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家族関係

#身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #ストレス #トラウマ #摂食障害 #めまい #無気力 #不眠症

自分の両親を○したくなる自分の両親が嫌いで憎くて復讐心に駆られてますほぼ自分に自由が無いような状態であまり外出したくても子供や夫婦やカップルを見ると精神ダメージが大きくて外出出来ず更に家に居ても親が常に家に居る状態でしんどくてまともに寝れてなくて二徹とか普通にしてますさらに、ご飯もまともに食べれず体重は減少傾向、おまけに横になって寝てたた状態から起き上がると目の前が歪んだりブラックアウトやホワイトアウトみたいになって動くことは出来るけど転けたりフラフラとした足取りになって頭もフワフワと宙に浮いてるような状態がここ二ヶ月ほど続いており体も胃痛や肺とかあるあたりが痛い等の症状も出ており何が原因かわからないし病院に行きたくても親がまともに取り合ってくれないため相談しても意味ない状態でしんどいです

自由

もう、生きてたって何もいい事ない。私なんて、これだけ人の為に一生懸命やったって、誰も大切にしてくれない。どうなってもいいや！

自由

短気でキレやすい人によく効く漢方薬があるらしい…感情抑制出来るやつ常日頃から森羅万象全てにキレ散らかしてる私にはぴったりかもしれない試してみよかな

自由

車の後部座席にティッシュケースがあり、ひもがダラリと長く…そのひもに車から降りる時にひっかかり、ドアが空いた途端こけてしまった私夫の言葉「これ以上車こわしてくれるなよ！」私は車以下か人間なんだけど、私も変な奴でも

自由

仕事の疲れがそれだけ大きいってことなんだろうけど学生時代と比べて圧倒的に体力が落ちてる気がする

自由

学生時代は登校から下校までずっと友人といるような生活してたしそれは楽しかったけど、社会人なってみて1人で過ごすの苦痛じゃないから私は友人居なくても生きていけるタイプの人間なんだろうなと思うなどしてる。もちろん学生時代に出来た友人は今でも大切にしてるけども。

自由

帰るまでが遠足なので?気を抜きすぎずに、電車乗り過ごさないように無理やり起きてるけど頭痛いし眠い

自由

友人とまちあるきしてご飯会したの楽しかったけど疲れたが強い…私はなぜこんなに体力無いのか〜

自由

ご飯の取り間違えで軽く怒られた、心折れそ

自由

地元にはもう友達いないから孤独だなぁ

対人関係

辞めるのは私のせいでしょうか？新規職員の指導者という訳ではありませんが積極的に話しかけ、少しでも力になれるように自分の資料を渡したり、指導者からもお願いされ、代わりに指導することもあります。ですがなぜか辞めてしまうことが多く、それが私が距離感が近すぎたのか、余計なことを言ってしまったのか、自分のせいで辞めてしまったのではないかと思うことがあり、モヤモヤがとまりません。もちろん、他の職員のこともあるだろうし家庭のことかもしれないと自分は悪くないと思いたいのですが、良かれと思ってしたことが相手には良くなかったり、上司が伝えてない、入職の資格が限られていることや研修についてなどを話してしまったのがいけなかったのかと思うと胸が痛みます。もう少し話を聞いてあげれば良かったのではないか、違う伝え方があったのではないかと後悔してしまいます。

自由

もし、生きる上で目標があるなら、僕はもっと強い人間になれたのかも知れない。目標と言うより叶わぬ夢ならある。「優しい女性との静かな暮らし」だ。

応援

#目標 #復帰

9月からパートでの復帰が決まった。正職での復帰はまだ不安があるから久しぶりに旦那の扶養に入る事にした。この半年の休職中色々な事があった。詐欺・コロナ・自殺未遂・夫婦で休職・車をハイヤーにぶつけるなど波乱万丈でした。でも、なんとか立ち直り復帰する事ができた。自分を見つめ直す良い機会だったと思う。新たな目標もできた。目標を達成出来るまで頑張り自信を付けたい。人生の折り返し地点も過ぎた。後半の人生を絶対充実したものにしたい！

自由

女の子の日、9日目！さぁ明日は来るかな？明日来たら10日目だぁ！！

自由

好きな人にもめんどくさいとか思われて親もなんか馬鹿にしたいいかたしてくるし同級生もあたしだけなんか違うようなかんじがして馴染めないし邪魔みたいな雰囲気出される。居場所がない。どうすればいいのもう誰も助けてくれない。逃げたい逃げたい逃げたい逃げたら怒られる。最近ずっと学校行ってる時間とか以外布団の中籠っててスマホばっかり見てて何も出来なくなってきてる。部屋も汚くなってきてて拒食ぎみだし寝てる時もずっと悪夢ばっかり。もう人生ごと投げ出したい全部。あたまいたい。 Twitterに書き込んでもここに書き込んでも誰も助けてくれないよ。過去のこととこれからのこと頭の中で考えて死にたくなってる。テレビの人を見るのも辛い幸せそう。自意識過剰だし考えすぎっていわれるよねわかってるけどそうとしか思えなくなってる。いじめてきたあいつの方が幸せそうくるしい殺意が湧く。抱きしめて欲しい誰かに愛されたい認めて欲しい私の黒いところまで。言葉でうまく表現出来ないから泣き叫ぶことしかできないけどそれでも抱きしめてくれる人がいてほしい。さみしい。死にたい消えたいくるしいぐるぐるするいらいらする泣きたいこんな自分を殺したい

自由

感謝もしてるんだけど、そんなに「はっずかし！」って言ってわらわなくても。先生(´ε｀；)ｳｰﾝ… わかる、わかりますって。だからこそいちばん恥ずかしくて穴あったら入りたくて切ないんですってば。もうさ、話聞く専門家すら呆れる変人なだなと。時間差で今凹んでるわ。おーい、せんせー、私へこんでますぅー！！

自由

#うつ #不安 #不眠

笑えてれば大丈夫だ！って言われた。でも大丈夫じゃないから相談したんだけどなとか思っちゃう。いつから笑ってれば大丈夫ってなったの？そりゃ仕事中に死んだような顔できないと思って頑張って顔作ってるに決まってるじゃん。つらくてもそれをちょっとでも表に出したらそういうのは人の見えないとこでやってとか言ってくるじゃん。ちょっと気を抜くのも許されない環境にいるのに笑えてれば大丈夫だなってなんなの。仕事だからっていうのもわかってるし、僕よりも重い人がいるのはわかってるけど。いつまで続くんだろ。

自由

朝カフェラテ飲んでる時間が幸せ

自由

眉毛いたい。ずつう？とりあえずお風呂行こ

自由

限界来てるはずのに涙出ない少しでも泣くと落ち着くんだけどな