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自分が誰かを傷つけてしまうことに敏感になっている。また、傷つけたかもしれない、または傷つけてしまうことがあったとき、後悔で自分を責めることを止められなくなる。そのあと、日にちが経ったあともふと思い出して苦しくなる

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夫が残業続きで寂しい失業保険はもらってるけど働いてないことが申し訳なさすぎる来月の引っ越しが完了したら働く予定今は探してるところで、出来れば障害者雇用がいいけどなかなか求人がないね

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痩せなくても今のままで十分魅力的だと思ってるけど、それで安心して太るのは嫌だなって思ってて、んー、安心したい😣

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私はINFPとISFPの狭間の人間で、人の辛さ怒り悲しみをSNSで見かけては私なんてまだまだだ、まだ辛いと言えない。まだ頑張れるのに頑張らない人間だと思ったりする。私が自他境界引けてたら良かったのかな。カウンセラーに言うタイミングいつも逃すんだよな。

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ずっと鬱っぽいの、治ってはないけど、年始までギリギリ楽しめてた予定とかが、この1週間以上、何も楽しみじゃなくなったりやりたくなくなってて、本当に無気力で困ってます… はじめは生理の関係とかで数日で終わるかなって楽観視してたのに全然終わらないし、なんなんだろう…まじで生きてたくない。何もプラスな事なく1日終わるからつらい。やりたいことが1つもない人生なんてきついよ。昨日とか、めっちゃ頑張ってネットで調べて、やりたいこと探し実行してみたけど、何も見つからなくて逆にしんどくなった。寝る、ご飯食べる、お風呂はいる、人と少し電話する、はこれまでの習慣のまま一応できてるけど、そろそろ表情筋固まるってくらい目も死んでるしつらい。今年中に進路決めなきゃいけないけど目標もないからどこにも進めなくて何もしてない。生きてたくないし終わりだ終わり。何も楽しめない状態で成功体験もなくてどうやってやりたいこと見つけるんだ…

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えぐいえぐい_(:3｣∠)_ 午後休み取って面接やら病院やら真面目にいってたら今年僕にとっての初雪❄️ 真面目に生活したから？笑

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なんかもう最近ついてなさすぎて泣きそう仕事は相変わらずミスばっかりで慣れたと思ってもミスるし後輩の方が優秀だし、愛想もいいし、みんなから愛されてるしできると思っててもできないし、かと言って改善する気力もなく悔しさが積み上がるばかりで。まじで社会人に向いてない。いっその事…と思うけれど、友人に生きろと言った手前だから無責任なことだし、出来ないなあと思い直す。でも自分が生き続けたとて、何か社会にいいことがあるとも思えない。明日からも仕事とか地獄だろ。まじで誰か救ってくれよ

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(´；ω；`)都会ばっかり！！せめて京都とかでコラボカフェとかやってくれんかなあ…遠い…

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学校のカウンセラーに全部悩みを話したけど気まずくて仕方なかった。だめだめ

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あーあ、今日も学校休んじゃった。今学期、もう2回も休んでる。こんなんじゃダメだよなぁ…

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2年半片想いしてた子がいて、もうすぐ卒業やししっかりと私の気持ちを伝えたいって思ったから今日告白する。好きなんだもん。ほんと。みんなは応援してくれる？

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先輩が手伝ってくれてなんとか仕事出来たけれど、申し訳ない

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今日はなんとか行けたけれど、仕事忙しかった

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やばい、耳鳴りも寝不足も不安感も強いどうしよ明日、仕事行けるかな

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むり、寝よう…いろいろイレギュラー過ぎて疲れた…

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うーん…ダメ元電話したけどやっぱりダメだったよ…9:00〜10:00って仕事行ってるから難しいし困った。今日はもう別のところに行って帰ってこないらしいので、電話は無理そう。一応いろいろ聞いたのだけど…。支援者さん忙しいから仕方ないけど、やっぱり不安になるんだよね、求人って早くしないと取られてしまうから。

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なぜか、正社員さんのことを先生って言ってしまった…死にたい…何故先生って出てきたのかわからんけど、とにかく死にたい。相手が聞こえてたなら、なお死にたい…とにかく疲れたけど早く帰れたのでなんでもいい。お金はもらえるのだからあと、昨日リアタイで夜遅くアニメ見てたんだけどやっぱりやめた方がいいかもしれない…きつい。

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年末に躓いてケガをして年明けに転んで縫って、そして風邪ひいてダウン…常に薬を飲み続ける日々。運勢がどうとか心身ともにヘコむ。

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遊びに行って帰宅すると家族が咳き込んでて翌日にはうつって自分も咳と鼻水が止まらない。最悪すぎる。

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さっきまで、平気だったのに、顔見知りがいると、動悸と息切れで帰りたい　誰にも会いたくない帰りたい