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自由

アラーム聞こえなくて寝坊したこの、アラームが聞こえない現象ってなんなんだろ

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夫が車好きですぐ乗り換える。それに立ち向かえない自分が情けない。次こそは絶対に打ち負かされない

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1から仲良くなって好きになったってどうせ別れが来る。冷めが来ると思うと新しい出会いに進めない。あと元カレの事が好きな限り私は前には進めないだろうな

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#いなくなりたくて仕方なかった

何もかも分からない。今日の夜明け頃に御手洗に行って鏡に映った自分を見て、だれ？って自分が認識できなかった。要らない存在って去年から思うこと多かったけど、今回のは久しぶりに酷くて、生きてる価値なんてないし、小さい頃から鏡に映る自分が自分じゃないような感覚はあったけど、認識できなくなるほどではなかったし、死ぬのは怖いけど死にたくて仕方ない。目覚めずに夢の中で生きてたい。でも今日も無理やり起きて無理やり動いて稼ぐために仕事に行くしかない。泣きそうにはなるのに泣けないし、家を出るのも辛い。地元帰って療養するのがいいんだけど、引越し資金もなければこれ以上親に頼れないし、仕事やめたいってのも上司になかなか伝えられないし何もかもはっきり判断できない。いっそいなく慣れれば楽なんだけどね。

自由

まともな人間にって思えば思うほど自分は人とは違うなって思わされる。なんでここまで考えちゃうんだろう。辛いことばっかり考えてメンタル本当に弱くて情けない人間大人になれば成長すると思ってたのに中学生の頃から何にも変わってない

恋愛

#トラウマ

前に進めない彼と価値観の違い（生活スタイルの違い）やタイミングが悪い事続きでお互いキャパを超えてしまって別れました。付き合ってる当初も喧嘩ばかりで私が我慢したり傷つくことが多かったからその時は別れて正解だったのは自覚してます。ですが、今までの恋愛で自分が人に対してここまで好きになれたことは初めてで彼の事を諦めきれません。夢にも毎日出てくるし普段も彼の事ばっか考えては前に進めないままでいます。マチアプを入れても億劫で結局できず、彼からは俺よりいい人なんて周りにいくらでもいる。3ヶ月経てば忘れられるから。とばかり言ってきます。（彼も今はまだ私のことを好きでいてくれてます多分。）彼は出会いが沢山ある、人脈があるので前に進めるかもしれませんが自分にはないしかといって今は他の人との恋愛が考えられません。如何したら前にすすめるんですかねお互い恋愛のトラウマがあったからこそ支えていけると思ったのにそれが結局トラブルの種になってしまい次に進んでも同じ事の繰り返しだろうなとも思ってしまいます

自由

鬱になってから随分経つけど未だに寝る前に良くないことを沢山考えてしまう。よく朝にならないといいなとかこのまま目が覚めなければいいなとか思う。起きたらケロッとしてる時もあるけどあー朝だ。また始まった。嫌だな。ってなっちゃうのそろそろ終わりにしたい。

自由

人は誰でも完璧じゃない。そんなの当たり前だと思っていても、無意識に"完璧"を求めてしまってハッと気づかされる事がたびたびある。他人や物事に対してもそうだし、自分にも完璧さを求めてしまったりする。不完全さを愛そう。と思っても、それが難しい時もある。でも、完璧さを求めるよりも現実味がある。それに世界や自分に対して優しく過ごせる気がする。

自由

仕事を始めて何日かたったが、職場のリーダー的な人があまり感じよくなくて疲れる。ムスッとしてるかと思えば、ニコニコ笑顔になったり、仕事から離れて仲間とオシャベリしてたり、なんだかな〜ちょっとフレネミー？ぽい感じもあったりで怖い…距離はしっかりと取っているけど、そういう人達って平気で詰めて来るから気を引き締めなくちゃってなる。

自由

なんか感情覚えたモンスターみたいになってて草これが…悲しいということか……！！！！

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ちょっと元気になった悲しいって思う　泣きそうになれるミスドとか行ってみようかな、

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全然寝れなかった今日も仕事出来たらいいな

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みんな、どんな時にカウンセリングしたくなるの？

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朝からお風呂沸かそうかな。 5時から寝れなくて結局起きてしまった。昨日シャワー出来なかったし、朝からゆっくり入ってきます。

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あーもう学校行きたくないよ虐められるために学校行ってるみたい

自由

ここんとこ不調続きで職場の人達に気を遣わせてしまい申し訳ない仕事の負担を減らしてもらってるのは有り難いけど、他の人に負担を強いて申し訳ない気持ちが勝ってしまう自分も大変なのにってよく思ってない人もいるけど、その人の言動で余計にしんどくなるけど、どうすりゃいいんだ

自由

性格悪いっていっても人によって見てる観点違うから難しいよね

自由

なんだか後味悪すぎる夢を見た。死ねばいっかが許されないことがわかってしまった

自由

この本今の自分に必要なこと書いてそうな自己啓発本やんって思った本を手にとって見てたら、過去に読んだことある本だった。全然内容覚えてないし身に付いていないことがわかった。

家族関係

#身体症状 #トラウマ

もう何もかも嫌です。助けてください。母親が昨日LINEで「発作が治らないのはお母さんのせいなんでしょ？じゃあいいよ、離婚してやるから。そしたらあんたも楽になるでしょ？良かったね」と言ってきました。発作が治らないのは私のメンタルが弱すぎるだけなので誰のせいでもありません。でも、母親に対してストレスを感じていました。母親は口や態度が悪く、機嫌の良い悪いの波があります。私たち家族は母親を刺激しないようにと生きてきました。理不尽に怒られたり、殴られたり蹴られたりしたこともあります。母親は自分のした事が悪いとは思っていないようです。周りがおかしい、自分は正しいと思っていると思います。私はもちろん離婚しろと言ったわけでもありません。なので、「離婚しろとは言っていないよ、全部私が悪いんだよ」と返事を返しました。すると、「家にいたくないんでしょ？あんたのせいで毎日***親父と喧嘩してばっか。もうたくさん。」「あんたなんて産まなきゃ良かった。こんな問題児。バカみたい。死んだら？」と返事が来ました... でも前にもこういうことは何回もありました。離婚してやる、あんたなんて産まなきゃ良かったというセリフも何千回と聞きました。もう嫌です。母親を説得できる人間はいません。これまでいろんな人が母親を説得してきましたが、逆ギレして聞く耳を持たなくなります。暴れるだけです。私の体調もメンタルも不安定な状態でこんな心無いセリフを言われるので、辛いです。母親が離婚するくらいなら、父親との喧嘩の原因が私なら私が死んだら解決するかな...とか。ずっと味方してくれた祖母が去年亡くなってしまってから居場所も相談相手もいないんです。学校でも何か言われているんじゃないかとか考えると学校にも行きたくない気持ちが出てきます、そう思う度に発作が起きます。もう嫌です、助けてください....