安。そして高校も私立、大学も私立に進学予定で年収が高く奨学金は使えず、親に負担ばかりかけてしまいますですが正直このままでは1日8時間働く生活を数十年続けられる気がしません。もう親不孝でしかなく罪悪感で辛くて消えたくなりますまた不安がどんどん増えていきます正直大学なんて行かず、全ての夢を諦め、フリーターとして生活するべきなんじゃないかと思ってしまいます。ですがここまで頑張って生きてきてきっとこの先も私なら乗り越えられると信じています。ですがどうしたらいいかわかりません。どうやって乗り越えたらいいんでしょうか。とにかく消えたい、もう全てを終わらせたいとしか思えません。辛いです。毎日辛いです。助けてください。私の出願する大学は特殊で、7月に事前エントリーがあり、そこで大学と私の高校の先生たちが面談をし、そこで許可されたら出願に必要な書類や作文用紙を大学から配布されて、そこで初めて出願の許可が出されます。私もそこを通過して今エッセイを書き終えて9/1の出願から間に合う準備まで終えたのですが正直もう取り消しをするか悩んでいます。こんな状態で毎日学校に通えるわけがない，不安ばかりで高校の間にアルバイトをコツコツとして30万円台ほどの貯金は作ってありますが、卒業するまでに留学など考えるともっともっと数百万のお金が必要です。こんな不安定な心身でこれから先4年間通う事はきっと親不孝でしかないしだったらもう消えた方が親的にも良いのではないかとまで考えてしまいます。ですが私ならきっと乗り越えられるし頑張れると信じています。そう信じて努力してます。だけどもう疲れて辛くて苦しくて。正直今にも行動に移してしまいそうです。私はどうすべきですか。もう大学は諦めてフリーターで働くのが1番良いんですかね。

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#ストレス #PMS #不安 #生理前 #無気力 #PMDD

気持ちが満たされない時どうすればいい？生理前が特になんですが、何しても気持ちが満たされず、いつもなら気にならない事にも敏感に気になってしまい、悪い方向に考えてしまいます。死にたいとかはないのですが、自分はありのままでは誰からも愛されないのではないか、とか今付き合ってる人も、いつかは離れてしまうのではないかと考えてしまい寂しくて不安になってしまいます。それに、連絡が来ないだけで嫌われたのかなとか考えてしまったり、不安型愛着スタイル？が暴走してしまいます。低用量ピルも服用してますが、メンタルに関しては変化なく、むしろたまに不安感が酷くなる時もあります、こうなった時の対策はどうしたら良いでしょうか？？起きてもない事に不安になって心が落ち着かずしんどいです。誰でもいいので、これしたら効果あったなどあれば教えて欲しいです。よろしくお願いします！最後まで読んで下さりありがとうございます😭

