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メンタルヘルス

#自傷行為 #自殺 #リストカット #自死遺族

近づくと大きくなる辛い気持ちメンタルが安定しない。明日、父の月命日なのもあり苦しくなる。あの時、お父さんはどんな景色を見て命を絶ったのだろう…？なんで一緒にいた私が気付いてあげることが出来なかったのか？答えが出ないと分かっていても模索してしまう。自責の念も強くなって自分まで後追いしたくなる。向き合うことも大事だけど、まだ面と向かって向き合える自信が私には無い辛い…少しでも軽くしたいのに…

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#仕事 #不安 #ストレス #焦り #焦燥感

被害妄想といろいろ明らかに私に非があるって自分でもわかってるけど、何か指摘を受けたら攻撃されたと思ってしまう。そしてその先を考えてしまうんだよね。もしかしたら私のヘマがまた誰かに伝わってしまって、みんなから嫌われて、居場所がなくなるんじゃないかって。それが怖い。全部私が悪いのにな。完璧にやれればなんとも言われないんだろうけど、日々仕事をしていく中で、何もなくても焦燥感に駆られるし、何か発生した時は内心冷静ではいられなくて先のこと以前に今のことでさえ混乱してできなくなる癖があるんだよね。私は一つ一つ整理してやっていかないと忘れちゃうから慎重にやりたいけど、忙しい仕事だから慎重にするともう時間に追われて大変だし、そうなってくるとやり忘れとかも多くなっちゃうのよね。ダメだけど辞めたくなる。いっそのこと精神的な診断があればそこから離れられるのにとかダメなことを思ってしまう。　　　

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#不安 #うつ

ずっと死にたくて、毎日過呼吸になっています。直接会える友達や家族、職場の人などには言えませんが、とにかく死にたくてたまりません。ずっと死にたいと思いながら過ごしています。先輩には｢もっとはっちゃけてやりたいことやっていいんだよ！｣と言われますが、何か仕事でチャレンジしたいこともない。趣味はあるけど楽しくない。私が何かすると必ず足を引っ張ってしまう。何が苦しいのかわからないのですがらもう全部がいやです。でも誰にも言えないから、普通を装って生きています。どうやって生きていけばいいのかわかりません。

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#不安 #不眠症 #ストレス #うつ #摂食障害

これは過食ですか？13:00 パスタ、そぼろ 18:30 辛い二郎系ラーメン 19:30 パルム 20:40 プリッツ、紅茶2杯 21:00 パスタ 21:40 茹でささみ2本 22:00 紅茶1杯 * 25日23:30頃~26日12:30まで寝ていたため、朝食は摂っていません。 * 睡眠障害があるため、眠剤を服用しています。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ １回に食べる量は多くありませんが、ここ1ヶ月間ほど、ずっと「何か食べたい」という衝動に駆られます…。以前、適応障害になって食欲が無くなり、体重も1ヶ月ほどで6kg減ってしまいました。その反動なのかな？と思っていますが、たくさん食べる自分が気持ち悪いです… 食べたい欲を抑えるにはどうしたらよいでしょうか？🥲 お腹が空いていなくても食べたい時と、お腹が空いて眠れないor夜中に起きてしまう時があって困っています、、。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 【主に食べたくなるもの】・辛いもの(キムチ、ブルダック、辛ラーメンなど) ・クッキー・麺類(ラーメン、パスタ、うどん)

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しにたい休職してもう7ヶ月。辞める勇気も次探す頑張る気力もなくなってしまいました。毎日希死念慮。自分に未来はなくて何もかもが不安で仕方なくて死ぬしか解決策はないと思ってしまいます。自傷したり自殺の真似事をしてみたり。病院は苦手で行きたいけど行けない。周りに相談も出来なくて。ただ怠けてる自分が大嫌いでしかたないです。死にたいと思いながら生きてることが辛いんです。こんな大嫌いで使えなくて社会や家族のお荷物のような自分を殺したくて仕方ないんです。

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#不安定_躁うつ #トラウマ #不眠症

病気なのかな最近夜眠れないことが多くて、1週間の8割は4時過ぎまで起きてるし、1日のうちに気分が反転したように変わり、楽しい気持ちと死にたい気持ちを繰り返している。一日中死にたい時もあるし、何をするにもしんどくてやる気がでなくて、そんな自分に自己嫌悪のループ。過去のトラウマを不意に思い出して辛くなるし、原因の人に似た人を見て動悸が止まらなくなったこともあった。来年就活だけど、自分に自信も持てないし、長所もわからないし、このままじゃやばい気しかしない。でも病院に行って、何も異常なくただやる気なくて気分変わりやすいクズだって知るのが怖いし嫌だから行けない。どうしようもなくてしぬ！

