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自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ

私は生きててもいいでしょうか？過去に、既婚者の人と関係を一年もってしまうという大きな罪を犯しました。少し長くなりますが、お話しさせてください。当時大学生で、インターンでの人間関係のトラブルでうつ状態になり、学校を休学することになりました。ですが、学費はもちろん、休学費も自分で工面しなければいけなかったので、住み込みのバイトを始めました。その住み込み先で社員さんに一目惚れし、ひょんなことから連絡先まで繋がりました。最初は、ただただ、事務連絡ぐらいでしたが、徐々に自分の悩みとか相談聞いてくれました。その当時、私は、誰からも愛されてない。そんな考えを持っていたため、愛されてるよ、いいところを指摘してくれるあの人のことを本気で好きになってしまいました。そこから告白したらOKが出て付き合うことになりました。ですが、会うたび、自分がしてることに罪悪感を感じ、もう関係終わりにすることをなん度も伝えたり、会いたくないとまで言ったり。ですが、相手の言葉にずるずると引きずってしまい、一年続いてしまいました。終わって3ヶ月経つ頃にはもう完全にその人に何も思わないのですが、その人から至る所から会いたいや、いい人だよねという連絡かかってきた時に、自分の罪そして、その人のやっていること自体の罪を認識しました。心切り替えて学校に行ったり、カフェで働いたりする中で、いい人たちに囲まれた環境下で罪な私が働くこと、そして自分がいい人と言われることが苦しくて、そのカフェも辞めてしまい、また学校にも行けなくなりました。もう数ヶ月かたっていますが、よなよな生きててもいいんだろうか？私は罪人だ。というのが頭から離れず、時々急に泣き出したり、あの人を殺したいと思ってしまったり、ひきこもりが続いています。これからどうしたらいいのか？罪人に生きる意味ありますか？もしよければご意見お聞かせください。長々とごめんなさい。罪人な私の話を読んでくださりありがとうございます。

自分の性格

#本当の自分 #自分 #性格 #私

「本当のわたし」が分からない娘や姪、友人として振る舞っている時は、口数が少なく静かで大人しくて、おっとりしてのんびり、人見知りな私。職場で責任者として振る舞っていたり、気の許す相手といる時は、積極的に指示したり、大きな声でみんなをリードしたり、誰とでも仲良く話せる頼もしい私。嫌なことがあると、すぐイライラして短気で、てめーふざけんな！って思ったりして、口が悪い私。それなのに、上手くいかないことがあると、すぐ泣く。いつまでもメソメソ後悔する。面倒見がいいと言われるけど、深い人付き合いは苦手。人が好きなのか嫌いなのかなんなのか。優しいねって言われるけど、めんどくさいなって思いながら優しくしてたりすることもある。私って万能！って思ったり、次の瞬間、私は何も出来ないって落ち込んだり。全てが「わたし」なんだけど、どれが本当の自分か分からない。。。役割を演じているのは悪いことではないと思うけど、「わたし」の本質はどれなんだろう。裏表あり過ぎる自分。両極あってこそ、人間なのかなとも思うけど。「わたし」は誰なんだろう？？？どの「わたし」でいるのがいいのだろう。正解を求めてしまう私の癖。人に合わせて自分の性格も変えて振る舞ってそれが自然だったり、疲れてしまったり。「本当の自分」を出してるのか隠してるのか。。。「わたし」って何？誰？　　　

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力

予定前日当日って落ち着かないの私だけ？何か予定が近づいてくると、急に行きたくなくなって逃げたくなる。心が不安定になる。落ち着かなくなる。それが例え、楽しみだったこと、好きなことでも。ずっと楽しみで準備してきたのに、前日になって漠然と何か不安になってきて、当日の予定時刻まで落ち着かなくなる。予定を蹴って逃げだしたくなる。その相手に何を思われるか不安だし、会えなくなるんじゃって怖くて言えないけど、本当はものすごく行きたくなくなってる。きっとみんなは楽しみなんだと思う。普通にみんなは楽しめるんだと思う。なのになんで私はこんな落ち着かないのかな。なんか言い訳して逃げられないかなって、どんな予定でも前日当日は思ってしまう。この現象の名前はなんですか､､､こんな気持ちになるのは私だけなんですか､､､