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自分の経験の珍しさについて。自分のこれまでの経験が珍しい気がします。 1個1個の経験は珍しくないです。でも重なり方がおかしいと思うんです。「そりゃ自分とまったく同じ経験の人はいないよ」レベルじゃなくて、そもそも同じような人生構造になる人がすごく少ない気がします。 ①ASD。ただし典型的なものではなく、「他者の反応に過敏で、他人の反応の不確実性に弱い」タイプ。「あいさつしたほうがいいとはわかっているけど、"あいさつしたら返してくれるかどうか""相手に聞こえないのではないか"などの不確実性や"あいさつした時に機嫌が悪い表情をされたらどうしよう"などの対人過敏性により、結果としてあいさつ1つでも負荷が高くなるという感じ。 ②条件付き肯定・否定。周りが私の「できる部分」を無意識に認めて、「できない部分」を否定するという感じ。結果として「自分のできない部分は人格的欠陥」「できる部分以外は恥」みたいな不安定な自己像になる。誰も悪意がないので、私が追い込まれていることに気づかない。 ③支援の構造的不一致。支援はあっても誰も「なぜ私が困っているのか」を特定しないまま助けようとするため、「できない部分」がいつまでも未解決のまま残っているのにも関わらず誰もそれに気づかない。私も気づけず「助けてもらったのに改善しない自分は出来損ない」という恥が強くなる。 ④非典型な心理的被害の累積。・「学校に行けないこと」を理由に親から否定的な言葉を投げかけられる・特性を知らない友人や教師から困難を「人格的欠陥」「矯正対象」として叱責される・指摘される・直接攻撃が少ないいじめ・心理的圧迫環境・医療者による訴えの否定(我慢するしかない、など) 実際には一本線で処理できないからこそ非常に心理的負荷が高いのだが、どれも自分でも「大した事ないのでは」「被害と呼べないのでは」と感じてしまいまう。今も感じることがある。 ⑤④による二次障害 ※特定の立場の人を侮辱する意図はありませんが過激な内容なので注意してください。「曖昧な被害経験」の多さから恥や劣等感、自己正当性の欠如感が強まり、「明確な体の病気になりたい」「事件などに巻き込まれたい」などの思考が出てしまう。さらに「そんなことを思う自分はおかしいと言われてしまう」と感じて余計に言えなくなる悪循環。 ⑥逸脱経験道徳観があるのに、困難や病理などから、適切な行動をとれず、結果として問題を起こしたり、周りを巻き込む形になる。　倫理観が保護因子にならず、むしろ倫理観があるからこそ「怒られる」と思ったら問題を隠してしまうことがある。当時は整理・説明手段がなく、すべて未解決のまま残っている。道徳観があり、他人の反応にも敏感なだけに、重く感じられやすい。 ⑦支援のタイミングとその後の自己理解カウンセラーから無条件受容を得て、自己受容できるようになる。ただし、当時は病名もなければそもそも「自分がどんな特性で、どんな状態像か」も知らなかったので、自分で何千時間もかけて内省して自己理解を得る。今の私は例えばですが・事実と解釈を分ける・自分の防衛や感情をメタ認知する・他人に自分の困難を論理的に言語化して伝えることができるみたいなことが自然にできます。でもそれはここまで考えないと理解できない経験だったからです。社会的に少数派というか、非典型な道を歩んできたがゆえなのか、最後に行き着いた自己像が周りの在り方とは全然違っていてきついです。「理解されないのもあなたが難しいから」にされそうで怖いです。ずっと脳内に「多数派にはこう評価される」という予測があります。まずこれが本当に少数派なのか、もしそうだったらなんで同じ経験の人が少ないのかを教えてください。

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#ストレス

楽しいのに無理しないと笑えない仕事でたのしこと面白いことがあった時にすぐに笑えないのがあって辛いからどうすればいいかもわからなくて生きずらいし死にたくなる

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#強迫観念 #不安 #無気力

今の状況、おかしいと思うんですけどどうですか？率直に言って、今置かれてる状況が多分かなり自分にとって難易度が高い(自分一人で処理するには負荷がおかしい)状況だと思っているのですが、客観的に見てどうなのかなと気になっています。 ①9カ月アイデンティティ崩壊で機能停止。ほぼ自分の脳内で考え続けて再構成。 ②過去に以下のような状態を経験しているが診断名はASDとうつのみ(そうした要素があるにしてもそれだけでは説明できないと思う) ・自分を傷つける対象が汚れているように感じる(トラウマと強迫が混ざっている感じ) ・認知のゆがみ(あの人は絶対に私を嫌っている、私は裏で絶対に悪口を言われている) ・感情コントロール・衝動制御機能の低下(普段はお金の扱いに慎重なのに、ゲームに5万円課金するなど) ・侵入思考(自分が他人に悪口を言われているというリアルな想像が映像として反復的に浮かんでくる) ・対人トラブルの発生(試し行動のようなもの) ※現在は寛解して特にトラブルなども起きていませんがその状態が未解決のまま終わっています ③毎日15時間くらいスマホを見ている。起きている間はスマホを見ていないと心を落ち着かせたり思考を整理することができない。 ④統合失調症や双極性障害パーソナリティ障害など、おそらく典型的な病名がつく状態ではないためずっと病名ゼロのまま放置されている(転院先では自分で考察して「F43.8」が1番近いのではないかと言われたが、当時の状態を見ていないため診断名はつけられないとのこと) ⑤毎朝苦しみながら目覚める ⑥支援はあるが、ある程度自分で自分の状態を内省して困難を言語化してからじゃないと支援を頼める状態にない ⑦田舎住み ⑧近くに障害者雇用のアルバイトがない ⑨少し前に話していることを誤読をされ、そのまま人格非難された経験が頭から離れない ⑩今の状態・脳内に自分をずっと非難する声がある(自分の意思とは無関係に自分を嘲笑したりする発言が反射的に浮かんでくる。自分の声というより第三者の声) ・楽しい気持ちが湧いてこない。もうそんなことをする気力がないと感じる・少しでも過去の経験に似たワードを見つけると反射的に辛い経験が蘇ってくる・自分を失ったという喪失感が残っている・勉強や家事など負荷の高い作業を行うことができない今精神分析受けてるんですけど正直精神分析なんてやってる場合じゃない、まずは病名をもらうこと、というよりも今の状態を客観的に評価してもらうことが最優先ではと思うこともあります。今の病院とか支援を非難したいわけではないです。ただ状態像に釣り合ってない気がします。

