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メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ

どうしたらいいかわからない最近自分を傷つけたいという衝動にかられます。母に好かれていなく、傷つく思いをたくさんしてきたので人に優しくしようと努力してきました。だけど優しいからと言ってなにをしても許されるというバカが多すぎます。家に帰えれば、母の機嫌であたられ、男に会いに行くために家事を押し付けられ、私はこんなに頑張っているのに誰にも好かれないの？とどんどん落ち着かなくなり、まず自分を叩きたくなり何回も顔平手打ちをした後何かを食べた自分が気も悪くなり吐きます。まだ落ち着かなかったらピアスを開けて外してを繰り返します。最近はタバコも始めてしまいました。私は病気なのでしょうか？

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス

気分障害なのか気分屋なのか分かりません。これは甘えですか。高校生の頃から生理前〜中で気分不良が起きていたので一時期pmddかと思っていました。多分一般的な生理痛の範疇だと思います。大学に入り高校の時同様に生理前〜中の気落ち希死念慮・生理前便秘のほか、隔月で右卵巣が痛くなることが増えました。加えて大学1年の10月、2年の7月に突発的な希死念慮、3年からは学業とか将来不安から希死念慮が現れて「生理だから」なのか「元々」なのか分からなくなりました。 3年生になり病院に通いましたが、ドン底→2,3ヶ月すればケロッとする→行く意味無くなって半年ほどで行かなくなりました。そこでは、自分のことまだあまり知らなかったので躁でもないのに躁かもしれない？内容を話したら双極性感情障害と診断されていました。時経て、またドン底になった7月に別の病院に行くと「診察した感じ、僕なら双極と診断しないね。うつじゃないよ。あるとして適応障害気味なんじゃない？」と言われて、「双極じゃなかった！」のホッとした反面、「じゃあ自分は甘えてる？弱いだけ？」とモヤモヤしています。(実際薬飲まなくても過ごせている) 自傷行為や未遂気味をしたときには医師にちゃんと言ったほうが良いと分かっていても、死にきろうとしない自分は甘いし言ったところで自分が治さなきゃ意味ないし…と言えません。自分は死ぬ死ぬ詐欺の気分屋なのでは？と結論つけています。第三者の意見が聞きたいです。

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メンタルヘルス

#躁鬱

自分の症状がどんだけ深刻なのか分からないから誰か教えて欲しいです。寝ても疲れが取れない寝たとしても12時間以上寝るか極限にならないと寝れない胸痛がある去年から毎回ご飯食べた直後に胃と腸が痛くなるバイトや出かける前にも痛くなる躁になる時は鼓動が早くなるのがわかる気分の波が激しい体が重い何も出来ないベットから動けないときがある何がしんどくて泣いてるのかわからない時がある急に涙が出る泣く時間が長い 4.5時間泣いてる時がある泣いて虚無を繰り返すバイト中など急に気分が下がるバイトや外出のある日気分が落ちて泣きながら準備する時がある中学二年からリスカ高校2年の時に未遂高校時代から気分が落ち込むことがあり高校の頃よりも症状が徐々に重くなってきているしんどくてもバイトにいける 1週間外に出れない時もある高校1の記憶はあるけど高2からの記憶があまりなお風呂に入らなきゃなのに入れない時がある毎日消えたいって死にたいって思う人と話すのがだるいバイト以外、外に出るのがむずかしいメイクが出来なくなってきたバイトでお腹痛くなったり睡眠で遅刻が増えた朝がしんどい起きれない夜のライトが眩しい 4年ぶりの自傷行為今この指切ったら、深く切る方法、手首の血管切る想像をしてしまう

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#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #うつ #無気力

無茶してるのかわからない文書にするの無理なので箇条書きで・上の人から無茶し過ぎてると言われた(自覚なし) ・人間関係の疲労感・1コ前の投稿で書いたことから中立の立場やってるのがバカらしくなった・子供の頃の鬱気味も少し酷め・人と会いたくない・無気力、何の為に目の前の事やってんのかわからん・仕事中でもどこにいても涙が出てくる・過食気味・1､2時間満たないおきにすぐに起きる明日はバトった同僚とまた同じ現場…憂鬱話しかけてきたら録音したいくらい会社の上の人からは俺も社長もいるからいつでも発信してと言ってもらえたけど、幼少のトラウマから信頼したいのに信じきれないナメられる・優しすぎる・気遣い過ぎる自分が全部悪いんですか？

