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メンタルヘルス

#不安 #強迫観念 #コンプレックス #うつ #ストレス #頭痛 #中毒_執着 #無気力

過去は変えられないから、未来を生きようという考え方に疲れました。１０代〜２０代、長男として両親の言いなりになってきました。「親が与える逆境からは絶対に逃さない」という方針でした。それは「子供の意見は絶対に通さない」という意味でした。僕の意見は何も通りませんでした。習い事から勉強、エナジードリンクを飲みまくり、自分を徹底的に追い詰めました。両親から常に出来損ないと馬鹿にされ、死ねと罵倒されてきました。その勢いで、出来損ないと思われたくない一心で仕事に励みました。１日１０時間以上、昼夜問わず働きました。エナジードリンクを兎角飲みまくりました。逆境を走りました。しかし３０歳を過ぎて、もう走れません。死にたい気持ちが強くなり、自殺方法を検索するようになりました。率直な気持ちを申すと、３５歳までに死にたいです。もう結婚は諦めました。未来を生きる力を使い果たしました。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安

なんでなんで私は生きてるのでしょうか。生きる意味はなんでしょうか。最近は落ち着きましたが頻繁にこう思う日がありました。生きていたくないのになんでご飯食べてるんだろうとか、生きていたくないのになんで死のうとしないんだろうとか。なんで生きてるんですかね。

メンタルヘルス

#家庭環境 #親の介護 #長男 #虚無感 #自己責任

家庭環境が不全なのでしょうか？自分自身が駄目だったのでしょうか？自己肯定感が低く、憂鬱感も強く感じてきました。母は人と関わることが苦手で、小さい頃から希死念慮を抱いていたそうです。母の実家は男尊女卑が激しく、除け者扱いされていたそうです。その為、母は実家と絶縁しました。父の実家は、会ったことのない僕の祖父がギャンブルに溺れて借金取りに追われる荒れた環境でした。身内は散り散りになりました。祖母はヒステリックで暴れグセがあったようです。父の結婚が決まった時、祖母は「息子が取られる」と思い狼狽えたそうです。祖母は母の実家に乗り込み、暴れたそうです。破談寸前になりました。両家の関係は冷え切りました。そんな2人の間に長男として生命を授かった僕ですが、幼年期は自閉症を疑われました。当時の幼稚園園長から、診断を受けることを勧められ、母に恥をかかせてしまいました。プール教室に所属していましたが、馴染めずに辞めることになりました。小学生時代は合気道を２年程習ったり、博物館で自然学習の子供講座に数年所属していました。子供講座は化石に関する事や野生の昆虫等について勉強し、特に長く続けられた習い事でした。しかし両親は否定的でした。「ただのマニアになってしまう」ということで不機嫌な言動を取られ、中学生頃から次第に自然学習から身を引くことになりました。また両親はスポーツ·武道等の好き嫌いが兎角激しく、「サッカーは悪餓鬼になるから駄目」、「野球は丸坊主になるから駄目」、「柔道は顔が不細工になるから駄目」「剣道は声が気持ち悪いから駄目」等挙げたら枚挙に暇が無い程でした。親の好みに応えなければ、何をされるか分からないという恐怖がずっと頭の片隅にありました。「親は子供を殺して良い。出来の悪い子供を世に送るわけにはいかないから。親の権利であり責任。」という母の発言に震えてきました。母からは鉛筆で刺されたことがあります。母は、実家で除け者にされたこと、父方の実家から受けた仕打ちを幼少期の僕に愚痴るように泣きながら話していました。憂さ晴らしのサンドバッグにされた気分でした。そんな母は人の好き嫌いが激しく、高校時代、好きだったアイドルを不細工だと徹底的に貶されました。母の好みに合わせなければ何をされるか分からないという恐怖を感じ、好きな異性のタイプが分からなくなりました。テレビを観る度、「この女嫌い、あの女嫌い」と呟かれ、口に出すことが怖くなりました。父からは「母さんのような女性と付き合いなさい。地味な女性の方が安定する。恋愛と結婚は違う。長男だからそこのところしっかりしろ。」と口酸っぱく釘を刺されました。父は気が荒く、家具を壊したり、皿を割ったり、歯向かえば何をされるか分かりませんでした。殴られることも何度もありました。特に高校時代は激しく、一言でも意見を言えば頭に血が上る様子でした。大学は親の強い希望で地元の大学に進学しました。父からは「ここに進学しなければ殺す。家庭を滅茶苦茶にする気か！！」と脅され、母からは「大学で自殺したいと思うくらい追い詰められろ。親はアンタが生まれたせいで自殺したいと思うくらい恥をかいていたから」と吐き捨てられました。拒否すれば、当時反抗期だった妹にも危害が及ぶかもしれないと思い、志望だった国際関係学部への進学を断念しました。高校時代からの憂鬱感を抱えながら、大学時代は親を見返そうと必死で身体を鍛えましたが、親からは必死で身体を鍛えている様を面白可笑しく笑われました。「面白い男にする為に行かせたんだよ。お前みたいな根暗な馬鹿が鍛えていたら面白いだろ。」という父のほくそ笑みながらの発言に、僕は完全に心が折れました。当時は希死念慮すら湧かないほど虚無でした。卒業後は地元の会社に勤めてきました。「過去は変えられないから、これからを良くして行こう」という精神でやってきましたが、複数の上司から便利屋として昼夜問わずこき使われました。こき使われるだけでも有難いという心理状況でした。そして、希死念慮が湧くようになり、自殺方法を調べるようになりました。実際にビニール袋を被る等の未遂も行いました。両親との関係に限界を感じて距離を開けました。実家を離れる際、相当揉めました。父はずっと影響下に置きたい様子でした。母からは「親離れすることが自立することじゃない。育てた親を支えることが自立すること」と喚かれました。幼少期からを振り返り、どのように対応すれば良かったのでしょうか？家庭とは何処もこのようなものなのでしょうか？３０歳を過ぎた現在、生まれ育った環境に上手く順応出来なかった自己責任だとも感じています。完全に異性への関心は無くなりました。結婚は無理だと悟りました。喧嘩は絶えないでしょうし、嫁姑問題や親の介護問題があります。何より子供を殺してしまうという事件を起こしてしまいそうです。まあ性犯罪は確実に起こさないだろうという謎の安心感がありますが。父からも「お前は結婚に向かん。長男として実家に戻って近い内に訪れる親の介護をしろ。長男とはそういうもの。」と釘を刺されています。拒否し続ければ、激昂されるかもしれません。幼少期に診断を受けていたら、マシな人生だったかもしれません。母はそもそも子供を産むつもりは無かったそうです。生まれてきて申し訳なく感じます。冬なのか、妙に鬱です。あの世は楽なんだろうなと考えが巡ります。

