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対人関係

#ストレス

父親がウザイです、ほんと、無理父親がウザイ！この件に関わってくんな！ほんと、やめて…、

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#ストレス #不眠症 #呼吸困難 #パニック #うつ

死にたい孤独だ。どこにいても必要とされてないこんなの生きてるの辛いだけ、

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#不眠症 #ストレス #不安 #無気力

決めつけで話せるのはなんなんでしょう私は１ヶ月前から部活辞めたくてでもなんとか自分なりに頑張って冬休み期間も寒い中ちゃんと部活行ってたのにやる気ないとか言われて、挙げ句の果てに退部したら結局顧問の君がいないと勝てないっていう言葉が欲しかっただけでしょ、いいよ私が全部やるからってツイートしてるのはなんでなの？繋がってないからって見えてるんだよ、他人を使って承認欲求満たしたり上辺上だけでの心配してるふりはなんなの？私はどうしたらよかったの、心もズタボロになりながらも続けてた方が良かった？こんな嫌味言われるなら。てか実際自分がそうだったからそういう考えが浮かんでくるんでしょ

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#コンプレックス #ストレス #不安 #無気力

人との関わり方が下手で何も動けなくなる、自発が全然できなくて話しかけることもできず、そのせいで友達もできず話しかけてくれても話しが続かなかったり、すぐ途切れたり無言になったりしてしまいそのせいで周りから変な風に思われてないか不安になってしまう、そのせいで夜も寝れず、誰かと話したい気持ちがあるのに会話ができなくて悔しいです、夜も寝たいのに寝れないことも多く、寝ても寝ても眠く、疲れが取れないことが多いです友達も全然おらず家にいることも多くて生きる価値があるのか最近思い始めることが多くODやリスカに手を出しそうになることも多くなってきてしまいました少しでも改善出来るようにしたいです

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#ストレス

好きなものを好きと言えない世界が憎くて生きづらいですお母さんもお兄ちゃんも友達もみんな中国が嫌いだって言ってます。 SNSで中国好きだなって言ったらSNS上で叩かれたこともあります。ボクは国や世界史が好きなのに、それを言うのは許されない罪だと思えてきて、中国を好きだと言えなくてつらいです。中国と日本はお隣で距離が近い国なのに、心の距離があるから、その距離を埋めるみたいにニュースの情報ばかり信じちゃう。ニュースの情報が入る隙もないくらいに、心の距離が近くなれば、怖いこととか言われなくて済むのに。

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#ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安

いつも自然消滅僕の友人関係はいつも自然消滅してしまいます。段々と相手が距離を置いていくんです。きっと自分に非があるんです。それは分かっています。心当たりとかは無いですけど、きっと自分が悪いんです。自然消滅した後の人は皆楽しそうにしています。まるで邪魔者が消えた、みたいな。自分と関わりを絶ってきた人はみんな楽しそうにグループで話をしています。僕を消しゴムで消してからすべてが上手くいってるようにも見えます。彼女を作ってる元友達とかもいます。人前ではタフに振舞ってます。気のいい人間に振舞っています。こことは全然口調も何も違います。僕はいつまでこのような事で苦しまなければならないのでしょうか。気にするなってことは分かってるし、今後関わることの無い他人ってことも分かっています。でも内面がボロボロと錆びてくるんです。

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#無気力 #不安 #身体症状 #幻覚

自分が自分ではないと思うときがある現在中学生です。最近離人感を覚えることが多くて。友達と楽しく話していても、ふと我に返って笑えなくなることが多いです。腕を動かしても自分の物ではない、自分を映画の主人公のように見てしまうことが辛いです。我に返った瞬間、気力も言葉も出なくなってしまいます。我に返ったと同時に、めまいもします。統合失調症の視界に似た感じでしょうか。これはおかしいことなのでしょうか。教えてほしいです。

