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メンタルヘルス

#ストレス #身体症状 #うつ #無気力

頭が働かない忙しい時期が終わってから、頭が全然働きません。私は大学生です。6月ごろから11月にある学祭に向けて準備を続けてきました。サークル内でも特に仲のいい2人と計3人でそのサークルの出し物の企画を立てて、必要な資料を作成したり、サークル全体の意見を聞いてまとめたりする仕事をしていました。最初は楽しかったのですが、10月の後半くらいからそのうちの1人が忙しさによる体調不良であまり仕事を回せなくなり、2人で準備をすることが増えていきました。3人いればよかったものを2人で回していたためか、段々と私の方にも疲れが溜まっていたのかもしれませんが、学祭自体は楽しみだったのと、サークルの性質上ちゃんとやらないと周囲のメンバーから文句をつけられるかもしれなかった不安でかなり無理をして準備をしていました（授業を切ってまで準備をしたり、夜中の2時までパソコン作業をしたりするなど）そのおかげか、学祭前後や当日はかなりうまくいきました。しかし、それら全てが終わった週から、なんとなく頭が働かない感覚が続いています。授業を聞いていても話が耳を滑ってしまって入ってこなかったり、そもそも寝てしまったりしています。人と会話していても返答が思いつかなかったり、思いついたことをスマホにメモしようとしても忘れてしまったりすることが増えました。流石に不安を感じたので睡眠時間を長めに取るようにしたりご飯をしっかり食べたりもしていますが、1週間経ってよくなっているのかもわかりません。この前、全てが苦しくなって友達の前で泣いてしまいました。燃え尽き症候群のような感じなのでしょうか。他に何かできることがあれば知りたいです。ちなみに、私は学祭で一緒に準備をしていたメンバーのうちの1人に恋をしていました。体調不良で仕事を回せなくなってしまった人がその人だったため、その人のために！という気持ちで無理を重ねていた可能性はあります。そして、その恋はうまくいかない可能性が高いことがわかって落ち込んでいるのも重なっていると思います。

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#無気力 #ストレス #うつ

気力の立て直し方が知りたいですここ2,3週間薄ぼんやりと、・電車とか人が多い所、無意識的に息がしづらくなってる。ドキドキする。ちょっとだけ怖い。・週2学校だけど、学校の予定があることで朝起きようと思えるが、学校行きたくないと感じる。行けば友達に会えるし、強制的にでも勉強できるからいいのになんとなく気持ちが後ろ向き、食欲あまり湧かない。・自分の頭の中で自分の罵倒が始まる。独り言にのまれる。・SNS見すぎて自分を消耗してる感じするのに止められなくて眼球硬くなるまでやっちゃう。・寝れないのは深夜起きてるせいなのに、何も予定が無いと10時間くらい寝ないと起き上がれない。が、学校ある日の4.5時間睡眠は全然頭がシャキッとする。最近→3,4時〜11,12時学校・予定ある日→2:30〜6:40か10時頃・自他を比べて周りを羨ましがったり皮肉ってる感じがする。・食事が怠惰になり始めてる。スーパーやコンビニの割引おかずやサイゼ、牛丼屋など元々春学期や夏休みに休学を考えてた者なので、今更周りに追いつけるのか、先生や親の期待に応えられるのか、自分を裏切るのではないか？と色々浮かんで不安と自責の日々です。

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#パニック #ストレス #うつ #強迫観念 #頭痛 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

