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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス

生き疲れしました。高校時代、過干渉な父に参りました。鞭で叩かれ、勉強に次ぐ勉強でした。父から離れて遊びに行こうとすると激昂されました。こちらの意思を伝えると机を蹴り飛ばされたりもしました。母はノイローゼになり、父から「お前がしっかりしないからだ！！長男がしっかりしないと家族めちゃくちゃだ！！」と責められました。妹はそんな環境を嫌がり、ほぼ家出でした。進学は親が希望する大学でした。「親の志望校に進学しないと殺すぞ！！」と恫喝されました。そして大学では孤独を味わい、精神を病みました。卒業後の約８年、「長男は実家を出るな！！」ということで働きながら実家を支えました。その間、社会人倶楽部で様々な人と交流してきましたが、御年配の方々が牛耳り、若手をこき使い、若手は次々脱退。仕事·社会人倶楽部·実家の重圧。色々奮闘してきましたが限界が来て、３０歳を過ぎて実家を飛び出しました。飛び出す際、父から「長男が実家を出るだと！？調子に乗るなよ貴様！！親の介護をしろ！！」と激昂されました。現在、実家を飛び出して一人暮らしです。虚無感を感じます。街中で高校生カップルを見ると、「死んだら転生出来るのでは？」と思うようになりました。強烈な希死念慮を感じて何度か未遂をしました。生き疲れしました。

メンタルヘルス

#不安 #不安定_躁うつ

躁鬱ヒスパニでしんどい生きていたくないつかれました何してても辛いです幸せになれない性格してます幸せになれないなら生きてる意味を感じません。自分が何したいのかも分かりません。世の中には可愛い人が多すぎて辛いです。私に優しくしてくれる人がいたらその人に試すような行動をとって突き放してしまい結局離れられて自分が孤独になります。馬鹿みたいなことしててほんとに情けないです。死にたいです疲れました本当に

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#呼吸困難 #ストレス #不安 #めまい #頭痛 #メンタル弱い

メンタルが弱くてこれから先やっていけるのか不安です。3年制の看護学校に通う2年生です。ぐちゃぐちゃですが吐き出させてください。彼氏や親、友達、心療内科にも相談しましたが症状が改善しません。。訳もなく突然涙が出て止まらなくて困る時がある……。学校の授業中とか、ご飯食べてる時とかにも急に来て困ってる。。。ご飯は気持ち悪くなって戻しちゃうし、突然胸がチクチクしだして呼吸がしづらくなっていく感覚がすごく怖い。胸がチクチクしだした段階で「苦しいのがくる」と分かるのでもっと不安になってしまう……。特に生理が近い夜が多い気もするけど、生理が近くなくても夜でも昼でもこの感覚が来る。リスカすると収まる時があるけど実習着は半袖だし周りに心配かけたくないので極力したくない、。生理不順やPMSに元々悩んでいて婦人科に通院して薬も貰っているけどまだちょっと不安。学校に対するストレスがすごいけど、奨学金があるから休学とか退学とかする訳に行かないし……。こんなにメンタルへにょんへにょんであと学生1年間と奨学金返済の3年間働けるのかほんとに不安。ほんとにやりたいことかわかんないし。それも働いてみなきゃわからないけど、とにかくあと4年がきつい。自分のご機嫌取りながら頑張るしかないのかな、。

