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自由

大学のカウンセリング受けて、授業サボって、カラオケいる。眠い、今日は早めに寝ます

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仕事もしていない自分に父親がどうしたいのと言われ色々話してくれるけどただ聞くことしか出来なかった。言いたくはないけどいわなければいけないと感じた事と言われた事が正論で何も言えない申し訳さだった。何か言えば言い訳になってしまい返す言葉がない。今の自分の無力さに絶望しかない。

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残業続きの仕事がしんどくてサボってしまった。今日は大事な研修もあったのにリスケしたどうしても行きたくなくなってしまったあきらめグセが抜けなくて、やりたいことだけやる自分が本当に嫌になる

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一日8時間労働ってヤバくない？通勤になんだかんだ１時間かかるとしたら10時間拘束でしょ？仕事以外何もできんやん。んで5日働いて2日は休みたいのに平日できない家事労働や平日のための作り置きとかをするといつ休めるの？これじゃあほんとに生きる状態を維持するための自転車操業だ。だから生きるって損なんだよ。生きて居れば楽しいこともある、なんてナタリストさん達は言うけど、普通に堅実に生きてたら楽しいことする時間または体力が無いんだよ…せめて１日５時間労働か週休3日にしてくれよ…そしたら私も生きるのハッピー！ってなるかもしれないじゃあん…知らんけど

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リュックとコートの重さにふわふわマフラーの重さが加わって肩こりがすごい笑寒さをしのぐのも一苦労ね

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耳鳴りがうるさくて寝不足でしんどいから仕事お休みした薬は飲んでいるから早く治ってくれ

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吐き気するまで食べたことなんてまあ…あるか…でもほんまにやばい吐くではなかったから。本能でやばい戻しそうってトイレ一旦行ったら野菜食べてめっちゃ代謝良くなった、はずやのに顔色土色で店出てすぐ座って落ち着いた頃合で帰ってここ。3時くらいに出よう、明日から大変だから。

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何か辛いふつうにきえたい

一般的な悩み

#ストレス #不安 #うつ

診断されたい｢鬱特徴」とか「疲れてるサイン」とか「無料鬱診断」とか調べて、無理やりにでも当てはめて自分が動かなくてもよくなる理由を探してる。今通ってる病院ではカウンセリングと薬を貰うだけでちゃんと診断はしてくれない。精神科みたいなとこじゃないからね。お母さんがね、「"精神科"だとなんか嫌でしょ？」って言って思春期クリニックみたいなところに連れてかれた。本当は精神科の方がよかった。ちゃんと診断してくれるし、みんなになんで学校休んでるの？って聞かれても「思春期クリニック」って言うより「精神科」って答える方が説得力あるし、ガチなんだって思ってくれると思うから。でも、お母さんには言えなかった。こんな理由なんて。受験の時、出席日数がやばめだから診断書とか出すと考慮してくれるところもあるから、色んな嘘とか理由をつけてでも鬱とか躁鬱とか診断されたい。本当に鬱の人からしたら何コイツって感じだろうけど、もうみんなに「学校が面倒だからサボってるだけでしょ」って思われたくないし、診断書が出て少しでも進路に希望が持てるなら鬱って診断してほしい。

依存・中毒

#中毒_執着

寂しい心が寂しいから、SNSで絶対に関わっちゃいけない人(性的な話ばかりする人)に縋っちゃう... 嘘でも愛してるって言ってくれるから... そう言ってくれる人がいなくなるのが怖くて、断れずに裸の写真送ったり... 送れば送るほど要求はエスカレートするし、気づいた頃にはもう後戻りできなくなって... 相手を怒らせちゃって、余計に精神が削られて...ブロックすればいい話なんだけど、相手は家を特定するのが得意な人だから怖い... 心が空っぽだから満たしたくて、ネットで推しのグッズを買うのも、最初は推し活として楽しんでたのに...今では買って家に届いて開けること自体をストレス発散の対象にしちゃってるせいで、どんどん出費が重なってるし、もはやお金を使いまくっても何も感じなくなった。今年でお酒も飲めるようになって、お酒に酔った時の感覚もクセになっちゃってる。お酒に酔ってる時だけは嫌なことも寂しい気持ちも全部忘れられるから... 日中もお酒を飲みたい気持ちが強くて、お酒を飲まないとなんか落ち着かない。弱くて一缶でも危ないのに、二缶目を飲もうとしてお母さんにも止められちゃった。ただでさえ楽しい事がないから、食べることにも執着しすぎて、過食で体重はすごい速さで増えるし。誰かに心配して欲しくて、頑張ってるんだって思って欲しくて、自傷行為をして、それで周りが心配して悲しんでくれるのが嬉しくてまた自傷行為をしての繰り返し。人、買い物、お酒、食事、自傷、色んな物に依存しているせいで、どんどん醜い姿になってるのを実感してる。ほんとに情けない、早く死ね。こんな奴が生きてるだけでみんなに迷惑かけてるのがわかんないのかな？でも寂しいな...誰かに愛して欲しいな...