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#無気力 #ストレス #めまい #身体症状

色々な音(話し声)や匂い人混みが苦手みんなが特に気にしないLIVEとか行った際のドラムとかの音や電車が駅を通過する音人の話し声が苦手匂いに関しては、相手が少量だと思ってる香水の匂いですら吐き気や頭痛を感じてしまう人混みに関しては人混みから出たあと酷く疲れが出て家に帰ってしばらく体が重くて動けない 1日8時間働いただけで金曜日のような疲労感が出て毎日微熱程度の熱が出たり、気持ち悪かったりする残業とかあると疲れが酷く何をするにもめんどくさくなりお風呂に入ることすらめんどくさいと感じてしまいます

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わけもなく泣いてしまう最近、なんでか自分でも分からないのですが突然泣いてしまい、泣き止もうとしてもずっと涙が溢れてしまいます。先生にも友達にも家族にもあまり心配をかけたくありません。これを減らすためにはどうしたらいいでしょうか。教えてください。

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#妄想 #強迫観念

周りの人に嫌われてる気がする周りの人から嫌われてて、もう私の存在価値はないんじゃないかって思ってしまいます。もしかしたら周りの人達は本当に思ってるのかもしれないけど。もう生きてても意味ない気がするし周りに迷惑かけるだけなら死んだ方がいいんじゃないかって思っています。この気持ちのせいで何も手がつかなくなって受験生なのに勉強出来ないし、そんな自分にも嫌気が差すし本当に...。けど死ぬのは怖い、どうしたらいいんですか。

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#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #不安 #ストレス #うつ #アンガーマネジメント #パニック #強迫観念

もう死にたいもう死にたい。理由は無いけど死にたい。死ぬ勇気も無いけど死にたい。彼氏に酷い事言う自分も嫌い。他のカップルと比べる自分も嫌い。すぐ物に当たる自分も嫌い。私という全てを消してしまいたい。嫌な所が多すぎて自信を持てる所が一つも見当たらない。彼氏は「自信持って、大丈夫だよ」って言ってくれてるけど信用出来ない。彼氏を信用出来ない自分も嫌い。ずっと寂しい彼氏の事が大好き過ぎるのが悪いのか寂しがり屋の性格が悪いのか何が悪いのかわからないけどずっとずっと寂しいいつか死ぬなら今死んだって変わらない。誰の事も信用出来ない。いつもいつも自信が無い。一人で服も決められない。言われないと何も出来ない。周りの人とは大違い自分だけ孤立してる感じがして誰の役にもたててなくてそれなのに彼氏を大切に出来ない自分が嫌い。自分なんか死んでしまえ。この世の全ての人の記憶から私という存在が抹消されて一生孤独になって死んでしまえばいい。こんなに身体が弱いんじゃ何も出来ない。こんなに意思が弱いんじゃ話も出来ない。自分がもうわからない。だから死んでしまおうと思う。死んだら何かわかるかもしれない。だけど死ぬ勇気もない。それでも私は死にたい気持ちを抑えられない出来ない事はわかってるけど生きていることを信じたくない。もう死にたい。

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#不安定_躁うつ

お風呂に入ると病んでしまう湯船に浸かってからシャンプーするのですが、湯船に入ると、嫌なこと(すぐには解決しないことや、過去の思い出)を次々考えてしまい、シャンプーや洗顔ができません。私は母の前に風呂に入るので、早く風呂を出なければいけないので困っています。以前は2時間ほど風呂に入っていて、補中益気湯を始めてからは30分〜1時間で出れるようになりました。湯船で時間が経ってしまい、シャンプーを諦める時もあります。お風呂や、外を歩く時など刺激が少ないと嫌な思考がぐるぐるしてしまう癖を何とかしたいです

メンタルヘルス

どうしたらいいか分からない…昔から周りの人がヒソヒソ話しているのを見ると絶対に自分のことではないはずなのに、自分の悪口を言われているように思ってしまったり、誰かと外出するたびに帰ってきて反省会が止まらなかったりします。他にもやめたいけどやめられないことがあるんですが、これらを治すには自分の気の持ちようなのか一回病院で話を聞いてもらった方がいいのか分からないです…病院に行く勇気が無いというのも事実です。誰かに相談したくても自分が相談したせいで相手に迷惑をかけたらどうしようと考え始めてしまい、結局1人で悩んでしまいます。何かいいアドバイスがあれば教えて欲しいです☺️

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#トラウマ #不安 #hsp #HSP

自分の特性について社会人１年目のころに学生の頃からモヤモヤしてた「繊細さ」と向き合ってHSPの気質があると気づいた社会では色々な人がいるって分かってるけどどうしても社会の刺激に耐えられない休んだりしながら今も働いてるけど甘えじゃないか？って自責することもあるし向き合って対処してみるけど長くは続かない、結局は自己受容して自分も他者も愛することができればいいんだろうけどこれがなかなか難しい。繊細だから気付けること、気付きすぎて嫌になることたくさんあるけど自分は自分を生きていくって腹を括りました。恋人からもあなたの性格は辛いこともあるだろうけど人を幸せにしてることを忘れずに自分を労ってあげてねって言われて毎回涙出てます😅 持病で難しいこともあるけど運動も再開して自分を労わりながら成長させてあげられればいいよね… 見た目は大男で無骨だけど心は繊細な少年これは私が1番理解してるはずだから自分で自分を労わってコントロールできるようにしたい…

