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家族関係

#ストレス #身体症状 #うつ #頭痛 #摂食障害

家に居たくない家の時間がとても嫌いです。もともと指図されたり縛られたりすることが嫌いで、そのことに対してストレスを感じやすいです。なので、「あれをやれ」「これをするな」などと言われるとむしゃくしゃしてしまいます。自分勝手だし、子供だと自分でも思いますが、自分の現状を何も知らないのに勝手に指図しないで欲しいという気持ちが芽生えてしまいます。しかも学校で嫌なことがあった時や人間関係で悩んでる時に限ってそのような事を言われてしまい、精神状況がなかなか安定しません。学校にいる時は大好きな友達がいてとても楽しい日々を過ごせてますが、家では大人しくするように意識していて、とても居心地が悪いです。なので毎日塾に行ったり、学校に残ったり、できるだけしっかりとした理由をつけて家にいる時間を減らしています。家族という切りたくても切れない縁で繋がっているこの現状がストレスで、リストカットを繰り替えてしてしまい、その腕を見てまたやってしまったと落ち込んで、それがストレスになって、、と、悪循環を繰り返しています。最近はお腹はすくけど食べることが出来ない。逆に短時間に大量のものを食べてしまう。眠いという意識はあるけど寝付けない。頭痛が止まらず、薬を飲んでも治らない。などの体の変化があり、とても辛いです。今まで育ててくれたり、学校に通わせてもらっている身なので感謝はしていますが、それ以外のことで親がいてよかったと思ったことがありません。今後どのように家族と関わればストレスを感じず、いい距離感で接することが出来るでしょうか。教えて欲しいです。

家族関係

#不安定_躁うつ #専門家 #トラウマ #偏頭痛 #うつ #一人暮らししたい #パニック #ストレス #妄想 #頭痛 #無気力 #身体症状 #コンプレックス #めまい #専門家の意見 #不眠症 #中毒_執着 #摂食障害 #不安 #お腹すいていなくても食べてしまう #他人が家にいる生活

家を出たい相談親が離婚して、父の方と暮らしてるんですけど、そのパートナーの女性が、私がいちばん苦手なタイプの女で、同じ部屋にいたり話しかけてくるだけでストレス溜まるんですよね。それで砂糖が好きだから、お菓子作って食べたりするんですけど、それを見たパートナーは砂糖食べ過ぎると糖尿病になるよ笑とか言ってLINEに大量の糖尿病についての記事のURLを送ってきて、イライラしておなかが空いていなくても食べてしまって、また食べて少し太ると、え太った？笑とか言う割にはご飯を大量に盛られたり(彼女自身が大食い)、それを食べないとえー食べないと栄養不足でまた頭痛くなるよー？とか言われます。だまれ貴方のせいでストレス、偏頭痛、やる気の低下、機嫌が悪くなってるのに、前それでキレたら、私はただ心配してるだけなのに😭って泣かれました。子供もいなくて、40.50歳だから新しい子供産めないからって私を代わりにしないで欲しい。父と結婚してる訳でもないし、私は貴方と住みたくて住んでるわけではなくて、父が選んだ人だからしょうがなく住んでいるだけ。出て行けるなら出ていきたいですけど、学校が都心で一人暮らしの家高くてそんなお金は無いし、もう大学生だから家出たいと言っても、えーでも一人暮らししたら絶対家片付けないでしょ笑あとそんなお金うちにはないから、みんなで住める家探そ？とか言って学校から2時間離れたでかい家を提示してきます。学校やめてやろうか。行きたかった私立に受かって楽しみだったのに、国立に受かってしまって、そっちの方が安いし知名度もあるから卒業したら役に立つよとか言われて、行きたくない国立に行かされ、結局またいじめまでは行かないけど軽いスルーや仲間はずれをされてます✌️小中高虐められてたので慣れっこですそれはいいんです。父はいい人で、一緒にいるだけでストレスだと相談して、話してくれてありがとう家の家賃出すから電気代とかは自分で頑張って払える？とか色々言ってくれるのですが、パートナーにこのマンションどうかな？学校から近いし部屋の配置どう思う？とお金じゃないことを聞いているのに、6万？自分で払えるの？それにプラス電気代水代スマホ食料etc、とか論点がずれていきます。正直父には申し訳ないですけど、学校も楽しくないし、パートナーもいるせいで家も居心地悪いし、やりたいことは美術だからそれだけで稼いで行ける訳でもないから、今死んでも悔いはないんですよね。命もったいないですけど。質問🙋‍♀️ ストレスでおなかがすいていなくても食べないようにする方法ないですかね？一人暮らしするなら、絵を描くスペースが欲しいので少し広めのワンルームか小さい2部屋がいいのですが、いい家探しアプリとかないですかね？あと絵や作品を活かせるバイトや仕事はないですかね？正直この家から出られるのであれば週に1、2回休みがあればほぼ働きます。なんか少しでも助けになる情報があると嬉しいです長文失礼しました。