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力

月一くらいで朝起きてもやる気がなくて、仕事を休んでしまう時があります。朝起きて仕事行く気にならなくて、そのまま休暇をもらい、その日は寝たりダラダラして過ごしています。だいたい日常生活が4日くらいまともに送れなくなった時にそうなります。ただやる気がないだけなのかメンタルやられているのかよく分からなくて病院には行ってません。また、病院にかかった時に精神病でないと診断される/されないのが怖いというのもあります。数年前大学生だった時に研究室での作業が忙しい・教授と上手く話せないことなどがあって卒業までの4ヶ月くらいは引きこもっていましたが、無事卒業できたので4月から社会人として働いていますが、大学生気分がまだ抜けていないのかなとも思ったりします。でもこれ以上頑張りたくないという気持ちがあり、仕事も自分が出来ることだけやろうという気持ちで働いています。これからどういう心持ちで生きていったら人生楽しくなれるでしょうか？

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#不安 #無気力

楽しくても心の底には苦しい気持ちがある常に罪悪感を抱えてる気分追われてるような、喉になにかつっかかってるような、後ろから肩を掴まれてる様な気分何か少しでも悪いことがあればその日はもうその事しか考えられなくっていいことがあっても悪いことしたから明日にはまた何か嫌なことが起きるんじゃないかって考えちゃう

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メンタルヘルス

一昨日、自殺未遂をしてしまい、元のクリニックに通っていた病院に電話したところ、警察の方にも関わっていただく形になりました。その後、入院の話になって医療保護入院という形を勧められましたが、緊急の入院ということもあり、もし入院するなら任意入院になるとのことでした。ただ、金銭的なこともあり、元のクリニックに相談した結果、「しばらく入院先の病院の外来に通ってから、元のクリニックに戻る」という流れになりました。でも、この“しばらく”がどのくらいなのか分からなくて、不安でつらい気持ちがあります😭😭 自殺未遂は、自分でも“試し行動”のような部分があったと思います。心配してもらいたい、構ってもらいたいという気持ちがあっても、どう甘えたらいいのか分からず、苦しかったです。

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#ストレス #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ #無気力

日によって違う以前から投稿している内容の延長線の話になってしまいますが、、、。休職、退職してから約9ヶ月経とうとしています。仕事とはだいぶ時間を過ごす中で考えることはあまり無くなったのですが、やはり朝起きると動悸がして胃の不快感などが症状としてあります。前の職場のトラウマというか、車に乗ったり、1人では出かけられたのですが今日初めて運転中に急に動悸がしたり、吐き気がしたり途中で停車して落ち着かせようとしますが余計に帰れなくなったらと考えてしまいました。どんどん生活をする中でやれることが限られてしまいとてもそれが怖くでも、このままにしている自分も嫌でどんどんできることがトラウマで止まってしまうように思ってしまいます。病院はもちろん行かないと行けないのですが通院も体調が優れず逆に行かないと行けないのにいくことがストレスや不安要素に変わってしまいました。日中は生活リズムを整えようと決まった時間に起きたり何かしないとといつも思いながら 1日を過ごしています。外にでないととか、日に当たらないととか、。あんまり親にも友達にもそこまで深く自分のことが言えずにずっと金銭面や今後のこと、日によって変動する症状のこと、ずっと1人で言い聞かせ我慢したり耐えてきました。でもそれも結構限界に近く、頭に不安がたくさん募る一方ででもやらないと自分が本当にダメになって何もできない人になってしまうと以前の自分と比較して思いが先行してしまいます病院も変えたいのですが、このような現状で行動ができずで、自分でなんとかしないとと思うのですが嘔吐恐怖症ということもあり、吐き気、動悸がでると恐怖で行動を躊躇してしまいます。(お出かけや予定もです) やっぱりそーなっても繰り返し行動を続けるしかないのでしょうか。頭がぼーっとしたり、胃の不快感はもちろん特別天気がいい日や低気圧の時は頭が浮遊感というかなんかぼわぼわして時間が経てば少しマシになるのですが、最近頭痛持ちがあって、、しんどいです。何かした方がいいことや、長々と書いてしまいましたが、なにかアドバイス等あれば是非お願いします。

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#不安 #躁鬱

疲れた躁鬱のこと父親に話した地元に帰りたいことも伝えた 19日病院で地元に帰った方がいいか聞くって言われた来ないで欲しい病院に行かなければもう少し耐えればよかったこんなに周りに迷惑かけると思ってなかった申し訳ない 21歳がなにしてんだろ周りはみんな頑張ってて朝学校に行ったり仕事したり何かしら働いてる一方あたしは家に篭もりっぱなし唯一信頼してた友達は亡くなってどうしたらいいか分からない今回の件で今飛び降りれば死ねると思った迷惑かけなくてすむって思ったでも結局飛び降りることはなかったこの先将来のこと考えられない理由もなく涙が出てすることすらしんどいうつ状態でも頑張ればバイト行けれるし家族との会話にも入れる頑張りたいのに頑張れないそんな奴に生きてる価値あるのかって思う居場所もなくなった休憩する場所が欲しいって思ってもその場所はやっぱり違くて苦しい