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#うつ #ストレス #不安 #無気力

何もしたくない。どうすればいいのかわからない。24卒でしたが去年〜今年にかけてずっと病み、何も就活が出来ませんでした。また現在は去年に比べればメンタルは安定してきていますが、辛いです。単に働きたくないのではなく、何もしていたくない (≒ずっと眠って目を覚ましたくない) →働きたくないということに気付きました。現在も就職どころかバイトも出来ていません。心の余裕が出来たら、前向きに積極的に動けるようになったらとどんどん先延ばしにしてしまっています。友達には相談出来ず、家族にも今の私の心境は相談出来ません。働いていなくてもスマホ料金や保険費などは毎月かかりますし、お金が底をつきそうです。働けばいいのにと思うものの、お金が無いことで生まれた後悔や、実際に働いているのを想像して気疲れしたりなど、色々な考えが頭の中をよぎって何も行動できていません。今の状態から、最初はバイトだったとしても働けるようになるには、(考え方や気持ちの保ち方等)どうすれば良いでしょうか。

専門コメント

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#コンプレックス

自分にとって安心できる人、居場所から離れる時異常な寂しさや不安を感じてしまいます。自分にとって安心できる人や場所から離れる時それがまたすぐに会えるとわかっていても、暖かい場所から一気に冷たいところに行くような、そんな心細さと異常な寂しさや不安を感じ学校やバイトを休みがちになったりしてしまいます。小さい時からそうなのですが何かの病気でしょうか。どうしたらまた会えるから大丈夫！で終われるのでしょうか。小さい頃から両親が喧嘩ばかりで仲が悪く特に母の顔色を伺いながら過ごしてきたため祖父母の家に年末年始従兄弟家族とみんなで集まって賑やかに過ごす空間が小さい頃の自分にとって安心できる数少ない居場所でした。そこから家に帰る時に感じていたものを最近また強く、大切な人から離れる時に感じてしまい依存のようになってしまい辛いです。どうか治す方法を教えてください。お願いします。

