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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #トラウマ #強迫観念 #幻覚 #無気力 #不安定_躁うつ

専門回答

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躁鬱なのかわからない唐突に酷く気分が落ち込む事があり、家族に躁鬱なのではないか？と心配されています。セルフチェックをした時に「異常に気分が高揚する」などの質問がありましたが、躁状態は殆ど当てはまらないです。ですが唐突に気分が落ち込むので自分自身がよく分かりません…。なにか近い症状のものはございますか…？😢

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死ぬが怖くない人ているの？純粋に思った事なんですが死ぬが怖くない人はいるのでしょうか？死ぬが怖くない人がいたらなぜそう思うのか気になります教えてくださいよろしくお願いします。

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追い求めていたものがなくなった漫画や小説、イラストを創作することが好きです。空想していることが好きなんです。それを形にすることも好きです。私の創作熱と空想熱の元々の源は、「求めているものがなんなのか整理するため、求めているものを具現化させて幸せを感じるため」という気持ちです。私の家庭は父が良くない人で、ずっとお父さんからの愛情に飢えていました。だから私の初期作品(小学校高学年〜中学生)では登場人物が95%？くらい男性です。40冊近くあるノートのうち、女性は数人しか出てきません。そしてみんな気難しくも優しい性格です。大体何かを守るために命をかけています。それくらいの愛情を感じたかったのだと思います。つい最近まで、寂しがりやのキャラクターを設定していて、その人をいかに満たすストーリーにするのか考えることが楽しかったです。実際に満たしてあげられてからは、私の中に寂しいという気持ちがあまり湧かなくなりました。ちょっと自分で自分を洗脳している気もしますが、まぁそうでもしないとやっていけないと思っているのでそこはいいのです。大学では文学を主にやっていますが、物語に対して自分が感じたことってなんなのか？どう裏付ける？と研究することにやりがいを感じていました。大好きな小説があります。でもそれが好きになったろ理由は「この家族像、我が家にそっくりだ。言語化してくれてる。スッキリした。なんでこんなに魅力を感じるのか？私の不安定な心に足りてないものをこの小説が教えてくれるかもしれない。探求しよう...！なんなら大学でもこの小説を研究したい！」といった感じです。でももう、父親からの愛情を求めなくてもいいや、羨ましくもないな。って最近思い始めました。嫌悪感がするほどになりました。追求・創作をし続けて満たされた結果として精神的な自立段階に入ったのか、父の愚行を知りすぎてキャパオーバーしたのか...どっちもかもしれません。とにかく私の創作において最大レベルの原動力であり、永遠に追い求めるテーマだと思っていたはずの「父親」「家庭」「愛情」が、私の中でかなり小さなものになってしまいました。あんなに書き溜めて、頭の中にもまだたくさんの未完成の物語があるのに、それを完成させる気力がなくなりました。完成させるために考え尽くさなければならないテーマをもう、求めていないからです。もう考えたくないことを、考えるのは辛いです。空想し続けることで嫌なことを忘れたり、整理してきたのに、できなくなりました。追求する軸がなくなったので、今までの愛情をテーマにしたやり方で話を作っても苦しいです。満たされたら楽になるんだと思っていました。自分の空想・創作生活にこんなに支障をきたすとは考えていませんでした。今まで好きだった小説、大学でやりたかった研究、自分のストーリー、全てに対して冷めてきました。どうしたらいいでしょうか...追い求めてきたものに「もういらない」って感情が湧いたとき、みなさんならどうしていますか？文章長すぎだろ...ここまで読んでくれた人いるのかな。もしいらっしゃたら、踊りまくるほど嬉しいです。ありがとうございます。

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#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #めまい #摂食障害 #不眠症 #無気力 #呼吸困難 #不安定_躁うつ

底なし沼で溺れています 21歳で毒実家を出て約7、8年。幼少期から現在進行形でグレーゾーン。暑さと色々重なり、パニック障害悪化。ハードな仕事場で発作が出るので休職中。入籍予定3日前に婚約破棄される。極貧生活に逆戻り。仕方なく助けを求めるも毒実家は他人行儀。酷い言い分。もうすぐ休職期間のタイムリミット。もう貯金も無い。稼がなければひからびる。これ以上は休めない。毒実家には帰れない。もう頼れない。でも復職しても同じ事が起こるでしょう。。。もう私は消えた方が楽になれるんじゃないか。今、消えてしまいたい衝動です。助けてください。

