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まずいかんじするめちゃくちゃ沈み込む前兆というか予感するけどどうにもならない

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どうしょう？毎日が綱渡りみたいな私の体調と精神状態。大丈夫な日と大丈夫じゃない日がやってくる。 1日の中でもしんどい時と楽な時と。仕事を休職して家に居たらいいのかと思うけど、寝てたら治る？散歩する？瞑想する？ますます堕ちて、社会復帰出来ない気がする。

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明日学校の後から2泊3日で泊まりで遊びに行くのに、気持ち悪いし、体温上がらなくてずっと冷えてる気がするし、いつもそうなんだけど、今回いつもよりも気持ち悪い、、、いつもより緊張してるのかもしれないなんで毎度こうなるかな

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今日はお風呂入れたから優勝🏆 しかも入浴剤入れた〜😊いい匂いだった😌 体と心を癒やしてきましたぞ〜🛀

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27歳独身女。貯金300万。趣味なし。友達なし。恋人なし。何が楽しいねん

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死にたいのに死ぬ勇気無いのウケる。すぐ病むのに明るいキャラで過ごしてるのウケる。相談できる人1人もいないのウケる。

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あしたはもっと仲良くなれますように

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不正出血が連日…鮮血…ストレスないはずやのに病みすぎてるせいか、結局考え方が変わらないときついのか…

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呑気にお風呂にも入れないこの家は普通じゃないのか、もしかして？まぁお風呂入るの疲れるから別にいいんだけど。なんもよくないよ。

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日に日に帰りが遅くなる。。。吐き出すので嫌な人は見ないで下さい。上司からは関係なくはないけど今？って長話をされたり、言ってるのにやってくれない人がいたり、やるべきことの１つが急に入ってきたり、違う上司から割り込みで担当外のことを対応してって言われたり、やるべきことに手をつけられなかったり、残業減らせ言われたり、やるべきことはやれ言われたり、、、何で自分ってこんなに効率悪いんだろ。さあ、今から帰るか。帰るのがしんどい。帰ったら晩飯だ。

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自分が悪いってわかってるよ、分かってるけどなんでそんなに怒られないといけないの？って思う

メンタルヘルス

#仕事 #適応障害 #強迫観念 #不安

仕事の話をされるのが辛い保険会社の営業？をしている親戚と今日会ったのですが、そろそろ仕事決まった？と聞かれたのでまだだと伝えると「どんな仕事がいいのか」「時間や給料はどれくらいがいいのか」と次々に質問されました。それで終わってくれればまだ良かったのですが、扶養の範囲内で働きたいと言うと、何故扶養の範囲内で働く必要があるのか、夫の収入から色々計算しだして扶養を外れてもそれほど夫の収入に影響は無いはずや、子どもの行事など休み希望が取りやす仕事なら〇〇がいいのではないか、〇〇の求人が出てるのを見たなどどんどん話が膨らんですぐに働けと言われているようで辛かったです。その人には適応障害でクリニックに通っている事は伝えて居ないので、仕方ないし気にかけてくれての発言だとは思うのですが、働く事への恐怖心や不安感が強いのはただ甘えなのではないかと更に自己嫌悪に陥ってしまいました。求人情報には一応目を通していますが、行動出来ていない事に焦りもあるのでどんどん気持ちがネガティブになってしまいます。どうしたら前向きに考えられるようになれるでしょうか。

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この前の胃腸炎騒ぎの時に体調悪い中、仕事行ったらお客さんに移るから事前に連絡しろだのなんだの嫌味言われたの思い出して、声出ないのに行ったらまた嫌味言われたら悲しい思いするだけだから、明日は休むことにした。

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猛烈な死にたみは無くなったけどさぽつりぽつりと思い出し死にたみみたいなのはなくならないよね

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薬飲んだのにずっと痛い仕事休みたい

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また作り笑いができなくなってきているのが自分でも分かるんだけど。心配させるというか迷惑かけたいわけではないんだけど、全部顔に出るタイプの人間で自分ではコントロールできないんだよお。

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助けて、誰か助けて、死にたくない

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何もわからないから家族に聞かれても何も応えられなくて申し訳なくなってるわたしの方が理由を知りたいのに何も分からなくてどうしてこうなったのかもなにもわからない、思い出せない

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意識が混濁するってこんな感じなんだとなりながらも、正気に戻ろうと腕噛んでみたら徐々に頭のふわふわが無くなってきて、その瞬間に（あれ、？もしかしてお昼寝しに行ったとき過呼吸起こして意識失ってたかもしれない…？）ってふって思い出したりして、何かもう自分が変記憶が曖昧になりすぎてる、わからない

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今日は後輩の前でめちゃくちゃ弱音吐いてしまったなあ、、、まあでも、そういう先輩がいたっていいよね？体力作りのための練習メニュー、｢休もうかな｣から｢やばかったら途中で抜けよう｣になって途中で｢あれこれいける！？｣ってなってすぐ｢あ待って無理｣になって結果鬼の貧血で終わりました😇 部活復帰して1週間、じんましんも出るようになり体調は謎のままで、今のまま部活に出続けることが果たして誰かの得になるのであろうか、、