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本当に心配しているのか「大丈夫？」が社交辞令となった世界なのか

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いつか急に自分は終わってしまうんだろうか無理やり強くなるのをやめたくなる時が来てしまうのだろうか、

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自信がない →思い込みで色々考えこみ、その負のエネルギーが周りに伝わる →その負のエネルギーは本質的にはイライラしてる人が放つものと一緒 →同じ空間にいると「もうやめてくれ」とイライラしてきて自分も巻き込まれるまあ私も同じことを誰かにしてるんでしょうけどね

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自信がない人みるとイライラするのって、漫画とかでもあるあるのパターンだけど、なんでなんだろうね

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ああそうだ親のこういう幼いところがキモくて嫌なんだった幼い、自信がない、周りの顔色伺っている。

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今ね〜〜〜〜死んじゃおうかなってかんじーもう全部面倒なんだよねえちゃんと人と関わってるときって自分の未熟さとか短所とかさ、気にしいなとことか依存しいなとことか寂しがりやなとことか愛されたがりなとことかほーーんと嫌になるくらい明確にみえて生きるのやめたくなっちゃうの生きるの向いてないよーーーーどう生きてても苦しいの誰がいても寂しいし誰もいなくても寂しい私は逐一私の価値を人に確認していないと耐えられないのでも言葉に価値がなくなっていく感覚もちゃんとわかるから幸せであるほどくるしいのわーーーーーーーーん

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事実上の吊し上げをされたんだけど怒鳴られるとかネチネチ言われるとかじゃなかったから前は向けそう。自分でも反省めちゃくちゃしたし、次は同じ間違い絶対しないと思う。さあ気を引き締めて、決算だ。

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会社のために生きてるんじゃないんだけどな。自分のプライベートまでも犠牲にして会社のために仕事しなければいけないのか。おかしいよ。

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人と話してる時言葉の処理に時間かかるから反応に時間かかって、笑われるのすごく嫌。ただ面白いっていうよりも大丈夫なのあなたみたいな感じの笑いが嫌。

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薬飲んでもしんどいじゃん意味あるのは分かってる。けど飲んでも辛い

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すき家での味噌汁事件でネズミが混入してる画像をたまたま見てしまってそこから味噌汁を飲めなくなってしまった。。これを人に話したら驚かれたり、大袈裟って言われて終わり。。大袈裟なのかな？？　私が敏感になりすぎてるだけ？　私がおかしいのかな？　他に同じ人いますか？

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おもんないなと思った時が変わりどき

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ないものばかりに目が行くと苦しくなるけど、欲しい思いは否定しない一緒にいて癒される人といたい

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あの時スルーしたままほっとけばよかったのか？話せたのだから、ほっとけば良かったのか？そのままいつもの疎遠パターンだと思ってLINEしたけど、追ってくると興味失せたのかなぁほっといたら、誘ってくること、あったかな？

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仕事してた方が悩む暇ないから楽かも休みの日は仕事しなくていいけど仕事の悩みとか失敗した事とか過去の嫌な記憶が蘇ってきて頭の中が休めない

家族関係

#ストレス

2つ上の兄が着替えてる時に入ってきます。お風呂上がり着替えてたら毎回部屋から降りてきて風呂場に来るんですよ。前まではすぐ出ていったんですけど、今日さっき、台所とお風呂場繋がってる古い家なので台所にずっといて風呂場から逃げれなくて早く出ていかないかなって思ってたら今度お風呂の扉のまえに10秒くらい滞在してる訳ですよ。ズボンと薄いシャツ着て後Tシャツ着るだけだったからタオル撒いてたので良かったんですけど、お風呂場が小さすぎて壁に隠れようとしても正面がほぼドアでしかも、ドアが半透明だから見えるんですよ。そこに居るって分かるから気持ち悪いって思っちゃいます。長文失礼しました🙇‍♀️

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なんでも言える職場＝何言ってもいい職場と理解していた新人(36歳)を含め緊急ミーティング開催。結論。問題提起をするなら、解決策まで出す。その時の昂った感情で物を言うため、自分を棚に上げた発言が多くやはり反感をかっていたみたい。正論でフルスイングする時は、自分はちゃんとやっているか顧みた方が良いと新人を見て改めて思った。今までの職場でも正論フルスイングしてたんだろうな。

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喉が痛い。明日は人手不足の中、仕事休めないのに声が出ない。一人で何とかしないといけない。つらい。

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意外とカラオケ楽しめた！！音痴とか半音ズレてるとかは言われたけど💧

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旅でもふらっと行きたい気分