メンタルヘルス

#メンタル #精神科

病院に行ったほうがいいのか悩んでる最近、イライラすることが多くて、さっきも母親に話しかけたのに返事してくれなくて物を乱暴に扱ってしまった。「何か言った？」って言われて、聞こえてるのに無視したの？腹立つイライラするって考えてる自分がいて、でも理性的に聞こえなかっただけだよって分かってる自分がいる。仕事もぼーっとして、疎かになるというか、やってきて学んでわかってるはずなのに頭にモヤがかかってるように動かない。受付と事務と一人でやる仕事量が多くて、タスク同僚とスケジュールで連携を取らなきゃいけないことや、覚えることが多すぎるし、「誰かに聞かなきゃ」って言われるけど、忙しいし、「またいつもみたいに雑に返されたらどうしよう」って聞けない。「こうしたらいいでしょ」って言われて、お客さんにそう返しても、またお客さんから質問されて…の無限ループになって、また？って言われるから、聞きたくない。頼りたくない… 私は、可愛がられてないし、嫌われてるから、いつもおどおどしてて嫌われてしまう。上司には相談もできないし(すぐ人にバラされるから) そういったことを考えて、逃げ出したくて仕方ない。来月には辞めたいけど、貯金がないから辞められない。２月に辞めて、職業訓練に行きたいと思ったけど、それまで職員の冷ややかな態度に耐えられるか不安で言えない。７月くらいから、ずっと左足の裏の皮を血が出るまでボリボリ剥いてしまって、痛いし止めたいのに止められない。ただ笑うことはできるし、ご飯も美味しい。出勤することもまだできる。胃がキリキリ痛いし、左側が痛すぎてじっと座ってられない。眠気が酷、朝５時に起きて二度寝できない… 今眠れなくてスマホ弄ってても、スマホは暗くして、ブルーライト軽減にしてる、明るい電子つけない…とか色々してる。家族に一度迷惑かけたから、精神科行くと言うと怒鳴られるんじゃないかって不安だし、バレたくない。ただこれ以上、自分もおかしくなりたくない。どうしたらいいんだろ

メンタルヘルス

#不安

深く落込んでしまうとき今、死んでしまいたい消えてしまいたい気持ちが大きく膨らんでしまっています。私は、昨年から現在まで、抗うつ薬による投薬治療を続けています。(社交不安症と軽度のうつ症状) 経済的な理由で、先月あたりから本業と掛け持ちでアルバイトをはじめました。接客が主な仕事内容で現在は研修中です。はじめのうちは特にこれと言った症状はなく、むしろ楽しく働けていました。ですが、先日上手く立ち回ることができずミスをしてしまったのと、極度に緊張が高まってしまい言葉が出なくなってしまいました。 (以前にも緊張してくると手が震えたり、声が出なくなってしまうことがありました。) 一応、その日のフィードバックで上司からは「次回気をつけましょうね。がんばりましょうね」で終わったのですが、「お店に迷惑をかけてしまった」「今回のお客様を不安にさせてしまった」とずっと自分を責める気持ちがとまらなく余計な想像もしてしまい、ひどく落ち込んだ状態を引きずっています。今の状態のまま働き続けてると不意に泣いてしまいそうで怖いです。どうにかして自分を落ち着かせる方法や考え方などないでしょうか。

メンタルヘルス

#中毒_執着

私わたしは、器用な方なので、やろうと思ったことはだいたいできます。だから、私が何を本当はしたいのか分からないです。ホントの私が分からないです。フレンドリーにしようと思うとできるし、いい成績取ろうと思うと取れるし、いつもメンタル次第。私の心は不器用です。いつも私の感性と理性がぶつかって心中は、いつも矛盾だらけです。人にかまって欲しいけど、かまわれるとプレッシャーで、褒められると嬉しいけど、自分の能力疑うし、人に幸せになって欲しいけど、寂しいし。だいたいできるけど、本当はどうしたいのか分からない。だいたいできるけど、上には上がいるし、だいたいできるだけ。どれだけ何ができても満たされない。自分が定まらなくて、自分も人も信用出来ないし、されない。なんか生きにくい。もっと無知になれたら楽なのにって思ってしまう。こんなに恵まれてるのに。酷いこと考えるよね？私が人より勉強出来るなんて、面白いなんて知らなかった。知ってしまってからが苦しい。わたしは、私のままでいただけ。感じたままを表現しただけ。かんがえだしたら、もう自然にはいられない。それを評価しないで。それを失うのが怖くて怖くて。人の意見に執着。自分に、人に執着。もっと自分から自由になりたい。

メンタルヘルス

#ストレス #無気力 #体調 #身体症状 #不眠症 #メンタル #健康

なんだろうこのメンタル私は、眠い・お腹すいた・疲れた・寒いがすぐに死にたいに直結する体調が悪いって気づいてるけど、原因が分からなくて、死にたい…ってなる思考の癖か繊細なのかわからないけど、すぐに体調が悪い＝死にたいと全部直結する気をつけなければ… ビタミン剤も飲んでるけど、栄養も足らない。食事で補おうと思っても、私は実家暮らしで母には言い辛いし、自分のぶんと思って買ってきても家族全員ぶんのごはん買わなきゃいけないって言われて改善しづらいプロテイン飲んだほうがいいのかないつも何が原因だ？って探すのに疲れた。すぐ眠い！疲れた！お腹減った！って私の体には主張してほしい😓 どうしたら改善するかな　　

