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自分の性格

我慢ができない自分に嫌気が差す努力ができない。我慢ができない。嫌なことと向き合いたくない。ずっと逃げてばっかりで、やらないとって思うだけで結局何もできないまま時間だけが刻一刻と過ぎていく。何も頑張ってないわけじゃないけど、頑張るものの優先順位が違うのは自分でもわかってて、でも一番頑張らなきゃいけないことをやり始めるための忍耐がない。この先に不安しかない…自分が怠惰なだけなのに、辛くてしょうがない。どうしようもない人間だ…

自分の性格

#身体症状 #不安 #ストレス

心を軽くする方法少しでも気分が落ち込むとすぐに全部自分のせいなんじゃないかと思ってしまいます。ネットなどには考えすぎ、とか、そんなときは自分の気持ちを話してみようとか書いてあります。でも、考えすぎと言われても物心ついたときからほぼずっと考え続けているからやめれないし、自分の気持ちを話そうとすると涙が出てきて結局話すことがいつもできません。多分親にも親友にも結局100%私の気持ちは言ったことないと思います。もし、私と同じようなことを思っている方の中でこれをやったら少し気持ちが軽くなったなどありますか？もしあったらそれを知りたいです。

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自分の性格

#ストレス

病気かそれとも自分の被害妄想か去年の夏頃に付き合っていた女性がいて、その人は最初の頃はうまく行っていたが、だんだんと相手の素が見えてきて自分と根本的に恋愛に対しての価値観が違うな〜と思い始めてから少しずつ変わっていきました。相手が何か嫌なことがあるとすぐ家に行くよ？などと脅し始めてきて自分の家は厳しいのでなかなか夜の時間に会いに行くのは厳しい中会いに行って相手の言いなりのような状況になりました。その頃からの記憶が曖昧で、こんなことあった気がする、、程度にしか思い出せなくて自分でもそれが本当なのか、嘘なのかもわかんなくて、その人の嫌な部分のフラッシュバックも時々あって、誰かと話してる時も第三者視点で自分を見ているような、幽体離脱をするような感覚に襲われて正直病気なのかもわかんないしどうしたらいいのかもわかんないです。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス

わかってるのに行動に移せない母親や姉に、「これやってね」「風呂入ってきて」とかって言われても、頭の中ではやらないとなってわかってるのに、すぐ行動に移せない。ずっとスマホ見ちゃう。昔からずっとめんどくさがり屋で、そんな自分を直したくて直す方法調べたりしても結局それもやる気出ない。それで動かなかったら動かないで怒ってくる。勿論怒る方の気持ちだってわかるけど、あっちにもこっちの気持ち理解して欲しいって思っちゃう。好きなアーティストの動画やパフォーマンスを見てても、幸せで笑えるのその時ぐらいだし、なんかちょっと気分が落ちることが多い。寝不足だったり、私生活が荒れてたり、学校行けてなかったり、自分の治したいとこばっかで、なんでかわかんないけど辛い。

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自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安

鬱病等の病気なのでしょうか？仕事のストレスでバセドウ病が悪化したため、仕事を辞めました。仕事を始めてから、長い文章が読めなくなったり、人の話が頭に入ってこなくなったり、情報が多くなったり、マルチタスクが必要になるとパニックになってしまったり少しでも怒られたり、批判的な言葉を言われると凄く落ち込んでしまいます。ただの性格の問題なのでしょうか？小さい頃にはあまり気づかなかっただけで元々の性格なのかも知れません。精神科に行っても、別に病気じゃなかったら、自分がただ無能である証明になってしまうのではないかと思って中々いけません。もし性格なのだとしたら、性格の矯正方法等教えていただけたら嬉しいです。

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自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ

人の声、人影がしんどくなる調子がいい時はとても明るく人と話せるのですが、急に人の声を聞くのが嫌になったり、人影があると苦しくなったりします。なにがそうさせているのかはわからないのが引っかかってしまいます。学校の出席日数や寝不足なのが心配だったり、この先もずっとこのようなしんどいのが続くと考えると急に涙が出るときが最近増えました。　前までは友達の楽しく話すのことが苦ではなかったしむしろ人と話したかったのですが、最近はできるだけ1人でいたいし、1人が1番気が休まります。これで良いとは思いますが今は人と関わらないといけない状況なのでどうしたら良いか知りたいです。

