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トラウマと劣等感私は中学生の1年生と3年生の時に 不登校になり、 高校は卒業できたものの 2~3年生の時に毎日のように からかわれて辛かったです。 社会人になっても残業だらけのブラック企業に2社連続選んでしまい…。 それ以来派遣やパート、バイトで働きましたが、2年も続きませんでした。 派遣で正社員にスカウトされ5年働きましたが、心身共に調子が悪くなり退職。 現在、社会不安障害の無職の生活になって1年半です。 恋愛も1~2年ほどしか続かないし、楽しいどころかストレスが貯まるので、結婚や出産なんてできる器ではない、また毒親育ちで家庭に憧れも感じないので諦めました。 極端に人が苦手で、何事も続かず、普通の人生からかけ離れ、生き辛くて、何のために生きているのか分からなくなりました。 劣等感やトラウマが強く 社会復帰のために頑張る エネルギーも目標もありません。 こんな自分を大切に思ったり、優しくするにはどうしたら良いでしょうか? (毎日、頑張ったね、辛かったね、苦しかったねと声かけはしてますが、イマイチ心は晴れません…) ドン底を乗り越えた人、自分を好きになれた人が居れば意見を聞きたいです! また、励ましの言葉をかけてもらえたら嬉しいです!よろしくお願いします!
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これって鬱?高校へ入学してからあとちょっとで一年。 受験に落ちたこともあって、行きたくありませんでした。 だからずっと心を閉ざして、誰とも喋らないようにしてました。 昔の私は明るくて誰にでも話しかけちゃうタイプ。 しつこくてウザがられた、なんてこともありました。 そんなことがあっても、中学生の頃は死にたいなんて思ったこと、全然ありませんでした。 落ち込むことはもちろんたくさんあったけど、寝ればスッキリ忘れていつもの私。 高校も、最初はそこそこ楽しかったんです。 最初はヤケになって誰とも喋らなかったけど、やっぱり1人でいると話しかけてくれる優しい人はいて、友達と呼べる人が2人できたんです。 夏休みもたくさん遊んで楽しかった。 でも最近、ちょっとおかしいんです。 アンパンマンを見て号泣しちゃうくらい涙脆くなったし、何もする気が起きない時がある。 欲しいものは欲しいだけ買って浪費して、ゲームセンターで欲しくもないものを大量に取って浪費して。 家では大好きだったゲームもやらずに、ただ無心でTikTokを眺めています。面白くもないのに。 そして何より、友達のことが嫌いになった。 友達というより、周りの人間全て。 誰も私を大事に思っていないし、誰も私を好いてはくれない、自分なんて価値がない、死にたい。そんなことを考える日が続いています。 でも死ぬのも怖いし。 だから「一年後に死のう」という目標を立てて、やりたいこと全部やってから死のうと思いました。 でも、オーロラが見たいなんて夢、あと一年じゃ叶えられないかなぁ、でももっといろんな景色を見たい、そう思ったら生きたくなりました。 だけど死にたいんです。 最近の私は3タイプです。 1.死にたくて無気力 2.なんであんなに病んでたの?ととても元気 3.なんとなく死にたいけど、やることはちゃんとやれるくらいの精神状態 学校が楽しい時もあるけど家に帰って死にたくなります。 今は3番らへんの精神状態です。 現実が楽しくないからか、最近はずっと眠れるまでスマホを無心でいじっています。面白くもないYouTubeやTikTokを何も考えずにただひたすら。それで寝落ちする毎日。 そのせいで授業中はずっと居眠り。 勉強もする気が起きず、小テストはいつも高くも低くもないし、定期テストも平均よりちょっと低いか高いか、平均ぴったりか。 本当に何もやる気が起きず、定期テスト前も前日以外勉強できません。 やばいことは分かっています。 でも精神状態がついてきてくれない。 これって鬱? 鬱って自分で思えるだけまだ全然大丈夫なのかもしれない。 寝不足で、精神状態のアップダウンがあって、無気力。 親は病院に全然連れて行ってくれない人です。 だから精神科や心療内科に行きたいけど行けない。頼れる大人もいない。 学校のカウンセラーも行ってみたけどあまりいいアドバイスはもらえなかった。 自分はいじめられてもいないし家庭環境が悪いわけでもないんです。 でも病んで病んで仕方ない。 私がやばいって思った時は大体何もないことが多いので、鬱かもというのはただの妄言かもしれません。 もういっそ鬱と診断されればちょっと楽になれるかもしれないのに。 未成年なので病院にも行けない。 もう、どうしたらいいですか… 逃げたい。