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#不安

発達障害の検査を受けたい大人になってから生きづらさを感じる場面が増えてきました。発達障害の検査を受けるにはどのような病院に受診したらいいのかが分かりません。大人でも発達障害の検査を受けるにはどうしたらいいのでしょうか？

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#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #摂食障害

食後に無理やり嘔吐してしまうここ最近は過食嘔吐って言うほどでもないけど一般的には普通の量とかでも、自分で食べ過ぎたと思ってしまうと最近はどうしても吐いてしまう。前はほんの少しだけでも出せば安心してたのにどんどん量が増えてく。なんでこうなっちゃったんだろう、罪悪感、スッキリした感じ、いろんな感情がごちゃまぜになって消えてしまいたくなる…どうすればいいんだろう。食べなければ吐かないから良いと思うけど、どうしても何か食べたくはなっちゃうし、食べだしたらある分はどんなに量が多くても食べ切らないと気が済まない、イライラもしちゃう。ある程度吐いたら胃はスッキリするから今度は下腹部のポッコリが気になるから下剤飲まないと、出さないと、って不安になって焦りが出てくる。こんな醜い自分嫌だって、死にたい、消えたいってネガティブな思考が止まらなくなる…

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#不安 #不安定_躁うつ #うつ #不眠症

パニック障害について自分はパニック障害や双極性障害などの精神疾患を持っていますパニック障害のせいで電車に乗れなくなり学校を辞めてアルバイトをしていましたが夏はパニック発作が起きやすいためアルバイトをお休みさせて頂いてます最近は外に出るだけで発作が起きるようになってしまいましたまた、鬱状態が続いていてしんどいです直ぐに希死念慮に襲われて自傷行為をしたくなり我慢して泣く日々です自分なりに病気について調べたり薬飲んだり対処してますが改善しませんどうしたらいいですか？

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不安定_躁うつ #呼吸困難

心療内科で言わないといけない内容何を、どのように伝えるのがお医者さんはわかりやすいでしょうか。行ったことがある方、教えてほしいです下の文はLINEのメモに残してたものです。気持ち悪さ　夜中、日中あり人の声がうるさく感じる　前までは平気だった息苦しい　気持ち悪いのと一緒になること多い興味関心が少なくなった　スマホ見ても楽しくない手で視界を真っ暗にすると楽になる　耳塞ぐも同時に　人の声同様余裕のなさを感じる喉の違和感　飲み込む、声を発するのが難しい調子に波がある　元気な時と落ちる時　今回は3週間くらい長め　前までは1週間もない食欲が落ちた　食べる気がしない　食べれる時は食べれる　1日の食の回数、量減ったリストカット　深くない　したら痛みで気持ち悪い、むせる元気になる　周りがみても分かるくらい　なんもしてなくても楽しい、ハイになってる　調子いい眠いのに寝たくない　そわそわ　若干息苦しい話すのが苦手で、見せるのはLINEに残してあるので見せるのでも大丈夫でしょうか？また、生理が来たことも伝えるべきですか？

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#在宅介護 #頭痛 #ストレス #発作 #身体症状 #不安 #言えない #パニック #無気力 #まとまらない #不眠症 #しんどい #呼吸困難 #うつ状態 #看取り

介護も生きることにも疲れました。これまで、数年間、在宅介護を行なってまいりました。サービスもさほど、入れられず何とか乗り切ろうと、泊まり込みで対応したりと、色々ありました。うつ病と診断されましたが、治療はせずに何とか保って、今まではやってきましたが、先日要介護者を入院させてもらい、状況もわからないまま、こちらからお尋ねしても迷惑そうな、看護師さん方のご対応。ついにようやく叶った面会では、大声でたまり溜まったものを吐き出すかのように、病棟での本人の様子がおかしいこと、在宅介護への否定と批判。相当なものでした。介護で一番しんどいのは、本人や家族、周りでお世話になっている方々とのやりとりや、些細な一言です。書類等が読めてもわからない、今後をどうするのか決められない、頭が回らない、病棟は自分たちの意見を押し付けてくる、など。どのように円滑に対応していったら良いか、戸惑っております。私自身の症状としては、パニック発作や、朝起き上がれないといった、様々な日常生活への支障があり、家族には言えずどこかに相談する気力もなく、しんどくてたまらないです。介護はベッド周辺の片付けなどの家事もあり、触りたくなかったり、色んな感情が込み上げ、全てが嫌でやりたくない。それでも、そんなことは通らない現実です。せめて、気持ちと身体が動くようになりたいので、ご助言を頂けましたら、幸いです。よろしくお願い致します。

