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家族関係

#コンプレックス

いい両親なのに、もっと無条件に肯定して欲しいって思ってしまいます。私の親はあまり干渉してこず、優しいです。家族仲も仲は良い方だと思います。ですが、元々子供好きでないため、スキンシップを少し避けられた記憶や、私が得意なことに対して自信を持って喋ると、そこまでではないよと否定された記憶があります。子供なので歪んで受け取ったのかもしれませんが、とにかく猫可愛がりされた実感がありません。祖父が早く亡くなってしまったことも含め、何だがもっと無条件に肯定されたかったとわがままながら思ってしまいます。親の性格は変えられないため、やはり別の人から肯定してもらうことを考えはするのですが、恋人には需要と供給や打算のような側面を感じてしまいますし、友人にはむしろ頼られることが多いです。自分1人で自己肯定感を上げられないめんどくさい性格で嫌になってしまいます…

家族関係

毒親ってなに我が家複雑なんですけど育ての親(父方の祖父母)が他の家庭より過保護すぎると思うんです。もう成人しているというのに帰りが遅いとか、1人で遠出隣県日帰りの外出でも、職場には迎えに来るし、誰とどこに行き、何時に帰るのかなど迎えに行くからとうるさいです。断ると不機嫌になって逆ギレされるから断ることができません。そのくせして恋人を作ればいいとか、友達と出かけなよって言わないで欲しい。反抗しない私がいけないとはわかっているのですがここまで育ててもらっているし、嫌いな訳では無いからこそ逆らうことができません。私がおかしいんですよね…

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#不安 #身体症状

本音で話そうとすると涙が出るのなんで昔は何でもかんでも思った事とか全部言えるタイプの子供だったから、素直な子とか我儘な子とかいろいろ言われてた。けど、何時からかわかんないけど、いつの間にか親とか家族に本音を話せなくなってた。普段の何気ない会話とかなら思ってる事言える。高校の時に進路関係の話で、専門に行きい事を伝えて否定された。自分は本気で行きたいって伝えたかったけど、その時限って本音を伝えようとしたら涙が出る。泣いてるのを見られるのが嫌で、毎回話を終わりにしちゃう。結局、大学に進学して今生活してます。なんで本音を話そうとすると涙が出てくるんですか？？

家族関係

気持ちをわかってほしいだけ自分の気持ちを言葉にするの下手だと思う。日常生活で感じてる小さな不満を、その都度伝えられればストレス減るのわかってるけど、口が開かない。でもそういうのがたまって、たまに不機嫌な態度で威嚇してしまう。キレた時の自分は私の大嫌いな実母によく似てるから大嫌い。だから小さな不満ひとつ言うのもものすごく怖い。旦那は旦那で話をしても、私の主張とズレた解釈をする。自分の考えから逸れたもの対してはあんまり理解出来ないみたい。結局わかってもらえないのかと口をつぐんで不機嫌になる。最近はどうやって伝えたら伝わるんだとぐるぐる考えてると疲れきって話し合いの前に白旗降ってる。自分の気持ち言うっていうことが、ハードル高すぎる…。

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#ストレス

外食母と外食に行くことがあるのですがどれを提案しても嫌だ、食べたくない。と言います。当の本人はほかは？とか全く決めず食費もカツカツなのに高いビュッフェやご飯でもない洋菓子ばっかり言うのです。父もこんな母に痺れを切らしてます。父との外食は父がササッと安いところを決めてくれてサッと行動してくれるので助かってます。どうしたらいいのでしょう。

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#不安定_躁うつ #妄想 #不安 #ストレス #身体症状 #強迫観念 #トラウマ

