親を捨てたいけど、罪悪感

いつも私のやることにも、プレゼントさえも愚弄してくる。その日は父親の特別な誕生日だったから、いくつかプレゼントと手紙とラッピングまでした。それを、夫が見て「お父さんの事好きなんだね。喜ぶね」と言ってくれた。用事がありすれ違いだったので、後からプレゼントを見た父から連絡が。「あんなものつかえねーよ」あぁそうだった。父はそういう人だった。今まで文句しかつけてこなかった。今まで親を捨てることに罪悪感しかなかったけど、何だか私が強く出てしまうと親のほうが出来ないことが増えてるから、ひどい人間に思えて出来なかったけど。距離を少し離すくらいならいいよね。罪悪感かんじなくてもいいよね。すごく感じちゃうけど。

パニックトラウマ

罪悪感なんて感じなくていい。親なんて捨ててもいい。子供は無事に産まれてきてくれた時点で親孝行なんてもう済んでる。親が選んで作って産んだ。育てるのは義務と責任であって絶対に感謝しなきゃいけないことじゃない。子は親を選べない。それでも愛してしまう。愛されたいって思ってしまう。やめようとしても諦めようとしてもどんなに失望させられても、許して愛して、そして愛されたいと願ってしまう。でも諦めなきゃいけない。自分の思う通りの愛は得られないんだって悟らなきゃいけない。親が自分とは別の人間で、所詮人間だからどこか未熟で、相性の善し悪しがどうしてもあるから。他人と同じように全ては分かり合えないのに、でも強制的に近い距離で生きなければいけない自分とは別の個体なのです。まったく理解できない会社の無神経な***上司に距離を取ったからって今と同じような罪悪感を感じますか？親だからって自分を思いやらなくてもいいと思ってるような人間と距離を置いて、罪悪感を感じる必要なんてどこにもない。軽やかに距離を取って、自分を傷つけることを他者に許してはいけない。自分を粗末にしないで。