マモリメの手紙

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#不安定_躁うつ #パニック #不安

パニック癖を治したい最近頻繁に起きることなのですが、なにかやらかす度に自分の中でパニックになってしまいます。最近は特に酷く、起きても無いことに不安と恐怖が押し寄せていき、自分の中で抑えれなくなりよく話す友達にずっと同じ悩み事を聞いてもらってます。現に自分には彼氏がいるので、パニックになる度に迷惑をかけてしまいそうで怖いです。どうしたらパニック癖は治りますか？

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#悩み #休職 #うつ #適応障害 #ストレス #不眠症

適応障害休職中ですが、新たな悩みが休職2カ月と20日が経ちます。ずっと仕事の予期不安が最大の悩みでしたが、理解があると思い込んでた妻の態度が最近すごく冷たく、「甘えてるんじゃないの？」「どうしたいの」など、責められるようなコメントがあったり、話しかけると嫌な顔をされたり、そもそも話してくれる機会があまりない状況で、自己啓発の講義で結構なお金を払った話をした際に、宗教っぽいのにハマるなら、別れる、などということも言われてしまいました。それらがきっかけで、気持ち的にはまだ復職し辛い中、早く復職しないとと焦ってます。自分軸がしっかりしてないのでという思いはあるのですが、正直、休職してから今が一番辛いです。気にせず、自分のペースで焦らず過ごす方が良いのでしょうが、どうしていけば良いか混乱してます。　　

メンタルヘルス

#うつ #衝動_暴力 #ストレス #無気力 #不安定_躁うつ #気分変調症 #不安

しんどいとき、自分が落ち着ける方法がわからないしんどいとき、自分で自分を助けられるようになりたい。私は希死念慮もあるため、入退院を繰り返してるけど、病院に頼らず生きていけるようになりたい。そのために自分で自分を守れるように、自分で自分を助けられるようになりたい。どうしたら自分が落ち着ける方法を見つけられるのだろう？自分が好きなことって言われてもしんどいときは私の場合、好きなことに魅力も感じなくなってる気がする。しんどいとき、しんどさに圧倒されて何もできなくなる、他のことを考えられなくなる。そういうとき、どうしたらいいんだろう？

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#不安 #無気力

生きるのがめんどくさい人間関係が嫌で仕事を辞めてから急に仕事に対しても何に対してもやる気が起きなく、困っています。新しい仕事をしても人と関わりたくない、行くのがめんどくさいが勝ってしまい1週間でバックレてしまいました。仕事するくらいなら死にたいです仕事してなくても人生全てめんどくさくなってしまい辛いです。近くのコンビニに行こうとしてもめんどくさいが勝ってしまいもう1ヶ月家から出てません。友人関係もめんどくさくなり全員ブロックしてしまいました。精神科に頼ろうとして予約までしたのに結局行くのが嫌になって行けてない。もうどうしたらいいのですかね。小学校時代から人と関わるのが面倒と感じてしまい不登校だった時期がほとんどです。病院に行けば治るんですかね、それともこういう性格だから治らないのでしょうかどうしたらいいのですか

専門コメント

メンタルヘルス

#妄想 #衝動_暴力 #中毒_執着 #不安定_躁うつ #パニック

希死念慮閉鎖病棟を退院して1年が過ぎました仕事は福祉関係の仕事をしています最近任されることが増え疲れていますストレスの発散方法が分からず毎日希死念慮と戦っています最近は落ち着いていたのに前みたいに戻りそうで怖いです家では要介護2(3寄り)のおばあちゃんを見ていて週七回デイサービスを利用してるが朝、話にならなくしんどい朝が早い1人にできないなど出来ないことも増え私はもうおばあちゃんを見たくないのに母が見れる所までは家で見ると言っていますもう限界です私は周りの人の変化に敏感だし ASDの気質が強くあるどうせなら発達障害であって欲しかった発達グレーって何も支援受けられないし1番しんどい死にたいよ苦しい