家族関係

家族って、なんですか？最近わからなくなってきました。

家族関係

#不安定_躁うつ #うつ #恋愛 #パニック #ストレス #不安 #コンプレックス #睡眠障害 #無気力 #不眠症 #家族関係

家族と彼氏、それぞれとの付き合い方家族に今の彼氏との結婚は賛成できないと言われています。主に彼の性格などから（おそらく彼の苦労した育ちや仕事などもよく思われていないと思います）私には合わないだろうとのことでした。これらについて色々と話し合いをした結果、私は来月から一人暮らしをする予定です。今はまだ家族と共に過ごしていますが、彼氏の一件があってから、家族から心の距離を置かれています。これまでの私は家族にべったりだったのもあって、それがすごくしんどいです。今は一人暮らしが始まる不安や、学業の不安（私は20代後半ですが働きながら学生をしています）でいっぱいなのですが、家族にその不安を話すことが出来ず、また今の状況にも不安が勝り、メンタルがすっかり落ち込んでいます。何をしても楽しく思えずしんどい気持ちが続いています。落ち込むことは今までもありましたが、こんなに長期間続くのは初めてで、眠りも浅く、でも毎日体を起こすのもやっとの状態で、体力も落ちていると感じます。一方で彼氏に対してもそれらの不安をぶつけられなかったり、彼氏に対しても不安が募ってしまってしんどい毎日です。彼氏のことは大好きだし、結婚も考えたい相手なのですが、不安が募ると家族の意見もどうしてもチラついてまたさらに不安になります。彼氏をもっと好きになって信頼したいのに、どうしても気持ちにブレーキがかかります。彼氏が現在忙しく大変な時期で余裕がなかったり、彼氏の受け身な性格も原因としてあると思います。ですが、今までは不安にならなかったところまで、不安も広がっていて私の気持ちの問題の方が大きいと感じています。長くなりましたが、家族に気持ちの拠り所を置いてきたのですが、それが出来ない今（一人暮らしをして気持ち的に自立がしたかったので自分でそうしたところもあります）、彼氏に対してもまだ気持ちが宙ぶらりんで、拠り所をどうして良いのか分からず苦しいです。一人暮らしが始まって、自分のペースになれば少しは改善出来るのでしょうか。それとも家族や彼氏との関係を見直すべきなのでしょうか。自分勝手な部分や甘い部分もたくさんあるのだとはわかっているのですが、もうどうして良いのか分かりません。どなたか何かアドバイスをくださると嬉しいです。　　