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#不安

誰か聞いてください…自分だけで抱えきれなくなってきたので誰かに聞いてほしいです。長文です。 9月くらいに知り合いの男性と出かけました。また行こうと言われたので、「11月は暇だけど12月から2月までは忙しい」と返しました。そうしたら11月末くらいにお誘いの連絡がきて、その時点でだから12月以降は忙しいって言ったじゃん…と思ったのですが、わりと良くしてくれていた方なので断りづらく、1月に出かけることになりました。ですがやりとりをしているうちに面倒というか、本当に行きたくなくなってしまって、2週間くらい連絡を無視してしまっています。というのも、・誘われた場所に全く興味がわかない →相手はその場所をすごく楽しみにしているらしく、その温度差で更に行きたくないです。取り繕える自信がないのでつまらなそうな態度を取ってしまいそう。でも前回は私の行きたいところに付き合ってもらった手前断りにくいです。・前回出かけたとき14時間くらい一緒にいたのですが、相手が1回もトイレに行かなかったのに引いている →私はわりとトイレが近いので、しかも今回は冬で冷えて更にトイレ行きたくなるだろうなと思うと憂鬱になってしまいます。男性相手なので、そう何回もトイレ行っていい？と自分から聞くのもためらうと言うか…。しかも指定された日は生理が近いのでもしかしてなってしまったら…と考え出したら止まらなくなってしまって、行きたくなくなっています。もういっそこのまま返事せずにフェードアウトしてしまおうかな、と思っているのですが、最寄り駅が同じなのでどこかでばったり会ってしまったらと思うとそれも怖くてできません。返事をするにも、2週間放置しているので今更返してもな…とか、そこまでして行きたいか？とか思ってしまってなかなかできません。でも無視しているのが心苦しくて毎日返事のタイミングを考えては憂鬱になっています。どうすればいいでしょうか。なにかいい案あったら教えて欲しいです。

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#コンプレックス #中毒_執着 #不安 #ストレス #トラウマ #性自認_性的指向

涙脆い自分が嫌だ指摘されたり、注意されたり、怒られたり。何か否定されるとすぐ泣きたくなって涙が止まりません。学校での委員会の仕事で、頼まれていたことを忘れ、放置していた自分がいました。それを締切直前になって気が付き、先生に言ったらほんの少し指摘をされました。それだけなのに大号泣してしまって、みんなにも迷惑をかけてしまいました。けど、委員会の仕事をしてなかったのは私だけではなくて他の人もでした。この事がトラウマで注意されるのをすごく恐れ、学校にも行きたくなくなりました。(前からですが)どうしたら治るでしょうか？ Googleで調べたらHSP気質なのかも。と出ましたがHSPなんて病名でもなんでもありません。大変失礼なのですが、何か病名が欲しいなと思う毎日です。

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#コンプレックス #不安 #アンガーマネジメント

人の幸せにむかついてしまう誰かが結婚したとか誰かがほめられたとかそういうのをみるとむかついてしまう自分にはなにもないのに、どうしてあの人が、と思ってしまうこれを感じたくないから、いつもひとりで他人と関わらないようにしている誰とも人間関係を築けないさみしいでも、悪い感情をもつことに疲れてしまった人付き合い自体も、相手に合わせてしまうし、うまく話せないからきっと相手はもう私とでかけないだろう、と考えて疲れたり悲しくなってしまうので、あまりしたくないでも、誰かと仲良くなりたい気持ちを消せない

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#不眠症 #うつ

今の状況生まれつき脳の病気があり、その加減で、両目の右視野が見えない病気(顔を動かせば見える)右同名半盲や、左耳難聴を患い今は、定期検査のみで治療薬はありません。私は、小学３年から中３までいじめられた経験があり、リストカットや、処方精神薬＋市販入眠剤(ウットWUTT)をODしながら過ごしました。そのあと一旦介護の仕事について保険証もった20歳の頃から、精神科通い、眠剤なしでは眠れなくなり、精神不安定にもなり元々、人間関係で、転職繰り返して定職に就けず、当時は鬱で診断受けましたが、その頃より不眠、ストレス過多、人間観察(自分にとってこの人は安心か？)をするようになりました。4、5年前から障害者就労支援施設に、利用者として通っていて、その頃に、障害者年金取得しました。いや、キツいスタッフさんが1人いるので安全は出来ても安心はできてないです。あと、声が大きくて態度がうるさい人が居るのでそれも不安材料です。月に２〜３回デイケア行って楽しい日や時間作ってます。あと、20歳の頃から精神科通い始めて、当時は鬱で診断受けましたが、障害者年金取得するのにテストを受けたら、ASD、ADHDと診断を受け今は障害者年金頂いてます。2025年12月20日と12月26日にリスカ(両日とも左手に数回うっすらと傷)作ってしまいました。それと、12月頭から、眠前薬と安定剤倍飲みしないといけないくらい堕ちてます。頓服薬も1錠では効かず4錠服薬してますどうすればいいですか？定期通院月1回、カウンセリング月1回

