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メンタルヘルス

#無気力 #トラウマ #不安定_躁うつ #うつ

罪悪感で自殺したい生きてても迷惑、死んでも迷惑親に迷惑かけまくって生きてたくないよキラキラしてた時期に戻りたいこんな最悪な人生になって騙されなければ今頃…大きなリターンがない生きてても価値を感じたいタワマンからボロ家みたいな敗北感や喪失感人生終わった…だけどこのままでいいのかって逆転したい気持ちもある。死ねたら楽だけどね…毎日泣きまくって馬鹿らしくて仕方ない。頑張ってきた私の人生は何こんな現実…早く成功したかった。生き地獄味わうために産まれてきたんじゃないわ！魂が焼き切れるほどの怒り悲しみ悔しさ。今頃人生楽しめたはずだったのに……かわいそうかな！

メンタルヘルス

#ストレス #不安

悪い最近散歩とかしてると気分悪くなっちゃってやだーー、吐き気とかめまいとかしちゃって気分悪いです。春になるとこうなりがち。どうしたらいいんすかね？

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#パニック #ストレス #不安 #うつ #トラウマ #呼吸困難 #不眠症 #頭痛 #身体症状

自律神経が乱れてるのか…しんどいです 2月の終わりくらいから、仕事は普通にスイッチが入ってがそつなくこなすことができます。でも、家に帰るとスイッチが切れてうごきたくないなあとかしんどいなって思うことが徐々に増えました。 3月に入って少し経ち始めたくらいから｢このまま消えたい｣ってふとした時や夜に思うことが増えました。あと、人と関わるのが苦痛になってきて家族以外を遠ざけるようになりました。 LINEやインスタも溜まっているのが気持ち悪かった人ですが、返す気も起きず… てんかんを持っていて、毎回春になると発作が起きています。夜です。寝ている時に起きていて、いつも救急隊員に囲まれているところで一瞬頭がハッとなり何が起きたのかわからずパニック状態になるのが発作のときです。そのせいか、寝る時に救急車が出動する音を聞く度に動悸がして寝るに寝れない急な不安感が襲ってきます。目を閉じても動悸が収まらなくて苦しいです。なんなら目を閉じると、救急隊員に囲まれてる状態になるのでさらに恐怖で寝れません。 3月に入り寝ている時間が3時間ほど、、、仕事も介護で体力を使う仕事ですし、出勤時間もまばら。今まで目覚ましで起きれていたのに起きれない。起きても身体がだるい。頭はぼーっとする。職場に行けばスイッチが入って、ニコニコ笑って仕事ができる。その反動で家に帰ると何も出来ないし、人と関わりたくない。しんどいです。上司に話して、弱いって思われるのかなとか色々考えてしまい相談しにくくなっています。何となく、いつもより元気ないのかなとか思われてないかなとか気にしてしまいます。どうしたらいいのか分からない。主治医は春は気をつけて欲しいって言っていましたが、いまのままだとまた発作を起こしてしまう恐怖。精神的にしんどいしおかしいのはわかってるんですが、どうしたらいいのか… 動悸が収まらない時の対応とかフラッシュバックする時の対応とか知りたいしなんなら出てこないで欲しい。助けてくださいってネットでは言えるのに現実では誰にも言えないしどう頼っていいのか分からないです。でも苦しい。辛い。しんどい。

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#ストレス #不安 #無気力

辛い、どうすればいいですか。私円形脱毛症で、脱毛症になったのが小6の春、卒業式の前でした。練習もたくさんして卒業式って言う晴れ舞台にたてるそんな時に脱毛症になりました。私は脱毛症がクラスのみんなや、周りにバレたくなくて、卒業式にたちませんでした。人の目が怖かったんです。悔しくて虚しくて泣いたことを覚えています。中学生になってまだ人の目や人混みが怖くて入学式の4日後に不登校になりました。勉強もついて行けなくなって、親にも友達にも心配だけかけて、もう自分でもどうしていいか分かりません。何もできない。得意もない。私はなんで今を生きているのか。何を頑張ればいいのか分かりません。普通に学校に行きたい。普通の子になりたい。もう辛いです。病院も薬も絵を描くことも全部やめたい。生きていても迷惑と心配をかけるだけなんです。どうしたらいいですか。

