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自分の性格

#不安 #身体症状 #うつ #コンプレックス #ストレス

人からの評価毎日買い物とか人と関わるのが怖くて… 人からの評価、目線、それが怖くて仕方ない相手から否定されてりどう思われるかを気にしすぎて自由に発言できない意見をいって否定されてらどうしよう、嫌われてらどうしよう、不機嫌にさせてらどうしよう実際に意見を言って、親を不機嫌にさせることが多くてその後失敗したりして怒られることが多いからそのせいでもっと怖くなって言って今は人となるべく話さない低姿勢で話すようにしてる自信が持てないから上手く話せなくてそんな自分が嫌で泣きそうになって普通はこれくらいのことで泣かないのかなとか考えて病んで泣いて死にたくなって人との関わるのが怖いこんな自分が嫌だ普通ならちゃんと話せてるはずなのにトラウマ的なのがあるのかな

自由

また昨日と同じように寝落ちしたと思ったら数時間後に起きてしまった…朝早いのになあ…

自由

母親に就職せずフリーターやってることに文句つけられたけど、就職(つまり一般企業に正社員として所属すること)だけが正解じゃないじゃん。それに、今年の4月からこの8ヶ月くらい固定された職場と固定された人間関係という環境で働いたけど、やっぱり私にはそういう定職っていうスタイルは似合わないと改めて感じた…なんていうか、拘束されている感じと型にはめられている感じが窮屈で仕方ない。母親だって、私が就活シーズンの時に「あんたが一般企業で事務とかしてる姿が全く想像できない」って言ってましたよね？そう言ってたくせして文句言うんだもんなあ。私がそういうタチじゃないってわかってるはずなのに。この矛盾した母親の態度に嫌気がさす。

自由

このアプリめっちゃ好き居場所になるみんなが共感してくれたり、コメントくれたり、優しい人ばかりで、ちょっとだけ明日も頑張ろうと思えるこのアプリが唯一本音言えて、ホントの自分で居られる気分が楽になる

自由

全く寝れないどうしましょ

自由

あー今日も死にたくなってきたなんでこんな毎日なんだろ

自由

まーじで寝なきゃだけど寝たくない

自由

18歳高校卒業済みやりたいことが無い接客が好きな訳でも誰かの役にたちたいとかでもほんとに何にもバイトを何となくでやってるけども30、40、ってこのまま一緒バイトしてんのかな

自由

あとからダメ出しする奴っているんだよなお前の指示の範囲内で自由にやっただけだろが

自由

眠くないから寝れないってのもあるけどそもそも寝るまでの段階に至れないというかやることが何も終わらなくて寝るまでに行けない

自由

いくら予定を遅らせたとて、それに合わせて準備も遅くなるから結局バタバタするし間に合わないの本当にやめたい

自由

眠れぬ明日も早朝からバイトなのに😭

自由

死にたいけど、それは自分の弱さから逃げるためということに気づいた

自由

クリスマスからのお正月がイベントで1番好きです。

対人関係

#不安

悲しくなる仕事でも日常生活でも、余分な行動や言動をおこして恐ろしく後悔反省する事が多いです。この場合こっちを選択したら大変だよ、って事がその時にわからない。結果失敗。学ばない。日常生活ならまだしも、仕事などで人を不快にしたりしてしまう事もあります。人の気持ちが分からないのかな・・気持ちが落ちています

自由

死にたいと思う気持ちは悪なのかな、わるいこと？私が死にたいと思うのは、私のせいなの？

メンタルヘルス

#うつ #不安 #ストレス

死なない為に何したらいいですか言語化するのが苦手で、読みづらい部分が多々あると思います。すみません。私は今大学一年生です。恐らく受験関連が原因で高校3年生の終わり頃から病んじゃいました。大学受験のために塾に行かせてもらって、合わないって理由で何回も塾を変えて、どれも高い塾ばかりで親には沢山負担を掛けたのに、勉強も真剣に取り組む事はせず逃げてばかりで、結局志望校には全***ちて滑り止めの学校に入学しました。いざ入学しても遠いからとか色々理由をこじつけて講義に行かなかったり、家を出発しても途中でやる気がなくなってそのままどこかで時間を潰して良い感じの時間になったら家に帰って、学校に行ったことを装ったりしてまだ一年生なのに何個も単位を落とすことが確定しています。勿論自業自得だって分かってます。私が1番憂鬱になるのは朝やどこか出かける前の準備の段階で、イライラしてしまったりなぜか悲しい気持ちになって泣いてしまったりして親に当たってしまったりしています。お母さんとお父さんのことは心の底から大好きで迷惑をかけたくないし、ずっと健康でいて欲しいです。だけど自分が病んじゃってるのが原因で親にも心配をかけて、お母さんは円形脱毛症や難聴になってしまったりもして、私が迷惑をかけているのは明確です。それを分かってるのに自分のイライラだったりをぶつける相手にしてしまいます。病院にも通ったりしたけど良くなりませんでした。新しい病院を探さなきゃいけないんですけど、病院への送り迎えやお金のことなど親への負担のことを考えるとまた億劫になってしまいます。これまでに書いたこと以外にも色々とあって、将来に希望が持てません。きっと大学は卒業できないし、就活もしたくないし、一生人に迷惑かけてばかりで、謙遜とかじゃなくて本当に私に良いところはありません。だからずっと死のうと思ってて、とりあえず自殺を止める為に自傷をすることで取り繕って、次何かきっかけがあればすぐ死のうと思ってます。死にたいって思い始めた最初の方の時期は考えるだけで悲しくて泣いていたけど、もうそれにも慣れて涙も出ないようになりました。唯一死にたくないって思う理由は親が悲しむってことと、娘が自殺したってことで人に顔向けできないだろうということです。だから最近私の思想自体を変えようと思って、私が今生きてる人生は私だけが感じているもので、他人はただプログラムされたもので死んだら元の世界に戻れるみたいな説を推しています。自分でも何書いてるか分からなくなってきて、読み返して支離滅裂だなと感じています。ここまで読んでくれた人がいたのなら、ありがとうございます。もし、こんな私にアドバイスなどありましたら、ご返信下さると嬉しいです。長々と失礼しました。

自由

全部自分の性格と考え方とが悪いんだ、どの環境にいても合わないよ、もうこんなやつ

自由

自分を甘やかさないと、精神がダメになるって思ってからもうダメだったんだよな、0か100しかできないんだ、もうだめなんだな、もとから

自由

早く布団に入ったとて結局眠れない