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#不安 #ストレス #不安定_躁うつ

適応障害適応障害で抗うつ薬を服用しています。家庭と仕事の両立が出来ず、休職して2ヶ月を過ぎました。旦那は穏やかで優しい人で関係は良好ですが、自ら動くことが少なく頼めばやってくれる人です。早く職場復帰したいですが、家庭とうまくやっていけるか不安です。仕事でも色々なことが気になってしまい、ヘトヘトで帰ってきて家事をこなしていました。今後うまくやっていくポイントなどが知りたいです。

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#生きづらさ #適応障害 #悩み

自分の生きづらさについて学生時代は周りに馴染めず、いじめられることもありました。先生に相談しても、いじめは続いて授業に支障が出ました。それでも、将来のため内申点のためと思い毎日我慢して学校に行きました。本当は行きたくなかったです。将来についてもプレッシャーをかけられているようで、どんな職にもつけないのではないかと不安になりました。福祉体験学習で介護福祉士に憧れて、専門学校に行きました。専門学校は楽しかったです。社会人になって新生活でひとり暮らしをしました。寂しくて、話す相手もいなくて、孤独感がありました。職場でも、一生懸命取り組みました。長く働いている人から小言や、叱責、悪口を聞かされたり、受けたりして働きづらかったです。いつも時間に追われて、なぜか涙が出て、ミスをして、叱責され、判断ミスもしてしまいました。ホウレンソウが大事なので、実践してみても小言？みたいなことをいわれて、間違った医学的根拠などをいわれたり、他の人に相談すべきだったと思うんですけどこんなことで相談していいのかわかりませんでした。仕事も合わなくて、ナースコール対応をたくさんしてもまだまだだね、動けてないと言われて不安感、体調不良になりました。オンライン診療で適応障害と診断され、ビックリしました。そのことを職場と相談して理解されなかった部分があり、悲しかったです。結局は退職しました。入社して2ヶ月、働いたのですが、これで良いのか？とかそのままだったら、さらに悪化するなど色々考えました。今は実家暮らしで、もう少しで働きます。また、体調不良や適応障害が出ないか心配ですが、前職は正社員、今回はパートとして働きます。自分の特徴？症状？は症状→吐き気　睡眠障害　抑うつ　倦怠感など得意なこと→好きなことへの集中力　他者の気持ちをくみ取るなど苦手なこと→優先順位を考える　マルチタスク片付け　暗黙のルール　回りくどい言葉？の理解　暗算など自分が生きづらいと思うことは、話や相談した内容が理解されなかったこと気にしすぎ、メンタルが弱い、無視しろと言われて傷つきました。突発的に仕事を頼まれたりすると忘れてしまうことが何度かありました。〇〇してほしいと具体的に言ってもらわないと理解ができず、対応ができないです。生きづらいなと思うことが暮らしていくなかでいくつかあって、学校や仕事だとなおさら出てきます。上手く説明できないです。生きづらさとはどう解消していけばいいのだろう。気にしすぎかなと日々、思ってしまいます。　　

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#強迫観念

1年ほど前に鬱のような症状が出て通院を始めて、今では気分の落ち込みは減ってきたけれど強迫性障害とまではいかないような水周りが触れない、素手素足で歩けない、みたいな固定観念が離れなくて困ってる