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#不眠症 #無気力

次の診察で使うカンペ（です・ます調の口語）を考えるのを手伝ってくださいもしくは、対処法がありましたら共有してください去年11月〜現在・突然涙が出てくるここ1週間くらい・体も心も重く、動きづらい・さっきまでできていた簡単な事が次の瞬間にはできなくなっている（お菓子のゴミを捨てる等）・「結構元気、思ってたよりなんとかなりそう！」「世界で一番つらい、全部やめたい、何もしたくない」を1日に何度も行き来する・何かに集中すれば少し落ち着くが、すぐつらい気持ちに戻ってしまう・不安になると呼吸が浅くなり、過呼吸になりそうでこわい薬（睡眠導入剤）が処方されてから現在・初日に比べると、約1ヶ月後には効きづらくなっている（耐性が付きやすい？）喋るのが苦手なので、メモを渡すことも考えていますこのまま書き写して問題なさそうですか？他に必要そうな情報はありますか？

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#コンプレックス

なんだろう何をするにもやる気が起きず、前は楽しいと思えていたこともあったのに楽しいと思えることもない。人に返信や返事をすることにエネルギーを使う感覚で、返信が遅くなってしまう。誰かに必要とされているのかわからない。親からの私は｢こうあるべき｣という理想像が多すぎる。なにもやる気が起きず何もしていない自分にも、｢何をしているんだろう私は｣という感覚になる。人を大切にできていない気がする。人の心がなくなっている気がする。何が自分をこうさせたのだろう。つかれた。ちゃんとしていない自分に劣等感を感じる

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#ストレス #不安 #無気力

自分に甘い自分を変えられない私は大事な課題をいつも先延ばしにする。先延ばしにしていた課題の期限が近づくほど、精神的に不安定になってしまう。私にはできる気がしない、死にたい、逃げたい、寂しい、誰にも頼れない、こんな自分でいることが家族や恋人に申し訳ない、死にたい、こんなことばかりを考えながら、横になって涙を流している。自分への甘えを正当化する手段として、自分を責めることや罪悪感、精神的な不調を利用しているような気がしてしまう。それがわかっているのに、変わらない自分はやっぱり、本質的に自分に甘いんだと思う。毎回何か課題や締め切りをかかえるたびにこうなるのがしんどい。課題がなくても、不安定になることはあるけれど、課題があるときは明らかに不安定になる。もうこれからどうやって社会生活を送っていけばいいのかわからない。自分が変わるしかないのはわかっているけれど、パソコンに向かうだけで不安になるようになってしまった。

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#ストレス #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力

外に出る気力が湧かない平日の学校のある日や、友人と何か予定がある日は普通に外出できるのですが、休日や一人で外出しようとすると仮に前日予定を立てていても中々外に出れません。今年の夏休みから急に症状が出始めたのですが、これを自覚すると気分が落ち込みやる気も出なくなりかなり困っています。ここ1.2年学校生活で人間関係などで精神的にキツいことがあったり、寝ても疲労があまり取れなかったりしているので、精神的・身体的な疲労から来ているのか、または別の要因があるのかはわかりません。対処法、もしくは原因がわかる方いたらご教授願います。

