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久しぶりの旦那の飲み会が動悸となって鬱状態。どこまで酔ってるかは知らないけれど、電気もつけてやってない。今から帰るLINEくればつけてやるが…信用って無くなる時は一瞬だね
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ハグされたい………… 優しさぬくもりをください……
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とりあえず最近は自分にはかなり価値のある人だと言い聞かせてる。 そのほうが立ち振舞とかに自分がなりたい方向に向かってそうな気がするから。実際今だってこんな残業してても嫌な気持ちは少ない、
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疲れた もう頑張りたくない 癒されたい 支えてほしい 認めてほしい はぁ……
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ただ、肯定されたい、認めてもらいたい、受け入れてもらいたい、本当にただそれだけなんだと思う でも、尽きることのない欲なんだろうなとも思う
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別れて半年以上経つのにいつまで泣けば苦しいの終わるの
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定期的にどえらいBADはいるの本当きつい。今回は絶対親からの連絡のせいだ…絶対意地でも実家帰りたくない
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休んでしまったので、本日演習問題解いてたけど半分もとれなくてつらい 覚えなくちゃ
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金縛りまた起きた。今年4回目。 全部おんなじ場所で小さい女の子。 目つむってたら目の前に顔うかがいに来たり感覚無いけど触りに来たり。やだもう
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そんなに疲れてたか？って思ったけどカレンダー見たらだいぶ出ずっぱりでした。やっぱ「休む」って予定は必要だ。
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恋人がほしい は、人のぬくもりを感じたい、つながってたい、理解してほしい、安心したい があるんだなと思う ほしい
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昨日から頭が痛い。 頭痛薬を朝、昼飲んでなんとか。 なぜ。
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楽しいとか、わくわくしたことがあると逆にだめなこととか物事が上手く進まなくなる。 まさに、今それが起きてて、めっちゃイライラする。 いつもそうだから全然いいんですけど！！！ 大人になって、自分って感情の起伏意外とあるんだなと自覚した。もしくは、大人になって発散する場所がなくなって、露見されてるだけ？？？？？ 親とか妹はもう不機嫌なら不機嫌でよく出てるし、めんどくさい。だから、その状態がめんどくさいから自分はそういうようなことしないようにしてて、それでいつもご機嫌だねとか言われるの不服、、 誰にとか何があってとかないけど、とにかく上手くいかんイライラする。
自由
昨日は急激な下痢に襲われ 夜中は発熱に見舞われ 今日は仕事を休みました。 ひるからは熱もなく ぼけっと過ごしました
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卒業するまで生きてるのかな。
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ごめんね。まともな娘になれなくて。
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ハイ、遅くなりますだってー！飲んでまーす。信用なんてありませーん！まて裏切られましたー！
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飲まないと言ったバーベキューという名の飲み会。さっき電話したら、飲んでるような口調…イライラ
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ここを見ててもみんな”令和”に生きているのね、となってしまう かつてのTwitterや2chの用語とかミームが好きな古の陰キャヲタクはどこへ行けば良いのですか 本当に最近は居心地の良いSNSがなくて困る というか最近の流行りについていけない、面白いと思えるものが少なくなってきていておわり 永遠に懐古厨
自由
ChatGPTとかAIに”心”を感じられる人ってすごいと思う 「どうせ自我も心もないお前らに言われてもな、口だけじゃ何とでも言えるよ」みたいな感情になってしまう自分は本当に向いていないなと思う、”温かみ”がないんだよな まぁ人間不信なのでリアルの人間に対してもどうせ口だけだろとか思ってしまうんですがね
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