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メンタルヘルス

#ストレス #死にたい

死にたい疲れた死にたいもう死にたい。疲れた。私が居なくなってもいいよね…？みんな私が居なくなってもどうもおもわないよね？もう疲れた。死にたい。私は友達や彼氏に利用されて生きてきた。友達は裏で陰口を叩いてるし彼氏はコソコソ裏でほかの女といるし…もう私はいなくても全てやっていけるよね…。もう死にたいいなくなりたい疲れた。終わりたい。

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#不安 #ストレス #不安定_躁うつ #衝動_暴力

職場で起きた嫌なことがいつまで経っても忘れられない。ふとした時に突然思い出して、悲しみと、その後に怒りがやってきて、自分が乗っ取られる感じになる。自分が自分でなくなる感じ。悲しさで消えたくなり、その後に怒りで物をを壊してしまう。自分が嫌になる。でもそうなった原因を作った人達はもっと嫌。関わりたくない顔も見たくない。苦しい。いやだ。これはトラウマっていうのか？分からない。前に上司が私があまりにも変でどういう状態？って聞いてきたけどうまく説明できなかった。このまま伝えたらいいの？伝えたところで何になるんだ(笑)

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#ストレス #不安 #無気力

切り替えができない半年ほど社内企画運営のため取り組んできて、先日その企画が終わり、再来週から別部署で勤務をします。当日の企画では1日司会を務め、大きなトラブルもなく終了しほっとしました。　しかしながら家に帰り1人になった途端ほっとするどころか、次から次へと反省点が出ては止まらなくなりました。運営は私と同期の2人がメインで動き、同部署・他部署で30人ほどに助けていただいてここまできました。だからこそ、悔しいというよりも「これだけの人に助けてもらったのに」と申し訳なさでどうしようもないほど苦しく、涙が止まらなくなりました。金曜の夜からずっと目を閉じても目が覚めてもそのことばかりがよぎって、他に何も考えられていません。波に襲われる夢を見てまた目が覚めてを繰り返しています。　助けてくれた人たちが「司会うまかったね、よかったよ」と声をかけてくれた事実にさえ、「あれは社交辞令だ」と失礼にも切り捨てようとすら思ってしまいます。　思考がぐちゃぐちゃであることもこれ以上責め続けても過去は変わらないことも分かっているのに頭のなかがうるさくてたまりません。どうしたらいいのでしょうか。

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#ストレス #不安 #うつ #無気力

気力が湧かない、やる気が出ない 2年前にうつ病のようになって以降、気力が湧きません。 2年前は1番酷く、何故か辛いのに常に希死念慮がある状態で就職活動も全く出来ませんでした。(現在もお恥ずかしながら働けていません。) 自分がうつ病かについては、心療内科には行こうと思っていたもののすぐに予約が取れずなあなあにしてしまいお医者様からの診断は受けていません。ネットでの簡易診断やうつ病の症状に当てはまる症状が多かったな、と自分では思っています。ここ1年は少しずつ本来のペースに戻ってきている感覚があり、希死念慮が無くなってきたり求人情報を見ることにも抵抗が無くなってきています。ですがここ数ヶ月気持ちが沈むことが少なくなってきたものの、未だに動くことや働くことに対して意欲が無いというかやる気が出ないです。働いていないことに対して、情けないのは分かっているのですが、求人情報を見たりどんなところに応募しようと考え始めるだけでそこから先に思考が進まないというか、頭の中が真っ白になります。そんなに自分の感情を優先するより、とりあえずでも働けばいいものの、意欲ややる気も湧かずベッドの中で動けなくなってしまいます。ただそうすると自己嫌悪に陥ってまた希死念慮に近い考えが出てきてしまうのは分かっているので　仕方ないのかもと自分を甘やかしたり、寝て考える時間を無くしてみたりSNSを見漁って、逃げ道を作ってしまいます。しかしそうしているうちにもお金は無くなっていますし、育ててくれた親に親孝行もしたいのに出来ていないままです。これから先、自分の人生のためと言ったら大きいですが、それでも生きているはずの将来の自分のために今動けるようになるにはどうすれば良いでしょうか？乱文ですが、アドバイスをいただきたいです。