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#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #身体症状 #不安定_躁うつ

感情・メンタル状態の起伏が大きいメンタルの起伏が結構大きくて悩んでます。何も無い時は友達と笑ったり何を言われても割と受け流せるのに、ふとした瞬間自分でも驚くくらい段々とメンタルが沈み、何気ないことがとても心に刺さったり、酷い時は死ぬこと・消えることを考えてしまいます。これらの症状が不定期的に起こり、期間も早い時は数日、遅いと2ヶ月くらい長引いてしまいます。小学校3・4年生と中学2年生でいじめにあった事があります。この症状の解決法、また病気など症状が出る原因がわかる方がいればご教授願います。

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#無気力

びっくりするくらい、元気がない最近、仕事のやる気がないやることが多すぎて、パンク、いやバーストした感じ修理には時間がかかりそう。サボっているわけでもないし、怠けてるわけでもない気持ちと体がついてこない。これは甘え？なのか？？

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#不安定_躁うつ #無気力

夏バテか夏鬱かまったくやる気が起きなくて会社はやすむし、ライブもチケット取ってても行かないで終わった。ものすごく身体がだるくてずっと横になってテレビに何かのドラマを流し、見るようで見ていない15時間の無気力活動をしてしまいました。口に物を入れたくても家から外には出たくない。Uberしちゃう。もうこれは罪。重罪。やること、やりたいことにお金かけておきながら無駄にする精神。これは鬱ですかね。無気力が反動で来過ぎている。大好きな銭湯にも行けていない。行くまでが億劫になる。ああ、、全てが面倒だ。誰かに話せることでもないのでこちらに失礼します。たなただ、気力が削られてます。仕事は幸い自由が効くゆえ支障が有りません。でもこのままじゃいけないなと思う自分がいます。困ってる

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#うつ

双極性障害の鬱鬱の症状が強い時は、脳のエネルギーが枯渇しているため、普段なら何でもないようなミスが何倍にも重く、恐ろしく感じられてしまいます。集中力が出ないのも、頭がうまく回らないのも、病気のせいであって、あなたのせいではありません。そして脳のエネルギーがたまれば治る。というのはAIに鬱がいつ治るのか聞いてみた結果です。本当でしょうか。つらくて苦しくて毎日朝がくるのがこわいです。もう約１ヶ月引きこもりでほとんどべっどにいて、夫がしてくれないので炊事だけはなんとか頭をこんがらがせながらやっています。何を作っていいか分からないし決めても手順がうまく行かず無駄に時間がかかったりおいしくなかったりします。

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#ストレス #強迫観念 #不眠症 #無気力

しんどいです。一人暮らしで家に帰ったらやらなきゃいけないことがあるんですが、面倒でスマホをいじってそのまま寝落ちして夜中に起きて皿洗いとかをやってまた、スマホをいじって寝ます。生活がめちゃくちゃになっているのは自覚していて調子が悪くて、精神的にもしんどいんですが、どうしても面倒で改善できないです。睡眠時間も短くなってしまいしんどいです。どうすれば改善していけると思いますか？ちなみに強迫性障害があるんですが、関係してると思いますか？

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#強迫観念 #ストレス

しんどいです。病院に行ったわけではなく、自分で思うだけですが、多分、強迫性障害です。例えば、車を停めててアパートに入る時、車の扉を閉じて鍵をかけて、荷物を持っていたら、落とし物をしてないか、を何度も確認してしまいます。頭ではそこまで確認しなくても大丈夫だとは分かっているのですがどうしても、不安になってしまい、何度も確認してしまいます。車から降りてアパートにはいるまで15分かかってしまいます。どうすれば改善していけると思いますか？