ある人やAIに聞いたらうつ病の可能性があると言われました。皆さんの意見も聞きたい私は今高一です。くらげ、と申します。保育園児の時に母親から虐待を受けていました。小学生高学年になり、とうとう母親から包丁を持ち出されました。私はとても怖かったです。妹や弟など、私の方には見向きもせず私は押し入れに逃げました。押し入れでゲームしていたらいつの間にか母親が目の前にいて太ももを刺そうとしていました。私が｢え？｣というと母親も｢え？｣といい、押し入れにある布団を滅多刺しにしてから元通りになりました。その3日後くらいに母親の妹さん、おばさんに保護されておばさんのお家で暮らしてました。ある時からおばさんの彼氏さんから性被害を受けるようになりました。別になんとも思ってなかったのですがポロッと中学校の保健室の先生に相談していて、私は一時保護されました。一時保護所では2ヶ月半ほど暮らし、そこから児童自立支援施設というところに行きました。そこで私の悪いとこを直しながら虐待や、性暴力を受けた私の心を癒しました。そこには1年半ほどいました。ある日から里親に行きました。そこの里親さんはベテランの方で進路面でもとても役に立つ里親さんなんだそうです。私はそこに入れました。本当に運がいいよ、と言われます。最初はそこが楽しかったし、あぁ、恵まれてるな、と思ったけど、段々家事のお手伝いをしなくなると里母さんが私のことを嫌いになり、他の里子さんよりも冷たく接するようになりました。他の子と話す時は優しく目を合わせて笑顔なのに、私が話しかけると目も合わせず笑顔じゃないです。最悪の時は返事さえしません。里父さんがいる時でもこんな感じなのに、里父さんが居なくなると余計酷くなります。里母さんと2人っきりになると里母さんは私をいないものとして扱います。近寄れば大袈裟に避けられます。その事を里父さんに相談しても｢多分それはくらげちゃんの被害妄想だと思うよ。いやまぁよくあるんだよ。お母さんにはそんなつもりないと思うし、そういう所は自覚した方がいいと思う。｣と言われ、とてもショックでした。学校は楽しいです。高校でも良くしてもらってます。先生が面倒見がいいのです。私は自傷行為をしています。担任の先生から｢切っちゃったときはちゃんと報告して？それはくらげを守ることでもあるから。｣と言われているので私は言ってます。ただ、この前少しいつもよりも深く切ってしまってその事を里父さんに話したそうです。そしたら里父さんから車の中で話をされました。｢学校行きたいって言ってるけどさ、なんで退学間近になるようなことをするの？絆創膏じゃなくてティッシュとかでよかったんじゃないの？いつも矛盾してるんだよね。学校行きたいって言うのに、いつも行けないようなことばかりする。それは何でなの？校長先生もわざわざ児相の人に連絡したんだって。｣と言われ、私はただ相槌を打つしかありませんでした。その通りです。普通の高校なら自傷行為してる子なんて預かりたくないですから。でも私の通っている高校は面倒見が本当によくて見守ってくれます。時には消毒をし、絆創膏を貼ってくれます。緊急の時は授業中だって話を聞いてくれます。そんないい高校だからこそ退学にはなりたくありません。先生も校長先生もその自傷行為している事を知っています。今通っている高校で卒業したいことも知ってます。私なりに頑張って来たつもりです。校内順位だって110位中11位取ったりしてます。人間関係だってあまり得意じゃないけど、人の気持ち考えて面白いこと言ったり、空気読んで笑ったり、して、里母さんからの仕打ちだって自傷行為もしながら耐えて、里父さんの理解力のなさも頑張って耐えてるんです。児相の方にも里親は変えるのように伝えています。心理士なども付いていて、月1ほどで話しています。学校にも相談できる方は2人ほど居ますが、水木金にしかいません。それに授業をしに来てるのでなかなか相談する時間もありません。精神科にはまだ行ってませんが、行く予定ではあります。長々とすみません。やっと本題です。その事をネッ友やAIに伝えた上で以下のことを話しました。最近、1日に1回は死にたくなるんです。大好きなカラオケも行ってもつまんなくてだるく感じます。今まで通り友達と笑って話してるのに話終わるとドッと疲れが来ます。とても寝れる日もあれば寝れない日もあります。生理も前回の血の量が少ない気がします。食事の量も少し多いような感じがして減らしたいくらいです。何事にも集中力が長く続きません。それに最近よく、不安になったり、怖くなったりすることがあります。急に泣きそうになったかと思いきや笑いそうになったり、泣きたい、面白い、イライラ、など色んな気持ちが混ざる時があります。学校は楽しいはずなのに行くのもやだな、と考える日が多くなりました。自傷行為も増えてきてるしどんどん深くなってます。周りに頼れる人はあまり居ません。家はあまり安全とは思えないです。いつも気を張っているような感じです。私はどうしたらいいですかね。どうするのが正解なんですか。誰に頼るのが正解で、どのようにするのが正解なのかもわからなくて、怖いし泣きそうです。思いっきり腕を切りたいって気持ちが出てきます。お願いします。誰か助けてください。不安も怖さもすべて怖くて辛くて、今すぐ逃げたい。死んで楽になりたいんです。どなたかアドバイスをください。