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力 #トラウマ #不安

人前で震えるもう何度もやっている定期的な目標発表があります。10人足らずしかいない空間でプレゼンを5分程度行うだけのものです。　家で時間を測りながら練習するけれど、いざ本番となると、タイトルを読み上げた後から早口になり、次第に自分でも異常なほど声が震えてしまいます。酷い時は手や膝まで震えるほどです。　その次は質疑応答の時間になりますが、これだけは問題なく普通に話すことができます。　であれば発表の段階であえて何も準備せず発表に挑めばいいのでは思ったのですが、これはさほど効果がありませんでした。　　発表が終わった後のあの空気や質疑応答の内容で気を遣われていると感じたことで、より一層悔しさと恥ずかしさが消えず、ここ数日ふと思い出しては涙が止まりません。その場にいた年下の社員すらとても堂々と話せているというのに。何度もやっていることなのに毎回震える始末で情けなくて仕方ありません。どうしたらいいんでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #呼吸困難 #うつ #不眠症 #身体症状 #不安

助けて欲しいです。私も上京してから、何度か限界で死にたい時が有ります。2年前に彼と付き合いメンタル的にも安定していたのですが、最近別れてしまいそうです。原因は彼の女関係とお酒です。職場恋愛なので仕事場で会わなければならないのと、彼は上司で私が下なので、少し考えさせて欲しかったのと、付き合う前に彼が責任は取ると言ってくれました。結果的には彼がもう2人で話すのは無理だと職場も巻き込んでしまい全部の責任が私にきています。職場の移動もしました、後輩のミスも私が怒られ、職場では別れさせてあげれない私が悪いとみんな思ってて、彼は被害者みたいに、周りの私のあたりもだんだん強く悪い噂しか職場で回ってません。もう限界なので辞めさせて下さいと言っても人が足りないのか辞めさせてもらえません。そんな状態で仕事に行ける心の元気もなく、明日が来るくらいならもう死にたいと思ってしまいます。仕事はすごく好きでした、もう少しでランクアップできる所まで頑張っていた途中でこうなってしまいました。彼とすぐ別れてあげれてればよかったのですが、やっぱりしんどい時に側で支えれもらった存在が大きくて、結局こうなってしまっても彼が助けてくれたら1番嬉しいと思ってしまいます。依存しているのも十分わかってます。それを含めてもう全部辞めてしまいたい、無くしたいって思うと死ぬ方法しか思い当たりません。結局自殺しようとしても、途中で怖くて、助けて欲しくて最後まで死ねません。誰か助けて欲しいです。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ

生きている意味何で生きているのでしょうか。生きている意味が分からない、只々死がチラつく。消えない、死にたい。でも死ねない自分が嫌い

マモリメの手紙

自分の性格

情報処理私は音からの内容を処理するのが苦手であるように感じます。特に人混みや騒音が酷いところでは音を上手く判別できずに頭痛や吐き気がします。徒歩の時には、耳栓をするようにはしていますが、自転車の時には何も出来ず、外出がかなり辛いです。どうにかしなくちゃいけないとは思いますが、公共交通機関は人が多く、その分色々な音があり、それもまた辛いです。どうにかこの処理を上手くできる方法はありませんか。

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

自分が嫌い何もできないやらない自分が嫌いです。誰にも相談できないのが辛い仲良い友達もいるけど相談はできないし自分の性格的に相談することが苦手です。最近はすぐ消えたい死にたいって思う自分も嫌いです。他にも色々あるけど言葉にできないことばっかりできついです