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メンタルヘルス

希死念慮が消えません、意見がほしいです今年20歳になった者です。約1年と半年前から気持ちの落ち込みがあり、現在までリストカットを繰り返してきました。8か月前までは、自分ではないような暗くて落ち込んでいる状態でした。大阪から福岡に療養で帰ってきて、(大阪には高校卒業して1年間いました。)１ヶ月ほど仕事はせずに祖父母と暮らしていました。仕事に復帰してからは、波はありましたが元の性格に戻ってきました。ですが希死念慮だけはどうしても消えないです。リストカットは家族の目もあり今はできていません。一人の時間があればまたすると思います。仕事を急に休んだこともあります。朝から涙が訳もなく流れて動けない日が続いた時もありました。１ヶ月前母親が緊急入院して、急遽祖父母の家から実家に帰り、父親と妹で支え合っています。希死念慮が消えないので母親が退院するタイミングが私の死ぬ時と考えています。十分すぎる親孝行ではないでしょうか。母親の面会には仕事の時間を削って毎日行っていますし家族の食費も、家事も支えています。元々20代のうちに死にたいと考えていたのでちょうどよかったと思います。この考えどう思いますか。

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#不安 #躁鬱 #ストレス

躁鬱ってだけで自分の地元に帰って親と暮らすのは甘えじゃないのかな本当にそれでいいのかなもしかしたら躁鬱は気の所為って事あるんじゃないかな今は元気だし何処かの気の迷いでただ怠けてるだけな気がしてくる

メンタルヘルス

#相談

どうなんだろ？元々Mメンクリに通っていて、N病院に紹介状を書いてもらったことがあります。入院になるかもしれない状況になりましたが、N病院では状態が落ち着いているため、医療保護入院でないと入院できず、療養目的の入院は後日になると言われました。元のM院で引き続き治療を続けたいと考えています。紹介状を書いてもらっていても、元の病院で治療を受けることは可能でしょうか？

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メンタルヘルス

#ストレス

もうどうすればいいか分からない私は夏に自殺未遂をしました。もう退院して今はデイケアを探している最中ですが、正直デイケアに行きたくないです(親がデイケアに行かせようとしてます)。朝起きることで精一杯なのに朝からどこかに行って、学校のように何人かと同じ空間で過ごして帰る。今の自分にとってはとても辛く、難しいことですが、親に行きたくないなんて言えないし、もう行く気になってると思われていて中々言い出せないです(今後も言えないと思います)。親は居場所が必要。昼夜逆転生活にならないように生活リズムを整える場所が居る。っていう感じの考えらしくて、それはとても正しい事だし正解な気がするから何も言えなくて、どうしたらいいかもう分かりません。とりあえず通って、普通に楽しそうに振る舞えばいいんでしょうか？自分勝手な言い分だと承知の上です。なにかアドバイスあれば教えてください。

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#ストレス #不安 #無気力

悩みを誰かに話したい私は今、対人関係や自分の性格、など色々なとこで悩みがあります。それが辛くてしんどくて死んでしまいたいと思うことさえあります。その悩みを自分を深く知ってくれてる、友達や家族に打ち明けたいと思ってます。ただ、そうするのが怖くて怖くてたまりません。悩みを話してしまうと周りから離れていったり、接し方が変わったりしてしまい、今までと同じように関われなくなるんじゃないかと思うと1歩踏み出せません。病院に行くのも考えましたけど、未成年なので親にバレるのが怖くて、こういうところでしか相談できません。どうしてらいいのかわからないです

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#不安 #うつ #無気力

冬鬱？？最近仕事に行きたくないしやる気が出ない…9月から転職先で働き始めたばかりだがそれまで好きなこと、好きなだけ寝てたニート期間が恋しい。私は両親を亡くしており、仕事が辛かったりするといつも以上に母に会いたくなる。このしんどさは彼氏でも友達でも100パーセント理解してくれないと思う…私も全部を吐き出すのにためらってしまう。そういう時に自分は1人なんだなと思ってしまう…