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#ストレス #身体症状

やる気が起きなくなった仕事は大好きだったし頑張ろうと思ってたんですが，ここ最近体調が悪かったり生理が重なったのもあると思うのですが、1週間ほど仕事に行くのが特に嫌になってしまい、１日復帰しようと思ったのですが、その日仕事に行って大好きな子どもたちにあっても心が動かなかったり体がしんどくて朝起きるのも億劫な日が続いています。彼氏が遠距離でなかなか会えないっていうのもしんどかったり、自分の中で嫌なことが重なり過ぎています。仕事場の人たちはみんな優しくて期待もしてくれていますが、それが逆に私の中ではプレッシャーで逃げ出したいと何度も思ってしまいます。ご飯日に日に食べるのが嫌になってて、少しは食べるのですがご飯を食べることもつかれてしまい完食できない日もあります。

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#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ

病院に行くべきか分かりません私は気分が落ち込んでしまうことが多々あります。原因があるものもあれば急に落ち込んでしまうこともあります。また、寝つきが悪く寝るのに2、3時間かかってしまった日全く寝れない日や寝ることができても目が覚めてしまうことも多く、自傷癖や希死念慮もあったり急に心がざわざわしてしまって落ち着かなくなってしまったりすごく不安になってしまうことや夜だけでなく日中・学校生活の中でも泣いてしまうことがあります。泣いてしまったり落ち込んでしまった場合には友人に相談したり一緒にいてもらったり自傷したりして心を落ち着かせています。ですが私はひとりになってしまうことがトラウマになっているのでその友人に離れられてしまうのではないかという恐怖心が強いです。苦しいことは苦しいのでどうにもならないことも多くあります。病院に行き診断してもらった方がいいのでしょうか。

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#ストレス #不安 #身体症状

不安緊張恐怖。家族、1人、電話、家のチャイム小5の不登校になった時から、家族に緊張したり家族が寝てたり、家に1人でいると不安になる電話、家のチャイムが怖いがずっとあります・家族に緊張する家族といる時、よくうっすら緊張したり不安になって落ち着かなくて、たまにそれが強くなる妹には感じなくて、親と祖母に感じる母は不登校のとき特にずっと離れなかったりして、今も母が1番よく話すし頼ってるでもたまに緊張する父と祖母も感じない時もあるけど、よく緊張するし落ち着かない時がある父はすごく優しいけどあまり話せなくて気まずくて緊張したり、母と祖母はたまに口が強いので怖い怒ったり空気が悪くなると特にしんどい家は落ち着くけど、落ち着かない時がある・家族が寝ていると不安家族が死ぬんじゃないか、死んだらどうしようってなって先のことも考えて怖くなったり、自分が生きてることに気持ち悪くなる・私が家に1人でいる時 1人で自由に過ごせるのは嬉しいことなのに母がいないことに不安になったり、帰る時間や今何してるかとか分からないと緊張して落ち着かない今日も家族がいつ帰って分からない不安と緊張でしんどくなって胃のムカムカ家族がいるのもそれはそれで不安になったり緊張したり敏感になってしんどい自分の部屋にいたいけど部屋もしんどいし　1人になれるところない、趣味しても色んな考えごととか体のことととかに意識いっちゃってしんどくなる・電話かけるのもかかってくるのも怖い家族と電話も緊張する家にかかってくる電話も出れない・家のチャイムチャイムがなるだけで怖い宅配など緊張して出れない知らない人だと特に緊張するプライバシーを侵害された気持ちになる時がある友達、親戚など家の中に来る時も緊張して落ち着かない不登校の頃から続いてるからしんどいです不安障害の症状なのか、自分が成長してないのか、家族との関わりが未熟なのか分からないです