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#不安

お父さんと彼女私の家はお父さんと祖母が私と兄を支えてくれてます。お父さんには彼女さんがいます、彼女さんはお父さんより若いので結婚を考えて付き合っているんだそうです。私は実のお母さんが居るので結婚を認めたいと思いません。でも、最近はどっちでもよくなりました。お父さんが幸せならと。結婚は良いとしたのですがお父さんの口からは結婚の話などは一切聞きません。彼女さんは結婚して子供が欲しいそうです。子供は私と兄は認めていません。お父さんはその話をしてくれないので私たちも何も言いませんが、お父さんの兄から彼女さんは子供が欲しいと聞きました。お父さんは私と兄が可哀想だから伝えないそうです。私たちからするとはっきり伝えて欲しいと思っています。実の母に相談をしようと思ってます。実際の所は直接話を聞いていないので分かりません。結婚すれば彼女さんがお父さんを嫁にもらうという事で一緒に暮らせなくなる可能性もあるんだそうです。お父さんと離れたくないと思っています。私が思ってることはしっかり伝えたいのですが、お父さんから話を振ってくることはないのでこちらから話しても良いのかなと思うのですが、お父さんは話を流すと思うので流されないためにはどうすれば良いかと考えてます。

家族関係

今日も門限やぶろうかな家にいても居場所ないし、誰かが私と話したいわけじゃないだったら、どっかに出かけてた方が気が楽。早くパパ帰ってこないかな

家族関係

死にたい自分の悪いところは自分が1番わかっている。それを家族と言うだけでデリカシーなく指摘される。自分でも思っていることだから「やっぱりそうだよな」「言われなくてもわかってるし」って自分で自分を責めて、結局私はいないほうがいいなって思う。端的に言うと消えたいし、死にたいです。いらないな、私。

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#ストレス

家族が死ぬほど嫌い私は最近の家族が本当に嫌いです詳しく言うと、パパ以外です下の子とママが死ぬほど嫌いですママは声がうるさいし、よく下の子と喧嘩をして言い争ってます。2階に響き渡るほどのボリュームですママの料理は、まずいですまずいって言って親不孝な子供って思いましたよね？ママの料理の下手さは、レベルが違います辞めてと言っても、辞めない茶色のご飯。白ではない、木目の色に近いご飯ただの玄米ならまだしも、違います色んな変な粉や色々入れられますその結果茶色のご飯です。ご飯だけではありません食材は腐らせるし、そのまま使います味噌汁には、人参の根や野菜の皮、根っこを入れます。かなりの確率で土が入ってますママは専業主婦だけど本当に何もしていません家の片付けはしない。一日中寝てるか出かけているかで家庭のことは何もしません洗濯も自分でしろです。食器洗いも自分でしろ。ほんとーに何もしません。下の子は、正直子もつけたくないくらい嫌いです。下のやつですかねリビングで自分も見れるテレビにしてと頼むと、嫌だと言いあいつしか見れないものにします機嫌がいい時は、変えてくれますそもそもテレビは家族みんなのなんです。なのに時間配分おかしいんですあいつはテレビが自分のだと思っているんだと思われます。以下の理由から家に帰る理由がありませんパパは単身赴任です。休みの日帰ってきてくれます帰ってきたらずっーーーと話し続けますだって、家には話し相手がいないからパパが救いですパパがいない家に帰る理由はないし、門限過ぎに家を出ても止められませんでした私が家にいて欲しい人もいません私が家に帰りたくなることもありませんだれか話し相手が欲しい

家族関係

#ストレス #トラウマ

家族が重い夫と娘が2人います。下の娘は独立して、離れた場所で暮らしています。現在、3人での生活です。夫と上の娘がともに私に依存しています。私自身は1人で好きに過ごしたいのですが、2人で私の取り合いのようになります。正直言うとしんどいです。夫と娘は性格がよく似ていて仲が悪いので、橋渡し的な立場にもなります。仲良くしてくださいとまでは思いませんが、私を間に挟まないで欲しいです。私は子どもの頃両親が別居していて、その時も両親の橋渡し的な立場にいました。そういうのに慣れてる感もありますが、もう嫌です。どうしたらいいのでしょうか？

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#ストレス #うつ

21実家暮らしフリーターなのですが、最近なんで21にもなってバイトのシフト母親に教えないといけないんだろうって疑問に思ってます。教えてって言われてやだって言ったら、一緒に住んでるんだから当たり前でしょって言われました。友達と遊びに行くって言ったら、誰とどこ行くのって、、干渉が凄いなって感じてます。それが普通なんですか？当たり前なんですか？教えてくださいーーーー(O_O)

