学生時代に虐めを受けてからパニック障害だと診断され、数年前にパワハラを受けてからおなじくパニック障害と双極性障害Ⅱ型。そして適応障害と診断された。そして今年に入ってから人間関係の構築に違和感を抱いて診断を受けると愛着障害不安型にかなり近い症状だと言われた。正直驚きを隠せなかった。まさか自分自身がここまで抱えているなんて思わなかったから。自分自身が普通じゃないんだとも思った。そして、最近になって仕事でトラブルがあってからめまいや耳鳴り、片頭痛に悩まされることが多くなり、その事を恋人に相談すると「また？」「いつもの事じゃん」「じゃあまた仕事休むの？」「仕事行かないでどうすんの？」としか言われない。「大丈夫？」とか相談に乗って欲しかっただけなのに…。それでも誰かに心配して欲しかったから親にも相談した。親から出た答えは「だから何？社会人なんだからそんなことでいちいち悩まないで。働くしかないでしょ。うちだって生活苦しいんだから生活費でも入れて助けてよ！本当にお兄ちゃんとはちがうんだねあんたは。」だった。そのときふと思った。あ。結局皆本当に助けて欲しい時は手を取ってくれないんだ。精神疾患を持つことは自分が招いた事で悪いのは全部自分なのかもしれない。自分の我慢が頑張りが足りていないのかもしれない。じゃあ無理してでも頑張らなきゃ、血を吐いて倒れるまで頑張らなきゃ。少しでも誰かに認められるようにならなきゃ。大丈夫じゃないのに大丈夫な振りをするようになった。本当は今すぐにでも泣きたいのに無理して強がるようになった。独り言が多くなって死にたいとか消えたいと頻繁に思うようになった。死ぬ理由が無いから惰性で生きてるだけ。初めから自分の存在を無かったことにしたい。 こんな自分に価値は無いんだと思うようになった。精神疾患を持つことは悪ですか？悪いことですか？生きる価値はありますか？