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会食恐怖症、私も少しあるかも知れない…。 口の形と咀嚼の仕方が悪いのか、どうしても口端汚れやすくて。正面に人目があったり、ツッコミしてくるような人と食べたくないんだよね…。 自分の咀嚼音と他人のクチャクチャ音も酷い時は すごく気になって食欲減るし、自分も相手に不快な思いさせてないか気になる…。 咀嚼する姿を見られたくない為に早食いになって、 空気まで飲みすぎて後でお腹苦しくなったりする…。 テレビや動画で食べてる人も自然に過ごすための勉強に観てみるけど、皆さん本当に食べるの上手だよね? 食べ終わった時、顔汚れてない人が多い。 そんな経緯もあって、時々いる知らない人が 私の食べてる所見てくるのすっごくストレスで苦手……。 どうせ他の普通の人より、食べるの下手で滑稽だから 珍しくて見てんなだなーー?って落ち込む。 自意識過剰の被害妄想だとわかってるけど、理由のわからない監視って本当に心地悪い…。実験用のマウスかよ?って。 私は別に芸人さんみたいな人に笑われて目立つ事に耐えれるメンタルを持ち合わせていない。 そんなに強くない一般人だ。 面白い人を求めてるなら、全然知らない人を人間観察してないで、目立つの好きな人を見てください。 どんな人か分からないのに見てきて笑い物にしようとするのってすごく失礼です。人権を感じない。 神経質な奴の意見だけど、私は無理。 施設でも、転職でも、初めは自己紹介がてら どうしても会食あるけど。 質問するのと、食べる時間は別にして欲しいなー? どっちも緊張する。 会食で初めましてだと、二重の緊張になる…。 ダブルタスクができないメンタル持ちならではの不器用さも併発してるかも知れない…。 別にテーブルマナーしごかれた育ちしてないから自信ないし? 私の食べてる姿見たってなんか雑で汚いだけだから ずーっと見てても不快になるだけですよー?って毎回思ってる。 綺麗に食べる努力はしてるけど焦るから嫌…。 人とお喋りしていて楽しいのは分かるけど。 いちいち会食に持ち込むのは意味わかんないです…。 気にしない普通の人達は楽しいのかも知れないけど? 1回ご飯ご一緒して中身までわかる訳ないのに…。 デートやお見合いでも同じ事を思う。 ご飯食べるだけなのと、人の中身を知っていく過程は別……。
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自分の思考についた直したいと思っていますがどうしたらいいかわかりません28歳女性です。 診断はついていませんが、恐らくADHDです。 ・忘れっぽい ・嫌な事は後回し、期限つきの物はギリギリもしくは期限切れて放置 ・自分のストレスに感じる事は徹底的に避ける為本当に必要な事さえも避け結局自分が苦しんでいる ・金銭管理が出来ない(お金で苦しんでいる) ・何をどこに置いたかわからなくなる、無意識で置いている事が多い ・怒られる事を極端に嫌い、避ける為であれば多少の嘘や隠し事をしてしまう(駄目な事とは分かっている) ・やろうと思えば思うほど行動出来ずに自分を責めて病み、結局行動が出来ない負の連鎖にある ざっと書ける事はこの通りです。 1番苦しんでいるのは金銭管理で、クレジットカードを何度も滞納してしまい前日一枚駄目になりました。 そんな自分が情けなく、辛いのでどうにか直したいと思っていますが、同居している人には絶対に打ち明けたくないので、カウンセリングに行きたいと思っていますが、近くの病院には行きたくありません(長らく通っていましたが改善が無かった為) オンライン診療などされてる方はいらっしゃいますでしょうか。 もう、自分がどうしたいのか、自分はどこにいるのか、わからなくなってきています。 助けてください。