家族関係

家族との距離感について私は、家族のみんなを人として尊敬しています。何より大事な存在ですし、すごく愛してくれていると感じます。ですが、家族と一緒にいるのがしんどいです。連絡も極力とりたくありません。離れて暮らしている私に少しでも干渉しようとしてくるのを息苦しく感じます。（過干渉なわけではありません）とにかく自分のプライベートに一切踏み込んでこないでほしいと思ってしまうのですが、反抗期ともまた違うような気がするんです。私は数年前に激しい反抗期があり、毎日家族と喧嘩をしていたのですが、今は落ち着いて良い関係性を保てていると思います。傷つけたくない、大事にしたいという感情と、家族のことを考えず自分の世界を満喫したいという気持ちが矛盾してどうすればいいかわかりません。私が住んでいる家や大学など、来たいと言われた時に来ないでと言うわけにもいかないし、かと言って私の生活圏に入られるとすごくストレスを感じます。家族が来る日が近づくと、夜眠れません。どうすればいいのでしょうか。また、何故私は家族を愛しているのに対してこんなふうに思ってしまうのでしょうか。

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#頭痛 #無気力 #ストレス

聞いてもらいたい私の努力…5年前上の子を産んだ年初めての育児に慣れてない産後半年頃旦那さん家族(主に妹)のゴタゴタに巻き込まれ色んな手助けをしましたなのに怒鳴られもう精神的に苦痛でした関わりたくないと思い旦那さんが伝えてくれましたそしたら義理妹からなぜかこちらが悪者にされ苛立ちに変わりましたそしてそれからことある事にお義父さんから自分が元気なうちに仲直りしてくれんかなぁと電話が掛かってきたことは言わないでとまでそれが何度も…私にどうしろと？それもそれで苦痛でしたそれから2~3年後義実家でばったり会った義理妹にこっちが悪者扱いされてるのが嫌で関わらないと言った理由を話したところ仲直りしたいお兄さんとも仲直りしたいから仲を取り持ってと…いやなんで…と思ったけどお義父さんからもちょくちょく電話が来てたこともあり渋々仲を取り持って仲直りまでもっていきました… そして今ですきっと旦那さん家族みなあの時のことほぼ忘れてると思います全部上手くいったから仲直りまで出来たからでもうちは忘れません苦痛でしたしんどかったうち自身に何のメリットもなかったなのに、なのに… 他にも色々あるんです… あーしんどい

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#不安

父親がとにかく嫌いです。タイトルの通りです。父は今50代前半なのですが、他の50代の方と比べてもおじさん化が進んでいると思います。主に嫌な点は・逆ギレする(ものを投げて破壊もする) ・自分語りばかりする・片付けをしない・お風呂入らない・娘に働けと言っておきながら仕事休むなどなど…話し出したら止まらない程です。家族にも猫にも嫌われています。同じ環境にいるだけでも辛いです。けれど、嫌なところを伝えると逆ギレされてものを投げられたり怒鳴られたりするので怖いです。家族も何も言えませんし、言いません。過去に私は怒られて過呼吸になって家を飛び出したこともありました。本当に辛いです。ですが、実家暮らしなので、逃げ場もありません。自分の部屋に篭っていても声が聞こえてきて辛いです。声すらも嫌いです。そのほか、過去に本人が言った信じられない事は、私が前職をやめて有給消化のときに「いつになったら働くの」と。その後にアルバイトの結果待ちの間にも同じことを聞いてきました。本人は同年の2月にまる1ヶ月働いて居ない期間がありました。外仕事なので雨の日は平気で休みます。休みの日は何もしません。そのほか都合が悪くて仕事に行けない日も別の現場を探すわけでもなくずっと家にいます。お金も大してないので祖父のお金を勝手に借りています。趣味の釣竿はカードで買って母が支払いをすることもあります。これだけ嫌なところがありますが、頑固***なので何を言っても逆ギレされるでしょうし、変わってくれるとも思えません。もう私が逃げるしかないのでしょうか？他に逃げるとしても、彼氏の実家か(関係は良好) 祖母と叔父が住んでいるアパートしかありません。ですが、どちらも行きにくいです。この環境は変えられますか。何か出来ることはありますか？お願いします、助けてください

