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専門コメント

メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス #めまい #うつ #呼吸困難

休職するかどうか悩んでいます昨年に鬱症状が出て4ヶ月休職して、復職してから2ヶ月後に転職して、そこから4ヶ月が過ぎました。仕事は忙しくはなく寧ろ暇なのですが、環境に慣れないのか每日仕事から帰るとぐったりしてしまいます。薬による治療は続けているのですが、先月ぐらいから気分の落ち込みや倦怠感が強く、頭痛と吐き気、早朝覚醒や息がしづらいことも出てきました。仕事には行けており、呼ばれれば友人に会ったりはできてるのですが、仕事から帰宅して一人になってからが症状がとても辛く、つい先程はすべてが嫌になって取り乱してしまいました。また休職していいのか悩んでおり、自分ではなかなか決断が出来ません。アドバイス等いただければ幸いです。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #パニック #不安定_躁うつ #不安 #うつ #呼吸困難

消えたい。人手不足だからといって半ば強引に親の会社に入らされて、 1年経つ。最近は、特に人が少なく、ここ1ヶ月程休みが1日もない。心も体も限界。会社のために私が犠牲になっていることを母は知らない。娘を犠牲にしてまでやる仕事なのか。犠牲になってるって私の被害妄想？私がおかしい？心療内科とか一人だと怖くて、きっとちゃんと話せないから一人じゃ行けない。一緒に行ってくれる人もいない。話を聞いてくれる人もいない。そばに居てくれる人もいない。実の娘より自分の男の方が大切な母親。自分は関わりたくないからと全て面倒な事は妹に押し付ける兄。もう疲れたよ。私を解放して。自由にして。自殺のこと、毎日考える。死にたいわけじゃない。消えたい。生きていたくないよ。。

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#トラウマ #ストレス #うつ #不安 #コンプレックス

なにが自分の感情正しいなのかわからない今日、祖母の行動が気持ち悪く、イライラしてしまった。コロナが流行ってから買い物かごの取っ手を消毒してから持つようになったし、孫である自分に触らせようとしなくなった。自分の健康を考えて、心配しての行動であることは理解していたから、有り難いと思っていたし、心配して大事にして貰えて嬉しかったとは思う。感謝してたはずだった。でも、今日祖母が会計後、カゴを起きっぱなしにして片づけもせず帰ろうとした時、頭おかしいんじゃないかと思った。一旦かご見て、レシート見て、受け取って、かご見て、レジにいた人を見て、そのままにして会計のところに置いて帰ろうとした。頭おかしいんじゃないの、失礼極まりない行動だし、以前までは「レシートを使って私が片づけるからあなたは触らないで」ってずっと言ってたのに、それすらしなくなった。悲しかったし、恥ずかしかったし、申し訳なかった。礼儀がない人だと軽蔑した。気持ち悪かった。いつもは我慢できるのに我慢できなかった。それから今日1日イライラしたまま過ごしてしまって、23時頃我慢できなくなってしまったから、眠いと嘘をついて寝室にこもって泣いた。みんな死ねばいいのに、ごめんなさい、死にたいでもこれが全部生理のせいで、女にとっては普通のことで、我慢すべき当たり前のことであることが苦しい。自分のイライラする感情も、いつも持ってる死にたいって、この世から消えたいって感情も、よくわからないのに涙が出てくるのも、自分の感情がすべて女だから、しょうがないことだからって、自分の感情じゃないことにされる。自分は、自分の感情を人に説明すると、声が震えて泣きそうになって、話せなくなってしまう。でも以前、ほんとに我慢して、頑張って、母親に「死にたい」って感情があることを伝えたときに、「生理だからね」「しょうがないね」「どうしてもつらいなら産婦人科行く？」って。心配してくれて、寄り添おうとしてくれたことはわかってるし、前々から生理が重く薬や病院にずっとお世話になってた時期があった。でもこの時、自分の感情全部否定された。それはあなたの感情じゃなくてホルモンの乱れから起きた生理現象だって扱われた気がしてしまった。悔しい、女はくそ、性別はくそ、死にたい、みんな死ねばいいのに