どうするのが正解でしょうか。この間、ケータイのアプリで発達障害の簡単なチェック診断をしました。4項目に別れていて、「社会性、コミュニケーション、想像力、感覚」です。このうち感覚以外の3つはかなり高く発達障害の可能性ありと診断され、解説をみて私も納得してしまいました。感覚が低かったことで、明らかに目に見えるタイプの発達障害ではなかったので、今まで気づかなかったのだと思います。また、以前別のサイトでADHDについて詳しく見て、診断をしたところ、ADHDも持っている可能性が高いことがわかりました。さらに最近、うつ病の危険性も出てきました。もちろん全て自己診断で、本当にそうであるかは断定できません。しかし、私の感覚の中ではほぼ確実に全て持っていると思うのです。うつ病以外を私はまず1番仲のいい友人1人に打ち明けてみました。その友人は決して否定せず、驚きながらもそうなんだと受け入れてくれました。さらに最近、妹にも打ち明けてみました。妹も同じく驚きながら受け入れてくれました。さて、私が悩んでいるのはこの事実を母親に打ち明けるかどうかです。私の想像上、打ち明けたら怒られるか不機嫌になって否定されるかという気がしてなりません。また、家族全体がうつ病基質があり、以前母親にこの中で頼って相談できるのはあなたしかいないと言われてしまっているので余計に言いづらいです。面と向かって打ち明けるつもりはありません。なにかのタイミングで言ってしまうことを良しとするか、ひた隠しにするか。嫌な気持ちをするくらいなら言わずにいたいと思う反面、今までの苦しさを少しでも話してしまいたいなどの複雑な気持ちがあり、どうするのが正解か分かりません。こんな時みなさんなら打ち明けますか。隠し続けますか。もし似たような経験があれば教えて欲しいです。

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#うつ #ストレス #不安 #トラウマ #衝動_暴力

私含め家族がクズすぎてしんどいです。保育園生の時から母親からの躾(肉体的精神的攻撃)が酷く私が門限に1秒でも遅れると鍵を閉め追い出され言うことを聞かなかったら真っ暗なトイレに閉じ込めわがままを言うとうるさいと怒鳴られ物を投げられたり殴られたり髪を掴んで振り回されたり、でもご飯は作ってくれるし着る服もある、おもちゃやお菓子も買ってくれるし遊びにも連れて行ってくれます。食器を台所に戻すのは当たり前ですが小学3年生から食器洗いをさせられ小学4年生から食器洗いに加えゴミ出しをさせられ重いゴミを持って階段の上から転げ落ちました。幸い怪我はなかったです。小学5年生からは食器洗いとゴミ出しに加えご飯炊き、洗濯回し、洗濯物干しをやらされ中学1年生からはゴミ出し、食器洗い、ご飯炊き、洗濯回し、干し、小1になった妹の面倒を見て犬を飼い始め犬の面倒も見させられ高校1年生からゴミ出し、食器洗い、ご飯炊き、洗濯回し、干し、妹の面倒、犬の世話、週3,4で1日5~6時間バイトをし、バイト代は全て親に取られ月に5千円お小遣い。そのお小遣いからご飯代、交通費、文房具費、部費、遊び賃など出さされ親がお金が無いから貸せと言い返して貰えず。高校卒業し正社員になりローンを組んで家を買い親から逃げようとしたが着いて来られクレカ、通帳カード、印鑑を親に取られ今現在犬5匹猫1匹亀、金魚、メダカ、鶏、インコ、カナリアなどの多頭飼育状態な上に私が足を怪我して休業中で給料がなくクレカを散々使われリボ払いに設定されていることに気づかず150万限度額のうち125万使われ今月の車検代、携帯代の合計15万をクレカで支払うことに… 毎月固定費の6万6千と変動分の固定費以外の支払いに追われています。この生活に耐えられません。親の駒じゃないんです。小さい頃から、未成年の子供は親の所有物と言われてきました。苦しいです。来年の3月末に家を出ます今度は彼氏と二人暮しをします親には内緒で夜逃げのような形です。前々からプランは練っていて先月から荷物を見えない範囲でまとめたりと家を出る準備をバレないように進めています。ですが職場を変えなければ親にまた掴まってしまいます。この先に不安しかなくて、でも希望がそこにあると期待しています。長々の話してすみません。ここで意見が欲しいのですが、やはり正社員で働きバイトを兼業し節約生活を4年続ける方が賢明ですよね。どうでしょうか。

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#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #不眠症

母親が...私は母子家庭に最近なりました。小5の時いじめを受けてそこから気分の上がり下がりが激しくなったり不眠症気味になったりと寝れない日々が続いたのですが、確かに自分の思い込みかもだけれど色々調べたら躁鬱、起立性調節障害、不眠症の症状全部当てはまっていました。親に言うことでさえ苦労したのに「起立性調節障害っぽいから1度病院に行きたい」と言えば「思い込みでしょ。」もしくはフル無視でした。私は成人になるまで自分の意思で病院に行けずこのままどうして生きていけばいいんでしょうか。