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#トラウマ #不安 #身体症状

病院、カウンセリング。どうしたらいいか分からない私は小学生の時から色んな心療内科に通ってるのですが、ずっと緊張があって思ってること（本音）やしんどいことを先生に話せなくて、通院を再開した去年からは、話せてはいたけど症状が悪化していて、今は会うのが怖くて薬だけ貰ってる状態で…… 怖いと感じるのは論理的で圧を感じるからです話は丁寧だし優しいしちゃんと向き合ってくれてる感じはするけど、例えば食べれない時にちょっとでもいいから食べるしかない、って言われてそれは分かってるのに正論ぶつけられて説教みたいな感じで圧を感じたり気持ちの切り替えを出来たらいいんだけど、言われたことを引きずっちゃって先生もご飯のこととか生活習慣のこととか提案はしてくれるし症状に対しては教えてくれるけど生活リズムとかも変えたいけど変えたくない自分もいて、土台作りも大切だと思うけどカウンセリングで根本的な原因とか、なんでそうなったのかとか過去とか今の心理状態を整理したい気持ちがあって、私の医師は薬で症状を減らしてから認知療法をすすめているので治療方針はまだ定まってなくてそこのキャップもあってオンラインでカウンセリングの先生はいるのですがちょっとモヤモヤしちゃったりして、あまり整理できる場がなくて相談した方がいいんだろうけど先生と話すのも怖くて。でも病院やカウンセリングを新しく変えるのもハードル高くて嫌だしそれも違うかなとか、そういうので向き合おうとしないからずっと改善されないし自分の症状や現状を変えたいけど変えたくないとかそういうのもあって。どうしたらいいんだろうってずっと落ち着かないし焦りもあります。

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#ストレス #不安 #グレーゾーン #うつ #無気力 #頭痛 #カウンセリング #発達障害

迷ってる、、、、ここでの診断でうつの可能性を言われたこと、発達障害があるかもしれない。しかし、生活上でとんでもなくこまっている、という訳ではないのですが、どこか人と違っているなと思う節が所々ある、といった状況です。母親からも「今まで見てきているけれど、もしかしてらありえるかもね」と言っており、現在実習中のため、来月中にオンラインでのカウンセリングかオンラインでの診療を受けたいなと考えています。オンラインでの診療の前に先にカウンセリングを受けてからの方がよいのでしょうか？皆様のご意見をお聞かせください。

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#ストレス #頭痛 #めまい

薬を飲み続けられない現在、メンタル面に関する薬や、頭痛に関する薬、漢方などを病院で処方してもらっています。明確な病名などはついておらず、私がしんどいなと思っているので通院しています。処方してもらっている薬は1日３回飲むものや寝る前に飲むものなどありますが、とにかく毎日飲む、ということができません。平日は会社に行くため、会社に行ったら１回、お昼に１回、寝る前に１回とルーティーンを作ることができるのですが、休みの日になると途端に飲めなくなります。休みの日は起床時間がお昼前になったり、一日中横になって過ごすことも多く薬を飲むために立ち上がるということが億劫です。薬を飲まなかったからといって症状がひどくなるというデメリットもあんまり感じていない、かつ飲んでもすごく効いている実感がないというのも理由の１つではあると思っています。薬を飲むこともできないという事実が、自分は通院する資格もないのかもしれないと思ったりしてしんどくなる時もあります。なにか薬を飲む習慣を作る方法などありましたら教えてほしいです。

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#性自認_性的指向

自分の性別が分からない私は女の子だしそう育てられて来ました。可愛いものも可愛いお洋服も大好きです。でも別に自分を女の子と思った事はなくてどっちでもある(どっちでもない)と思っています。好きになるのは女の子だったりそういう行為に興味がなかったり。その先どうして行けばいいのでしょうか。。同じような方居たりしますか？そういう方達はどうしてますか？

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#無気力

気力が無くお風呂で動けないスマホを持ち込まなければお風呂に入れなくなってしまいました。気象病持ちで気圧の低いときなど特に湯船につかってスマホを見るくらいしかできず、洗うのが億劫です。それでもいつもは頑張って洗っています。症状は体がだるく頭が重く、床に寝転がって動けなくなりました。ひどいとき (今日) は風呂場で何もできずシャワーヘッドを噛んで唸りながら泣いていました。こういう人は他に居ますか? 風呂キャンセルはしていません。これはどうしたら治せますか?

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#ストレス #不安 #めまい #うつ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

