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自分の性格

#不安

被害妄想してしまいます褒めてもらったら言葉の裏ばかり考えてお世辞かなとか、本当はこう思ってるんだろうなとか考えてしまい、逆に暴言を吐かれたりすると、そのままの意味で深く考えすぎてしまいます。何気ない行動でも悪い方向にしか受け止めることが出来ないです。考えすぎるなと言われても出来ないし、被害妄想って馬鹿ですか？

自分の性格

#パニック #不安 #中毒_執着 #ストレス #衝動_暴力

私はモラハラ体質モラハラと聞くと、男性が加害者と聞く事が多いと思います。でも私は女です。結婚して、子供が産まれてから、旦那に対して酷い事を言ったり、暴力を振るってしまう事が多くなりました。旦那はとても優しくて、家事も育児も完璧な位です。なんなら私より料理も上手くて、子育ても上手です。欠点を言えと聞かれても答えられない、そんな素晴らしい旦那です。私は旦那の事が大好きなんです。でも一度怒りのスイッチが入ると止める事ができない。毎回爆発した後、自分が嫌になり泣いています。こんな性格の嫁をもらって、旦那は不幸だと感じています。治そうと努力しても、声が大きくなってしまったり、手が出そうになります。｢怒り｣のコントロールが上手くなりたいのです。良い方法は無いですか？怒りを6秒我慢するというのは何度も試しています。他の方法が知りたいです。

自分の性格

#パニック #強迫観念 #ストレス

遅刻癖ってどうやったら治る？仕事に行く時は定刻通り支度すればギリギリ間に合うけど、プライベートのお出掛けとなると急に所要時間が分からなくなる社不です。

自分の性格

#ＡＳＤ #躁鬱 #不安定_躁うつ #うつ

もう限界です。病院行ったほうがいいのかもしれません。ＡＳＤ持っているかもしれない大学生です。集団行動が苦手で、複数人の会話の処理ができなかったりよく、周りから人の話聞いてる？とか言われます。バイト中も、一度聞いても聞き返したり、お皿を間違えたりと、くだらないミスが絶えません｡ストレスで、３日くらい風呂入れないほど無気力になりました。また、3ヶ月で、体重も10キロ増加しました。生理も来ていなくて産婦人科で薬を処方してもらい無理やり生理をこさせました。身体も心も限界でした。第一印象は、大人びているねとか変わってるねトとか言われて人がよってきます。（多分人生疲れて精神年齢が高くみえるだけ）付き合う時間が長くなるほどポンコツぶりが見えきて周りから、がっかりされます。なので、長期的な人間関係がうまくいきません。最近は一人でいること多いです。なんかもう、人生諦めモードです。やりきれることだけのことはやりました。病院に行って、障害者手帳貰って､身の丈にあった生活をしていきたいです。頭がぼーっとして、大学生とは思えないような稚拙な文章になっていますがアドバイスお願いします。　

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #パニック #無気力 #頭痛 #身体症状 #コンプレックス