家族関係

#ストレス

家に居るのが憂鬱です。最近、父に頭を叩かれることが多いです。｢何？｣と聞くと、｢ちょっかいだけど｣と言われます。そこまでは、まだ耐えれるんですが、｢やめて｣と言うと、｢やめてほしいなら出ていけば？｣と言われました。家出を考えています。するべきですか？それとも、しない方がいいですか？自分では、もうわからなくて... 今のことだけを考えれば、家出をして、自分を守った方がいいと思います。でも、家出をするということは、悪くいうと｢逃げる｣にもなります。昔から、いろんなことから逃げて後悔してきたので、もう後悔したくないんです。その結果、リスカをして、一時的に気を紛らわしてます。助けてください･･･

家族関係

#ストレス #トラウマ #コンプレックス

弟のほうが可愛い私が長女で、少し歳の離れた弟が１人います。大人になってからですが、私より弟のほうが可愛いんだろうなと、思うことが増えました。今思えば、子供の頃にも引っかかるような出来事はあったように思います。最近では、成人しても子供の頃と同じように可愛がられる弟を少し複雑な気持ちで見ていました。そして先日母が、何気ない話の中で「お母さんは今でも弟はかわいいよ」と口にしました。その言い方に、私のことは？と思いましたが、そんなことを聞く勇気はありませんでした。やはり女親は男の子が可愛いのでしょうか。そんな母親の気持ちは仕方ないのかもしれませんが、私のこの気持ちはどうしたらいいのでしょうか？弟も社会人で、私も結婚していい歳ですがふと悲しくなるときがあります。同じような方いらっしゃいませんか？この気持ちはどう付き合っていけばいいのでしょうか？