家族関係

#うつ

姉の悪口姉が私に向かって『***』とかで死ねばいいのかな？って思える

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#ストレス #母親 #毒母 #毒親

良かれと思ってやったことが全部マイナスになる朝は基本、母の機嫌が悪いことが多い。だから、顔色を伺いながら過ごし、なるべく話しかけない。でも、朝ごはんが1番厄介である。自分が食べたいなと思ったものや、すぐに済ませられそうなものを食べる。そして、今日、朝から母をイラつかせてしまった私。「夜ご飯にしようと思ってたものなのに、なんで朝からそんなもの食べてるのよ！」「こっちは計算して料理してるんだから！料理してる身にもなれ！」「ていうか、食べて良いか聞けよ！」たしかに。聞けば良かったことなのかもしれない。でも、言い訳をしても良いのならば言わせて欲しい。冷蔵庫を開けた時、ダイニングテーブルの周りを見渡した時、何を食べたらダメなのか、何を食べたら大丈夫なものなのか、私は考えても分からない時がある。それで、母に「何を食べたら良い？」と聞いたことがある。すると母は「何でも好きな物食べろよ！そんなんも分からんのか？」「お前が何食べたいのかこっちが分かる事じゃないやろ？！」と私に強く言った。そんな過去があるから、朝は母に何も聞けない。だけど、朝は何か口にしないと昼まで体力が持たない。だから、テーブルに置いてあるパンとキーマカレーを少しだけ皿にとって食べた。すると大激怒された。いつも自分の意見を伝えると、親に向かって反発するなって言われるから、ここで吐かせてもらう。そんなに食べちゃいけないものなんだったら付箋でも貼っておいて欲しいです。あなたが思っているほど、私は完璧な人間じゃないし、優しさが欠けているんだと思います。昨日の夜ご飯にみんな食べたから、残りは誰でも食べて良いものだと思ったんです。ごめんね。何も出来ない娘で。気が利かない娘で。役に立たない娘で。こんな娘、お母さんにとっては要らない存在なんじゃない？

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#無気力

親から無視される母親と喧嘩したら、なぜか両親から無視される一緒に住みたくないどこか遠くへ離れたいなのに周りは近くに住んだ方がいいと言う。自立したい。どうしたら遠くへ行けるのだろうどうしたら今周りにいるひとが私の自立を納得してくれるんだろう。もう25だよ。障害あるけど自立したいんだよ…… どうしたらいいんだろ。無理矢理にでも離れるしかないのかな。もう疲れた

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#不安 #ストレス #うつ #無気力 #トラウマ

無気力と虚無感に耐えられない一言毒親育ちって言ったってなかなか理解されないと思う。毒親だっていろいろある。私の両親は幼い頃から毎日大喧嘩で父親の暴力暴言が怖くて仕方なかった。それは私にも飛び火する。父親は私に1ミリの愛情も無いのは子供心にもはっきり分かった。母親からは何十年も毎日のように愚痴を聞かされたり父に嘘をつくように強要されてしんどかったけど、母に嫌われるのは嫌だから、一生懸命聞いた。なのにたまに私が「私もこういう事が辛かった」とか言うと「そんな事は聞きたくない」と言って不機嫌になる。高校生になった頃父の単身赴任をきっかけに母が飲み歩くようになった時も、「お母さんが楽しいならいいよ」って言って送り出してたけど、本当に寂しかった。簡単にご飯を作っていく事もあれば、お弁当が置いてあったり千円札が置いてあって「これでお弁当買いなさい」と置き手紙がしてある。それでもまだ耐えられた、っていうか耐えた。でも父からしょっちゅう在宅確認の電話が入る(当時は携帯電話なんてない)のが怖くて、あんまり毎日は行かないで欲しいってお願いした。それは叶わない願いで、母はいつも「そしたらちょっとそこまで〇〇を買いに行ったって言いなさい。飲み屋の電話番号言っとくからすぐかけてきなさい。そしたら一度帰るから。」としか答えてくれなかった。多分誰にも分かって貰えないと思うけど、それが私にとってどれほど恐怖で不安だったことか。とても勉強なんか出来る環境じゃなかった。元々勉強は出来た方だったのにどんどん成績も落ちていった。周りの友達もそんな私から何となく距離を取るようになっていった。こんなことどれだけ書こうとしたってほんの一部。まだ幼い私の胸ぐら掴んで「ガキのくせに」とか「お前がいるから家の中が暗くなる」とか、そんなこと実の父親から言われる気持ちみんなわかるんだろうか。中学生の時変な男に絡まれて死ぬほど怖かった時はさすがに父も心配してくれるのかと思ったけど、あいつは心配するどころか軽蔑するような冷たい視線で私の虚言なんじゃないかと疑った。ショックで言葉にもならなかった。しばらくは毎日毎日泣いた。何年経っても思い出しては泣いた。今思えば幼い時私は家に居ると何故か咳払いが出た(もちろんそれも父に気持ち悪いと言われた)。大人になってから知った事だけどストレスで咳払いが出るらしい。それと前に書いたけど中学に上がった頃には自分が自分でないような不思議な感覚に囚われる事がよくあって、これもつい最近離人症っていう症状だって知った。だから何？うん、何なんだろう。言えるのは結局私はろくでもない人間にしかならなかったって事。何にも出来ない。何ひとつやる気にならない。やらないくせして毎日不安で不安で仕方がない。死にたいけど死ぬことも出来ない。そしてろくでもないくせしてそれがバレないように装ってる。もう私は耐えられそうにない。