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自分の性格

先延ばし、興味が続かない、逃避癖仕事を辞めましたが、その後、やりたいことがみつかりません。仕事でも生涯学習でも何でもいいのだけど、これというものに出会えません。働くか専業主婦になるかも決められない。本を読んだりセミナーを受けたりして“これかも？！”と思っても少し難しくなると途端に興味をなくしてしまいます。なぜ自分はこうなのだろう、と自分の傾向を知ろうと勉強しようとしたこともありましたが「知性化」という逃げのようです。カウンセリングにいくと、逃げてもいいんだよとか、休憩するタイミングだよとか言われますが、休んでいるというより逃げ続けているようで心も頭も休まりません。といいつつ実態はダラダラとスマホをスクロールしている日々です。パートでもなんでもいいから外に出てみればいいのだと思いますが、なんだかんだと理由をつけて、求人情報をみることすら先延ばしにしています。若い時からこの傾向はありましたが、まったくなんの制約もなくなると、自分の特性がくっきりはっきりと見せつけられるようで、頭の中はいつもグルグルとこんなことを考え続け、心が参っています。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

ちょっとしたことですぐ泣いちゃう私は小さい頃からずっと、ちょっと注意されただけですぐ泣いてしまいます。数日前、「君だけを責めてるわけじゃないからね」と学校の先生が言ってくれましたが、それでも泣いてしまいます。もちろん先生が言っていることは分かっています。なのに、勝手に私が悪いと思ってしまいます。周りの人に「また泣いてる」とか「めんどくさ」と思われてるかもと考えると、さらに泣きたくなります。出来るのならあまり泣きたくありません。どうすればすぐ泣くのを辞められますか？

自分の性格

#トラウマ #パニック #不安

謝り癖が治りません自分の中で辛いことがあって、キャパオーバーしてしまった時。友達が助けてくれようとしてくれた。なのに、せっかく誰かが助けてくれようと手を伸ばしてくれても、申し訳なくてその手を取れなくなってしまう。謝ることしか出来ない、私に対してどうしてそこまでしてくれるのかが理解できないの。それでも、手を差し伸べてくれたのは嬉しくて、申し訳なくて、たくさんあやまってしまった。普段からも謝る癖がぬけないのだけど、治すにはどうしたらいいの、、、たすけて、、、、

自分の性格

#不安

今この瞬間、自分を気にかけてくれる人は居ますか？例えば今自分が死にたくなって、誰かに連絡したとして自分の為に飛んできてくれる人はいるのかを考えてしまいます。私は友達がそうなったとして、今の自分に出来ることを全力でします。例え傍に行けなくても電話したり最善をつくします。だけど、これが自分だったら誰もいないです。本当はいたとしても、信じられません。こんなことを考え続けてしまい、負のループから抜け出せません。長女なのもあるのかもしれません。これは承認欲求とか自己肯定感が低いだけなのかもしれません。このループに終わりはくるのでしょうか？

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自分の性格

#パニック #トラウマ #呼吸困難 #頭痛 #不安 #身体症状 #衝動_暴力 #ストレス #不安定_躁うつ #めまい #不眠症 #うつ #無気力

発達障害なのか自分は発達障害なのかもと思う節が生活していると多くあります。具体的に話すと、少し注意されたりいらっとする出来事があると外で見知らぬ相手でも暴言を大声で叫んでしまいます。あと人を刺しそうなぐらい頭に血が上ります。少し時間が経つと落ち着きます。また別の話だと、不安になり自分なんか死ねばいい、この世に不要だと思うと死にたくなりベランダや窓から飛び出し雨が降っていても外に逃げ出しています。その時の記憶微かにあります。けど衝動的すぎていつも我に帰った時には外です。治せるものではなくうまく一緒に生活していくしかないのは承知です。だから具体的に病院へ行き診断してもらい病名がついたところで「だからなに？」ってなりますよね。これはすっきりして自分とうまく付き合っていくために病名を知った方がいいのか、特に完治する薬があるわけじゃないし受診しなくていいですかね？

