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自由

5時半ごろ電話かけて来れてたんや…💦今から電話しても大丈夫かな…

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食べすぎないでいれた🙆‍♀️ ストレッチもした🌿🫧

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最近唯一私が大好きだと思えていた、仲良い、話してて楽しいと思っていた子から素っ気なくされたり冷たくされたりして一言も話さない日が多くなりました。だから水曜日体調も少し悪かったので学校を休みました。その前の火曜日も部活があったのですが、その子が居て部活内の席の場所も近かったので休みました。木曜日、金曜日。と休んでしまいました。こんなに休んだのは初めてです。体調も悪くないのに休んでしまっていて罪悪感のようなものがあります。当然元気なのでスマホも触っています。動画だって見ています。ほんとうは学校に行きたいけれど、唯一の行く理由かなくなったのでどうしても行く気になれません。話せないならば行っても意味がないと思ってしまいます。私はあの子の特別ではなかったのかなと思ってしまいます。ほんとうにあの子のことが友達として好きでした。たくさん遊んで話して一緒にいて毎日のように話していたので急に素っ気なくされると心に来てしまいました。そもそもその子はわたしが相手だと話しかけてくることは滅多にないんですよ。まぁその時点で私は結構ダメージ食らってるんですが、、他の子には話しかけにいくのにね、私にはあんまり来ないからほとんど毎回私から話しかけてそっから会話？がスタートするんですよ。だからそれ逃したら多分一生話せないんですよね、その日は、、そういうのをしてもこの前無視されて避けられてる感じで…でも他の子とは仲良いし普通に話してるんですよ。しかも私がその子と話せなくなったから他の子と居るようになったんです。その子たちともあの子は普通に会話してて一緒にいるところを見てしまって、え、？って感じです。なんで私とは関わってくれないのかなって思いました。その空間にいることすら辛くなってきました。ほんとに学校にいるのがしんどいです。行くのは正直いうと嫌です。頑張れば行けなくはないんです。でも教室とかあの子と同じ空間にいるとどうしても私とは話してくれないって言うのが心に来てしまいます、授業中でもどう話しかければ返事してくれるのかなとかわたしなにかしちゃったかなとか色々考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか、ちなみに親にこの事を伝えました。そうしたら、無視されたりしたらふーんそうって思っとけばいいよとか気にしなきゃいい考えなきゃいい他の子と過ごしてればいいなど言われました。最初からそれが出来てたらこんなふうになってません。私が嫌いな子からされたり相手が私のことを嫌ってたりする場合は多少は傷つきますけど、そんな関わらないし、まぁいっかとかなります。けど私が話したいって思うし一緒にいたいって思うんです。でも相手は素っ気なく冷たくしてくる。目の前では他の子と楽しそうに仲良く喋ってたり一緒にいたりする。たとえその日喧嘩のような言い合いをしてなかったとしてもその場にいるだけでしんどいんです。話さなければいいってことじゃないんですよ、他の子と過ごしてればいい。確かに他の子と過ごしてれば少しは楽しい。けど同じ空間にいるのに代わりないじゃないですか。で、相手は他の子と仲良くしてて、それを私がみてる。しんどいですよ。普通に前まで仲良くしてて、親友のような関係の人だったのに突然素っ気なくされ、私のような場合に出くわしても同じことを言えるのでしょうか。私は無理です。

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おばあちゃんがご飯連れてってくれるって言ってたのにママにおいてかれちゃった。

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嫌われ者のわたしが消えればいいのかな？バカで何の取り柄もないわたしが働けるとこあるかな？疲れたな…