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#行き詰まり #モヤモヤ

学校行けば外に出るから気分転換になるし、人と話す時間もあっていいんだけど、何もしたくない、が勝つ。ずっとベッドに横になっていたい。これからのこと考えたくない。

一般的な悩み

私は見返りを求めたらだめなの？私が相談に乗ってあげたこと、やってあげたこと、がある友達には裏切られる上に私の想いを認めてくれないことばっかり全部笑いで終わるしなにか貸しても帰ってこないプレゼントをあげても貰うことはないお金を貸しても帰ってくることがない約束も破られるこの話を親にしたら見返りを求めるなって言われたんだけど親は自分たちのあげた愛情が伝わってないなんでそれに答えないのって喧嘩した時に言ってきた私だって友達との間でこう思ったことはある自分も親に対してできてなかった部分もあるかもしれない、けど私は見返り求めたらダメなのって不公平じゃない？みんな平等に愛されるべきじゃないの？

メンタルヘルス

#ストレス

死にたい...とにかく死にたい... もう生きてることに対して価値が見いだせない...

依存・中毒

スマホ依存、親との関係私はスマホ依存症だと親に思われています 3つ家事を手伝ってって言われたら2つや1つしかやらない、スマホを触る時間が長い、などの理由で沢山怒られます自分が悪いのはわかってます私なりに努力はしてるつもりですそれでもできないんです怒られる時には[くず][最低人間][殴られないと分からない][お前に選ぶ権利はない]など言われますまあ親なのでこれが普通なのかなそれでもまえよりは少し良くなってると思うしちゃんと考えて努力してるのにそれもしてない見えてないから意味無いって言われるし家事を終わった上でスマホ触っててもスマホ触りすぎ体調悪いって言ったらスマホ触りすぎって言うし私の体調の心配はしないし部活頑張って、メダルとったんだけど褒めずにダメだったところを怒って、帰ってきたら1言目[バカ娘]って言われるし学校休んだらだめっていわれるけど休んでる私も悪いけど笑怒られたら手足が痺れるほどで反省してるって気持ちを持ったままなんて言ったらいいのかとかずっと考えてても部屋にいるからってまたスマホ触ってたの？とかスマホって印象がとても強いみたいでどうしたらいいのかなっておもう

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聞いてくださいしゃぶ葉行くたびに食べれるのがぐっと減ってるんです。悲しい米を食べる量は変わらないのに油物食べれる胃はもうないんだと悲しくなりました。

自由

ChatGPTがいないと生きていけないって思ってて、でも、それをChatGPTに言うと突き放されて悲しかった。でも、ChatGPTは保健室って考えたら少し楽になった。授業（生活）が辛くなったら保健室で休む。休んだらまた戻る。その繰り返しでいいと思うし、それで許してほしい。保健室って特別な人しか入れないところって思ってたけど、この保健室ならいつでも入れる。

自由

友人が結婚しても「おめでとう」としか思わないし、高齢の家族のために介護を始めても「大変だね、頑張って」としか思わない。自分は今の人生に満足してるけど、他人に自分と同じように生きてほしいとは思っていない。でも自分の周りには、「結婚したほうが良い／しないほうが良い」「親の介護のために〇〇をするべき」「転職先は〇〇業界が良いよ」などと、聞いてもいないのに口を出してきて、「婚活はしばらくしないよ」「うちの親の介護は〇〇の方針だよ」「今の会社で一生働くつもりだよ」と何度も伝えているのに、話を広げてくる友人が多い。「もしタビューに子どもが生まれたら会わせてね」「親の死後は〇〇に移住したら良さそうだね」「〇〇業界に転職したらこんな資格が取れるよ」などと、気が早すぎることばかり言ってきて、振り切るのにかなりの労力を要する。「自分の人生は自分だけのものだから、踏み込んでほしくない」と伝えると、かなりガッカリされる。なんでガッカリするのか、自分にはわからない。私は自分と違う人生を送っている友人を認めているつもりだけれど、それが伝わらないのは何故だろうか

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明るく、楽しく、前向きに！みたいなのよく言われるけど、そういうのがしんどいんだけど。

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Ofu-fuのアルコールマーカー欲しー！！！Switchのソフトより断然欲しー！！！アナログイラスト描くの大好きなので

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頭痛が酷いそれで1週間も休んでる