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寂しい疲れた頭が重い情けない

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吐きそうです…みなさん薬の副作用きつかったらどうしてます？

家族関係

#関わり方 #更年期 #母

更年期(?)の母とのこれからの関係のあり方とは？更年期の母との関わり方は難しい。母とは少し前まではそれなりに悪くはない関係で、どっかに出かけたりとか同じような分野の職を目指すこともあって母とそういう話をすることも多かったです。でも最近になってから、勧められてくる服やイベント、宿題とか単位のこととかやっておきなさいと言われることに対して嫌だという思いを抱くことが増え始めました。自分が今寮で生活しているからそうやって心配されるのもあるかもしれないけれど、自分がまだ子供すぎてしまうのか、信用されていないのか。そういう指摘は本人の不安で、それを取り除けるよつに自分が事前にやっておけばよかっただけのことなんだろうなと思います。でも反感みたいな感情を抱くことが多くなっていて自分が少し嫌になります。母は母なりに考えて人と関わることや自分や家族のことを思って行動している人だと自分は思っています。自分はそれがただそれをやるにあたっての速度が自分のペースとは何十倍も違うから振り回されてるように思ってしまっているだけなのかもしれないとも考えています。自分にも多少ながらの非があるように思えてくるからです。ただそんなことが頭の中で巡っていて、収集がつかないこともあります。自分らしく生きようと思っても結局親の作ったレールの上で外れることができないまま、母のように大人になっていくのが正直怖かったりもします。今後母と関わっていくときに自分はどうするべきなのか。みなさんの意見がもしあれば聞いてみたいです。

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ペアの子がいない晴れてる日の部活はベンチに座ってテニスをしてるみんなを見ながら読書するのが好き。家だと落ち着いて読めないから。普段はちゃんとテニスしてます。ペアの子に迷惑かけないように。

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tくん仕事サボるのに、自席に大人しく座ってんなと思ったら寝てて笑った。

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死にたい体調が悪い 90分おきに目が覚める薬をもらいに病院にいく力もない漢方＆睡眠薬なら近くの内科でももらえるだろうか

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…推しアニメが最終章なので、めっちゃ需要供給されてるのだけど、情報が全然追いついてない。そして💸もない。マジで買いたいけど迷ってる…

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周りでみんな勉強してるけど今日は補講実習頑張ったからわいだけスマホ触ってる。国試受かる気あんのか

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みんな何考えてるかわからんくて怖いし笑顔でいるの辛い

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共通テスト受ける方々応援していますあなたの全力が発揮できますように🍀

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年始の私へ新年だと浮かれて財布の紐を緩めてくれたおかげで今の私が苦しんでいます。給料日まで２週間くらいあります。自炊頑張ります。来週もしかしたら人が家に来るかも知れなくて震えています。

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今、気になっている大好きで大事な人には奥様がいる。　あの人はただただお節介で、困ってる人を放っておけない優しい人。私に特別な感情なんか無い。万が一にも気持ちが通じたとしても、その先には何も無い、未来なんか無い、生産性なんて無い。だからそれなら、励まし合える良き友人になりたい。時折近況を連絡し合う、気の合う友人でいたい。でも、私の中であの人が特別になってしまっているから、適切な距離感が分からない。もう普段から顔を合わせる理由も繋がりも、途切れてしまっているから、私からLINEした時しか繋がれない。無理矢理理由をつけて連絡してしまいたい。逆に連絡しすぎたら変に思われそうで怖い。　自分で自分の行動や気持ちが分からなくなる、相反する考えが行き来して頭の中がグチャグチャになる。何やってるんだろう、と虚しくて悲しくなる。

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今週だけで、・今までぶつけたことのないタンスに右足をぶつける・左半身を職場の壁にぶつけ、壁掛けカレンダーを浴びる・左手に持っていた養生テープと手帳を机にぶつけて吹っ飛ばす・バスに乗る時にカードをタッチする勢いで料金箱に身体ごと突進・ポテトを取ろうとした右手を飲み物にぶつけて倒すが、パックのジュースだったため無事・椅子に座ろうとして背もたれに手をかけたが、そこに背もたれはなく、座面の上に手をついて転倒の全部をやっている。あとは左足をぶつけたらコンプリートだが、無事に家に帰りたい。

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カウンセラーに言いたい悩みが多すぎて重たいって思われないかな，めっちゃ文長い

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共通テスト受ける方頑張ってください📣

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具合悪い中小テストのために無理やり頑張って学校行った自分ほんとに偉い🥹でもここで甘やかしてお菓子食べたらさらに太っちゃうから我慢我慢😢

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辛いこと沢山すぎてメンタルボロボロだし、休んだ方がいいのわかるけど休めない。今休んだら将来終わる気がする…

対人関係

#不眠症 #ストレス #不安 #無気力

決めつけで話せるのはなんなんでしょう私は１ヶ月前から部活辞めたくてでもなんとか自分なりに頑張って冬休み期間も寒い中ちゃんと部活行ってたのにやる気ないとか言われて、挙げ句の果てに退部したら結局顧問の君がいないと勝てないっていう言葉が欲しかっただけでしょ、いいよ私が全部やるからってツイートしてるのはなんでなの？繋がってないからって見えてるんだよ、他人を使って承認欲求満たしたり上辺上だけでの心配してるふりはなんなの？私はどうしたらよかったの、心もズタボロになりながらも続けてた方が良かった？こんな嫌味言われるなら。てか実際自分がそうだったからそういう考えが浮かんでくるんでしょ

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今日の一言『愛されたことの証』誰からも愛されたことがない人など、決していません。自分ではなにもできない赤ん坊が、誰の愛も受けずに大きくなれるでしょうか。今こうして生きていること自体が、どれだけ愛されてきたかの証です。

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何をするにも恐怖がつきまとっている人が辛そうにしていたら、その恐怖を取り除いてあげたい気持ちになる。怖いよね。すごくわかるよ。恐怖で動けないのに、ああだこうだ文句つけられるの嫌だよね。その恐怖を植え付けたのって一体誰だろう。威圧的に接したり、否定し続けたり、馬鹿にして笑ったり、そういうのやめてあげてくれよー。そこに何の価値があるというの。野性的な喜びってそんなに心地いいんですか？