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メンタルヘルス

#ストレス #うつ

なぜ自傷行為をしてはならないのかなんで自傷行為をすると怒られるのか。それ以外で、溜め込んだ感情の吐き出し方が分からないし別に死ぬ気があってしてる訳でもないのに。いつもやると怒られる。ミスをしたからとか理不尽なめにあったとか理由は様々だけどそんなに怒るほどの事か？人を傷つけてないのだからいいじゃないか。むしゃくしゃして人や小動物殺してる屑よりましだろ？ただ自分を傷つけてるだけなのだから。これに変わる何かを考えるほど精神的に余裕が、ないだけなのに。それに一時の感情で自殺しないためでもあるのにどうして何回説明しても理解してくれないのでしょうか？

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#落ち着く方法 #身体症状 #不安 #メンタル #衝動的 #パニック #突然死にたい #希死念慮

職場にいると突然死にたい発作が起きて、帰宅するとやや収まります。職場にいると見通しの立たない仕事やちょっとした失敗、存在感のなさから死にたくなります。発作のようなもので、希死念慮が強くなって手首や薬などの死ぬ方法や死ぬ理由ばかり考えてしまって、仕事に手をつけている余裕もなく、いてもたってもいられず、周り気づかれないように普通な顔をしてどこかに逃げます。夏のせいだと思いますが、6月くらいからまとまって3時間半〜4時間なる前。逆に過眠しすぎることもあります。死にたい発作は、3日間くらい？続いてます。ちなみに常に死にたい気持ちがある時は、別カウントです。そういう日が今までも多かったので、気持ちが初めから落ちていたと認識してます。ですが、今回のは一体なんですか。なんで、あんなに突然死にたくなるの。何か大きなことがあったわけじゃないのに、謎です。誰かに相談したい気持ちはありますが、カウンセリングだけをしてくれる病院がなかなかなくて、あっても若いカウンセラーさんだと全然話せなくて。帰宅すると引きずる時もありますが、落ち着くことも多いです。さっきまでのどよんと気持ちが散らしたみたいに小さくなります。何かをやりたい意欲も出てきて、なんでだろうって不思議な気持ちになります。職場の何かから逃げたいのはあると思います。この２年間よりマシだけど、そのせいで心が疲れてしまったのかもしれませんね。この状態を緩和する方法が知りたいです。　　　　

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もう生きていたくないのですがどうしたらいいですか私はブサイクで太っています。ダイエットをしても下半身がずっとデブで母親には昔はスラッとしていたのにね、と言われます。母親は仕事がすごく出来て、職場ではとても頼りにされていて周りに人が集まっています。私は仕事が遅く詰めが甘いため人より30分早く行きサービス残業をして、終業後も残業をして帰ります。家族で唯一片付けが出来ず、毎日片付けなさいと怒られますがさらに散らかってしまいます。母親に認めて貰えるように運動と食事制限をしてスタイルアップをめざし、語学の勉強をして教養を高めようとしています。給与15万の内4万は必ず母親の***に入れるようにしています。しかしそれでも母親はこちらを向いてはくれません。毎晩自分が生まれてきた意味を考えますが分かりません。死にたくて仕方がなくて泣いています。死にたいなら早く死ねばいいとわかってはいるのですが、勇気がなくて出来ずにいます。楽になりたいです。ご助言よろしくお願いします。

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#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #トラウマ #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

どうしていいか分からない私は20代前半で高校生の時から統合失調症を患っています。保育園児から高校生の間祖母から身体的虐待と精神的虐待を受けていました。そのためかこの年齢になっても自信がなく周りの人に怯えて生活しています。人の目が気になったり勝手に落ち込んだり…かなりきついです。話は変わりますが、今の悩みはたくさんあります。まず3月末に勤務先を退職し新しい職場に就いたのですが、一日中ずっと不安で家にいると動悸がして息苦しいです。不安症がなくならず退職してしまいました。 2023年上半期も終わりその間に転職を3回もしました。人の目が気になったり仕事が出来ず自己嫌悪になりました。今は無職です。最近は鬱状態が酷く、ずっと落ち込み布団から出れず苦しいです。前まで楽しかったことも興味がなくなり自分のことさえ興味がなくなりました。そして不眠症も出てきました、2日連続で寝ない時もあり、体や頭は眠たいと感じているのに眠れないです。もう社会人ですから社会復帰したい、前みたいに働きたい。いきなりガッツリ働くのではなく少しずつ働けるようになりたいと思っています。生活費も稼がないといけないのでゆっくりはできません。どうか完治まで無理だとしても軽減を出来る方法を教えて頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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#ストレス #身体症状 #不安 #トラウマ #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