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#不安 #無気力 #ストレス

死んではいけない理由を知りたいです死にたいと思うたび死んじゃいけない理由を考えてきました調べもしましたなかなかしっくりくる答えってないですよね "周りが悲しむから" "親に産んで育ててもらったから" "生きたくても生きれない人もいる" "もっとつらい人もいる" だから生きないとこういう意見も間違いではないんだと思いますただしっくりこない理由は周り視点だからなのかなってこういうの聞くと息苦しくなっちゃいます頭では分かってるでもそんなの気にする余裕ないくらい苦しいよって現時点で1番しっくりきてる理由は "今は隠れているだけで、本当の本当の本当は生きたいと思っているはずだから" これは少しそうかもしれないと思える少しだけ希望を持てる考え方死にたい人間に生きろって無責任に言うのは酷ですよね色んな理由はあっても、死にたい人には生きるのが苦しい気持ちがある極端に言えばそういう人に生きろって言うことはもっと苦しめ、苦しみ続けろって言ってることと同じに感じますその苦しみを解決したり少しでも癒せる手段を示せないのなら、生きろなんて簡単に言ってはいけないんじゃないかと思う最近少し余裕が出てきて前向きな気持ちの日もある死にたい気持ちの人に寄り添うにはどうしたらいいのかなと考えたりするいつか誰かの支えになれたらいいなと思います

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#コンプレックス #不安 #無気力

なんでも割と妥協して生きてきたので、多くの事において私は中途半端です。なんだか個性も魅力も何も無くて虚しいです。言いたいことも今の気持ちもよく分かりません。言葉にする事も諦めて同調してなぁなぁにしてきた報いなのかもしれません。私は一体どうしたらこのモヤモヤから逃げられるんでしょうか。この不安な気持ち、ぐるぐる回る思考何をしても上手くいかない、思うようにできない人に意見は合わせられるのに、みんなと同じようにするとどうしても1人になるとチグハグで小さな事でもなんだか大きな悪魔みたいに思えてしまうけどこれらに名前は何も付かないのかと思うと、助けを求めることもできません。夜はこんなことばかり考えてしまいます。なんだか眠れない日があってもおかしく感じないようになってきてしまったどうしましょう、私って本当に気持ち悪いですね。

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#ストレス #うつ #不安 #強迫観念 #不眠症

睡眠薬を飲んでも眠れない抑うつ状態で、不眠症を併発しマイスリー10mmを服用しています。しかし、効かなくなってしまったためマイスリー10mmを２錠服用してしまいました。それでも眠れません。規定以上服用してしまった場合ってあまり良くないですか？また、睡眠薬を飲んでも眠れない時ってどうすればいいですか？

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#不眠 #不安障害 #過眠 #社会復帰

過眠症状嫌だけどやらなきゃいけないことがある時、過眠症状が出る。脳が寝逃げしようとする。前の仕事の時は、運転中も仕事中も睡魔に襲われてた。今もバイト面接の準備しないといけないのに、今日は心配で寝れないのに、すごく眠い。

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#不安 #無気力

今ある症状が鬱病なのかストレスが溜まってるだけなのかわからないベッドから出られない家事が好きだったのに片付けすらできなくなったちょっとしたことで涙が出てくる悪い考えが1日中止まらないずっと憂鬱な気分で何もする気が起きない休みの日は寝過ぎてしまう悪夢をよく見る消えたいと言う気持ちが収まらない自傷行為をしてしまう少し強く言われると過呼吸になり苦手な場所に行くと枯れた声しか出せなくなると言う症状があるのですが、これが鬱病なのかストレスが溜まってるのか自分ではよくわからなく、どなたか教えていただけると幸いですm(_ _)m

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#うつ #ストレス #不安定_躁うつ

精神疾患統合失調症です。特に趣味もなく歳だけとっていってる気がして虚しくなります。同じ境遇の方いらっしゃいますか?

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#不安 #ストレス

消えてしまいたくなる時ふとした時に、消えてしまいたくなります。【自分の存在を無かったことにしたい】そんなふうに思う時があります。生きていたくないと思ってしまいます。人は生きる理由を探すために生きている等と、聞いたことはありますが、見つける前に心が折れそうです。仕事や家族、とても恵まれている環境にいるのに、そんなふうに思ってしまう自分に嫌気がさします。似たような気持ちを感じたことのある方は、どのように乗り越えているのでしょうか？こんなふうに過ごすと、少しでも気持ちが楽になるよと言うことがあれば教えていただけると幸いです。