発達障害の診断を受けるべきか悩んでいます。可能であれば、発達障害の診断を受けた方のその後のお話を拝聴出来ればと思っています。受診のメリット・デメリットや、診断結果とどのように付き合っているかなど… 私自身、おそらく発達障害の気配があり、日々自分を責め続けて疲弊しているものの、受診の勇気を持てずにいます。 (カウンセリングで「ご自身が必要と思うなら、受けてみてもいいと思います」というやんわりした感じで言われたこともあります) 以下、長くて恐縮ですが自分語りです。昔から要領が悪かったり、友達と上手く行かないことが多かったり(3人組で居るといつも2対1で省かれる)、手先が不器用(図工の時間が苦痛)なところがあったのですが、学生時代は親や先生のサポートもあり、さほど支障なく過ごしていました。ところが就職して以来、自分の能力不足に痛感する機会が多く出てきました。具体的には、マニュアルを読んでもミスしてしまう(理解に躓く箇所があると脳がフリーズし、余計な思惑が複数浮かんだ結果間違った選択をしてしまう)、簡単なタスクなのに取り掛かりに人一倍時間がかかったり、何度も確認をしながら作成したはずの資料に誤りがあったり、電話を受けると頭が真っ白になりオドオドしてしまう　など。前述の失敗経験から自信が欠如しているため、上司や先輩・後輩と話す際も発声が弱くなり、何度も聞き返されます。(いじめとかではなく、単純に私の言ってることが不明瞭なだけ) 現在、新卒3年目ですがキャパ貧のため後輩指導もままならず、代わりに上司や私の周りの先輩が指導をしていることもあり、引け目や情けなさを感じて仕方がないです。仕事中に自分を責め続ける日々を過ごしており、終業後は身も心もヘトヘトになってしまいます。(上司の機嫌が良い日は、そこまで悲観的にならないのですが…) 最近、体調を崩しやすくなり、この投稿をしている今日も熱で寝込んでおり有給を消化している状態です… 前置きが長くなりましたが、生きづらさを感じる原因には自己肯定感の低さがあると思います。そもそもの能力に問題があるんじゃないかと思っていますが、いざという時(就職面接の等)は自分が思った以上の力を発揮することもあるので、単に過去の失敗の経験から思い込みで自分の能力を制御してしまっているのか、見分けがつかないところもあります。診断を受ければ、障害有無を確認することで今後のマインドの持ちようや、落ち期の対策が練りやすくなるのでは？と考える一方で、診断結果に囚われて「私は発達障害だから出来なくても仕方ない」or「発達障害ではないのに、なんでこんなに上手く行かないんだ」という思考に陥る未来が見えて、どうも一歩が踏み出せない状態です。一応、日常生活は送れているし、直近はご飯も食べられているので、クリニックに行っても「たいしたことないよ」「もっと状態が酷い人はたくさんいるよ」とか笑われるんじゃないかと被害妄想してしまう自分もいます(極限まで恥を避けようとしてる自分もめんどくさいです…笑) 何か、アドバイスや経験談をご教示いただければ幸いです。

自分の性格

#ストレス #不安

涙知り合いでも、知らない人でも、人が怒られてる所を見たり聞いたりすると、悲しくなり酷い時には涙が出てきてしまう。人の気持ちが分かりすぎてしまうのが少し大変。

自分の性格

辛い母親が私の事を否定してきて、自分の思い通りに動かなかったら私の事を叱ってきたり、無視したりしてきて、どうすれば良いかわからないです。そのまま無視し続けても良いのか、それとも、母親の思い通りに動いて生きていく方がいいのかわからないです。だれか、教えてください。

自分の性格

気にしすぎかもしれない気にしすぎ思い込みすぎよく言われてきた言葉だげと、嫌な予感ほどあたるものはないと思ってる。現に、なんか気まずいなあって思ってる私が得意じゃない人と話す際に、相手から自分に対して発せられる言葉は他の人と話す時に比べ少し棘があって、勢いがあるんだもん。これを一々受け取って、凹んでたらキリがないっていうのはわかってるけど、気にしちゃう。第三者からみて私が得意じゃないその相手の方は好きな人と嫌いな人に対しての態度が分かりやすい人だと。でもきっと人によって態度を変えてるつもりは無いんだと。ピュアなんだよ。変わり者だからねって言われてる相手の方。そんなこといわれたら余計に気にしちゃう。自分の気持ちが迷子。