逃げ道がない助けてください。・食事が楽しくない・過食気味(吐いてしまうこともある) ・過眠・人と関わりたくない・人生に絶望・涙が出る・思考できない、集中できない・どもり・生活に支障が出ているこれだけの症状が出ています。特にしんどいのは人間関係と絶望感、思考、生活です。 1日放っておくと半日は寝ます。そして昼夜逆転して病んでを繰り返してしまいます。朝なかなか起きられなくて何度も登校を諦めました。そのせいで成績が落ち、学費の補助が受けられなくなります。親には言えていません。今はそれが一番ストレスです。片親ながらやりたいことをやらせてくれる親です。身を削って苦労して私の学費を稼いでくれています。それなのに私は、結果も残せず、真面目に授業を受けることもできず、この有様です。補助が受けられなくなるなんて言ったら、怒られるだろうし、失望されると思います。それがどうしても怖くて言えません。無気力で、何も無い日は布団の中でずっとスマホを見ています。起き上がっている時間の方が少ないです。何かしようと体を起こしても、しばらくぼーっとしてまた布団に倒れ込むの繰り返しです。カーテンを締め切った薄暗い部屋でスマホだけを見てしまいます。セルフネグレクトをしてしまってます。洗濯物の山が常に床にあります。自炊なんてもう半年以上できていません。食器棚にあったはずの食器は全てシンクの中でヌメヌメしています。部屋の床は見えず、常に髪の毛と物で埋め尽くされています。お風呂に入れない時もあります。溜まったゴミとシンクから悪臭がして自分の部屋なのに吐きそうで、居心地が悪いです。前は本を読んだり、色んなことについて考えるのが好きでした。それなのに、目が滑って文字が読めないせいで小説を読むのが難しい。頭の中の容量の75パーセントくらいをモヤモヤが占めていて、残りの25パーセントでしか考えることができないため、決断ができず、いつも頭が散らかっています。いつもぼーっとして、頭が灰色です。それに、とても困っているのが、どもりです。前は喋ることが大好きで、マシンガントークをするくらいおしゃべりでした。しかし、思考が散らかり始めてから、同じ音を言ってしまったり、舌が絡まって何度も噛んだりしてしまいます。恥ずかしくて、引かれてそうで辛くなります。この世の全員に嫌われている感覚で、存在価値が分かりません。精神がボロボロなせいでアルバイトもろくにできず、実家も貧乏でお金がありません。お金がなくて心にも余裕がないです。お金持ちな友達が周りに多いせいで、憎くて羨ましくてたまりません。私が頑張れば、全部上手くいったはずなのに、私が怠けたせいでこんなことになっています。こんな私が嫌です。私はこんなふうに暗闇で泣くために生まれてきたんじゃないのに。輝くために生まれてきたのに。昔は人を幸せにできてたのになあ。お金が無いから、もう生きる術がないんですよ。どうしよう。悲しい。元に戻りたい。お母さんごめんなさい。お金が必要。お金が欲しい。お金が無いと、真っ当に生きることさえできないのですか。死ぬしかなくて、死ぬ方法を考えたりもしたけど、怖いのと、楽しかった記憶が私を引き止めます。曖昧な人間です。苦しい。今も部屋が臭くて気分が悪い。助けてください。これは、躁鬱ですか？適応障害ですか？名前はつきますか？休むことのできるものなのでしょうか。まだ学校に、通いたい。

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#パニック #ストレス #トラウマ #不安症 #不安障害 #自己嫌悪 #身体症状 #自己否定

色々重なって限界生きたくない・症状不安、緊張、怖さ、胃の不調、耳の詰まり、動悸、立ちくらみ、涙もろい、イライラ自己否定、自己嫌悪、後悔・不安しんどくなったらどうしようどうなる分からない将来の不安（高3の1年間や進路、これからのこと）（嫌な現実があるから向き合いたくないから回復したくない、しんどいままがいいと思ってしまう）家族や周りにしんどいことや本音を言えない不安が強いと怖くなってパニック・ご飯つい口に運んでしまうご飯、間食など食べすぎだと感じる食べた後しんどくならないか怖くなって後悔するコントロール出来なくて嫌になる・体重、体型 1年で20kg減った体重が増えたり太るのが怖い、囚われてる全く気にしていなかったカロリーなども気になってきてる（胃に優しいものも気にしてる）・他の体の悩み目、肌荒れ（通院してる）・過去過去を引きずってる、囚われてる後悔が残ってる・トラウマ部屋で安心して過ごせない窓開けずカーテン閉めたまま、酷い時はずっと真っ暗思い出すと怒りをぶつけたくなって窓を割りたくなる悪夢、被害妄想・やること考えることがたくさんでキャパオーバー

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#不安定_躁うつ

教えてくださいもし、睡眠薬と抗うつ薬、合わせて256錠をまとめて飲んだ場合、起こり得る症状は何でしょうかまた、後遺症はどんなものがあるのでしょうか過去に睡眠薬を30錠飲み、抗うつ薬を20錠飲みましたが、何も起きませんでした何もないということもあるのでしょうか