ストレスで熱が出た職場を異動しました。先輩たちは優しいです。ただ何も出来ない自分が嫌で逃げてたら仕事をサボるようになりました。明日は仕事だと考えると寝られなくなり今もこうして起きています。社会不適合の僕はどうやって生きればいいのでしょう...家族はみんな居なくなりました。母親に捨てられ父親はおらず、唯一の味方だった妹は義祖母の家に預けられました。施設で育った僕は世間を知らず、分からないことだらけの常識無しです。施設育ちの子はみんなそうだということではなく、母親と住んでいた時からずっと僕は常識のない人間だったようです。そんな僕には生きている意味も仕事に行ってできることも誰かが愛してくれることもきっとない。もう生きていくのが辛いのに死ぬ事も出来ずにのうのうと生きています。そんな自分が大嫌い。普通の子と言われてみたい。

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#ストレス

普通を強いられる事メイクしなさいおしゃれをしなさい女らしくしなさい(男らしくいなさい) 女だから愛想良く男だから〜お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから〜しなさいこの歳になって〜あんた幾つだと思ってるのよ皆〜なのに〜はおかしいでしょなんて事沢山ありますよね身内(親)，親戚が主に言ってきて (上司や先生もか？) そんな事知るか！なんて聞き流して守れれば良い気にしたらきりがないどんな人でも結局大人になる何時まで寝てるのよ皆起きてるのに〜時まで寝るのはおかしいよなんて言われましたよ実際に本当は寝ていたいのにある時間帯になるとテレビの音大きくされて嫌がらせとしか思えない〜しなさい,〜なんだから　って個性を殺す言葉だよ私にとってはほんの少し必要な事であったとしても鎖で縛り付けて服従させようとしてるようにしか見えないよ逃げる事も許されないようで万が一心の病にかかってしまったら休ませてくれんのか？戦う事を強いるのか？そういう何を好きになるか個性を，その人の事を本当の意味で分かってくれる人だったら人達であればそういう世界であれば私自身が，これが私なんだほっといてくれよって土足で踏み込まないでくれよって意思を持っていられれば良いのにね (なら一人暮らししろよって話だろうけど愛犬の側にいたいいざ一人暮らししたら怖くなるから　できないんですよね)

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#頭痛 #ストレス #不安 #パニック #トラウマ

全部悪口に聞こえる SNSに書き込まれている暗い内容全部自分のことであるように感じたり、メールやLINEが全て自分を攻撃してるように感じることがあります。家で家族がテレビをつけていて、殺人事件の報道がされていると全く自分は関係ないのになにかやってしまったのではないかと不安でテレビを消したくなります。ドラマや映画、音楽という娯楽すらも自分と関連付けてしまい、自分を馬鹿にしてるような気がして仕方がないです。どうすれば治るのでしょう？

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#うつ #不安 #パニック #トラウマ #無気力

生きるのが怖い過去のトラウマや、人生の半分いじめにあったこと。トラウマでは、小学生の時に先生に何もしてないのにいじめの主犯にされて。みんなの前で、30分近く怒られて。何もしてないのに、謝って。貴方が悪いから泣くな人をいじめてるんやで。いじめというタイトルの本を読んでいたら。こんな本読んでイジメしようと計画立ててるのかと怒られました。当時の友達は庇っていたように見えましたが、先生にチクっていた見たいです。そこから大人への不信感。あの先生の年齢になるとそうなってしまうと思ってしまいます。いじめがあっても、不登校の子ども恥ずかしいという供述を母にされ学校に行き続けました。そこから悩みを話してもどうしよも無い。我慢するしかないと思うようになり悪化して、しんどくなると自分がしんどくなればなるほどヒステリックになる母このような生活をしてました。大学生になり、いじめも無くなり母と普通に会話できるようになりました。しかし、これから先生きるのが怖くて仕方ありません。トラウマに悩む日々メンタルが上下してしんどい日々もう辛いです