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#ストレス #トラウマ #衝動_暴力

自分がこんな性格になってしまったことを他人や親のせいにするのはいけないことですか他人の顔を気にすると私は人に甘えたり、頼るといったことが怖くてできません。だから今まで1人で何でも抱えて解決してきました。しかし、心の負荷は消えず、限界を迎えそうです。楽になりたい。1人は寂しい。私は幼い頃から母の顔を気にして生きてきました。母は子供が好きではなく、他人にあまり興味がなく看護師であることからも厳しい性格です。私が何か挑戦する時もできるの？と否定したことしか言いません。相談してもじゃあ無理じゃんって…。毎日ある音読の宿題も本来なら母に聞いてもらわないといけませんが、母から面倒臭そうな顔をされると思うと、お願いできませんでした。辛いことがあっても、自分のせいでしょと言われるばかり。だから最近は物に当たってしまうほど母に対しての怒りの感情を爆発させてしまうことがあります。もっと優しい母であって私に愛情を教えて欲しかった。私もいつしか母同様、他人に厳しい性格になってしまい、他人を許せない時があります。自分は今まで1人で努力して頑張ってきたのに、弱音を吐かないで欲しい。他人より努力してる自分は報われる。正論こそ全て。それが原因で彼氏と上手くいかなくなってしまいました。今までも友達を作るのが怖かったです。いつしか人に当たってしまうかもしれない。そんなことを思う、寛大になれない自分が嫌いです。母に一度、幼い頃母のことが怖かったと今こうなったのは母が原因だと話してみましたが、私のせいにしないでと言われ、ヒステリックを起こされました。兄と等しく接して欲しかった、もっと褒めて欲しかった、もっと人間味のある人に育てて欲しかった、部活が辛かった時逃げてもいいと言って欲しかった、私の弱い姿も受け入れて欲しかった、逃げ道を作って欲しかった、あなたならやれると応援して欲しかった。こうなったのは私自身のせいなのでしょうか。私は幼い頃どうしていたらよかったのでしょうか。多くの方からのお返事お待ちしております。

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#無気力 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

子供と関わる気力が無くなってきてる妻から離婚したいといわれてから、家族がどうでもよくなってきて、子供達の相手をするのが面倒臭い離婚したら、どうせ子供達と離れるしわざわざもう相手しなくてもいいかな？とも思ってるし、でも離婚じたい何時やるかとか具体的に何も話はない、、こっちから同行動くのももう面倒臭い、なんのために働いてるのかすら分からなくなってきました。正直どうしたいかもわかりません子供達のことも好きだし、妻のこともまだ好きだとは思いますでも、いちど裏切られてるので何か言われると、感情のコントロールしずらいです、正直殺してやりたくなるくらいの怒りが未だに自分の中に燃えています。すべてを壊したい衝動もあります