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#ストレス #不安 #トラウマ #無気力

復職して7カ月、降格になりました適応障害から復職して7カ月が経ち、仕事はそれなりにこなして、取りこぼしなどはしなかったのですが、本日上司と評価の面談を行い、管理職からの降格を言い渡されました。年度の半分程度休職していて評価期間が短かった事や、会社の評価規定を満たしてないので、など理由を言われ、言い返す事ができませんでしたが、もう少し猶予が欲しかったのが本音です。年収もかなり下がるので、正直かなりショックで、また悪化して休職にならないか心配です。反芻思考でグルグルしてますが、ちょうど精神科の受診があり、悪化はしてないと言われ、少しだけ救われた気がしますが、家族に申し訳なくて…

専門回答

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #パニック

きっかけとかなく突然嫌な感情が来る。嫌だった出来事を思い出してそれに対する怒りとか悲しみとか。それで自分が物投げて当たり散らかしたことに対する自己嫌悪とか。なんか真っ黒な感じが脳みそとか心とか全部飲み込んでくる。上手く言えないけど嫌なものが流れ込んでくるような感じぐるぐるぐるぐる脳みそが記憶再生するたび苦しさで消えたくなる。なんで急に思い出すの考えたくないんだよ考えないようにさせてよ助けて

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#うつ

しんどい幸せになりたいだけなのに

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#不眠症 #ストレス #うつ

怖なんか最近全部が怖い。壊れた家とか見ただけで恐怖で冷や汗止まらなくなった。前までこんなことなかったのに夜寝れない。怖い。朝も怖い。

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#不安

メンクリとか心療内科への一歩が中々出せない仕事中にミスしたりすると怒られてるわけじゃないし泣きたいわけでもないのに涙が勝手に出てきてしまって相手を困らせたり。1回泣いてしまうとその日は1度落ち着いてもまた涙が出てきたりして周りに気を遣われるしそんな自分が嫌になる。死にたくない日なんてないし小学生低学年？くらいの時からずっと希死念慮はあるからこれが普通と思ってたし、でもうつ病チェックみたいなのやると食欲不振とか不眠とか書いてあってこれは別に当てはまらないし趣味が楽しめなくなったとかはまぁ多少は興味が薄れて前ほどは楽しめてないけど、やり始めたら全く楽しくないわけじゃないし。その趣味に飽きたというわけじゃないけど何事にも熱量？がないというか。でもやったら少しは楽しかったりするわけでこれも当てはまらないなとか思ったり。でも生きていく上でしんどいのは確かだからどうにかしたいとは思うものの病院とかはこの程度で行っていいのかなとか電話予約必須だから中々1歩が踏み出せない。死にたいってずっと思ってるから自己暗示の部分もあるとは思うけど、この先もずっとこうはしんどいからどうにかしたい。1歩を踏み出すにはどうしたらいいんでしょう。

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楽になりたい死ねば楽になれるのでしょうかもう生きていたくないです私なんかが楽になれるわけ無かった耐えられるはずがなかったもう限界どうすれば苦しいのから解放されるのかも分からない終わりにしてしまいたい

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#ストレス #うつ

自分のことが嫌いすぎるみんなそれぞれ理由があって頑張ってやったから涙出てきたり疲れたりしてんのに、なんもしてない自分が、なんなら良い待遇(多分)してもらってる自分がなんの理由もなく寝れなかったり死にたいとかほざいてんのが許せない。死にたい。恥ずかしい。

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#ストレス #頭痛 #めまい #不安 #不眠症 #パニック #無気力