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

これって鬱やストレスが原因だったりしますか？私は大学生で今は休みで帰省中です。久しぶりに実家で体重を測ったところ、特別食べるものを変えたわけでもないのに体重が7キロ近く増えていました。他にも無意識に爪を噛む、理由もなく泣く、寝なきゃと思いつつ夜ふかしをする、ゲームをしても途中ですぐ飽きてしまうなど、自分の意図しないことをしてしまい、困っています。また、生理が遅れているなど不安なこともあります。今までこんな事が無かった訳ではないですが、ここまで重なった事は無く、不安なので相談したいです。

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#消えたい #人生疲れた #疲れた #ストレス #うつ #いなくなりたい #無気力 #コンプレックス #憂鬱 #価値のない人間 #身体症状

不安が降りかかってきます仕事が休みの日になんで仕事に対する不安とかが余計に降りかかってくるのかな... 31歳の男、転職回数が多い人間です。介護デイサービスの仕事に転職して5ヶ月目ですが、自分が不器用なせいでまだまだ仕事に慣れてない部分もあるせいか、仕事に対して不安に感じてきたり、自分には出来ないかもしれないと感じたり、とにかく負の気持ちに襲われます。自分自身のことが嫌いなので、もうこの世の中から消えたい、いなくなりたいと思ってしまったりもします。自分がいなくなったほうが今勤めてる会社や職場的には良いかもしれません。ホントに自分自身が大嫌いです。１から人生やり直したいです...といっても無理な話ですけどね。一生懸命に頑張られてる方々を尊敬します。今の自分には無理だと思います。明日が来るのが憂鬱です。

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#無気力 #ストレス #うつ

おなかいたい、、色々気にしすぎてるせいでストレスになっちゃって元々お腹弱かったけどさらに悪くなって内科に行ったら過敏性腸症候群って言われて電車にも乗れなくなって車はギリギリ大丈夫で結構しんどいな、、これって治るのかな、、うつ病なのかも分からないし急に病んだり、なかなかやる気が起きなかったり居なくなりたいと思ったり急に楽しいなとか思ったり気分の上がり下がりがあってしんどい、、出掛けられないから趣味だったライブも行けなくなってほんとに生きがいが無くなっちゃった、、