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#無気力 #パニック #不安 #うつ

ふとした瞬間に死へ向かうたまに記憶というか、意識が遠くなって飛んで、気付いたら自傷行為をしていたり自殺行為をしようとしたりしています大体途中ではっとして痛み感じてとめるんですが、酷い時は本当にその現象が1日に何回も起こります自傷してる時の記憶も曖昧です、その時何が原因でそうしようとしたのかも分かんないですリストカット（手の甲、足、お腹、首なども）や、爪をかじる、壁に頭打ち付ける、体叩く、頬の内側を噛みまくる、オーバードーズ？などの自傷行為から電車や車に飛び込もうとする、刃物を見ると反射で自分に突き立てる、自分の首を絞めたり紐などを巻き付けるとかもしちゃいます、死ぬのが怖くて、本能的に途中で気付けたり運良く友人や周りの方に止めてもらって生きてますが、この衝動が辛いです痛いし、苦しいし周りに嫌な目で見られるのが辛いです隙があれば衝動的に自分を傷付けてしまう、死のうとしてしまう。1人でいるとすぐ死んでしまいそうで、周りに常に人がいるようにしてますがそれも辛いですこう言う現象に名前とかあるんでしょうか、これってよくあることなんでしょうか 1人になることが怖いです、死にたいけど死ぬのが怖いです小児科、精神科、心療内科も通ってました、何年もかけて20件ちょっと近くも遠くの病院も行きましたどこも変わらないです、合わない先生もいます、鬱で動けなくて病院すら行けなくなって迷惑かけてます、鬱を治したいのに動けない、手を動かせない日だってあってどうすればいいのかな、もう早く死ねないかな

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毎日苦しいです息苦しいです食べ過ぎてしまいます眠り過ぎてしまいます異様に元気な時がありますと思えばとても抑うつな時があります自殺の計画をたて、理性的にその方法を考えている自分がいます元気な時は衝動的に行動することはありますが、我慢はできます不安になるとき、過食や過眠が大きく変動し、イライラして絶望感に苛まれますどうすれば楽になりますか通院はしています薬も処方されていますが、効いている気がしません

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#ストレス #ポジティブ #うつ #強迫観念 #仕事 #ネガティブ #無気力 #孤独 #1人 #プレッシャー #メンタル

1人のときに、、1人のときによくなるんだけど、(最近はあんまりなかった。)久々に消えたくなったなーせっかくの休みなのに昼まで寝てたし、やろうと思ってたことほぼ出来てないし、リフレッシュに明るい時間に湯船浸かったりしたけどあんまり効果なく、、勝手に涙出そうになったけどぐっと堪えた。今も泣きそうだけど。最近仕事が忙しくなって、家に帰っても寝るだけみたいな日もあって。。疲れてるんだろうけど周りより物覚えが悪いから努力しなきゃいけないし、健康的な体型のために筋トレとかもしたいし、そう思ってる時に限って動けなくなったりして落ち込んでいく。最近も夜中に起きるときも出てきてちゃんと寝れてるかどうか不安。寝る前のスマホが良くないんだろうけど。昔から自分の機嫌取るのが下手で、周りには気を遣って話しかけたり、職場ではお菓子配ったりするけど、いざ自分に！ってなると全部に悩んでしまう。これをやって良いほど頑張ってないのに、みたいな。考えすぎて頭パンクするし、心から休まる瞬間がなくて辛い。明日も朝からMTGだし、聞かなきゃいけないこともあるしプレッシャーだな。。明日行けるかな笑長々すみません。最後まで目を通してくれた方ありがとうございます。あなたに何かいい事ありますように。

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#ストレス #不安障害 #自傷行為 #自己嫌悪 #自己否定