自分の性格

#不安 #ストレス

"上手いと思われたい"をやめたい他の人が褒められてて自分は何も言ってもらえなかった時、めちゃくちゃ辛くなるでも褒められてる人は客観的に見て本当に良かったからそう言われてるだけで、私が何も言われなかったのは改善すべき点があったってことそれは分かってるけど、自分だけ何も言ってもらえないと自信をなくしてしまうとは言え結局は自分が頑張るしかないんだけど、なかなか前向きにはなれないそもそも"上手いと思われたい"前提でいるの本当にやめたいそんなんで部活やってるんじゃないのにでも、やっぱり認められたい

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自分がなんなのかわからない。愛着障害？ADHD？正直これをただ垂れ流したいだけ。Twitterで呟いたものまんまコピペ。このアプリコピペすんの面倒くさすぎだろiPhoneのペーストのやつ一生出てこん。私は一般的に家族に恵まれてない訳ではないのですが、姉と6歳離れてて弟が4歳離れてて、私が5歳の時に弟障害発覚し家族の目は弟へと行き私が6歳の時に姉は中学でバレーをし始め父は姉の練習試合の送迎へ行き恐らくそれでメンタルを壊した母親が鬱発症で2ヶ月ほど入院となったので自我を形成する時期に私は家族から目を離されていておばあちゃんちに行ってこち亀やらポケモンやらを見て山に行って友達と遊んでおりました。って結末にすると別にお前遊んでたんだからええやんってなるな。でも小さい頃の無敵のメンタルは、高校で井の中の蛙に気づいて傷ついてだんだん小さくなって何も出来ないゴミになった。（詳しく書くと、中学までは田舎なので幼稚園小学校中学校と同じメンツ+知らんやつがちょっとだけ入ってきたなぐらいだったので、自分は友達も作れるしコミュ力もある陽キャだと思ってたんだけど、高校入って幼馴染の友達1人だけで知らん人200人の状況で友達もマトモに作れん、進学校だから自分頭いいよねってプライドあったものが別に普通になって一気に様々なプライドが崩れた）まあ私が小4の時から弟が病棟へ移り、私が中学入るタイミングで姉が高校卒業し上京したので青春期(中学から)はほぼ一人っ子状態だったんですけどもね。だからといって別に何も無いしむしろ家族が離ればなれになったので旅行とかプチお出かけも一切無くなったんだけどね。まあ病棟の弟に会いに中学の時は月2とかで行って、飯食って買い物してはあったけど。子供の頃は別にそれが当たり前と思ってたけど彼氏の話聞く度にいつもいつも劣等感しかない。旅行なんて小3の時に1泊函館行ったことしか記憶無いしそれも普通に楽しかった憶えないし、海とかキャンプとかBBQとか何それって感じだし、家族がこうだったから中高の時の友達との遊び方わかんないしそもそもなんか学生の頃の楽しい思い出全然残ってないし、大学もただ授業とバイトだけの生活だったし。というコピペ。何が言いたいのか分からないけどとりあえず私は毒親育ちじゃないのに愛着障害なのだろうか。っていうことかな、。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自分がなんなのかわからない。愛着障害？ADHD？正直これをただ垂れ流したいだけ。Twitterで呟いたものまんまコピペ。このアプリコピペすんの面倒くさすぎだろiPhoneのペーストのやつ一生出てこん。私は一般的に家族に恵まれてない訳ではないのですが、姉と6歳離れてて弟が4歳離れてて、私が5歳の時に弟障害発覚し家族の目は弟へと行き私が6歳の時に姉は中学でバレーをし始め父は姉の練習試合の送迎へ行き恐らくそれでメンタルを壊した母親が鬱発症で2ヶ月ほど入院となったので自我を形成する時期に私は家族から目を離されていておばあちゃんちに行ってこち亀やらポケモンやらを見て山に行って友達と遊んでおりました。って結末にすると別にお前遊んでたんだからええやんってなるな。でも小さい頃の無敵のメンタルは、高校で井の中の蛙に気づいて傷ついてだんだん小さくなって何も出来ないゴミになった。（詳しく書くと、中学までは田舎なので幼稚園小学校中学校と同じメンツ+知らんやつがちょっとだけ入ってきたなぐらいだったので、自分は友達も作れるしコミュ力もある陽キャだと思ってたんだけど、高校入って幼馴染の友達1人だけで知らん人200人の状況で友達もマトモに作れん、進学校だから自分頭いいよねってプライドあったものが別に普通になって一気に様々なプライドが崩れた）まあ私が小4の時から弟が病棟へ移り、私が中学入るタイミングで姉が高校卒業し上京したので青春期(中学から)はほぼ一人っ子状態だったんですけどもね。だからといって別に何も無いしむしろ家族が離ればなれになったので旅行とかプチお出かけも一切無くなったんだけどね。まあ病棟の弟に会いに中学の時は月2とかで行って、飯食って買い物してはあったけど。子供の頃は別にそれが当たり前と思ってたけど彼氏の話聞く度にいつもいつも劣等感しかない。旅行なんて小3の時に1泊函館行ったことしか記憶無いしそれも普通に楽しかった憶えないし、海とかキャンプとかBBQとか何それって感じだし、家族がこうだったから中高の時の友達との遊び方わかんないしそもそもなんか学生の頃の楽しい思い出全然残ってないし、大学もただ授業とバイトだけの生活だったし。というコピペ。何が言いたいのか分からないけどとりあえず私は毒親育ちじゃないのに愛着障害なのだろうか。っていうことかな、。