専門回答

学校・勉強

#呼吸困難 #トラウマ #不安 #不眠症

部活をすぐ辞めてしまった私はソフトテニス部に入ったのですが元々体力がなかった事で皆より上手くできなくて顧問に怒鳴られてばかり私が通っていた学校は人が少ないのもあり1年生から試合に出されました。初めて試合に出ましたが正直人の目が怖かったです。結局負けて顧問にも怒られました。その後体に異常が出ました。毎朝部活の事を考えるだけでお腹が痛くなり毎回行けなくなりその後２回目の試合は何とか行きましたがやはり休んでいて全くできなくて怒られその後もあり部活に出れなくて学校にも行けなくなりました。そして部活をやめようと思って親に相談しました。正直怒られるのを覚悟で話したら快く良いよって言ってくれて安心しました。次の試合で3年生が部活引退とゆう事でそこで言おうと決意。やっぱり試合に負けてしまってその時顧問に言われました。お前部活やる気ある？お前以外は毎日部活に来てるんだぞ？って言われてそこでなにか糸みたいなものがプツンって切れてそこからはあまり覚えていないんですが帰る時に顧問に辞めることを伝えたらプレッシャーかけたくないけどな？お前が抜けたら皆に迷惑かかるんだよわかるか？って言われました。もちろんわかった上で言いました。その後他のやつにも言っとけよって言われて対面でゆう勇気がなくてLINEで報告してその後から学校にも行けなくなりました。そんな時親が電話であいつにいちばん金をかけたのになんで！って言ってるのを聞きました。それりゃあそうですよねラケットにシューズにって多分私がいちばん苦労かけたなってそして後悔しました。部活に入らなかったら学校に行けてたのかなってそこから人が怖くなりました。私は対面で話すのが苦手になり文章を見せて会話するようになりました

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占いって出た結果によって自殺につながらない？大丈夫か？

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全くの独りなら、周りに迷惑をかけることが無いから、申し訳ないと思わなくていい、と思う反面、一人なら全てを背負わなくてはならないと実感している毎日｡体調を崩している今、家族の存在が本当にありがたいと思っている。

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人生楽しく生きたいけど、その方法を知らない…

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たまに思うんだけど、私が死んだら今の職場で悲しむ人はきっといない。むしろ｢こんな時に死にやがって｣とか｢仕事だけ残しやがって｣と思われることは間違いない。自殺なら尚更。だったら、他殺か事故死か突然の心肺停止で行くしかない。ただ、死んだあとの自分への評価を気にして死ぬ方法を模索している時点で、私はまだ死ねないんだと思う。何も気にすることなく、死にたい。

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お局の乗車するバスの時間をずらすために、早めに家の最寄り駅に着いたけど、3本電車を見送った。何をしているんだろうか、とも思うけど、そのまま電車乗って同じバスになってしまった時の方が精神へのダメージが大きいので、正しい選択ではあった、と思いたい。

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今日はスパッと目が覚めることができた！自分に感謝🙏ありがとう✨ 今日1日も良い気持ちで過ごしたい🌱

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久しぶりに再会…。あの人に、自分に向けられた笑顔の意味…。伝わりますように…。

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一生懸命生きてる人がとても眩しい私もそうなりたかった。ただ、幾つでもどんな時でもそうなれるって話でも無いんだよなぁそういう理屈では無いのだ。

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卒論提出目前。寝てる場合じゃないけど、身体が動かなくて、いつのまにか見てた夢では虹色のたんぽぽの綿毛が舞ってるのを見て、やべーかも、って思ってる。あーあ、どうにかするしかないのは、結局自分自身だけなんだよねー、知ってるけどさー。

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全てのステータスが低すぎる真面目に人間向いてない

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めっちゃ馬鹿だから先生に付きっきりで指摘されて辛い静かな教室に先生の声が響くから自分がなにに躓いてるか全部他の子に知れ渡ってんの涙先生が前にいるだけで緊張してまた計算ミスして指摘されての無限ループ無能な自分に時間割いて教えてくれてるから有難く思いたいのにそれよりも恥ずかしさが勝つ 1番前の席だから尚更恥もうほんとやだ

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ずっと一緒とかそういう言葉信じていいのかわかんないなぁっていつも思う。。

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最近情緒不安定すぎて無理…

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持久走が嫌すぎる　震えて眠れない周回遅れになって己の雑魚さを思い知る