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どうするべきが正解ですか自己嫌悪などで毎日自傷行為が辞めることができません、辞めようとは強く思っていませんがどんどん消えたい気持ちが強くなっていきます。病院に行くべきなのか、でも病院に行っても意味が無い気がします、意味の無いことなんてないのだろうけど、薬と病名を貰うだけで私が前のように戻るとは思えないのです。もう消えてしまうのが1番なんだなと思います、私の人生に正解はあったんだろうか

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#不安 #アンガーマネジメント #うつ #ストレス

もう大切な人を傷つけたくないのにちょっとしたことや自分の中でなにか違和感を感じると人が変わるように態度が変わり、イライラをぶつけてしまい避けてしまう時があります毎日ではありません調子のいい時と悪い時がありますしかし予測ができません本当に酷い時は相手を傷つけるまで否定をし自分はこんな酷いことを言ってしまった、してしまったと後から後悔し自分は恋人と相応しくないと別れたくなったり、死にたくなります夜に落ち込んでしまいやすいです現在1ヶ月の間で頻繁に起きているので減らしていきたいですなにか改善策はありますか

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#心療内科 #病院 #病院探し

心療内科の探し方に困っています。2、3回心療内科を変えております。 1番最初の大学病院内の心療内科は先生との相性がよかったのですが、薬が強すぎたり定期的な通院は対応していないとのことで、他の心療内科に紹介状を書いていただき転院となりました。そこでは男性の先生だったのですが、死にたいとなった時に自分が言われたくなかった「容姿が綺麗だから、後世に遺伝子を残した方がいいから」生きなさいと言われ気持ち悪さを感じ、大学の心理カウンセリングでおすすめの病院を教えていただきました。そこの先生は「忙しいからごめんね、このあと新患の人がいるから」とばっかり言われてしまい、自分の経過をとくに聞く雰囲気はなく、行く理由を見出せず自分で行くのをやめてしまいました。このような経緯から、本当に自分の合う心療内科を探すにはどうしたらいいのでしょうか、心療内科の口コミは主観的なものが多くなりがちではある為探し方がよくわかりません。自分の家から近いなどでしらみつぶしに色んなところに行くしかないのでしょうか。お金もかかってしまうものなので、無闇矢鱈に初診で受けることが難しいです。

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#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #パニック

心の傷？自分は中学と高校の時にいきなりハブられて悪口を言われた経験があります今はそういうことをする友人は周りにはいませんですが、もう少しで社会人として社会に出る歳なのに「面と向かっては明るく接してくれるけど影で自分の悪口を言ってるんじゃないか」とか「本当は嫌われているんじゃないか」とビクビクして特定の人と話せないことがありますまた、後にすごく大きな後悔をして無性にその人に謝りたくなるとか自意識過剰と思われるかもしれませんが、すごく不安を感じてしまいます多分…学生時代のことはいじめの部類に入ると思うのですが、こんな風に人を恐れるといった感情は自分だけなのでしょうか

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#めまい #不眠症 #頭痛 #不安 #呼吸困難 #無気力 #パニック障害 #適応障害 #うつ #愛着障害 #双極性障害 #コンプレックス #不安定_躁うつ #精神疾患