専門コメント

マモリメの手紙

家族関係

#ストレス #不安 #家族関係

私が生きる理由父と母は別居して1年になります。それに至った理由は、私がお腹にいる時から続く父のお金に対してのだらしなさや、報・連・相が全くできないのが原因でした。(ギャンブルでは無く、支払いの滞納や自身の粗相により給料が支給されなかったことを妻である母にすら言わなかった事等) そんな状況から、一緒に暮らしていく中で母親のストレスが限界突破した為、父親の更生の機会を目的とした別居を、私が切り出しました。(主は社会人の実家暮らしです) そんな中、今年6月に父親の不倫が発覚しました。父と母は写真のデータを共有しているので、父がたまたま相手とのLINEをスクショしていたのを母が見つけたのが始まりでした。父は別居で一人の疎外感から、家族よりも頻繁に会う職場の38歳の独身おばさんに惚れ、デートやLINEのやり取りをしていました。私が知っている父は、報連相が出来ない面やお金に対するルーズさ以外、無口でしたが家族の行事を大事にし、優しい父でした。ですがそこにある父は全く別人のようで、本当に気持ち悪かったです。聞くところ、相手の方から言い寄って来て、それに困って、もう1人の女性に相談していたと最初の説明ではそう言っていました。ですが後から自分から仕掛けたと。相手に好意を抱いていたと母に言ったそうです。本人は魔が差したを重々反省し、また家族一緒に暮らしいたいと腑抜けた事を言っており、この場に及んで母が好きだ、居ないと困る。居なくなるなら○殺するくらい。と訳の分からない事も言っていました。不倫をした時点でどんな理由であろうと離婚確定、顔も見たくないし、自分が何のために家族と離れて暮らしているのかを忘れた上に妻と子供を忘れるような人間を二度と父親と呼ぶ気はないのですが、その旨を母に精一杯話しても、自分には父が必要だと。1人でこの家を、自分たちの面倒を見るのは恐怖だと言われました。祖母が私と妹のために貯めてくれた合計200万のお金を、1年無職だった父と母は、家を保つために全て使い切り、現在は父親がアルバイトなおかげで、母親が扶養ギリギリでパートをしてくれてても月に20万もありません。貯金もゼロです。私には来年大学生になる妹もいます。妹は努力家で、入学する大学には推薦で学費の免除も受けれるくらい家に負担がかからないようにしてくれています。私も社会人二年目ですが、同年代に比べてかなり頂いているので、自分にかかるお金はもちろん、月に5万家に入れてるのと、別居中は父親がこの家の家賃や光熱費、電気代諸々を支払うと自分の生活費が足らない時は2万程貸し、愛犬、愛猫の消耗品諸々負担を減らす努力はしているつもりです。まだ母に助けて貰っている分は沢山あるけれど、母のメンタルケアの他に動物の世話をしていると、自分の自由時間は、全て片付けて寝る前のほんの数分です。ここ1年、知らぬ間に目を閉じて、次目を開けたら朝で、仕事。帰ってきたら家の事。休みの日も家事で終わる。時間に囚われるそんな毎日でずっとイライラしています。本当に自分の時間が無いです。母は根っからの完璧主義で、なんでも自分がしなきゃいけない、出来ないと全てダメになる性格です。私がなんでもすると自分が出来てないように思えて、返って自暴自棄になったり、私が仕事のストレスを家に持ち込むとブチ切れてきたり、息抜きで友達と遊ぶと、嫌味を言われ、良かれと思ってしたことが母の気に触ると家中を荒らしたり、父の不倫がきっかけで最近どんどんヒートアップしています。母自身も止める方法が分からず、治したくても治せないのは理解しています。母も私たちに八つ当たりをしまいと、フラッシュバックが来そうになったら父に会い、思いをぶつけ、鎮火したら家に帰ってくるを１ヶ月程続けていました。ある日、いつものようにフラッシュバックがきた母は家を出て行ったのですが、数時間後、父親がドタドタと慌ただしく家に入ってきました。状況を聞くと、母が自分を包丁で刺したと。私は理解が出来ず車の方に走ると母の手は血まみれでボロボロでした。幸い刺したところは太ももで、出血も止まっていました。その時には母は半分正気になっていて、話を聞くと、また新たに父親が隠していた話があったらしく、家族の車で不倫相手とドライブをしたと。家を飛び出した理由は嫌悪感と苛立ちからで、無意識に包丁を持っていて、それで自傷行為をしたと。その後近くの池に身投げしようとしたとも話していました。私は夜中まで帰りを待っててこれかと、もう考える脳みそも残っておらず、呆然とするしか無かったです。そこまで母を傷つけた父と、された側の母なのに、話し合いを重ねても、2人はお互いが必要で、一緒に暮らすと言うのです。父と同じ空間に居ると返って悪いことを思い出したり、ストレスになるから、一人一人の負担は大きいけれど、このまま3人で暮らす方が楽しい。という私の意見は現実的ではなく、ただただ母を苦しめるだけだと。私の意見を聞きたいと言ってきた2人ですが、結局は最初から自分たちが楽になる方法が一緒に暮らす他無かっただけ。私の意見なってあってないようなものでした。そのため現在、父親は家に帰ってきて2ヶ月になります。その間貸したお金はまだ返って来ていません。今もまだ新しい証拠が出てくる度、母親は癇癪を起こし、それを父が宥めるを繰り返しています。私は生まれ育ったこの家が好きで、大好きな愛犬、愛猫とは離れたくないです。両親にとっていつまでも子供な自分。何もできることがなく、ただただ苦しい毎日です。自分自身にも余裕が無く、イライラしては物や動物に当たってしまいます。職業柄、四六時中動物といるので最近は動物と暮らすのも自分にとって負担でストレスに繋がってる気がして、本当に自分が嫌いです。何か一つでもプラス思考でいれたらと思うのですが、気力もなく、1日の大半はイライラしています。早くこの地獄から抜け出したい、もっと楽しく生きたいです。誰でもいいからこの気持ちに寄り添って欲しい。この頑張り、辛さを知って欲しい。生きる理由が欲しいです。