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #パニック #ストレス #呼吸困難 #身体症状

今日数年ぶりに精神心療内科にかかりました。前通院していた病院が閉業してしまった為、新しい大きな病院に来ました。でも最初から誰か知らない人のカルテ？予約表と間違っていたり、私の名前を大声で話して悪口とも捉えられるような言い方で話をしていました。ただでさえ辛いのに精神疾患系の病院でそんなことあっていいのかと、、。正直本当に辛かったです。先生も私の話をあまり聞いてくれなくて、薬も無し、カウンセリングを受けてくださいで終わり。生きづらい話をしたのにほぼスルー。しかもカウンセリングは今日ではなく来週。今までの病院はすぐカウンセリングだったのに後回しにされた感が強いです。。病院に行くのも気が引けたし、勇気を振り絞って行ったのに、こんなものなんだなって悲しくなりました。。私を味方してくれる人ってやっぱいないのかなぁ、、。

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#不安 #無気力 #不安定_躁うつ

5歳くらいからなんで自分が生きてるのか分からなくて、はやく死にたいなって考えていました。命の重さや尊さが分からなくて、中学生になるまで人が死ぬことの悲しさが分かりませんでした。今は命の重さや尊さを分かっているつもりですが、自分の命のことはよく軽く考えてしまいます。今は唐突に死にたいなとか消えたいなとかそういうことを考えて、マイナス思考の沼に進んでしまいます。 5歳とかから死にたいって考えることってあるのでしょうか、原因が何なのか分からないのもモヤモヤします。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #無気力 #コンプレックス #ストレス

メンタル改善で筋トレに励んできましたが、改善されません。高校時代からメンタルの不調が出始め、父からはそんな私に改善と称して筋トレ指導を行いました。鞭で叩いたり、暴言を吐かれながらでした。そもそも父は「メンタル不調は甘え」という考えを持ち、認めませんでした。メンタルが改善されなかったので、スポーツ系大学に進学することになりました。志望校が他にあったので猛反発しましたが、子供のせいで親は恥をかいたと責められ、大学で筋トレを学ぶことになりました。ですが、筋肉は付いてもメンタルが改善されませんでした。筋トレした直後は爽快感があるのですが、後から急激に鬱落ちしました。どんなに鍛えても理想の身体が手に入らないという焦燥感が襲ってきました。やがて、爽快感と抑鬱感が同時に来るようになり、興奮のあまり、自傷行為を何度も起こしてしまいました。就職活動時には、幻聴に悩まされました。就職は何とか出来ました。人との接点があまり無い職場だったので、激務とは言え、今日まで何とかメンタルを保ててこれました。ですが、このままメンタルが改善されなければ、命が危ないと感じています。いよいよ本格的な行為を行ってしまいました。未遂に終わりましたが、衝動が走ってやってしまいそうです。父は、今でも鬱等のメンタル不調は甘えだと認識しています。必死で生きていたら鬱にはならないとまで豪語しています。暇人だから発症するのだと。メンタル不調を改善するには、やはり薬物なのでしょうか？

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苦しくても、幸せ感じてもどちらにせよ死にたい気持ち希死念慮歴が長くて苦しさを感じたらもう終わりにしたくて死にたいし、幸せ感じてももう満足終わりでいいですって思うのでどちらにしても死にたい気持ち

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#無気力 #不安

なんのために頑張っているのか分からなくなりました先日、約3年勤めた会社を退職しました。理由は長期に渡り遅刻癖が治らず、退職勧奨を受けたからです。そもそも遅刻をするようになったきっかけは、職場で唯一同じ職務に従事している人と馬が合わずイライラすることが日に日に増えていったこと、業務量が少なく午前中のうちに1日の業務が全て終了してしまい自身の存在価値を見出せなくなっていったことの2つだと自分では考えています。精神的に辛いということや、遅刻癖を治したくても治せないことは上司に相談していましたが、特に何か対処してくれることもなく、結果的に退職するよう取り計らわれてしまいました。その後退職日から1週間、体調不良(熱、喉の痛み、味覚障害)になってしまい、外出の機会がなくなったことで、世間から見放されたような気持ちになってしまい何も頑張れなくなってしまいました。具体的には、部屋の掃除や炊事洗濯、お風呂や歯磨きですらやろうと思っても行動に移せない程度です。友人からの連絡すら見るのも億劫で返信もしていません。自分で自分の首を絞めてしまっていることは頭では理解しているのですが、改善する気力が沸かず、このまま世間からさらに置いてけぼりにされるのではないか、誰からも忘れられ孤独に死んでいくのかとマイナスにしか考えられません。だからといって涙も出ないのですが………。今後どうしたらいいのか分かりません。誰に頼ればいいのか、どう行動すべきなのか、アドバイスいただけると幸いです。家にいるはずなのに帰りたいです。