長文になります。精神疾患を持っていることは悪ですか学生時代に虐めを受けてからパニック障害だと診断され、数年前にパワハラを受けてからおなじくパニック障害と双極性障害Ⅱ型。そして適応障害と診断された。そして今年に入ってから人間関係の構築に違和感を抱いて診断を受けると愛着障害不安型にかなり近い症状だと言われた。正直驚きを隠せなかった。まさか自分自身がここまで抱えているなんて思わなかったから。自分自身が普通じゃないんだとも思った。そして、最近になって仕事でトラブルがあってからめまいや耳鳴り、片頭痛に悩まされることが多くなり、その事を恋人に相談すると「また？」「いつもの事じゃん」「じゃあまた仕事休むの？」「仕事行かないでどうすんの？」としか言われない。「大丈夫？」とか相談に乗って欲しかっただけなのに…。それでも誰かに心配して欲しかったから親にも相談した。親から出た答えは「だから何？社会人なんだからそんなことでいちいち悩まないで。働くしかないでしょ。うちだって生活苦しいんだから生活費でも入れて助けてよ！本当にお兄ちゃんとはちがうんだねあんたは。」だった。そのときふと思った。あ。結局皆本当に助けて欲しい時は手を取ってくれないんだ。精神疾患を持つことは自分が招いた事で悪いのは全部自分なのかもしれない。自分の我慢が頑張りが足りていないのかもしれない。じゃあ無理してでも頑張らなきゃ、血を吐いて倒れるまで頑張らなきゃ。少しでも誰かに認められるようにならなきゃ。大丈夫じゃないのに大丈夫な振りをするようになった。本当は今すぐにでも泣きたいのに無理して強がるようになった。独り言が多くなって死にたいとか消えたいと頻繁に思うようになった。死ぬ理由が無いから惰性で生きてるだけ。初めから自分の存在を無かったことにしたい。こんな自分に価値は無いんだと思うようになった。精神疾患を持つことは悪ですか？悪いことですか？生きる価値はありますか？

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#不眠症

なぜ？自分は今すごく幸せです。特にこれといったストレスを持ち合わているわけではないと思います。ですが、私は今泣いています。泣いているというか、涙が出ているに近いです。横になって寝ようと思うと時々こうなってしまいます。そして何故泣いているのかも分からないのでイライラしています。この苛立ちによる涙なのでしょうか？それとも別の涙なのでしょうか？このような方はどのように解決していますか？

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#不安 #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

私夜になると涙出てくるのだが夜はメンタルが落ちやすいって聞いたことあるから今まではまあ誰だってあるよねって思ってたんだけど朝にまで涙出てくることがあってこれは精神きてるってことなのかな？鬱とか詳しくないからわかんないんだけど朝に涙出てくるのは割と誰でもあること？

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#不安 #頭痛

世界に不信感しか持っていない自分が…いろんなことで世界に不信感しか持っていないです。失望するのが怖いから、期待を持つのがやめたいです。しかし、自分の心の底ではやはりちょっとだけでも希望が残っており、それで苦しんでいます。悲しいこと、残酷なことがいつも起こっていて、「どうしておこるのか」とついついこういう答えのない質問を尋ねていく… 何でもその意味を見つけたい、悲しいこと、残酷なことの存在意味を知りたいと… まるでそれを見つかったら、その辛さ、悲しみを薄くさせるみたいに…しかし、感じた痛み、辛さは変わらないのに… 「そのはずじゃないのに」と、世界を否定しなから、現実世界を逃避しています。世間の基準を満たすため、生きていると感じています。時々、第三者の角度から、自分を見ているという感覚があります。亡くなったら、全部の意味もなくなるから、物事の価値を時々感じられなくなってしまいます。「しなければならない」といったことでしばられているのは嫌いだけど、縛られているから、まだここにいると感じます。