体とか精神になんかあるとすぐに焦ってしまいパニックになってしまい泣いてしまうみなさんもこのような経験ありますか？

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#コンプレックス #ストレス #トラウマ

報連相の大事さ木曜日に歯医者に行くために仕事を早退して、その日は旦那が仕事休みだから家にいるもんだと思って帰宅したら、1度帰宅して風呂入った形跡だけあり、ご飯も食べずに家にもいなかった。あー、また浮気かぁ……今日早退って言ってあるんだけどな……と思いながら「なんで居ないんですか？また浮気ですか？」と連絡し、電話もしたが、4時間くらい音信不通。次裏切ったら、修復はないと言ってあるので、胸はザワザワしてるけど、最悪のメンタルだったけど、号泣する程でもなく『予定してた誕生日のお出かけは無しかな。それか単独で行くかぁ、一緒にいたくないし』と思ってた。そしたら日勤が人足りなくなったから代勤で出勤してたと夕方過ぎにやっと連絡が来た。なぜ言えない？それが決まった段階で。相談はしなくていいけど、連絡報告は大事だろうと思った。もし嘘だとしたらもう知らない。知らないけど、仕事を嘘に使う人だから信用はしてないけど、メンタルを保つために知らん顔してる。これで婚姻関係……もはや破綻してませんかね…………ある種萎えてる

専門回答

メンタルヘルス

#不安

心療内科などに行ってみるべきか悩んでいます。（長文になってしまいました。ごめんなさい。本題は段落変えたところ？からです。）　先日、母親に自傷行為をしたのがバレました。以前からしていて、隠してはごく稀にバレて怒られることがありました。先日は初めてodがバレて、二日連続で母親に「なんでしちゃうの？」「私の育てかたが良くなかったのかもしれない。あなたは悪くない。お母さんのせい。ごめんね。」など言われました。母親に謝られたり、育てかたが間違っていたのかもと思わせてしまったり、泣かせてしまったりしたのがとても辛くてしんどくて、自己否定が凄かったです。また、なんでやるの？に対してなにか失敗した時に頭の中で自己否定が止まないことをほんの少しだけ伝えました。また母親を責めてしまいそうで言いたくなかったです。　自分で自傷行為をやめられないなら、心療内科とかに行った方がいいんじゃないかと言われました。自分自身でも、朝身体を起こせなかったり、理由もなくないてしまったりと、日常生活に支障が出たらそういう場所に行こうかと考えてはいました。でもまだ日常生活に問題は無いです。しかも大学へ進学が決まっており、4月から一人暮らしなので、母親に言われるまでは、行くとしても一人暮らしが始まったらにしようと思っていました。自傷がバレて、改めてこんなことする方が少数派で、普通じゃないんだと感じたり、母親に心療内科に行った方がいいのではと言われたりして、実際に行った方がいいのか、やっぱりまだ行かなくても大丈夫なのかどうか悩んでいます。長々と書き綴ってしまい本当にすみません。分かりずらい所があればそれも申し訳ないです。どなたか心療内科へ行くタイミングなど教えていただけると嬉しいです。

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#パニック #不安 #うつ #無気力 #身体症状

自分の事が分からないです。これが普通なのかも分からないです 1年半前落ち込んでいた期間が数ヶ月あり、その時から自分に関心が向くことがなくなりました。便意も頭の中にない為気づいたら垂れ流してるような状態の時もありました。事情があり療養の暇なく仕事に復帰した時、大変でした。今でも希死念慮や寝たいのに寝れない、スマホを見続けてしまう、または涙が流れることがよくあります。そしてここ数ヶ月で定期的に強い不安感も出てきており、指先が冷たい、震え、過呼吸もあり辛いはずなのですが頭ではそれが快楽になってる気がします。楽になると同時に身体は疲れてるような。時が経つにつれて回復傾向にありますが、分からないことだらけです。メンタルクリニックの受診を視野に入れてはいますが、果たしてこの程度で行っていいものなのかとても悩ましいです。一度クリニックを訪れた時は逃避癖があると言われ、今に至るまで自分が逃げてきた結果だと思うことにしてます。ですがどうしようもなく生きづらいです。