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

同棲を解消して実家に戻るか悩んでいます 10月末に３年半お付き合いしていた彼と同棲（は5ヶ月）を解消しました。原因は３年半お付き合いしても彼に結婚願望が無く、趣味にも打ち込みたいということで、シフト制仕事の彼と土日休みの私の二人で過ごす休日の時間が作れなくなってしまったことです。姉は実家を出て家庭があります。私も30代後半になり、単純に言えば、この年で実家戻るのも恥ずかしいくらいです。私自身はアパートに出て７年経とうとしています。両親としては戻ったほうが色々と安心するのはよくわかっています。自分でもそれなりに両親（60代半ば）のことは心配しています。そりゃ生活費だって無駄なのかなとも思います。でももう正直跡継ぎを期待されるのもきついです。また誰かとお付き合いする気力もありません。彼とお付き合いしていた時は、私がお嫁に行くという流れになっていたので、実家に戻れば尚更、やっぱり跡継ぎを！ってなりますよね。戻ってくれば、みんなに偉いぞって言われるぞと父に言われて何だかもう、家族とか周りの人を喜ばせるためだけに生きていけば良いということなのか？もういい年だし自分の幸せなんて考えてる場合じゃないのかな…と悲しくなりなりました。正直な話、土日実家に帰ってきて過ごしていてもまるっきり居心地がいいとも思えません。もともと生活音とか苦手で、静かに過ごしたいタイプなのも原因かもしれません。親のことは二の次、最後には自分の幸せを。とか、親は何より子供の幸せを願っているとか言いますが、もう（パートナーを作る気がない）私しかこの家の継ぎ手なんていないし、かといって30代後半なんて万が一でも需要ないし、なんせこの家や敷地を守っていく自信もありません。寝ても覚めてもずっと一人で考えていて、さっと実家に戻る決心もできずこのまま続くこの感じが苦しいです。

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#不安

自分の障害について昔から生きづらさがあり、大学のカウンセリング室で相談を重ね、親に内緒でメンタルクリニックに行き検査をした結果、発達障害の診断を受けました。それから2ヶ月程経った今、まだ親に言えていません。ほぼ毎日｢就活してるの？｣｢どこ受けたの？｣という言葉がしんどくなり、私自身親に言った方が心が楽になれると思い、カウンセリングの先生と相談した結果言う事に決めました。でもその事を話そうとしても、どうせ聞いてくれない、理解してくれない。驚かせてしまって暴れるんじゃないか、等と怖い気持ちがいっぱいになって中々言い出せません。カウンセリング以外で1人で抱え込むのも辛く、限界で、いっそこの世からいなくなった方が早く楽になれると思っています。辛い、苦しい、限界です。

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#ストレス

親に一度でもいいから褒められてみたい私は今まで親に褒められた記憶がありません。テストで今までよりいい点数をとって見せに行ったり、英検などを取得したときも「こんなんじゃ全然ダメだ。」とか「お前は褒めたら調子に乗る。」と言われます。私はただ、頑張ったじゃんと一言、言われるだけで嬉しいのに、褒めたら調子に乗ると言われ、褒められたことがないです。私の努力が足りてないのかと毎日考えて辛い日々が続いています。解決策まではいかなくても皆さんの意見が欲しいです。

家族関係

#不安定_躁うつ #うつ #強迫観念 #身体症状

駆け落ちした人いないですか？私は今ほんとに家いるのも辛すぎてしんどいです。親からも親のいない可哀想すぎる子になれば？そんなつまらない子要らないと言われます。ママたちにも彼氏のことも話せずそもそも会話することが怖くなってて何も出来ないです。身体と心だけがとことんしんどくなって、それでも親たちは私を責めることは無くならないしただただ辛いし死にたいほどまでなってます。駆け落ちして縁を切ることも望んでいたりします。どうしたらいいですか、

家族関係

#衝動_暴力 #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #呼吸困難 #パニック #頭痛 #めまい #幻覚

親がやばい今日も親が怒鳴りました妹と弟がうるさいからですうるさいのは妹たちなのになぜか怒られるの私なんだけどw ひどい時は怒鳴るだけじゃなくて馬乗りでぶっ叩いてくるんだけどw みんなこんな感じ？笑妹と弟がいなかったら遊べたのに部活に入れたのにお金があったのにお小遣い貰えてたのにでも面倒はみてるんだよ親は親で女は殴ってきて発狂して男は大声上げて叫ぶのくそじゃん 1ばんくそなのはねーちゃんだよねごめんよくそがき共！！！

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#旦那さん #ストレス #うつ #パニック #死にたい #冷たい人

旦那さんは冷たい。旦那さんは出会った頃から言葉数が少ない人でした。「ありがとう」や「ごめんなさい」を言わない人でした。私はたくさん伝えてるのに返事が返ってこないのです。今となっては冷たい人だと思ってしまって結婚しないで出て行けば良かったと後悔してしまっています。毎回「ありがとうとかないの？」とか言いたくないです。「好き」って自分から言わないです。私からしか言いません。伝えすぎなんだと思い。最近は「はい」で終わらせていましたが旦那さんは「なにそれ。おかしいよね？」や「は？」と返してきます。これは私が悪いんですか？毎回私は私を責めて追い詰めてしまい。泣いて心を病んでしまいます。どうしたらい解決しますか？方法を教えて欲しいです。助けて欲しいです。