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#ストレス #頭痛 #うつ #無気力

精神科に行きたい中学生です。お母さんに精神科に行きたいと言うのはハードルが高すぎます😭スクールカウンセラーの方から伝えてもらおうと思ってるんですが、他の家庭のお母さんたちは連れてってくれるのでしょうか？最近学校でも涙がでそうになったり、息が詰まったり、頭が痛くなったり、動きたくても動けなくて、いつも出来ていたお風呂、歯磨きもままならない状態です。それ以外にも、お母さんに辛いから学校休むって言うと、お母さんも仕事を休みます。付き添ってくれるのはすごい嬉しいんですが、お母さんの仕事にまで迷惑かけるのは気が引けます。寄り添ってくれて、嬉しくて何回も泣いてしまいます。でも休むと勉強に追いつけなかったり、宿題も溜まったり内容がわからなくなります。家で勉強することはあまりできなくて、出来るならしたいけどやる気が出ないし布団に入ったらもう出れなくて、そんな自分が嫌いで、でもほんとに動けなくて、また泣いてしまいます。精神科行く方法ってありますかね、、、？私から直接言うのはできればなしでお願いします🙏

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泣いてしまう推しの顔を見るだけで泣けてくる今までは、推しの顔を見てても「かっこいい」と言って大好きな気持ち全開で動画を見てるだけだったのに、最近は顔を見ただけで泣きそうになる。そして、動画を再生したらなんでか分からないのに、好きなのに泣いてしまう。かっこいいと思うし、好き。なのに、泣きたいわけじゃないのに感情は結構ぐちゃぐちゃ推し続けたいし、泣けてくるのが何でなのかなって思うことがある。理由、あるのかな…

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#コンプレックス #不安

頑張りすぎる癖は治らないでしょうか希死念慮が1年半前から消えずリストカットを繰り返している20歳のものです。母が1か月前から入院をしてそのタイミングで実家に帰りました。同時に家事や食費を負担するようになりました。アルバイトも朝から夕方の固定シフトだった仕事に加え、掛け持ちを始めて夜も働けるようにしました。シフト希望はどっちかが絶対入っているようにだしています。こんなことを自分でしておいてなんですが正直に言うと不安があります。やってしまえばできるのではという気持ちとメンタル面が追いつかなくて途中で崩れてしまうのではという気持ちです。崩れる時はとことん沈むので少し元気になれば首を吊ってみたりリストカットしたりすると思います。自分でも、こんな生活無理してるのか今自分自身がやるべき、こなすべきことなのか分からないです。頑張っている自覚はあまりないので周りの人に心配されたとしても受け流しています。

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#パニック #トラウマ #不安 #ストレス

私で大丈夫なのな心配です。私は過去のトラウマによりパニック障害があります。最近は彼氏と半同棲をしており一緒にいる際にパニックになる事が多々あり迷惑をかけているのではないかと心配しています。彼は優しく声をかけてくれたり頼って欲しいと言ってくれますが実際はパニック障害を持っていない方とお付き合いをしたほうが楽しいと思ってしまったりしてしまいます。迷惑をかけたくないのですが、発作が出た際はかけてしまいます。どうしたら、パニック障害は改善するのでしょうか。

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しんどい誰も背中をさすってくれない、どうして？

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#ストレス

気持ちの揺らぎを最小限にしたい感情を捨ててドライに1日過ごすために意識することはなんですか。

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#ストレス #めまい #不安 #呼吸困難 #うつ #無気力