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#頭痛 #不安定_躁うつ #うつ

これからどうしたらいいですか？もう、生きていくのが辛いです。どこから辛くなったか分かりませんが、おそらくずっと前からうつだったと思います。小学生からくらいでしょうか。軽いいじめにあっていて、言葉の暴力が多かったですが、友達もそれなりにいて、死にたいとは思ってませんでした。中学生になり、勉学についていけず、塾に通い始めましたが、それも辛くて何故かお腹が痛くて泣きそうで、度々トイレに行かせて頂きました。後に軽度の胃潰瘍だと診断されました。中学2年生でてんかんを患い、部活も辞めました。人に裏切られ、またやり直し、また裏切られる。そんな学生時代だった気がします。リスカもしたし、自殺募集をかけて、本気で死のうとしてましたが、残念ながらその一緒に自殺する予定だったお友達が先に亡くなってしまいました。なんとなく高校進学へ。新たな生活でなれないこともありましたが、部活には所属しました。高校1年で顧問からのいじめ。高校2年でテスト中に発作が出て、クラス中から一時距離を置かれました。まあ、当たり前でしょうが。笑高校3年で1番仲良くしていた友人からの裏切り。誰を信用するか、誰に話せばいいか、誰がこんな自分を認めてくれるか、全て分かりません。本当はブライダルの専門学校へ行きたかったのですが、親に猛反対され、親の言うままの場所に就職。今でもそこで働いています。残業月100時間程度。残業代は雀の涙程です。週に1回休みがあるかないかくらいです。毎日何も手がつかなくて、涙が勝手に出て。リスカも止まらず、動けない状態が続いたので、初めて心療内科へ。うつと診断されました。休職期間は3ヶ月。お休みをいただくのに2ヶ月半ほどかかりました。そして2週間やすんだ位のところで毎日職場からの電話。LINE。返さない訳にも行かないので、返すと早く戻ってきて欲しい。人手不足なのはわかってるだろ。などと私がいちばん分かりきっていることを毎日毎日言われて結局1ヶ月で戻りました。どうしても病院代も掛かるので、どうせ仕事に戻らなければならないのは事実でした。何でなんでしょうね。どこから間違えたのでしょう。私は、ただ愛されたかっただけなのに。今はただ1人で車の中で泣いています。仕事に行けば帰るのは日付すぎてから。仕事に行かなければ電話とLINEのコール。病院代。家賃。生活費。税金。何をすれば何を糧に生きていけばいいのかただ親が味方してくれればもしかしたら状況は変わっていたのかもしれませんないものねだりなのかもしれません。昨日も今日も明日も明後日もずーーーっと仕事。何が楽しくて生きてるんですか。みんな毎日動けないですか。毎日泣いてますか毎日辛いですかどうやって生きてるんですか分からないことばかりです死ねば楽なのでしょうか。

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#不安 #悩み

この性格どうにかしたい。私は人を信頼して相談することがほとんどできません。「受け入れて貰えないんじゃないか。嫌われるのではないか。」というような不安からです。言いたいのに言えない。だからどんどん溜め込んでしまいます。ちゃんと辛い時に辛いと「私を助けたい」と思ってくれてる人に言えるようになりたい。辛くても「大丈夫大丈夫！気にしないで〜」って言っちゃって。相手のことは心配で気にかけて、「お疲れ様、よく頑張ったね」と声をかけて。わざわざ私を気にかけてくれてる人がいるのに、私は頼れないんだろう。疑っちゃうんだろう。ごめんなさい。

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#ストレス #身体症状 #学校 #就職活動 #うつ状態

やるべき事があるのに、体が動かなくて何もやる気が起きません。うつ状態と言われて半年がたっていて、やらなきゃ行けない学校の課題とかがあるのに体が重くやることが出来ません。頭が悪いので全部あとでやればいいやってあとまやしにしていたら期日が迫って来てしまっていました。今はまだ体調も悪く課題の集中力も続かない状態なのですが、これ以上休み続けるのは甘えでしょうか。どうするべきですか？

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#ストレス #不安 #トラウマ #強迫観念 #コンプレックス #中毒_執着 #無気力

嫌なことばかり思い出して死にたい。過去の嫌なことばかり思い出す。 13年間幼なじみいじめられたこと。小学生の頃クラスメイトに性的いたずらをされたこと。それをだれにも言えなかったこと。中学の頃父親にその日の機嫌や疲れで殴ったり蹴られたりしてたこと。今でもセクハラ（体に触られる、セクハラ的な事を言われる）をされること。日々の小さな失敗。思い出してしまって、死ぬ勇気もないくせに死にたくなる。楽しいことや嬉しいことで消すには嫌な記憶のほうが強すぎる。いじめっ子や性的いたずらの加害者はのうのうと生きていていじめっ子は結婚して子供がいる。わたしは一生幸せにはなれなくて、一生一人な気がする。生きているだけで幸せという人の感覚が理解できない。先に進めたら楽なのに崖の上に立たされて過去に監視されている気分。わたしがいる意味も価値もどこにもない。どうしたらいいんだろう。