自分の性格

#パニック #不安 #強迫観念 #性自認_性的指向 #コンプレックス

綺麗事どんな励ましの言葉を聞いてもそんなの綺麗事でしょって思ってしまう。その言葉素直に受け取りたいのにな

自分の性格

#ストレス #不安 #強迫観念 #不登校 #性自認_性的指向 #人が怖い #コンプレックス

僕は周りの目を気にしすぎちゃってほんとに疲れる何をやるにも不安になっちゃって「これやったら変だと思われないかな」「これ言ったら相手怒っちゃうかな」とか気にしすぎちゃって家族にも自分の素をあまり見せれてない。周りを気にしすぎゃうの一生治らないと思ってる。いつまで続くのかな不登校になってからメンタルが自分でも驚くほど弱くなっちゃって、少し何か言われただけでも泣いちゃったり心臓がバクバクしちゃったりほんとに嫌それに自分の顔も体型もすごく醜く感じちゃってこの姿見て「笑われないかな」とか思っちゃったりして僕って自意識過剰なんだろうな。将来がすごく不安で仕方がない。

自分の性格

#悩み

身近な人に相談することができません。身近な人に相談をすることができません。死にたいだとか辛いだとかそういった悩みが大半を占めていて、それを人に相談することができません。言われた友人や親も困るだろうし、特に友人には病みアピールと思われてしまうのではないかと考えてしまいます。今はもうあまり行っていませんが、リストカットなどをした時も誰にも相談できず、3年近くバレないよう家でも夏場でも年中長袖で過ごしています。『話したい』という気持ちは確かにあるのに相談することが恐ろしいです。以前ここで質問した際に『誰か身近な人に話をきいてもらう』というコメントをいただきましたが、死にたいだとか辛いという悩みは友人に話すものなのでしょうか。教えて欲しいです。

自分の性格

#不安 #トラウマ #HSS型HSP #HSP #コンプレックス

HSS型HSP ネットの診断でHSS型HSPの可能性が高いと結果が出ました。 HSPなのではないか、と薄々勘づいてはいましたが世界に6%しかいないHSS型HSPでした。どうりで共感者がいないわけです… 怒られるとすぐ涙目になります。怒鳴るところを見るとこっちまで怒られているという気持ちになります。でも人の前では泣きたくないです。なんてことない一言でも酷く心にきます。いろんな情報があると頭が痛くなります。映画館など大きい音や明るい光は苦手です。プレッシャーは本当にダメです。人と過ごすのは好きですが一人の時間も欲しいです。ネットの診断は正確ではないですからまだわかりませんけど… 同じ方いますか？生きやすくなるためにはどうしたらいいですか？性格？のせいで毎日が辛いです。泣きたくなくても泣いちゃいます。怒られてるのをみて皆が笑ってる中泣き出しそうになります。文字には上手く表せないですが辛いです。

自分の性格

#ストレス #無気力

訪問看護の日気分が沈み、はなせないせっかく来てもらえる日だが、話したい気持ちになれない気がする。そんなときだからこそ逆にそういう感じなんだとはなせばよいのか？フリーズしてる愛想悪いと思われそうで嫌だな

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #無気力

精神科側の問題？精神科にかかる時って発達障害の二次障害で鬱併発してるのかどうかも見ると聞いたんだけど、、、全部私の発言で診断が決まってくから誇張すれば鬱が躁鬱になるんだよね。一度病院変えたけど私の発言100%由来で診断が決まるんだけどこれが普通なん？

自分の性格

友達について。助けてください。私は、約2年前くらいの時に吹奏楽部に所属していました。その時は最高学年の1つ下でした。その時、私は同学年の部活動仲間に虐められていました。その時は私が悪いことをした面もあったのかもしれませんが、主に容姿の面で虐められていました。悪いあだ名を付けられたりもしました。その時、3年前までは仲が良くかった子(仮にA子とします。)もいじめてきました。ですが、それから1年が立っていじめがやみ、皆で仲良く過ごせるようになりました。謝罪もなかったので、どの面って感じですが。その時も、A子は謝罪しませんでしたがまた仲良くなりました。ですがA子はその後もオンラインでデュオのゲームをやったとき、A子から誘ってきたのに遅くゴールした自分を足でまといなど言いました。それから虚言癖もかなり酷かったです。なのに、今も仲良くしています。A子もやばいところが多いですが、現在はたまにA子から来るのにずっと無言とかそんな感じのことだけです。でも、散々酷いことをされてきました。なのになぜ私はまだこの女といるのでしょうか？この女が私以外の人と仲良くしてたらもやっとするんでしょうか？こんな自分が大嫌いです。まとまりなくてすみませんでした。