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#不眠症 #不安 #ストレス

みんなのストレス解消法求むストレス発散がうまくできないから教えて欲しいです。

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #うつ #無気力 #不安 #コンプレックス #身体症状

出勤仕事に行きたいし、行かなきゃいけないとも思うけど、出勤準備が出来なくて、始業時間に間に合わなくて、かなり遅刻しての出勤の日々です

マモリメの手紙

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#国際女性デー #ストレス

インスタ見ました！#国際女性デー無料カウンセリングしたいです！

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#ストレス

定期的に病むのですが、すぐ立ち直れる方法を知りたいです環境が変わってから定期的に病むようになりました。今までは家が本当に嫌だったけど進学と同時に家庭環境がよくなって、家が落ち着く場所になりました。そしたら代わりのように今までは最高に楽しかった外が辛くなって、病むようになりました。休日が楽しみとか、早く家に帰りたいとか、今までは全く思わなくてむしろ帰りたくなかったのに、今では早く帰りたいし休みたいです。前はやりたいことが沢山あって、きっと夢が叶うと心から信じていました。でも今は、その夢が苦しいです。今までは一生懸命頑張って自分の希望した進路に進めてきました。ずっと目指している夢のために、ひとつずつ積み重ねてきて、今あと少しで夢に手が届きます。でも、過程が積み重なるにつれて、難易度も上がっています。今まで積み重ねてきたものがここで上手くいかなければどうなるんだろうと、もしも上手くいかないのならあんなに努力せずにもっと遊んでおいた方が有意義だったかもしれないとさえ思い、こんなに悩んでまで生きるのが面倒になります。これまで病むきっかけになってきた悩みの内容は、その過程をクリアするための小さな課題たちでした。きっと他の人からすれば大した事じゃなくて、自分が頑張れば解決できたり、決められた期間耐えれば終わる事だったりします。その当時はそんな発想に至れず、毎回この世の終わりのように思っていましたが。何ならこれまで何度か病みましたが、病み期が終わってしばらく経つとそのことを自分から話のネタにできるくらいです。でも病んでいる最中は本当に辛くて、胸焼けみたいな感覚がずっと続いて、食欲もないし笑うこともほぼないです。ネットでこの環境から逃げた場合のエピソードや、同じ悩みを持っていた人のエピソードについて調べてばかりで、自分に都合のいい記事や回答をみつけるまでずっとネットサーフィンしてしまいます。そんな記事はあまり無いのですが。今の環境がどうしようもなく嫌になって、逃げたくなって、自分で勝手にもう良い道は残されていない、どんな選択をしても辛いだけと自分を追い込んで、どんどん病んで体が動かなくなっていきます。昔は楽観的な人間だったはずなのに、あのころの性格はどこへやら。未来が怖くて仕方がないです。本当は逃げてもいいことを知っています。逃げても別の道があるようにするために今の環境を選んだし、その別の道も嫌でも、さらに別の道があると思います。というか、実際あるんです。さらに別の道に進んでいる先輩はいっぱいいるので。でも、それでも自分は大丈夫なのだろうかと考えてしまうのです。今は不安で仕方なくて出来ないと思っていることでも、今までは何とかなってきました。生きていこうと思えば方法はあって、それはきっと自分が思っているよりも沢山あって、今までが全部無駄になるなんてことは多分なくて。こんなふうに理屈で自分をはげまして、何とか病み期を抜け出そうとしても難しいんです。昔病んでいた頃の検索ワードをもう一度調べると、あのころはあんなに必死に答えを探していたのに今は答えを知っている側にいます。何とかなるよ、大丈夫だよって過去の自分を励ましたくなります。でも現在抱いている悩みに関しては、将来は笑い話になると思い込もうとしても不安から抜け出せないんです。また、悩みがあっても前向きでいられる楽観的な性格に戻りたいです。それとも覚えていないだけで、昔から楽観的ではなかったのでしょうか。ここまで長々と書いていて思ったのですが、多分自分は不確定な未来が大嫌いなんです。大丈夫という確約が欲しいんです。誰でもそうですが、自分も確定していないことを怖がっているんじゃないかと思います。同じような悩みを抱えながらも頑張っている人は沢山います。自分はまだ、これまでの自分のおかげで恵まれているとも思います。書くことで少し整理ができました。

メンタルヘルス

気持ちの起伏が小さい最近今まで楽しいと思えたことがそんなに楽しくない。無理やり予定を入れてそれをこなす日々で、予定を入れなければ何もしない。唐突に死にたいと思うこともある。実際は親や友達が悲しむだろうなという思考が働いて生きてるけど、もし1人なら生きる意味を見い出せないだろうなと思う。特別したいこともなく、ただ生きてるだけ。端から見たら楽しそうにしてるけど、まったく感情が動いていない。もっと生きてる実感がほしい。死にたいという思想がでてくる私が不思議。

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#不安 #トラウマ #めまい

親にバレないように心療内科に行く方法を教えて欲しいです。私は中学3年生です。PTSDの可能性やADHDがあるのかもしれないとわかりました。心療内科に行ってみたいです。ですか親は絶対に許しません、精神病を子供が持ってるという事実が嫌なんだと思います。親にバレたら何を言われるかどんな目を向けられるのか分からないのでとても怖いです。絶対に親に心療内科に行ったことがバレない方法はあるのでしょうか？教えて欲しいです。

メンタルヘルス

学費が支払えない現在，双極性障害で治療の為長期休んでいたため就業規則で長年勤めていた会社を解雇されました。何とか傷病手当で生活をしていましたが，その傷病手当も打ち切りになり，失業手当を申請する為ハローワークへ手続に向いましたが手当の金額がかなり減り子供の高校の学費の支払いが出来なくなってる現状です。働きたい気持ちはあるのですが精神疾患持ちの私には，不安がつきまといます。自治体や役所に相談も行きたいのですが，外出や人に会うのが辛い方が勝ちます。やる事は，相談しに行く事と分かっては，いるのですが…

