好きな人にもめんどくさいとか思われて親もなんか馬鹿にしたいいかたしてくるし同級生もあたしだけなんか違うようなかんじがして馴染めないし邪魔みたいな雰囲気出される。居場所がない。どうすればいいのもう誰も助けてくれない。逃げたい逃げたい逃げたい逃げたら怒られる。最近ずっと学校行ってる時間とか以外布団の中籠っててスマホばっかり見てて何も出来なくなってきてる。部屋も汚くなってきてて拒食ぎみだし寝てる時もずっと悪夢ばっかり。もう人生ごと投げ出したい全部。あたまいたい。 Twitterに書き込んでもここに書き込んでも誰も助けてくれないよ。過去のこととこれからのこと頭の中で考えて死にたくなってる。テレビの人を見るのも辛い幸せそう。自意識過剰だし考えすぎっていわれるよねわかってるけどそうとしか思えなくなってる。いじめてきたあいつの方が幸せそうくるしい殺意が湧く。抱きしめて欲しい誰かに愛されたい認めて欲しい私の黒いところまで。言葉でうまく表現出来ないから泣き叫ぶことしかできないけどそれでも抱きしめてくれる人がいてほしい。さみしい。死にたい消えたいくるしいぐるぐるするいらいらする泣きたいこんな自分を殺したい