自分の性格

#不安

関わることの多い人によって自分の性格が変わってる気がするのですが、私だけですか？私は今、母と2人暮らしで、私は働くことがなかなか出来ず、生活保護を受給中です。働く事を考えると憂鬱な気分になるので今後働けるのか不安です。最近は人に会う事が少なくなって、出かける時は母が必ず一緒なので、1人で出かけたりするのが苦手になってしまいました。また、1人で出かけられるようになりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？？あと、最近、自分の性格が変わってきた気がしてて、今、私が自覚している性格は几帳面、少し潔癖、自分のテリトリーは完璧主義、テリトリーを汚されたくない、めんどくさがり、人に合わせる、優しい、だとおもうのですが、愚痴が多い人と居ると、愚痴が多くなったり子供と居ると、子供っぽくなって自分のやりたい事が出来ないとイライラしたりしてしまい、不機嫌になってしまいます。そんな自分が嫌いです。自覚は無かったけど、もともと、そういう性格なのか、人によって似ていってしまうのか… 原因が知りたいのですが、診療内科に行った方がいいのでしょうか？

自分の性格

どうしよう心が弱すぎる。学校に行けない。2時間行くだけでも疲れてヘトヘトで、帰ってきてからは寝てる。他人に何を思われているのか、私がどう見えているのか分からなくて怖い。今すぐにでも働き始めたいけど、1人で外に出るのが怖い。家を離れるのが怖い。電車も、バスも、乗り方が分からないから、間違えたらと思うと怖い。ひとりで恥ずかしくなるのが怖い。疲れやすいことに困ってる。5時間のバイトをするだけでも、次のバイトの日まで寝てなくちゃならないぐらい疲れていた。病院に3･4年通っているけど、病名は無い。だから甘えてるだけなのかと不安。甘えてるだけなのかな。今後どうやって生きていけばいいのか教えて欲しい。正直、これらを認めてくれる仕事場があったら1番幸せで頑張れると思うけど、そんな夢のような話は無いので。どうすれば人の目を気にしないでよくなるか。どうすれば1人でどこかに行くのが怖くなくなるか。教えてください。

自分の性格

#不安 #人付き合い #悩み #コンプレックス

昔から人の目を気にして行動できない「友人を作るにせよ、人と繋がるには自分から話しかけないと無理だよ」と、数少ない友人から言われます。ただそのたび、「でも、自分みたいなヤツが話しかけたら気持ち悪いんじゃないか」、「どうせ嫌われるだけだ」と思ってしまいます。また、電車などで他人の笑い声を聞くのがストレスです。別に人が嫌いなわけではなく、むしろ新しい繋がりや、何なら恋人だって欲しいです。どうすればこのような卑屈な考え方をやめられるのでしょうか。

自分の性格

#頭痛 #不安 #無気力

また、失敗してしまった。何度も同じ事を繰り返したり、他の部署の人に報告を言わなかったりして、重い空気にしてしまった。上司からは、部署異動もあるからと言われた。最悪な事をしでかしてしまった。

自分の性格

#不安 #無気力

自分の気持ちが分からない。そんな時ないですか？共感力が高いせいか、人の気持ちにめっちゃくちゃ釣られやすいです。そうしたらたまに自分の気持ちよりも他の人の気持ちが自分の中で強くなることがあって、次第に自分自身が何を感じているのかが分からなくなります。普段は特に問題はないけど、自分の周りで病んでる人がいる時におっきい影響を受けちゃうんです。死にたいって言われたら自分も本気で死にたくなるし。何でなんですかね。でも釣られて病んでる時に自分が考えることはちゃっかり自分のことやから、しんどいって感じだけが先に来て、後から何がしんどいのかっていう要因が浮かんでくるんです。意味分かんないですけどね。どうしたらいいんかな。もう疲れました。