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なんで朝も夜も私が全部やらなきゃいけないの。補充や準備や片付けも私。仕事で手いっぱいで、出来ることはご飯とお風呂入れるだけ。それ以外全部私。ゴミ捨てもやってくれたしお弁当も作ってくれる。ご飯なんて自分じゃ作る気にもならないし十分やってくれてる方だって分かってるけど、やること多すぎて自分がずっとキャパオーバーでしんどい。相手の代打私なら私の代打は誰がやってくれるの？私はずっと倒れられないってこと？朝起きれないからと最近ずっと代わってやってる私は、朝起きれないとき誰に代わってもらえばいいの？壁殴るのはいつか壊しそうだからもうやめよう。自分にしよう。しにたいと浮かぶけど子の笑顔を見る度に悲しませたくないとかこれからの成長を見たいと思う。きっと向こうも同じような状態。むしろ仕事は大変で家庭も円滑ではなくて、向こうはうつの症状もあるから向こうの方が深刻かもしれない。どんなしんどくてもやっぱ自分が変わるしかないんか。自分で首絞めるのは良くないから力を抜くべきなんだろうけど、どうしたらいいんだろう。生理前後のこの周期、特にきつい気がする。散らかった朝ご飯片付けて出勤準備しなきゃなのに。奮い立たせるしかない。もう有給もない。行かないと。

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寒いからなんだろうけど、寒気がすごい。そんでもってお腹というお腹がきもちわるい。学校行きたくないなぁ。休みたい。

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今日は病院の日。でも金欠💸でおまけに朝からめっちゃ寒い❗ 布団にくるまりガタガタ。これで良いのかな⁉️ 風邪ひいて熱あるわけでもなく、単に朝から気温低い。 5月だと言うのに一桁の気温は有り得ない‼️ 行きたくないなぁ。。。

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完全にネガティブ期に入り気分が最悪なにもしたくないが仕事はしなくてはいけないし、この仕事も嫌いだし、プライベートも最高なはずなのに些細なことで不安になりいろんなことを考えてしまうし、そういったことに思考がとられて仕事に集中できないし、お腹は痛いし、なにもしたくないに戻ってくるという悪循環助けて〜嫌すぎてトイレから出られないけど戻らないとサボってると思われる〜

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ああ。今日も不調。仕事、忙しいだろうけど、なんとか一日を乗り越えられるといいな

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起きられなかった遅刻😢

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転職して１ヶ月経った気が抜けてきたのかもう朝テキパキと準備できなくなってきた

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休み始めて1ヶ月以上経つ。ベッドに転がったまま何もできない日が大半。希死念慮がつらい。

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朝スマホ見るのやめよう

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ODして起きたらめっちゃスッキリすでに感動！記憶は朧気だけどw明け方に肺とかの臓器が潰れるような、圧縮されるような苦しさはあったし、今も心臓バクバクしてるけど、スッキリしたほうが強いし、寝る前あんなに苦しかったのに、今はだいぶ楽になってる…嬉しいな

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体調悪いのがずっと続いてる、朝起きたら良くなってることを信じて寝るんだけど、朝起きたら頭は痛いし、喉は痛い。熱も下がらん… ていうか夢で今日も体調悪いなって感じるよね。風邪ひいたときの夢って怖い夢とか自分が怒られる夢を見るんだもん。最悪〜、寝てるときぐらい楽にさせてや😫

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これだけ気持ちと考え方が拗れていて、弱い人には衝動的に強く発言し、強い人には何も言えないのであれば、もう人相手の仕事は無理。かと言って技術も資格もない。人生詰んだ。

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消えたい。何で自分みたいな、存在していてもしょうがない人間が生きてるのか。

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夢の中で仕事してたよ。さあ今日も頑張りますか。

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結局放ったらかしじゃん私の自由に。とかカッコつけて結局1番そばにいて欲しかったのにいない私にとって、あなたにかたむけなかったのは疑心があったから今となっては正解だった

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ご褒美作っても辛い思いしてまでいらないってなって逃げちゃう

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普通に0時に寝て8時には起きたいのに、根っからの夜行性なのか

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強めの眠剤1錠半を0時に飲んで布団位入るのに、いつもねれるの4時〜5時目は覚めるのに起き上がれなくて16時になってやっと起きれる

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寝れないけど寝ちゃったら起きれない

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結局本当にメンタル病んでる人の相談には誰も乗らない