マモリメの手紙

メンタルヘルス

不安と恐怖毎日が怖くて、不安な気持ちがいっぱいで胸が痛くてどうしようもない。一年前まで人生を自分らしく楽しく生きてきたが、いきなり家族の未来、家族の唯一の期待になってしまって息苦しい。何かあった時相談できる人もいない。家族に悩みを打ち明けようとして話してみたら、逆に家族の悩みを聞かされて自分のことは一切言えなかった。最近は家族と話したくないし、電話が鳴ったら息苦しくて… 後ろを振り返ってみたら、誰もいない。困った時に助ける人が誰もいない。だから毎日が怖くて怖くて、どこかへ逃げたい。家族のため努力しなければならないと思ってるが、自分一人では頑張れない。毎晩考えすぎて眠れない日も多い。常に不安な気持ちを抱えていてパニックしやすい。どうすればいいのかわからない

メンタルヘルス

不安でたまらないです。母親が6月に亡くなりました。それまでは母親がいなくなる不安で気持ちが押しつぶされていました。今はいなくなった淋しさに変わり母を思い出します。最近になり自分自身の老後の不安で頭がいっぱいになり不安感が酷くなります。どうしたら今の自分の考え方を変えられるでしょうか。同じ考えが一日中グルグルと頭の中で周り続けてしまい切り替え方が分からなくなってしまい脳内が疲れ果ててしまいます。今までは母親に相談したりしていましたが夫や兄には相談できずにいます。メンタルクリニックには長く通っています。

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#ストレス #不安定_躁うつ #身体症状 #うつ #頭痛 #不眠症 #不安

ストレス発散法が分からないストレスの原因・発散法は人それぞれだと思います。しかし、私は原因は見つけることができても発散することができません。（発散しきれていません）睡眠をすることであれば休みの日に寝過ぎてしまい、1日が無駄になったと思ってしまい落ち込んでしまいます。旅行をしても疲れや周りの人への気疲れでストレスを抱えてしまいます。近頃、不眠やストレスでの発熱、鬱（？）状態など続いてしまっています。もし、良いストレス発散法があれば教えていただきたいです。

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #強迫観念 #不安 #妄想

強迫性障害加害恐怖がずっとなおらなくて、だれかを傷付けてしまったかもとか階段でぶつかったりして突き落としたかもとかそういう不安が大きくて本当にやってないか頭で思い返してみても色んなことが不安になって現実か妄想かも分からなくなっちゃうんです。本当に辛くて階段とかは腕を組んで降りたりするんですがどうしてもちょっと動いただけでぶつかったとか考えてしまって外に出たり人と会うことが怖いです。どうしたらいいか分かりません。同じような状態から治れた人、どうやって過ごしたか教えてください、、

マモリメの手紙

メンタルヘルス

感情が振り切らない嬉しいという気持ちも湧かなければ、悲しいという気持ちも振り切らないあまり会えない好きな人？に会えても気持ちがまるで凪いでいるし、ほかに嬉しいと思うことがない父がなくなって、悲しくて悲しくてずっと泣いてはいたけれど、1割ずっと冷静な自分がいて、通夜だの葬儀だのの人前ではその1割の自分が泣いているなかでも人目を意識したポーズをとらせる。若くして(たって30代だが)父をなくした一人娘のポーズ。それがたまらなく嫌だ。父を亡くしたのに絶望したり呆然としたりせずどこまでも冷静でいられる自分があまりにも薄情者な気がしてそれがいやだ。

メンタルヘルス

#不安 #うつ #ストレス

食べ過ぎてしまいます最近これ以上食べたら気持ち悪くなるって思ってるのに食べてしまい、気持ち悪くなってしまいますでも食べないとって気持ちになっちゃって衝動的に食べてしまうことが多いです食べ物無駄になるし、お金もどんどん減っていくし、体重も増えるし悪循環なのにやめられないです対処方法などありますか？

メンタルヘルス

#無気力 #身体症状

ホルモンのせいで…若い時から気分の浮き沈みが激しく、短気で、特に生理前はイライラがひどかった。閉経して、ようやくPMSがなくなると思ったのに、あいかわらずイライラし、気分にムラがある。ホルモンのせいだと思っているけど、自分をコントロールできなくて辛い。情緒が安定している人がうらやましい。こんな母親で子どもに申し訳なく思う… 心療内科で不安になった時に飲む頓服をもらっているけど、私ってなんでこんなふうなのかな…と悲しくなる。