全部が嫌しんどい消えたいやることいっぱい考えることいっぱい嫌なことしんどいこといっぱい全部嫌、投げ捨てたい消えたい点滴生活の時は食べれない、点滴、体がしんどい、全部しんどかったでも、未来が怖い、生きたくない気持ちもあった今もそれが抜けない嫌なことが待ってると思うと逃げたくなるし生きたくない消えたいってなる趣味もある、家族もいる、好きなもの食べたい、普通に生きたいでも過去に囚われたり、学校とか進路とか、自分の体とか自分のこととかとにかく嫌な現実に向き合いたくないそれならしんどいままでいい逃げたいってなって自己嫌悪になる前向きに頑張れない、この状態だから余計そう思うのかもだけどとにかく時間が過ぎて欲しくない後悔するの分かってても、頑張りたくない全部投げ捨てたい嫌なことなにもかも逃れて自由になりたい不安とか、ご飯の悩みとか、胃のこととか、他のしんどいこととか数年続いてるから慣れたというか普通になってきてるからこれ以上良くなるって何？ってなる想像は出来るし健康になりたいししんどいのは嫌だけどもはやこれがわたしにとって普通、当たり前だから変わらなくていいんじゃないか、そこまで深刻じゃないだろうしって怠けてるだけ頑張ってないだけじゃないかってさすがに点滴生活の時にそれは思わなかったけど今はそう思ってしまうでもみんなと同じような生活をおくれるわけでもないのかなと思うと、ほんとにしんどいのか逃げてるだけなのかよく分からない多分後者。点滴生活には戻りたくないけどこのしんどさにはちょっと慣れてしまっている普通だし当たり前みたいになってるから変わるのかこれからどうなるかとか不安なるし怖くなるしもうしんどくていい中学の時自傷行為してて、リスカとかは怖かったからハサミで腕をちょっと引っかいたり（これは何回かしてたけど母に打ち明けたら号泣されて申し訳なくなった）1番は手の甲をつねってた、簡単だし手が1番好きなパーツなのに傷つけたくないのに赤くなるだけだからやっちゃってた、どっちも心配されたくてやってたところもある今もしたくなる、イライラぶつけたいし自己嫌悪なるとやりたくなる、しんどくなりたいって思いが出るとやりたくなる、罰したくなるし証明したいし嫌になりたくなる、絶対逆効果だしやる意味ないのにやりたいって思う痛いよねキモいよね病みアピ、大してしんどくないのに心配されたいって迷惑かけてるのにこれ以上なにを求めて、なにがしたいんだろうほんと嫌になるずっと自分責めて（責めてるのかな）自己嫌悪の人生だったからもう慣れちゃってるのかもです違う視点（俯瞰とか）からは受け入れたり向き合ったりそういうので嫌なるからそれよりこっちの方が自分が悪かったんだなって、後悔とか全部自分のせいにしたらなんか反省してるというか逃げてはないかな的な笑　上手く言葉に出来ないけど笑良くないんだろうなとは思うんです自分傷つけるのって　なのに傷つけたくなるなんもしてない自分は嫌だしそれが自分を保とうとする？方法的な、何言ってるんでしょうねただ全部思うだけだから、ほんと、なんの意味もない　ただ無駄な時間過ごしてる全部頭では分かってるつもりそれだけ授業料変更で高くなったり学費と病院代とかとにかく自分にお金たくさん使わせることなってめっちゃ迷惑かけてるしそれに対して焦りとか申し訳なさはあるのに逃げたくなるし嫌になるしこれからの人生怖くなるし自分の人生嫌すぎてもう嫌だ全部家族に頼りたくない自分の人生どうにでもなれって自暴自棄なる本音で話せない、話したいけど話したいと思えない心療内科の先生とは話したくない会いたくないカウンセリングも受けたいけど怖いし高いから受けれないどうにかしたい気持ちはあるけどお金とか色んな悩みがあるでもバイトもしたいけどしたことない家事もできない迷惑ばっかかけて生きる意味ない

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#ストレス #不安 #うつ

死にたい人に自分の考えを伝えるのがとても苦手です。人によって違う正解を自分の考えのことなのに探してしまって、黙ってしまいます。幼い頃からいつも母に自分の考えを伝えたら否定され、何がいいのか考えるために黙るとそのことも叱られていました。22歳になった今でも母には考えを否定されます。それもあってか、誰に対しても当たり障りのないことしか言えなくなりました。今の大学の教授の話し方が母にとても似ています。理詰めをされ、黙ってしまうと怒られます。黙っていたら話を聞いている方もどうしたらいいのかわからず困ってしまうこともわかっています。でもどうしても話せない。自分の考えを言語化できないから、自分がどう感じているのかわかりません。自分の考えが誰に話している内容が本音なのか自分でもわかりません。自分について伝えることができないから何に対して困っているのか、助けを求めることもできません。