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#不安

病院が合っているのか心配 8年ほど前から希死念慮やら不安やらに悩まされ、時が経つほどに悪化してとうとう心療クリニックにかかりました。不安でぐるぐる考え込んでしまうこと、消えてしまいたいと思うこと等、先生に色々お話した結果、先生に言われたのは｢考えすぎだね、考えすぎないようにしよう！｣でした。薬も処方してもらいましたが、調べると統合失調症に使う薬だとかで、合ってるの？と心配です。副作用や、効き目等の説明もされない先生でした。あまり薬が効いている感じもしませんし、考えすぎだなんてもう8年前からとっくに分かってるよ！と思いながら、でもどこの病院も予約は取りにくいですし……。次も同じ病院に行こうと思っていますが、ここでいいのか不安です。まだ様子見で通い続けていいもんなんでしょうか……。

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うつ状態なのか？うつ病なのか？わからないよく聞くうつ病の症状が出ているのに精神科に行くとうつ状態と言われました。診断書にもうつ状態と不安障害で強い希死念慮などもろもろと書いてありました。確かに、メンタルを崩した原因は、おそらく過去のことと母親だと思います。日常生活は、ままならず、一人暮らしですが、お風呂も1週間入れなかったりします。また、片付けや洗い物もできず、部屋は、寝れる状態ではありません。寝落ちでないと寝ることもできません。ご飯は、ほんとに動けない時は、チキンラーメンをそのまま食べてます。少しだけ動ける時は、Uber eatsをもったいないですが使ってます。学校へは、なんとか行けてますが、メンタルは、死んだままで、でも学校では、無理やり笑顔で明るくいます。ほんとに動けない時が多いいですが、それでも出席に数がやばいので、手か足を切って無理やり体を動かします。ですが、最近は、それも効かなくなりました。しかも、痛みがだんだん感じにくくなってきました。 YouTubeやネットで調べてもうつ病についてのものが多く、うつ状態についてのものがあまり出てきません。自分でもうつ病なのではないかと思います。また、逆に変にハイになって散財をしたり人に奢りまくったり意外となんでもできそうなどそう言った状態にもなります。それと、たまに教室のざわざわや電車の音突然の風船が割れる音なので呼吸が荒くなりひどい時は、過呼吸気味になったりずっと震えながら泣いたりします。人混みでもそうなります。今では、ノイキャンのイヤホンが手放せません。果たして、医者が出したうつ状態、不安障害は、あっているのでしょうか？長々と書きましたが、ご意見など、お願いします。

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#中毒_執着 #不安 #不眠症 #衝動_暴力 #うつ

病院に行かずに診断を貰うことは出来ますか？親が精神科は反対派なため精神科に行けるかどうか分かりません。1度癇癪をおこし暴行で逮捕経験があるのでカウンセリングの承諾は得ましたが、やはり精神科は反対派なようで、行って欲しくないと思っていると思います。一応成人しておりマイナン***ードも所持していますが、位置を親に監視されているため1人で行くことは難しいです。自分自身はBPDだと思っており、もしかしたらADHDやPMSなど他の病気もあるのではと考えています。不眠や、寝れたとしても小さい頃からの夢遊病があるため出来れば診断と途中で起きない眠剤も欲しいと思っています。親は薬漬けになるのが嫌だから精神科が反対派なそうですが、市販薬をODするぐらいなら精神科の処方薬をODする方が体には良いと精神科に通っている友達の担当の先生も言っていたそうです。親はODをしてることを知らないため上の理由は話せません。そのため精神科に行ける確率は極めて低いです。どうすれば良いでしょうか。

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#メンタル #気持ちの切り替え #無気力

気持ちの切り替えができない休みモードから仕事モードに、悲しかった事があったり、嫌なことがあるとそれ以外の事に集中できなくなります。全部が顔に出てしまって、接客業をしていて致命的だなと思って、それもネガティブモードになってしまって仕事中上手く笑えない事があります。彼氏も、職場の先輩も切り替えが出来て、「仕事は仕事だから。」と思うそうなのですが、それが私にはできません。仕事モードにするルーティンを作ったりもしましたがどうしても、切り替えができず、「元気ない？」とか「ちゃんと切り替えて。」と指摘されてしまい、そういう事もあって接客業をやめようかとも思っています。その分、いい事があると少しは元気が出て頑張ろうと思うのですが、落ち込む時のやる気が全く出ず… こんなの甘えだと自分でも痛いくらい自覚してますが、困っています。何か対処法があれば教えてください。