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#不安定_躁うつ #不眠症 #うつ

また躁だな眠い眠い眠い数日前、辛い鬱が落ち着いたら躁がまた来たよ。動けるし元気だから躁の方が好きだけど、眠いのに眠れないのが辛いよ。眠い眠い眠い。寝なきゃいいのかな？？？寝てないと記憶が飛んじゃうからそれもこわくて。。。うーん不安の薬が増えたんだけどそれがすごく合ってるみたいだ😅元気になれる。

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#ストレス

情緒不安定過ぎる生理前だからなのか、元からの性格なのか、何か病気になってしまったのか分からないけどものすごく情緒不安定です。今日はちょっとしたことで物を投げて泣き叫びました。その前は意味もなく涙が出てきて、何もやる気になれず、何を見ても面白いと思いませんでした。原因かな？と思うのは彼氏です。私の彼氏はマイペースで能天気なのでよく振り回されています。その上愛情表現があまり無いので不安で何度も別れ話をしては泣いていました。こんなこと今まで無かったので怖いです。はやく安定した情緒が欲しいです。

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#メンタルヘルス #悪夢

悪夢や妄想？を見ますよく眠れない日々が続いているのですが、自分が貶められたり、醜くされたり、苦しく辛い目に遭う夢や妄想？のようなものを見るようになりました。うとうとしている時の妄想なのか、悪夢なのか、自分でもよく判断できません。なにか精神的な症状のひとつなのでしょうか？薬の影響なのでしょうか？精神薬はレクサプロを、睡眠導入剤はデエビゴを服用中です。以前別の睡眠導入剤で悪夢を続けて見た経験があり、変更した経緯があります。似たような経験をしている方、した方のお話が聞けるとありがたいです。

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#コンプレックス #ストレス #トラウマ

子供の頃から親の顔色を伺ってきた学生の頃は周りから陰口叩かれたり馬鹿にされる事ばかりだっただから歳だけは大人になった今でも自分に自信なんて無い自己肯定感も自分軸も無い、自己否定感と劣等感と他人軸の塊常に無い物ねだりばかりだし周囲の人の目ばかり気にしている『ありのままの自分を肯定する』とか『自分を大事に』とか『自分のしたいことを優先しよう』とか今更言われてもその方法からもう分からないしその手の言葉が白々しい綺麗事にしか聞こえない

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安 #身体症状

夜になるとしんどくなり、休日も起きられない仕事量が多くて毎日帰る時間が遅くなっています。人間関係は良く楽しいのですが、まだ慣れない仕事もあります。気が張っているのか仕事中は疲れを感じないですが、朝起きるのが辛く、休日もほぼずっと寝てしまいます。休日は気分が下がり、何もするにもやる気が出ず嫌になります。でも、月曜日が来たらなんとか元気に出勤でき、笑顔で頑張れていると思います。どうしたら平日も休日も元気に過ごせますか？疲れをとる良い方法はありますか？

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#うつ #不安

悩みを打ち明けても友達は「辛かったらなんでも相談して。人に悩みを打ち明けたら気持ちが少し楽になるから」と言った。君は僕に救いの手を差し伸べているのかもしれないが、その手は僕には届きそうにない。死にたいと思ってない人に対して死にたい、苦しい、辛いという気持ちを吐露することになんの意味があるのか。色んな人に悩みを打ち明けてみたことはあるが僕の心は一向に晴れなかった。そして最後に残るのは相手に押し付けた負の感情だけ。人に悩みを打ち明けるということは、きっと人に負の感情を押し付けて自分だけ鬱屈とした気持ちから解放されようという酷くワガママな行為なのではないだろうか。だから悩みを打ち明けても、またきっと。

メンタルヘルス

#ストレス #不安

もう生きてる意味がない。心が空っぽ、何も無い。昔から人の顔色を伺いながら、人と接する癖があった。こんな風になってしまったのは親の顔色を伺って、話す内容を考えたり親の不仲の仲裁をしてきたからではないかと思う。心療内科の先生には「あなたの人生を生きてください。自分の幸せについて考えてみてください。」と言われた。幼少期から人の顔色を伺い他人の幸せばかりを願ってきた自分からするとその言葉は酷く冷たいもののように感じた。そして自分の人生の幸せについて考え始めるということは、これまでの自分を否定するような行為な気がしてとても辛かった。果たして生きるとはどんな状況のことを指すのだろうか。