自分の性格

#トラウマ

メンタルがぼろぼろ😭😭初投稿失礼します私は最近吹奏楽部に入った者です。この間初めて顧問に強く叱られました。理由は自分が全然上手く吹けなかったからです。それ以外にもその日だけで3回ほど怒られてしまいました。顧問の言っていることは正しいけど口調がキツくとても苦しかったです。その日の部活が終わってから先輩や友達の前で号泣してしまいました。家に帰ってからも一日中泣いてしまい、親にも心配をかけてしまいました。今精神的にとても辛いです。怒られたことを引きずって学校も1日休んでしまいました。部活動は正直続けたいんです。でも親が学校休むくらい辛いなら辞めれば。と言ってきました。私もこんなメンタルだったら周りに迷惑をかけるし、顧問が変わることはきっとないでしょうから辞めたほうが良いのかなと思い始めました。どうすれば良いのか分からないです。拙い文章ですみません。

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自分の性格

#不安 #ストレス

ただ息をしているだけでよく分からない日々です。結婚して子供もいてパートで働いてます。母も働いているため闘病してる父のお手伝いもしてます。姉が二人いますが一人は母と絶縁しており一人は精神疾患持ちです。 HSPが最近ひどくなりどこにでも良い顔して疲れて夫に八つ当たりしてしまい良くないと思い自己嫌悪に陥りまた同じ日々を過ごしてわたしはなんのために生きて本当のわたしはどこにいてどうしたいのかわからなくて午前は頭痛と無気力でパートを休みがちになってしまい良くないと思い自己嫌悪に。両親にはわたししかいないから頑張らなくてはと思いそのかわりにすごい疲労感を持って帰りパート前は頭痛に腹痛で良い顔して働き、帰宅後は疲労で動けなくなり子供の習い事でも良い顔して疲労を持ち帰り、夫に八つ当たりして醜いなぁと思ってます。光や音が苦手になりうるさいうるさい眩しい頭痛いを家では毎日思い自分の家なのに休めない家族がいて休めない他ではもっと休めないもうどうやって心を持ち直して良いのかわからなくて今もパートを休んでしまい一人動けないでいます。そんな自分も嫌いです。きっともっと大変な人はいるのにみんな頑張って生きてるのに夫も優しくパート先も良い方で恵まれているわたしは甘えなんだろうなって思ってます。誰にも言えないことを書かせてもらいました。支離滅裂になりすみません。