自分の性格

自分のことが好きになれなくなってきた今までは、自己肯定感や、自信についての話を聞いていても、自分が大好きっていう気持ちがない人もいるんだなあなんて、他人事に思うぐらい、自分に自信があったし、自分のことも認めてあげられていた気がします。しかし、気づいたら最近は自分が相手にしてしまったことや、対人関係でうまくできなかったことを後悔して、悩んで、なんでうまくできないんだろう、あの言動で傷つけてしまった気がする、私のせいだ、と考えしまいます。基本的に、できる限り人には誠実でありたいし、みんなが幸せになれるといいなと思っていて、そうなれるように行動しています。しかし、私の話し方や勘違いなどで嫌な気持ちにさせてしまったのではないかと思うことが最近2回ほどあり、考えてもしょうがないことだと分かっていますが、どうしても、もっとうまくやれた、なんでうまくできないんだろう、傷つけちゃったかなと気になってしまい、考えが離れません。このような時にどうやったら気持ちを前向きにすることができますか？

自分の性格

#妄想 #衝動_暴力 #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス

変わらなければ俺は過去に数々の迷惑をかけてきた。その内容は伏せておきたい。とにかく我ながら反吐が出るからだ。当然、俺は｢変わりたい｣という思いはあった。自分を変え、周りに迷惑をかけないような人間になりたい。そう思っている。でも、それから遠くない日にまたミスをしてしまう。その度に叱られ、｢また変われないのか｣と落ち込んでしまう。｢変わらない｣という言葉にも過剰に反応するようになった。この連鎖を断ち切りたい。

自分の性格

#不安

本当の自分 10年くらい通称名で生きています。架空の理想の人の名前です。そのおかげか年齢的なものか精神がとても安定しています。本名で呼ばれると自分を形成しているものが崩れるような、守っている部分を荒らされるような気持ちになります。これは別の名前で呼ばれることにより別の人格になりきっているんだな、「通称名の自分」が『本名の自分』を守っているんだなと感じました。どうしたら本名の自分を助けてあげることができるでしょうか？

自分の性格

#不安

友達作り難しい周りからどう思われてるか気になって行動出来ません。私は、話すのも苦手ですぐ会話が途切れてしまったり、自分の顔に自信が持てなくて見られたくないと言うのもあり自分から話しかけられません。でも、隣の男子が話しかけてくれて仲良くなれました。席替えをしてから離れてしまって休み時間話しかけに来てくれたり話しに行ったりしていましたがすぐ無くなりました。やっぱり私と話してても楽しくないよねと思ってしまい自分から避けるようになってしまいました。そこからもう1人でいいやと思ってしまうようになりました。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

どうしたら開放される？家庭環境は普通でいじめもされてないけど鬱っぽい。病院に行ってみたいけど悩みがわかんない時親にどうやって説明すればいいかわかんない。親はめんどくさいタイプだからどんな反応されるかもわかんない。学校を通して親に説明してもらうのもありだけど大事にされたらやだしどうしたらいいの？私ADHDの疑いもあるし躁鬱の可能性もあると思う病みアピとかじゃなくて。どうしたらいいの？中二だから来年の進路のことも考えないといけないでも平均より下の成績だから先に勉強しなきゃでも数学と英語がダメだから中一からの範囲を勉強しなきゃいけないどっからどうやればいいのかもわかんない。授業受けるのが辛いみんなより遥かに遅れてるから質問しずらいしみんなに迷惑かけたりしたくないし塾も1体1のオンラインを始めたばっかだけど沈黙が続くのがいやだし質問しずらい。自分が成長出来るにはどうしたらいい。友達に「理解するのが遅いよ」って言われてから質問できなくなりました。これからの人生このメンタルで生きていけるんでしょうか

自分の性格

#無気力

休みたいのに休めない…ここ数ヶ月やる気が何も起こらない… 体や心を休める時だと思ってはみたけどなにか行動しないと何も変わらないと思う自分もいて… 何もしてない自分にまた責め攻撃これの繰り返し休み事や、前に進まないことをどうやったら肯定出来るのかなぁ？

自分の性格

気持ち悪い！と感じてしまいました。会社に尊敬できるカッコいい上司がいます。すごいなーと感じたり、カッコいいなーと感じたり。人間として好きだな、と思っていました。最近その上司が「わーなんでぇ〜！そんなぁ〜！」などといい、焦っている？感じのところを見ました。そんな姿を見てからなぜか上司に対して気持ち悪いという感情を持ってしまいました。これは変ですか？なぜ私はこんな気持ちになったのでしょうか？同じような経験をされた方、なにかわかる方がいたら教えていただきたいです。ちなみに私も上司も同性で、異性間のLOVEのような感情はありません。