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#不安 #トラウマ

亡くなった母親に会いたい私はすごく甘えたい年頃の小2の時に母親を亡くしました。それより前も私が入れない病室で、隔離病棟で、、触れられない、少しの期間のみ数時間だけガラス越しで見れるだけ、、入院はしてたけど酷くなかったというか私の入学式まで我慢してくれていたみたいで小学校の入学式だけ無理やり病室抜け出して参加してくれた。とっても大切で大好きで会いたい人。そんな人を最後の最後で傷付けて消えてしまった。力入らないのにハグせがんで無理やりさせてこんなのハグじゃない、、ママなんて嫌い、、って、、未だに謝りたくて、、でも一生謝れないんだよ、、返してよ、、もう20歳になるけど、、あの日から時間止まっちゃったの。私だって笑いあったり、喧嘩したり、怒られたり、大好きって言い合ったり、、またしたいよ、、とっても大切に育ててくれてたからこそ、、今でも貴方が居るんだよ、、記憶から消えなくなっちゃったの、、憎いよ、、なんでそんなに大切にしてくれたの、、貴方がずっと心の中にいてすごく辛いんだよ、、でも少しだけ、、少しだけでいいから、、会いたいよ、、 20歳になる前の最後のわがまま。それだけでも許して。私は貴方とは違う夢を見つけることが出来ました。貴方みたいになりたくて、貴方になりたくて頑張ってたけど、、なれなかったよ、、料理も貴方の特技も、、本物じゃない。だから、自分の出来ることに一生懸命に前向いて好きなこと貫いてるけど、、私は貴方が大好きだから、、たまにメルタル崩壊しちゃうんだ、、許してね。嫌いって言ってごめんね、、大好きだよ、、

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#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #妄想 #不安 #コンプレックス #強迫観念

自分は常に希死念慮と焦燥感、があるのですがこれは「日によって」酷い日と軽い日があります。躁鬱は、「一定期間」によって躁の日と鬱の日があると認識していますが、私は「日によって」、なので躁鬱の症状ではないと思います。ですが、本当にひどい日は学校にも行けず涙が溢れたり、家の中は這いながら移動したりしました。でも、その次の日は少しだけ気分が良くなって学校に頑張っていきました。中1のとき色々あって人と接することが好きではなくなって、中3のときに一度受験で心がポッキリ折れ、それぐらいから、ずっと希死念慮などとお友達になって毎日一緒にいます。私は、自分が鬱や躁鬱かな？と思ってインターネットでセルフ診断などをしましたが、当てはまるものは半分くらいで自分は鬱じゃないのかな？と思いました。インターネットは信用できないので病院で診断してもらいたいのですが、「あなたは鬱や躁鬱ではないです」と言われるのが怖いです。ただの気分屋なのか、診断されてその病名に甘えたくて診断を受けたいだけなのか、、自己愛が強くて「悩み苦しみ続けてる私」を愛しているだけなのか、、何なんでしょうね…。

メンタルヘルス

#不安 #トラウマ #身体症状 #頭痛

数年で性格が変わった気がするここ5年くらいで外に出ることへの恐怖心や家を出る時にコンセントを抜いたか、ガスの火は止めたかが心配になり写真を撮って記録を残さないと家から出られなかったり、人とすれ違うこと、話すことへの恐怖心など、今まで気にすることのなかったことへの心配や恐怖心が出ています。心配性なのは、昔からだと思っていましたがここ数年で悪化していると家族からも言われるようになりました。そして、過去のトラウマもあり自分の考え方を言語化することに時間がかかったり、人へ自分の考えを伝えるだけで涙が止まらなくなったりしています。日によっては一日中、呼吸のしにくさや頭痛などを感じています。学生のため実習で、普段の生活と変わったリズムになることがあり余計に体調が不安定になっています。担当の先生から頂くアドバイスもプラスに捉えられないことが続いています。以前、カウンセラーの方に不安障害では無いかと言われたことが複数回ありましたが、両親に心配をかけたくなくまだ病院には行っていません。自分でも色々なことを調べながら対応をしてきましたが、なかなか厳しい状況になってきました。以上のことから自分自身がどうなっているのか、どのようなことになっているのかが考えられるか、どのようにすれば日々を上手く生きていけるでしょうか。

メンタルヘルス

#うつ

死にたいとにかく死にたい結婚したばかりで婚約指輪を買ってくれたはいいけどその分割払いで毎月本当にぎりぎり。それで死にたいわけじゃないけど、それもあって幸せってなんだろ何が言いたいか分からないけど、とにかく私のせい。ごめんなさい

メンタルヘルス

はぁ〜最近たまに自分が何をやりたいのか分からなくなるしこのまま生きててもいいのかなとか生きててもいいことたぶんないかもとか思ってしまうのですがなんかいいメンタル切り替えとかありますか？

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#不眠症 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安