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#ストレス #頭痛 #新卒 #家族関係 #不安 #無気力

心が死んでも動かなきゃいけない私は25新卒なのですが、今年2月に仕事を辞めました。理由は頭痛と吐き気、体調面が崩れて気が狂いそうでした。今でも頭痛がないのは月に2、3日ほど。2日に1回は頭痛止めを服用しています。実家暮らしなのですが家庭環境少し窮屈です。家族も精一杯なため、休みたくても家事を頼まれたり家族の誰かが喧嘩し始めたりすること。また、私には自室がないので1人になりたい旨も伝えられません。一度やんわり母に体調がわるいことをつたえましたが、「あなただけが頼りなんだから」と言われてしまいました。正直、仕事を辞めたから回復できてるかといったら「死なない程度に悪化していない」だけなきがしています。友人などいろんな方に対して、どんな顔をしたらいいのか分からない。LINEの返信ができない。今は会いたくないと言えない。「乗り越えなくちゃね」と身内に言われても、乗り越えるって何なのか分からない。幸せになることでしょうか。それともストレスコントロールができるようになることでしょうか。でも死ぬ勇気も特にないため、生きなきゃいけない気はします。このままだと、同じことの繰り返しになりそうです。家族から離れた方が良いんでしょうか。わかりかねます。もし、頭痛持ちの方やご家族の顔色を伺ってはわかりだった方、改善したことがありましたら教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。　　　

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#不安定_躁うつ

息苦しくて息苦しく、胸が締め付けられるような感覚にときおり陥りますお薬を飲めばおさまりますが、完全ではありませんお金の不安将来への不安このまま働けないのではという不安生きていてもいいのかという不安誰かに迷惑をかけていないかという不安これだけの不安を感じています私はどうすれば楽になれるでしょうか？

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#パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #強迫観念 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

しんどい 2日休んだら次仕事いくの辛い頑張らないと生きれないのなんなん

メンタルヘルス

#ストレス

消えてしまいたくなる 3年ほど前から希死念慮が強く、死にたいと思ってしまうことが多くあります。性格のせいもあり、自分を責めてしまい苦しくなり、余計に死にたくなります。何事も上手くいかず、何も出来ず自分に嫌気がさしてしまいます。友人にうつ病なのではないかと言われ、でもどうすればいいか分からず、抱え込むことしかできません。家庭環境も複雑で、今の父親と上手くいっていません。父親は再婚相手なのですが、父親とは血が繋がっておらず、妹だけが父親と血が繋がっているため、差別のような扱いが多くあります。その度に嫌になり、消えてしまいたくなります。自分が弱いのはわかっていますが、楽になりたいという気持ちもあります。どうしたら楽になれるのか、教えて欲しいです。

メンタルヘルス

#ストレス

もう頑張れないかも部活、やっぱり辞めたいかもしれない今週末の本番と来週の4送会までは頑張らなきゃだけど、それも無理かもしれないまず、本番が絶え間なくあって、身体的・精神的に休む暇がないずっと緊張状態が続いてて、頭の中も忙しい先輩の方が何倍も忙しいのは分かってるけど、今の私は「忙しいけど頑張ろう」と思えないそれに、部員とも上手くやっていけず、パートの中でも疎外感を感じるようになり、みんなと一緒にいるのが辛くなってしまった自分から距離を取ってるのも原因だけど、みんなといるのが申し訳なく思ってしまったあと数日頑張ればしばらくオフなのに、仮病で休むことを考えてしまう自分がいるさすがに無責任すぎると思うけど、部活にいるのが辛いのも事実あと数日だからと割り切って頑張るのも難しいどうすればいいんだ