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#不安 #ストレス #学校 #相談 #イメージ

人と関わっても関わらなくてもしんどくなる私は今高校生です。タイトルにある通り、私は人と関わっても関わらなくてもストレスみたいなものが溜まります。学校で友達と関わる時なんかはなんかスイッチみたいなのが入ってその場の勢いだけで喋ってしまいます。そして1人になってその時喋ったことを傷つけてしまなったなとか不快にさせてしまったな、嫌われたかなと後悔して辛くなり、自分は無価値のように感じます。また、人と関わらない連休などの長期休暇の時は逆に自分は何も無い空っぽの人間のように思えて苦しくなります。自分は何も無いんだと考えてしまう思考が止まりません。ストレス発散も考えるのですが人と話したりすることが1番ストレスの発散になるので無限ループになってしまいます。そして最近、学校でも、友達や周りの人が陰口を言ってるのではないか、自分のことを嫌っているのではないかという思考が止まらなくなり、友達と喋ってる時も急に自分は無価値のように思えて死にたくなってり、不安で不安で夜全然寝付けなくなりました。さすがに自分でもやばいと感じたのですが、自分が作った外にみせている自分のイメージを壊してしまいそうで誰にも相談できません。自分のイメージを壊してしまったら周りから人が離れていくような気がして怖くなってしまいます。どうすれば良いのでしょか？

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#不眠 #躁鬱 #過眠 #ストレス

疲れた私が躁鬱になったことを8個差の姉に伝えたら怠け病だろって言われました。私の家は裕福ではなく理解されないことは分かってました。父親にもまだ言ってません。言ったとしても姉と同じ反応だからです。唯一受け止めてくれてるのは母親です。これ以上迷惑かけたくないのに申し訳ないと思ってしまいます。21歳にもなってこんな事になって将来なんか不安で仕方ないです。バイトに行く時遅刻が多くなり、準備をする時も泣きながら準備をする時があります。終いには体が動かなくてご飯もお風呂も入れない時もあります。4.5時間泣いてる日もあったり、朝起きるのが出来なくなって、太陽の光がしんどいときもあります。でもいくらしんどくても動けなくても無理矢理動かせばバイトにも行けるからそこもしんどいです。でも元気な時もあって、その時は本当に躁鬱なのか考えてしまう時があります。気の持ちようで躁鬱ではないんじゃないか、本当の自分はどっちなのか、浮き沈みが激しくてコロコロ変わって苦しいです。今度2回目の病院に行きます。そこではどこまで重症か教えてくれるそうです。自分がどこまで重症なのか判断されるのが怖いです。親孝行をしたいのにできない自分が嫌です。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ

PMS？生理前や生理中の時わけも分からずイライラしていつも彼氏に当たってしまう。でもそんな自分もすごく嫌で涙が出てくる。こんな自分と付き合ってて幸せなのかとか、自分を否定するような思考に陥る。窓から飛び降りたら誰か涙流してくれるのかなーとか、1部分しか書いてませんけどこれは女性あるあるなのでしょうか。

メンタルヘルス

えなんか普通に眠れなーい！寝ようとすると課題のことばっかり考えちゃって🥲しんどくて🥲 締切に間に合ってない、けど出さなきゃ行けない課題があって…そりゃそうなんですけど… やりたくないって思いもでてきて。なりたい仕事に向いてないのかな…って心配になってます。体調も悪くて季節の変わり目だからっていうのもあるんですかね、本当に、病んでるよ〜🥲 何ヶ月、何週間、調子の悪い時があってもいいって、私の大好きな動画の人はいいますけど、社会はダメだよっていうじゃないですか🥲 元々ちゃんとできる方だって自負してるんです。初めてなんです、こんなに低迷してるの。少しでも進めて寝ます！ちょっとでもやったら自分のこと認められる気がするから。

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#強迫観念 #不安 #無気力 #不眠症

今までにないザワザワ感 9月に、仕事をもうしたくないと退職して少し動くだけで疲れたり、急に涙が出てきたり、虚無感やザワザワした感じがあります。今まで仕事をしたくないと思った事もなくて、気力はあるけど頭と身体がついていけてない感じです。心療内科の先生に相談したら血液検査の数値は問題ないので、更年期や蓄積疲労が出てきたんでしょうと言われました。仕事しなくてはという焦りもあります。いま、ここを感じて幸せを感じたいですがザワザワ感のほうが強くて更年期かもしれませんが寂しい気持ちになります。旦那さんは、、考えすぎや。の一言です。友人に話もしたいですが、皆それぞれ忙しくその人に必要な話以外はその人の時間を奪う事になるので話せません。