もういいかなって。今の仕事、自分の生活、人間関係、もう全部がどうでもいいというか。大事な人もいる。仕事もある。生活もそれなりにできている。だけどもういいかなって。疲れに疲れたのに周りはまだ頑張れと。もっと頑張れ、もっと早く、なんでこれが出来ない、こんな簡単なことも出来ないのかと。毎日上司から怒られる日々。できない、できていない自分が悪いのは認める。私はちゃんと確認もしたし人に声掛けてるのに、それでも出来ていないって。じゃあ私がやったあの時間なんだったんだろう。私がいるだけ無駄なんだなぁって。大事な人もいる。けれどその人が居ても疲れちゃったなぁって。消えたっていいなぁって。死のうかなって職場の窓から飛び降りようとも思った。私みたいなのがいて毎日怒られて私も疲れるし怒る側も疲れるならいっそうのこと居なくなった方が楽なのかなって。ペラペラな紙みたいな言葉というか、病みアピみたいな言葉かもしれないけれど。とりあえずぜーんぶなくなりたい。消えたい。

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#ストレス #不安 #無気力

生きるのが辛い何をするにもキツくて、急にネガティブになって死にたくなる毎日死のことについて考えてる性別のこととか恋愛対象とか人に会いたくないとかで悩み続けてる自分の生きる意味がずっと見出せない誰のために何のために生きてるのか分からない学校にいる時どうやって死のうかとかばっか考えてる何も出来なくて周りに笑われる自分が大嫌い自分らしさを通せない自分が憎い今までに何十回も自殺を図ろうとしてきたでも全部失敗に終わった誰も助けてくれなくて目の前が真っ暗将来の自分の姿が予想できない辛いことで頭がいっぱいです

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#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #うつ病 #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

とにかく辛い生きるのがしんど過ぎる。鬱を経て、転職して２ヶ月目。カスハラに強い企業だと有名ですごく心強かった。しかし最近カスハラにあったが上司が助けてくれなかった。いい歳して泣いた。見習い期間中にも関わらず、信用がなくなった。前職を似た理由で辞めてるのでトラウマだった。周りはそれを知らないので、そんなことでなんで辛いのかわからない。腫れ物に触るような扱いだ。何もかもしんどい。 30代なのにしっかり出来なくて本当に辛い

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幸せなことを幸せだと感じられない、楽しみが分からない実家暮らしで、生きるのに必要なものは全部揃っていて、親のお金で生きさせてもらってて、大学の高い授業料も払ってもらってて、体も5年ぶりに健康で元気なのに、その幸せな事実に幸せを感じられない原因として考えられるのは、・この生活に飽きた・楽しみがない、楽しみだと思えることがない・授業の評価が厳しくてモチベーションが下がったり、自分のできなさを感じている・バイト（キッチンスタッフ）も仕事の覚えがあまり良くなくて勝手に肩身狭く感じてる（周りは何とも思ってないと思う、気にしてないと思う） ↑これらが原因で何もしたくない気分になったり、生きるのめんどくさいと思ったりしますか？ちゃんとした原因になりますか？双極性障害の疑いで今服薬中なのですが、双極性障害の気分の波だったら病気認めて一生付き合ってかなきゃなことを認めることになって、それは嫌なのですが、、また、この地味な気分低迷から抜け出すにはどうすればいいでしょうか…？

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#不安 #妄想 #うつ #無気力

自分が分からない自分が本心ではどう思ってるのか分からない。自分がどんな事をしたいのか分からない。高校三年生で大学に進学したかったが自分のやりたいことにケチをつけられた。文句を言われた。それでも学びたかったことだからと反発した。そのまま反対を押し切っていれば良かったと思ってしまう。その時から自分の事がいまいち分からない時があったから心理学の勉強がしたかった。その学校は学部に縛られず授業を取れるから心理学に限らず芸術のことも学びたくてそこに行きたかったのに頷いてもらえなかった。結局私が折れて行きたくもないビジネス学科に行った。そこでは人格否定モラハラのオンパレードですぐに病んだ。そこら辺からだ。「これ誰の人生なんだ？」と思ってしまったのは。そこから、自分の気持ちに嘘をついてから自分がめっきり分からなくなった。どうしたら私は自分を見つけることが出来るのだろうか。どうしたら私は私の人生を生きてると実感できるのだろうか。

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#ストレス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #無気力