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス #無気力

人生に飽きてきたのか、心が動く瞬間ていうものが無いです。心が動かないんです。ここ2年半ぐらい。好きだった事、楽しいと思ってた事、なにをしても心は動けなくて。受験生なのに、勉強する気も学校に行く気も起きなくて。しんどい。 2年半前は運動神経が良くて、クラス1位だったし選抜も当たり前。みたいな所があった。でも、今は部活内でのいじめが原因でなんとなく部活のスポーツはもちろん、運動自体からとうざかっていって、そしたら当たり前に運動神経悪くなって。運動すると昔の私と今の私比べて病んで、みんなにどんどん追い越されて。 1位だった私から後ろから数えた方が早い私になってて、言葉に表せないもやもやの塊があった。昔は走ると前は開けてて、すっきしてて、身体が軽くて、楽しくて、風が気持ち良くて、自然と笑顔になってた。今は、走ると前には人ばかりて開けてなくて、苦しくて、身体が重くて、しんどくて、気持ち悪くて、息しずらい。前みたいに、気持ちよく走りたい。多趣味のはずだったのに運動しなくなってからどんどん心動かなくて、ストレスだけ溜まって、ストレス解消は出来なくて、スマホ見て、受験生なのにて自己嫌悪なってスマホのループ。しんどいのかも分からない。ただひたすらに、走りたい。開けて真っ直ぐで軽やかに。好きな物を迷わず突き進める何かが欲しい。

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自分の性格

#うつ #不安

自分のことがよく分からなくなる最近、自分について何もわからなくなるときがあります。自分がどうしたい、どうありたいとか考えても何も分からないです。今生きてるだけで精一杯なのに未来のことなんて分からないです。また休みの日になってもどこも行けず、何がしたい・やりたいなどの気持ちが無いです。いつも何もせずに1日が終わってしまって、今日も何もできなかったなあと1日の終わりに思います。精神科に行ったのですが、その時に言われた「あなたは何を治したい？」にもすぐ答えられませんでした。自分のどこを治したいのかも分からないです。自分の気持ちが分からないのか、もしくは何も考えたくないのかもしれないです。ずっと自分のことが分からないままなのかもしれないです。本当は自分のことについて分かりたいですし、したいこと・やりたいことを見つけてみたいです。どうすればいいでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #うつ

相手のことを考えられない、自信が持てない、何でもネガティブに考えてしまう SNSをやっているが、いいねをつけすぎてしまう。SNSで適度ないいねのつけ方を知りたい。あとは相手に認められたいという承認欲求が強すぎる点を何とか改善させたい。何も考えずに思いついたら、すぐに行動に移してしまう点を何とか改善させたい。最近は相手と目が合うのが怖くて目線を逸らしてしまう症状がありとにかくきつい。

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自分の性格

人間としての心が欠落して生まれてきたみたいです以前から自分でも思うことはあったし、親からも言われてきました。例えば、某おつかいの番組とか夏の終わりのチャリティー番組とか嫌いすぎて見られません。なんで他人のことなのに涙を流したり、応援したりできるんでしょうか？すごいなあとか頑張れ〜みたいに軽く流す程度なら私も思いますが、あそこまでは無理です。職場でも、怒られた、大きい声を出されたなどで泣いてしまう子のことも、口では可哀想、慣れてないから怖かったでしょと言えますが内心はドン引きして冷めた目で見てしまいます。最近自分でも自分が本当におかしいと思ったのは、身内や親しい友達の結婚式でも感動して泣くことも綺麗だね！と思うこともなかった時(同じ参列者の友達は感動して泣いていた)、子犬を可愛いと思えなかった時(成長したら可愛いと思えらようになった)、赤ちゃん(身内の友人の問わず)を可愛いと一切思えなかった時(どちらかというと気持ち悪さを感じる)です。他にも多分色々あるんですが、こんなところでしょうか。私は冷たい人間なんでしょうか。みなさんは他人のことでそんなに感情が動くものなんですか？普通の人間みたいにするのは疲れました。