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誰とも親しくなれない自分を見せればいつか嫌われる、いつか見限られる、と不安になるからずっと外面で生きている親しくなるためには、相手が私を大事にしてくれていると感じられないと、難しい自分から相手を大事にすることも、相手が私を気遣ってくれなかったら、と考えるとできなくて、難しい反面、一度心を開いてしまうと、どこまでも甘えてしまう自分の幼い部分、わがままな部分、不安定な部分、全部見せて、全部受け止めてほしいと思ってしまうそして相手は見限って離れていくくるしいどうしたら極端なバランスをよくしていけるのかわからない

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#不安 #パニック #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

自分の思った通りにならないと暴れてしまう自分のしたいことを誰かの影響でできなかったり、相手が自分の気持ちをわかろうとしてくれなかったり、他人が自分を大事にしてくれていないと感じたり、愛されていないと感じたり、そんな場面で、悲しいのか悔しいのかむかつくのか、どの感情なのかわからないけどそんな気持ちで、声が苛立って涙が出て感情的になってしまう相手が近しい異性だと、物に当たったり怒鳴ったり大泣きしながら叩いたりしてしまうパニックを起こして過呼吸を起こしてしまうそんな状態はよくないのに、相手に執着や依存して、相手に嫌われるまでつきまとってしまうそして嫌われると悲しいのに少し安心するだめだとわかっているのに、どうしたら治せるのかがわからない対面や電話のカウンセリングではうまく話せないし、カウンセラーとの関係性をすぐに築けるわけではないから、外面よくしてしまって、感情に飲み込まれて暴れる状態を説明できないだから、通おうという意欲が湧かなくて、AIカウンセラーと話しているでもやっぱり改善に向かってると思えなくて、つい昨日からジャーナリングをはじめてみた少しいい気がするけど、続けて根本の満たされない気持ちをどうにかできるのか不安薬は飲みたくないから病院には行きたくない

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寂しいってなんだろね誰からも必要とされてない時に感じる感情を寂しいと感じるらしい年末に、ひとり湯豆腐を食べるのは寂しいことかな絵面的には寂しいけど騒々しいテレビの中の喧騒も肌にあわないからテレビも見ないただなんとなくあまり物で食事を終わらせる大晦日 …これも寂しい？誰もそばにおらず、静かな夜を一人で年越しするのは寂しい？ …わかることは、飢えていることに対して埋めるものがないこと埋めるものがないことを寂しいと表すんじゃないだろうか

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対人関係

#ストレス #不安定_躁うつ #不安

人間関係人と関われば関わるほど何を話せばいいか分からないし、どんどん離れていってしまう。人といると心が落ち着かないです。何を話せばいいかわからないし、表情を読みとって自分といるとつまらない、合わないって思ってるんだろうなって感じてしまいます。今は職場の人と上手くいかず裏で悪く言われているんだと毎日悪い方向に考えてしまい、心がおしつぶされそうになります。でも仕事をやめる勇気もでなくて病気になりたいとかいなくなりたいと思ってしまいます。

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#不安

関わりたいのに関われない人と仲良くしたいのにそうしようとしている自分を止めてしまいます。結局1人になることを選んでしまって、自分を責めて反省してしまうのが辛いです。中学高校と人間関係がうまくいかないことを経験したことで人間不信になったように感じます。仲良くなってしまったらその人が離れてしまうことの恐怖に駆られ、それ以上の関わりを持つことを控えてしまいます。でもそうしてる自分がほんとに情けなくて、本当はもっと自分を出したいし、出さないと伝わらないのは知ってるけど、それがまだ怖い。で、そうするから余計に周りにいる人減ってしまうし、孤独感や疎外感を感じてしまって辛い。自分からそうすることを選んでいるかのように思えるのも辛い。誰かに相談したいけど相談できる相手もいない。元気な時もあるけどしんどい波がたまに襲ってきた時はほんとにしんどいです。