外に出るのが億劫になってきました。いつからかは思い出せないのですが、デパートなどの商業施設に行くと、3回中1回は帰りの電車などでブルーな気分になり家で泣いてしまいます。元々精神科で強迫性障害(潔癖症)の診断が出ており、人混みは得意ではないのですが最近やっとマシになってきた所でこれです。直近で泣いた時には過呼吸になりかけました。それから外に出ることを考える度、涙が出てきたり、手が震えてしまいます。強迫性障害の影響で現在高校は通信制で、来年度受験にも関わらず、勉強をするモチベーションも湧かず、ずっとぼーっと毎日を過ごしていて、親や下に兄弟がいるからと頑張って私立大学の医学部を諦め、国立大学に行った姉にも申し訳なく、情けない気持ちでいっぱいなのですが行動できず、外に行くことも出来なくなっていっている自分が嫌になります。色々ごちゃごちゃになってしまってしまいました。もし、見ていただける方がいらっしゃるのであればよろしくお願いします。

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#パニック #ストレス #不安 #うつ #呼吸困難 #無気力 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

転職すべきか今の会社で続けるのかわからないです。転職して3年がすぎましたが、上司の機嫌を伺いながら仕事をすることに嫌気がさしました。指示に従っても、指示したことを忘れ怒られ、上司のマイルールに従えなかったら怒られ、本当に大丈夫かと言われ、かなり心が疲弊しています。転職を再度することに抵抗はあるものの、このままこの会社で続けていける自身もなく…。次のところへ行っても同じことをただ繰り返すと思うと転職がいいのがわからないです。誰かと関わる度に自分が世界でいらない人間だと言われているようで、頑張ることもしんどいです。上司は後3年ほどで退職予定です。妻に相談したらDV気質があるのではないかと。あと3年我慢すればこの苦しみから解放されるのか甘えだと言われればそれだけですが、未来に対して期待が持てなくなりました。どうしたら良いのか・・明るくなりたいです。

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#コンプレックス #ストレス #不安

自分が二重人格なのかと思う時があるだいたい一定の期間にすごい衝動的に買い物をしてしまったりバイトのシフトを入れすぎてしまったり新しいことに挑戦したり遊びの予定をすごいいっぱい入れたり活発的になる時と、学校も行けなくて頭ではわかってるけど体が動かなくて食欲もなく睡眠欲もないけどとりあえず横になって寝転んでる日や、活発的な時に入れすぎたバイトのシフトとか遊びの予定を全部こなせなかったり、周期は定かではないけど心の中に2人の自分が好き勝手に動いてる気がしてものすごくしんどい。いつも友達に考えすぎって言われるし自分でもダメだなって思うところがすごいあって自覚してるのになかなか改善ができない。改善できない自分もに責めてしまう。これは普通ですか？何かメンタル系の病気か診断すべきですか？どなたか教えてください。

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#不安 #うつ #無気力

ストレスがたまり自罰的になって、自傷行為や、自殺未遂まがいなことをした経験があります。6-10月まではやってました。でも眠れない食べれないみたいな身体症状は出てないし、本気で死のうとしないから甘えなのかなと感じてしまいます。自傷行為してる=精神疾患患ってることにはなり得ませんよね？健常者も自傷行為はしますか？友達にはメンタルやられるわ〜しか言っていません。自傷行為したことで引かれるのが怖いので。最近は周りの「〜過ぎて死にたい」構文でどうしてそんな簡単に言えるんだろう…とモヤモヤまでしています。

メンタルヘルス

#不眠症 #不安 #無気力

泣きたくなる時折、唐突に泣きたくなるけど泣けない…なんなのこれ？不眠と思ったら過眠しだすし… 何もやる気でない… 吐きたい……

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#うつ #無気力

なんでつらいかわからない仕事も適正な量だし、周りの人は優しいし、私を傷つけるものなんてないはずなのに、なぜか涙が出て苦しい。死んでしまいたいと思う。どうしてでしょうか...。家にいても、仕事に行っても、何も手につきません。体が重くて、たくさん寝てしまいます。心当たりがなくて、精神科の薬が増えるばかりで原因を探ることが難しいです。