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#うつ #妄想 #不安 #衝動_暴力 #パニック #無気力 #身体症状 #不眠症 #強迫観念 #摂食障害 #中毒_執着 #コンプレックス #頭痛 #めまい #幻覚 #ストレス #不安定_躁うつ #アンガーマネジメント #トラウマ #性自認_性的指向 #呼吸困難

何かがおかしい過換気で手足、顔が痺れた。事務所で仕事をしていると頭痛、胸焼け、気持ち悪い、お腹がずっと鳴ってる。頭がぐるぐるしている。思考が停止して何も手につかない仕事中に考えないといけないことがあっても、グルグルはしているが、何も考えることができない。会社の人とたった今話したことを何も覚えていない。休みの日に会社にいる光景が浮かぶと辛くなる。出勤日は朝が辛い。自分ではない感じがする。どうしても仕事に行きたくない、休みたい。

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#トラウマ #うつ #不安定_躁うつ

ぬいぐるみ療法最近、自分の情緒の不安定さやキャパシティの無さと怒りの原点って「私はこんなに我慢してるのに！」「こんなに頑張ってるのに！」「私ばっかり！」な言葉で言い表せるというか、自分の中の子どもがものすごく癇癪おこしてる(もとい悲しんで怒ってる)感じに行き着くことに気がついた。その感情を強く抱いた年齢の自分に戻るというか、心の中で出てくるというか。まぁ大体幼少期〜10代くらいなんだけども。その後大人の自分が状況を振り返って自己嫌悪している。これってぬいぐるみ療法効くのかな？調べてみたら、自分自身でもできるみたいだけど。でも持ってるぬいぐるみの中から選んだり、新しい子をお迎えするのは今いる子たちにかわいそうな気がする……。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安

10代で孤独死手前。1年ぶりにまた酷いメンタル不調。お金に余裕があるわけでもないのに仕事を辞めてしまった。辞めたとて宛はない。新しい仕事を探せばいいのだが布団からなかなか出れない。起きたら夕方頃になってる。起きれても上手く布団から出れない。心だけで無く体もとても重い。たぶん規則正しい生活を送ってないからだ。朝方に寝て夕方に起きる。起きてすぐのみ食べる、1日1食生活。しかもお料理ですら体が重すぎてできないからカップ麺とかコンビニ飯ばかり。お財布にも体にも悪いからと禁煙、禁酒を始めたけど果たして続くだろうか。貯金が尽きたらどうしよう。今はまだ我慢できるけど、もっともっと病んてしまったらどうしよう。 10代で孤独死はあんまり理想じゃないんだけどな。

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#不安 #コンプレックス

人を殺したい突発的に人を殺したくなります。イライラしている訳でもなく、落ち込んでいる訳でもないです... ただただいきなり人殺したいなー、殺したらどうなるかなーって考えてしまいます。酷かった時は刃物を手に持っていたりなどがありました。人を殺したらダメという意味も理解していますし、実際に踏みとどまれていますが、無差別に殺してしまいそうな予感がしとても怖いです

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#うつ #トラウマ #楽になりたい #人生に終止符を打つ

何故自ら命を断つことが駄目なのでしょうか？？幼少期から「自〇は悪いことじゃない」と母がよく口にしていました。発達障害っぽく生まれた為、家庭環境は暗いものでした。クリスマスを祝わなければ正月も祝わない。そんな家庭で過ごしました。友達も彼女もいませんでした。生まれるべき命ではなかったと思っています。社会人になり、益々これらのイベントから無縁になりました。街中に出ても何も楽しく感じません。過去には戻れない以上、自ら終止符を打たなければ楽になれないと思っています。３０歳を過ぎたので、潮時だと思っています。家には大きなビニール袋を常備させています。後は決断するだけです。楽になれれば悔いはありません。