がんばれない長文で申し訳ないです、、、保育系の大学に通っていて、昨年の冬に保育実習と施設実習を終わらせました。自分で言うのもアレなのですが、正直今まで頑張る直面が色々ありましたが、今までの人生で本当に心から頑張れた！と言う気持ちでいっぱいでした。ですが要領も悪い上に完璧主義な所があり、日誌など普通の人は長くても2〜3時間で書いてしまうらしいですが、綺麗な字で、細かくその日にあったことを思い出して丁寧に書かなきゃ！いい実習生でいなきゃ！と思い10日間ではありますが帰ってきてご飯、お風呂を済ませ毎日3〜4時間睡眠をしてから日誌を6時間程かけて一生懸命書いていました。施設実習も日誌の大変さはあまりなかったのですが、朝が早く絶対に遅刻しないように、と思い一生懸命に頑張り実習を終わらせました。ですがさすがにキャパオーバーしてしまったようで、その後の大学生活から燃え尽き症候群のようになってしまい、いつもギリギリではありますが提出できていた課題や提出物などがなぜか出せなくなってしまい、先生方からも怒られることが増えてしまいました。またその時期に4年間付き合っていた彼氏とお別れしてしまった挙句、別れた後に浮気されていたことも発覚し、精神がズタボロになっていた時に、小さい子どもの頃から何度もお家に行って遊んでもらっていた親戚の叔母さん(祖母がいないので本当に代わりのおばあちゃんのようでした)が急病で亡くなってしまい、もう自分もよく分からなくなってしまい不眠、イライラ、パニック、涙が止まらない、音楽やYouTubeを観ても雑音に聞こえたり、食欲減退などでほぼ何も食べられなくなり、13キロほど落としてしまいました💦 あまりにもダメだ、と思い精神科に掛かり、適応障害と抑うつ傾向の診断を受け薬を飲んでいましたが、そのうち予約の時間に起きることができず、このまま行っても迷惑かけてしまうよなあ、何か言われてしまったらどうしようと恐怖で行けなくなってしまい、なんとか3ヶ月ほど行かずに生活し、ご飯も少しずつ食べられるようになり、パニックになることは少なくなってきたなあ、と少し回復したように感じていたのですが、現在友達のお母さんが働いている託児所でアルバイトしてみない？と誘われ働いているのですが、寝かしつけでバンバン子供を叩いていた！やめてと言ったけどやめなかった！など全くしてもいないことを職員の方に言われてしまい、かなりショックで引きずってしまっています。子ども達は懐いてくれとても可愛いのですが、またあの職場に行くんだ、と考えると腹痛が起きて行けなくなってしまい、ついシフトを休んでしまいました。掛け持ち中の居酒屋はみんな優しくとても楽しいのですが、自分が1番先輩になってしまったので、みんなをまとめなきゃ！という気持ちで毎日奮闘中なのですが、今日はなぜかいつもよりミスが多くみんなに迷惑をかけてしまい、早く帰りたいし、もうなんとなくやる気も出ずどうしたらいいのかもう分から無くなってきてしまいました、、でも居酒屋のシフトや小〜中で仲の良かった友人と会う時は本当に体調が悪い時以外は笑顔で明るく話せるので、たまに疲れはしますが気分転換にはなっているのかな？と思います。最近不眠や不安などで調子が悪いことも分かってきてたので、勇気を出し別の精神科に行って薬をもらい飲んでやっとやっと生活できている感じです。適応障害の診断も貰っていますが、テンションの起伏も激しく急に思い立って遊びの予定を入れてしまったり、お金がないのに高い買い物をして後々後悔して鬱になったりすることも多々あり、もしかしたら躁鬱傾向もあるのかな、とも思っています。適応障害になってから学校にも行けていなかったので単位が足りず留年してしまい、親にも迷惑をかけていることにも本当に申し訳ないです、あともう2つ実習を控えていますが、学校に行けていないのでそもそも行けるのか、体調的にも行けるのかどうかも今のところ分からなくて怖いです。人前に立つことが苦手なことを克服したいし、この弱弱なメンタルも早く治したいのですがもうどうしたらいいんでしょうか、もう早く消えてしまった方が楽なのかな、とも考えてしまいます。長々書いてしまい読みづらい所、誤字あったらすみません、、書き綴ってしまいました😭

メンタルヘルス

悩みを話すのが下手悩んでいることとか本音を話そうとしても、笑って誤魔化してしまったりして、ほんとに悩んでいることが伝えられない。