メンタルヘルス

話したい気分夜中になると無性に誰かと話したくなるんだけど、そんな気分の時に話せる友達とかがいないのが辛い。その時私って仲良い友達いないのか、、、。って落ち込む。みなさんは無性に誰かと話したいとき、どうしてますか？？

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#ストレス #パニック #不安

どうして、何も出来ないんだろう同期より2歩3歩後ろを歩いてる感じがして、同期はすごい先を歩いていて必死に歩いても追いつけなくて、こんなんだから、ダメなのかもって思って、辛くて、キツくて、投げ出したくて、でもできなくて、逃げたくてみんなと反対の方向に走りたくて､でも止められて、休みたいけど休みない。泣きたいけど泣けない。話したくても話せない。忘れたいけど忘れられない。理解したくないのに理解しちゃう。聞きたくないのに聞いてしまう。分かりたくないのに分かってしまう。なんなんだろうね、なんで自分のことを後回しにしちゃうんだろう、

専門コメント

メンタルヘルス

#不安

周りと比べる自分を辞めたい転職して半年、自分自身成長できた部分もあると思うけど、他店の同期の子をみると、なんで同じ位の時期に入ったのにあの子はあんな風にできるんだろう、それに比べて自分は…って考えちゃう。小さなミスですぐ凹むし、なかなか立ち直れない。こんな自分辞めたいけど、性格はすぐには変えられないし、変えようと何回も頑張ってるけど、すぐ心折れる。周りも「あの子にできたんだから、あなたもできるよ！」って言ってくれるけど、今で結構いっぱいいっぱいなんだけどなぁ。それでも周りの期待には応えたいと思ってしまうし、でも実力がついていかなくて結局途中で投げ出しちゃうし、自分がどうしたいかが分からなくなってきました。なんでこの仕事してるんだっけ？なんで入りたいって思ったんだっけ？なーんにも分からない。誰か助けて〜。

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #コンプレックス

自分の傷つきやすさに傷つく自分は小さい時から、両親の感情の揺れに耐えてきました。だから、くうきを過剰に読んでしまい、誰かが怒ってたりイライラしてたりするとくうきが蜃気楼みたいに揺れ、誰かが悲しんでたら空気が固くなります。他人の感情の揺れへの対処はできるのにくうきをよむことできずついている自分への対処ができず一行に負債がたまっています。自分の感情の捌け口がなくいつも早く死ねたらいいのにとばかり。自分の感情と向き合う恐ろしさ。感情のまま行動している人をみると嫉み卑しく感じる。どうしたら抜け出せるのかな？

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #トラウマ

明日が来ないで欲しい寝たい眠れない明日仕事だ嫌だ寝たい眠れないのはいやだこわいまたうつ病になりたくない動悸がひどい胃がキリキリして痛いまた吐きたくないはやく仕事辞めたいゆっくりマイペースで楽しくてやりがいのある仕事だったら良かったのに時間きっちりしてたり、朝早いのもいやだずっと寝てたい上司に聞きたくないこわい分からないまま結局放置されるから嫌だ自分が納得できなくて理解できず、何度も同じ事を聞いて飽きられるのやだこわいもうすごく疲れたもうすぐお金だけくれれば辞めるから正社員になりたいけどここでは絶対いやだやりがいのある仕事はあるのにってどうしたら求人見つけられるの人の顔色伺いたくないさっさと辞めたい猫といっしょにいたい

マモリメの手紙

メンタルヘルス

やらなきゃいけないことができない日が長期間続き、感情の起伏がなくなってきてる。親と約束したことを破り、やらなきゃいけないこともできず、人と会っても正常な人のふりをして、自分がわからない状態になっている。　人と話しても感情が動く感覚が希薄になってきてる。自分自身への失望、他者からの失望、そういった事を考えていると無気力になってる。　:普通:　この言葉が自分に当てはまらないと強く感じる。この言葉まで自分の性能を高めることがとてもつらい。　普通に普通に…それを考えると息苦しいと混じる。　かといってその道から外れることはとても怖い。今はごまかしながらしがみついていると感じてる。　　正直覚悟も責任も取るのが怖い。そういったことから目を逸らして、失望される未来が怖いと自覚している。　　普通の人生ってなんなんだろ。