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#不安

友達の病みを軽くさせたいです友達Aとサシで遊びに行った時に、「死に場所の下見した」とアッサリ言われました。私は内心びっくりしつつ、どこ駅?とかいつ行ったの？って聞いていったら「◯◯駅でさ〜この前の△日で〜」とか「まあ3月まで生きてるのか分からないけどね笑」とナチュラルに言ってきました。その人は就活うつが長引いたこと、病みをSNSに発言したら文句言われたことから今は大人数と会いたくないし喋りたくない(このサシ遊びはAの提案だから平気)との事です。話してると節々に病みゆえの自殺願望、コミュニティ内の恋愛事情に対するモヤモヤ、自身の過去話が出てきて、どうしてこの人は私に色々言うんだろうと思いながら聞いていました。 Aの他に友達Bから何度か希死念慮や自殺念慮を聞いています。Bの病みは昔からありますがトリガーは多分Bの友達の死だと思います。この人はAほど自身の話をしませんがこちらが掘り下げたら色々話してくれます。(Bは今すぐ死ぬとは言いませんが、30まで生きてる感覚無いと言ってます) 多分どちらも各々の思考から病み自殺を考えてますが、私以外に相談することが少ないようです。私含めてAは友人1人、Bは多分医者やカウンセラーです。Aには「私がうつっぽいこと誰にも言わないでね!!!」ってめちゃめちゃ念押しされました。正直私はABよりも前から希死念慮や自殺企図をやってたので一概に死ぬな！や親が悲しむ！は言えないです。自身が死を選ぼうとしたときは家族が幸せになるなら離婚できるなら死んだほうが良い、そういう気持ちでしたので。だから彼らが相談してきたら「ほかの人はなんて言ってるの？」と聞いて自分の意見は伝えられてないです。本心は私が悲しくなるし、もう誰も私の前から居なくならないでほしいが1番です。どうしたら彼らの病みを軽くできるのでしょうか。

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#強迫観念 #不眠症 #不安

失敗は絶対に許さない！って言われ続けて来ました。失敗・ミスは許さない！と上司から罵倒されてここまで来ました。私は、社員として「ミス・失敗は許さない！」とか、「パートへの指示をちゃんとするとか！」ちゃんとしろ！と毎日の様に、言われ続けて来ました。挙げ句の果てには、戦力外通告を言われる始末です。上司からも、呆れてしまい大変な事になり、不安な毎日です。自己都合退職も視野に入れています。もう、疲れて来ました。

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対人関係

#コンプレックス #トラウマ

人との関わり方いつ頃からか覚えていませんが、気づいた頃には友達と上手く混ざれていない感覚や孤独感で、｢あれ？おかしいな｣と思うようになりました。それから上手く混ざろうとして、友達の前では頑張って明るく過ごしていました。(という自覚があります。) 小学校から中学校、中学校から高校、クラス替えの時などあらゆる環境の変化で気を取り直して頑張っていました。それでも上手くいかず、いつだって混ざれなくて、(自分だって孤独を感じているなんて嫌だったので)いつも周りから距離を置いていました。高3になって友達が離れていってしまったのがもう我慢の限界で、教室にも入れなくなりました。誰とも話さないようになってしばらく経ちましたが、また環境が変わるのに強くならないといけません。(ありのままでいいんだよとかじゃなくて、本当に変わらないといけないんです。) でも今、嫌われたらイヤだ、1人になりたくない、という恐怖や不安が強すぎて、誰かの前で声を出すこともできません。また前みたいに｢頑張れば｣明るく振る舞えると思います。でも、それで何度も失敗して精神的に参っちゃってるので、ちゃんと人と関われるようになりたいです。人との関わり方を教えてください。

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#不安 #うつ #不眠症

自分を大事にしたいvs友達を大切にしたい長文失礼します。1人でも多くのアドバイスが欲しいです。私は今年、沢山自分から行動出来たし、挑戦出来た年だったなと思っています。その中で発見もあったし、成長にも繋がったし、これからやりたいことがどんどん出てきてわくわくするな、と思っていました。でも、私のことをずっと傍で支えてくれていた親友が、その事で精神を病んでしまい、自分自身を責めてしまっていて、どうすればいいんだろうかと思っています。親友は私の成長や挑戦を見て、「自分はなにも動けてないのに、(私)は行動している。離れていってしまうようで寂しい。」と弱音を零していて、その時は「私は趣味でやりたいことやってるだけだから、中身もずっと変わらないし傍にいるよ」と言ったのですが、それでも精神的に自分を否定することは変わりませんでした。親友は最近心の拠り所であった恋人とも別れてしまったので、本当に心細いんだろうな、と思います。だけど、自分が今全てやっている事を辞めて、しようとしてることも諦めて、変わらなければ、親友は少しだけ安心するでしょうが、今度は私が精神を病んでしまうと思うのです。親友はご飯も水もろくに飲まず食わずで眠りもせず、ずっと自己嫌悪に悩まされていると言っており、その話を打ち開けられる度に胸が痛くなります。私はどうすればいいのでしょうか。誰か助けて欲しいです。お願いします。