家族関係

#アンガーマネジメント #ストレス

親が勝手すぎる彼氏のこと勝手に評価して、品定めして… お金は勝手に使うし、相談もなしに勝手に物事決める僕が彼氏のこと好きなんだからほっといて欲しい、僕が稼いだお金を好き勝手に使わないで欲しい、意味わかんない

家族関係

#アンガーマネジメント #ストレス #不安 #無気力 #不眠症

夫が高次脳機能障害になり性格が変わってしまって辛い。様々大病してきた夫を公私ともに支え続けてきましたが、心肺停止した後蘇生までの過程で脳が傷つき高次脳機能障害であることが分かりました。家族を第一に考えてくれていた人が、ひがみっぽくなり異様に食欲が増して毎日イライラしています。持病が重い為通院や検査が欠かせないのですが、服薬すら負担らしく悲観的になっています。子どもは暴言に傷ついて心療内科へ何年も通っています。詳細な診断結果が出たので別居を考えています。私のサポートがなければ日々ままならない事はわかっていますが少し距離を取りたいと考えた所子ども達は理解して受け入れてくれましたが、夫本人はまだ冗談だと思っているようです。いつ終わるかわからない介護は高齢の義父以上に辛いです。全面的に逃げられなくても何とか自分を保つ努力をしたいです。今はただただ、自分の状態を理解しない夫から離れたい一心ですが、私はわがままでしょうか。

家族関係

#ストレス

私が悪いのか？今弟がインフルになっていて熱は下がったようなのですが、まだ咳や鼻水などが出ていて辛そうですし丁度同じ頃にクラスが学級閉鎖になって学校に行きたいけど行けないと言っていたそうですただでさえキツいのに父が釣りに行って帰ってきて部屋にいる弟にご飯の事を聞き、返事が聞こえなかったからという理由で大きな声で怒鳴ってたいました。私はその場にいて確かに返事は聞こえなかったけど家の構造の問題（何故かリビングからの声は聞こえるけど私の部屋と弟の部屋からの声はあまり聞こえないみたい）じゃないかと言ったのですが、そんなわけないと怒られましたでもさすがに普通に近隣住民に迷惑ですしうるさすぎたので、うるさい何でそんなに怒ってるのか聞いたら、キレられました。沸点どこに置いてきたんだろ。母からはめんどくさいから相手にするな、弟は私が庇うから、と叱られました。その時母はいなかったのにどうかばうつもりだったのでしょう。今までの経験上、私が庇っても母が庇っても喧嘩になるのでどうせ変わりませんが。私が悪いんですかね。客観的な意見を聞きたいのでお願いします。

家族関係

#無気力 #ストレス #強迫観念 #妄想

なんでこんなに演じてるんだろ気分の沈みがすごくて毎日死にたい、計画をたてようともしてる、実行しようとも思った。でもその一歩の勇気が出なかった。　1人になると毎回勝手に流れてくる涙、止まらなくなるほどでてくる。なのに、誰か人がいると嘘みたいに苦笑いくらいならできる。面白くて幸せで笑ってるのか分からないけど。家族の前でもそぉ、ずっと自分じゃない誰かを演じてる。親戚の子供もほとんど毎日面倒を見てる。勉強教えたり、一緒に遊んだり、身の回りのお世話もしてる。死にそうなくらいキツイし辛いけどね、家族が家族やから面倒見れるのがほとんど自分だけ。やから無理にでもする。だから誰も信じてくれない、今にでも死んでしまいそうな自分に気づいてくれない。自閉症もあってどんなにしんどくても、辛くても、動けないくらいしんどくても、ルーティンは絶対ってくらい崩せない。それに逆らえない自分もどうかしてるよね。ねぇ、誰が気づいてくれるの。家族が嫌いになりそう、てかなってるかも。もぉ無理なんだよ私は誰、今生活してるのは誰なの考えすぎた妄想みたいなのなんかな、なんなんだろ