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自由

詩歌を読むのが割と好きでね。百人一首も好きだし宮沢賢治石川啄木なんかは大好きで。異国のものではウマル・ハイヤームと李白はたまに手に取って読み返すんだけど、詩歌の良さってやっぱりその元の言語でないと味わえないものもあるのかなって。翻訳家の人たちはものすごい心血を注いで訳していると思うけど、原文のリズムと流れを味わってみたいとずっと思ってる。なのでアラビア語か中国語をやりたい…いや、やっぱりボードレールも読みたいからフランス語やり直すか…？いやしかしパーリ語も学びたいんだよねぇ。まあ一番やらなきゃいけないのは基本情報技術と応用情報技術者試験の勉強なんだが。何から手を付けたらいいんだろか。

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この職場にいる限り何も変わらないでも、辞める勇気もない

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人に期待しようと、自分に期待しようと。何も叶わず惨めな気持ちになるだけ。

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心が弱ってます優しく触れてくださいって札首からかけて優しく見守っていてほしい

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よく頑張ってるよ… ご苦労さま

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同じ家にいて、別暮らししてるので、私もうこの家に要りませんね？私という存在そのもの要りませんもんね。5歳と2歳も私不要みたいな生活してますわ。

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こんな穏やかな生活で、こんなに気分も心も乱れるって考えると、生きるの向いてないって思っちゃう

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20時30分家事放棄。誰も困らない。家事して私だけがしんどくなるならそっちのほうが悪影響。家事しないで何も考えなくてすむくらいのほう今の私にはたいせつ。

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離れるなら全部返してほしい。

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新年度になって移動や辞める人、新しく入ってきた人で、この雰囲気変わるかなって思ったけど、私のことが嫌いなのは変わらないみたい苦笑私のこと嫌いな人が上に2人もいるんだもん変わらないよね…

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うーん…疲れた全然死にたくはないんだけど、心がしんどいんよな…抑うつ系の気持ちにばっかなって楽しいは疲れちゃうし感情なくなったらそれはそれで悲しかったし

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こうやって色々な人のコメント？投稿を見ているとなんか意外と自分病んでないのか、ただのめちゃくちゃ馬鹿な人間の底辺なだけなのかも知れないと思えてきた。なんなんだろうね、この気持ち。。。

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怒りで血圧急上昇。死にそう。

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両親に大学辞めてもいいよって思ってもらえたら、心が楽になる気がする辞めるかどうかは置いといて卒業しなきゃって思うと辛いなぁ

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つまらない人間だと分かっているだろうになぜ一緒にいるんだろう

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私のハードすぎる4年間の計画が、友達の「4年後幸せだと言えるようになりたい」の一言で崩れた

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上司が無能すぎてどこまでが下っ端社員の仕事なのかわからなくなってきた休憩時間長くなりがちなんて私がロボットみたいに早く上がってねとか毎回言うのおかしくないか？休憩時間長引いてることに対してなんで何も言わないんですか？って休憩時間が長引くほど手が空いてるなら、上司が人を1人減らす体制でいくとか何か仕事を増やすとかしないからそうなるんだよ！それに何か言っても言い訳されるんだから言ってもしょうがないんだよ

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仕事辞めたい上司が何もしてくれない上司に言っても何もしてくれなかったからって私に言ってくるのは違うよ人を配置するのは上司だよ雇用形態なんて私にはわかってるようで時間の契約まではわからないよ

対人関係

#ストレス #不安

男性恐怖症がなおらないバイトで働いているとき、学校の実習に言ってるときに毎回嫌なことをされたのを思い出してはいつも手が無意識に震えています。私にも責任があるのにどうしても山から出られず無理やりレイプされたのを思い出しては苦しくなります誰かに話すのも誰かに言うのも理解されないと思い、なかなか治りませんし言えません私はこのままなのでしょうか

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今日の仕事終わりに最寄り駅で今の職場で働いてて辞めちゃった男性にまた声かけられた私はその男性のこと嫌いなのにスマホ向けられて写真撮るふりとかするし、一緒に写真撮ろうとか言ってくるし！むりなんだけど… やっぱりちゃんと断るべきだよね。