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何か今日は朝からイライラするなぁー好きなアーティストのライブに行くのに何かイライラしてる

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今日は久しぶりによく寝たと思えるほど快眠できた✨良い1日にできますように🌱

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寝てんのに悪口言われまくって目が覚めた…最悪この時間に迷惑

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死にたいって常に思っちゃってるのに、へらへら笑いながら生きててきもちわるいなと思う

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おやすみなさい、もう二度と目覚めることのないように

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#存在意義 #死にたい #中学1年

もう何をしたいのか分からないスマホを見ても疲れるし寝ても疲れるし誰かと話すのも疲れた中学生が生意気に語ってんじゃねえと思うけどもう何も手につかなくなりそう課題も期限内に提出出来ないしみんなに怒られてばっかり生きる意味もない無意味に涙ばっかり溢れてくる寂しくて押し潰されそうなのに助けを求めることもできないし他人に迷惑を掛けれないから何も出来ない不登校になりかけた時期は親にも学校行ってもらわなきゃ困るしって言われた他にも同学年とか年下で闘病中とか、生きたい人とか、頑張って生きてる人だっているのに病気になりたいとか障害を抱えてた方がいいんじゃないかって思っちゃう自分が憎くて大っ嫌い実際に障害を抱えてる人達は辛くて大変な思いをしてるのに僕だけ甘えてこんなこと言ってごめんなさいこうやって謝り癖が付いてるのも嫌だし、気持ち悪くて仕方ないしかも急に笑いが止まらなくなる急に口角が上がって声を出したり笑ったりすると落ち着く、みたいなよく分からないものこんなのに悩まされて馬鹿みたいだ誰かを馬鹿にしたい訳でもないし誰かを蹴落としたい訳でもないのに存在意義を他人から与えてもらわないとすぐ死のうとする自分が大っ嫌い

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家族に「今、復帰をすればいい生活が出来るよ」とサラッと復職をして欲しいと言われて「復職してお金が手に入って精神的に参って私が自殺するか、お金は手に入らないけどしっかり休んで心身健康で暮らすかどっちがいい？」って命を使って脅迫に近いことを言ってしまいそうになった。いつもは流せるけど生理前だからか、頭に留めてしまった。

仕事関係

#不安

男性の上司が怖いと感じる時職場で（上司）普段は優しいのに、急に態度が豹変するような、注意をしてくる男性が怖と感じます。怒られたのが今回で二回目なのですが、内容は仕事の事ですが、注意の仕方が感情的な気がして、ずっと違和感があります。私はあまり、男性から怒られた経験がないので、これが普通の事なのか良く分かりません。これからエスカレートしないか（パワハラ的になっていかないか）不安です。気のせいだったらいいのですが。そんな時、誰に相談したらいいのでしょうか。

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仕事始まる前の時間、周りはぺちゃくちゃおしゃべり。仕事中もしゃべってるからミスが多いんじゃないの？おかげで仕事増えたんだよ。でも、ミスをたくさん見つけても「その為のダブルチェックだから」って感じで上の人に言われるし。もう10年以上も前だけど、ダブルチェックなんか無い仕事してたんだよ、私は。本当は第一段階での見逃しの多さにイライラしてたんだよ。まあ、所詮期間限定の仕事だしね。いくら頑張っても評価されるわけじゃない。精神科通い隠してなんとか働いてるだけ。あ〜、生きるのやめたい。次の仕事とかどうこうより生きるのやめたい。ストレス過多で死ねないかな。医者にも体調不良は全部ストレスで片付けられる。仕事以外でもストレスだらけだし、いい加減死なせて欲しい。

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きっとHSPなんだよね。大きい音が苦手で、人が気にしないような音を気にする。人の感情に影響されて、自分の事のように捉えしんどくなる。なんだこれ、損しかないじゃん。

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今日も生きた。娘の笑顔に励まされた。

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なんでこんな生きづらい？恋人もいて優しい親もいんのに、相談できないんだよ。死にたがりで、たまに死にたいのか生きたいのかも分かんなくなって。助けて誰か。無理だ。人間辞めたい。やだやだやだこんな人生楽しくない。しんどい。どうしよう。私ってなんなんだ。誰なんだ。私は何が欲しくて、何を求めてんだ。わかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんない。

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いつからこんなんなっちゃったんだろ。傷つきやすくて、人の感情に影響されやすくて、人が気にしない音気にしていらいらして。今日買い物に出かけたけど、なんか怖かった。なんなん。なんで生きてるん。わかんない、わかんないわかんない。無理もう。助けて辛いやだ生きづらい。こんなの親に相談出来るわけないやん。成人にもなって、根性無しが。嫌なことから逃げてばっかで、自分からしんどい道選んでんの死ねばいいのに。相談できない。やだ、こんなに生きづらいなら生きてたくない。かと言って死ぬ勇気もない。なんなんこいつ。お前誰だよ。

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あー死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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明日ひさしぶりのバイトなんだけど朝起きられる気がしない。なんでいれちゃったんだろうーーー。

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ChatGPＴは励ますようなことしか言わないって否定された使ったことない奴に言われたくないんだけど否定ばかりされてきたり、人に相談するのが苦手な私にとっては、ありがたい存在なんだけど自分のしたことを棚に上げて、とやかく言われたくないんだけどもう消えたいよラクになりたいよ

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疲れすぎて本を読む気にならない。ショート動画やつまらない投稿から手軽な娯楽を得てしまう。これじゃいけないと分かってるのに。そうこうしているうちにもう眠る時間だ。お休み***みたいな一日。

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髪を染めた金髪になった

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もっとやりたい放題に生きたらよかったなぁ。って死ぬわけじゃないけど、１日１日と年老いて今日は今日しかないのに、これが僕の生きたかった人生なのかと思ってしまいます。じゃなにがしたいのって訊かれると、何もないのが問題なのです。眠れない。

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甘えなんだろうけど世の中やこの世界が、自分には生きていくには厳しい