自分の性格

#アンガーマネジメント

考えぬ発言俺は何も考えずに話して気まずい空気にしてしまうことが多々ある。それは完全に俺のせいだから、後々になってすげえ後悔する。そして、他の人の考え無しの発言も気にかかる。例えば俺は168cm76kgでそこそこ太ってんだけど、俺の嫌いな奴に｢太った?｣と思いっきり言われてイラッときたことがあった。また、親からもミスをしたりすると｢バカなのかな｣とよく言われる。不用意の発言ほど怖いものはないなと改めて思う

自分の性格

友達と上手くいかない。友達と縁を切りました。学生の頃から仲の良かった友達でした。ある日、私の恋愛相談や愚痴を聞くのが嫌になったと言われました。まるで、愚痴や嫌なことを捨てるゴミ箱のような気持ちだったと。私は友達に相談したり、愚痴を言うのは当たり前だと思っていました。ずっと愚痴をこぼしていたつもりもありませんでした。たしかに楽しい話ではないけど、そんな話もできてこそ、友達だって思ってました。初めは距離を置こうと言われましたが、結果的に縁を切りました。私も友達の話を沢山聞いて、受け止めてきたと思っていましたが、違ったようです。友達はほとんど居なくなってしまいました。私はどうしたら、今後友達が出来て、今後どうしたらずっと仲良くできるのでしょうか。私が相談してきたことは間違いだったんでしょうか。私は知らず知らずに友達を愚痴を捨てるゴミ箱のように扱っていたのでしょうか。甘えだったんでしょうか。社会人になったら友達もできなくなってしまうものなんでしょうか？

マモリメの手紙

自分の性格

性格の治し方私はすごく性格が悪いです。友達が何か失敗をしても正直嬉しいと思ってしまいます。そんな自分が嫌いです。友達のことは大好きなのです。でも私は自分でも分かるくらい態度が表に出やすいです。表にださないように努力はしているのですが多分無意識にでてしまうかもしれません。私は今中学２年生です。正直もう考えなどは確立されていっているし、もうこのような性格を治すことは難しいのでしょうか？

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安

アドバイスを受けると自分のことを責めてしまいます。部活で先生が私に対してアドバイスをくださいました。とてもありがたいことなのですが、何でこんなこともできないのかと、いつもアドバイスをもらった自分を責めてしまいます。どうすれば、アドバイスを素直に受け取れるようになりますか？

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力

余計なことを考えずに、ただ実行するにはどうしたらいいですか自分でやると決めたことなのに、やりたくないや何の意味があるんだろうとか余計なことを考えてやらずに時間だけが過ぎてしまいます。私は今資格取得の勉強のため専門学校に通っています。親と将来のことを話して資格取得することになりました。特に私のやりたいことではありません。親が私にやってほしいことです。でも、これをやらなきゃどうしようもないと、自分でやると決めました。決めたばかりのことは、早く資格とってやる！という気持ちで頑張れました。一段落ついたらその気持ちも薄れてきて、考えなくていいことを考えながら、勉強したくないな〜楽しくないな〜とダラダラ過ごして、模擬試験結果が悪くてクヨクヨしてしまいます。私は昔から机に向かって勉強することが苦手です。(知識をつけることは好き) そしてやりたくないことに対してとことんやる気が起きない性格です。自分で決めたことなのに、勉強したくないからとダラダラするのはもうやめたいです。本当は頑張りたいのに、ちゃんとしたいのに弱い心に流されてしまいます。自分で決めたこと、かつ、資格取得は辞めることはできません。取得するのに時間がかかるのは大丈夫ですが、それでは私の心が持ちません。長引けばもっと苦しいことは分かってるのに、今辛い、疲れたの気持ちを優先してしまいます。余計なことを考えずに、やるべきことに向き合うにはどうしたらいいでしょうか。