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ぜんぶ虚像存在しない

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外耳炎かも👂💥痛い3割痒い7割耳の中カキカキしたいーー痒さが勝る

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むり辞めたい早く死にたい何もしたくないやっていけるわけなあと何十年も続くって考えたら無理だ死にたい

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死にたいわけではないけれど、死ぬしかないんじゃないかなと思ってしまうそれは多分とてももったいなくて、失礼で、無責任で、情けないことなんだろうと思う、分かっている、分かっていたいと思っている、だから、死にたいと思っているだけだ。そんな勇気なんてないことは、自分が一番分かっているので。兄がいて、母がいて、猫がいる私の環境家があって、仕事をしていて、一応、平穏に生きている少なくとも、表面上はそれが薄氷なんじゃないかと、眠る前は不安になる今日、涙が出て、書いている何もないあるわけがない無くて、無いことを安心するべきなのにどうしようもなくこわい色々たまった小さな不安だと思う自信の無さだ妄想だただ怖がっている母は仕事が減って、65前後になる元から癖の良くなかった酒が増えたよく眠っているようになったちゃんとご飯を食べて欲しいけれど、お酒が入ると、すぐ、話しは通じなくなる兄は仕事を嫌がって、いつもきつそうで、神経質で、ヒステリックだあいつの金切声は息苦しくなるからやめてほしい黙っていてほしい不安感を煽らないでくれなんて声かけたらいいんだよいつもゲームばかりして、こっちが少しでも苛ついてると、合わせて苛ついた振りをするか、機嫌取ろうとしてきて、なんであたし基準なんだよ擦り寄ってくんな自立してくれこれで、あたしが結婚したいって言って、婚活したいって言って、この家をいつか出るって言ったら、お前、どうするんだよあたしのいない家で、どうやって生きていく様子を想像させてくれるんだよ母さんの世話をしてくれるのかよちゃんとご飯食べてくれるのかよ、掃除できるのかよゴミ出しできるかよ朝起きれるかよ火事にならないかよお金に困らないかよちゃんと幸せになってくれるかよあたしが出てくせいで何かあるとかやめてくれよそういう不安を今、持たせないでくれよだったらお前があたしを殺したかったあの時に死んでてあげれば良かった今死んでも遅いんだよなごめんお前が一人で生きてけるように、あたしがいちゃ駄目だったんだなあって気づけていたら殺されてあげていたはずなのになあ猫が大好きで中学の頃から一緒で毎日かわいくて癒やしでだけどやっぱり、そろそろ老いはあっていつか死んでしまうんだと思うと嫌だなあとあの子が死ぬ前に死にたいと思うぎりぎりまで撫でてあげて、ごはんをあげて、名前を呼んであげてあの子が死んでしまう、その前日に、私も死にたいなんてことはきっとないとも、わかっている、もちろん私が死んだらきっと兄も母も困る一時期、私が数年、一人暮らしをしていた頃と同じで私の目の届かないところで、二人でどうしようもないことで言い争って、二人して、消えたいと言ったり、思ったり、するんだろう私がそれをどうにかしてあげられたわけじゃないけれど、私の目の届かないところで、私の他人でない人達が、惨めだと言い合いながら、腐っていくような、打ちのめされているような、そんな不憫を、想像しなくて済むとそうも思うけれど怖くてたまらないいつか、大きな地震が来るかもしれない一年前に買った家が、使えなくなるかもしれないその時あたしはその場にいないかもしれない家族が離れ離れになるかもしれない猫がどこか遠くに行ってしまうかもしれない呼んでも帰ってこなくて、怖い思いを、ひもじい思いをさせてしまうそんな想像をすると、想像して例えば、強盗があるとして例えば、火事があるとして生活できなくなるかもしれないとっても、とっても、困るだろう誰も助けようのないことがあるかもしれない現に私は、私がどう助かればいいかどういうことが助かっているのか、少しもわからないただ怖いだからって死んだら、あいつらはどうなるだろうと思ったら、死にようもない生きていたくないのに生きるしかないどうやって死んだらいい涙が止まらないどうしよう死ねばいいのに私達が離婚させた、父親の方は、惨めったらしく生きていると思うまともな生活じゃない米が無いって言ったこともある冷蔵庫も無いかもしれないあんな、町にも遠い田舎の片隅で、いつか蛆を湧かせるんだろうか金を無心して、友人をなくしていって、誰にも見向きもされなくなって朽ちていくんだろうなそういう想像をして、可哀想がっていた母の気持ちは、それはわかるわかるから、忘れて、何も言わないで欲しいと思う誰かがそうやって孤独に、誰にも必要も無いみたいに、どうして死んでいかなくちゃいけないのって気持ちは、果てしなくて途方に暮れるから、黙っていて欲しい忘れさせていて欲しい何も考えたくない今はもう、いつか、小さな、とんでもなくくだらないことでつまずいてあーって言ってしまう気がしているわーって、叫んで、意味もなく暴れてしまう例えば作りたてのご飯をひっくりかえして、お気に入りのコップを叩きつけて、ばんばんと壁を叩いて、あーあーと最後は頭を抱えて、うずくまって、泣きわめくそんな姿になる自分が想像できて、できてしまって、もう怖いただ怖い怖い怖くて、生きていたくない死にたい誰にも迷惑かけずに誰の未来にも影響させずにあいつらが幸せなまま、死なせて欲しいこのままでは、順当に兄が死ぬまで生きていなくてはいけないじゃないか死ぬまでこんな思いしてなきゃいけないのかあーあ幸せになりたいくだらない

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夫と離婚したい。私の全てのエネルギーがあの人に吸い取られる。もぅ、あの人のお守りはまっぴらだ😭お金を貯めよう。56歳にして今からまた貯蓄に精を出し、あの人と別れる為にお金を貯める！私は私の為に幸せになりたいもの👊

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誰かの機嫌とってる毎日やだ

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まいにち目腫れてるわ

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最近お風呂に入るの２日に一回とかになった夏休みだったから尚更、今日も入れなさそうだから顔はメイク落としシートで落とした肌に悪いのは分かってるけど、メイク落とさないよりはマシかなと思って、、明日は学校行けないかなメンタル的に

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楽しそうでなによりって思うけど、それでも友達同士が出かけてるのを見るとなんか嫉妬しちゃうな、みんなにあいたい

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“なんで今まで1人で頑張ってきたの？言ってくれれば良かったのに”って助けてと言えない訳があったんだよね。だから言えなかった自分がダメと思うより、頑張ることを辞めなかった自分偉いと思う事にする。

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落ち込んでいる時間は私という人間を味わい深くしてくれる大切な時間

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“若いから大丈夫” その言葉がしんどいですどれだけ忙しくても、どれだけ寝ていなくても “若いから大丈夫”で済まされるのが嫌ですもし若いだけで言い訳になるのなら、悲しむ事に疲れるまで、傷つくべきでしょうか。消えたくなるまで、我慢すべきでしょうか。心強くなるまで、耐えるべきでしょうか。苦しいけど生きてきた涙が出るけど生きてきた。

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胸が苦しい早く良くなりたいのに

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嘘をつかせてしまうほど人を追い詰めてはいけない。

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自分ってブランケット症候群だった…？

仕事関係

#不安

自分に嫌われる人生なんて会社員だからある程度の我慢は必要。顔色を伺う毎日に、もう疲れたよ。他人に気を使い過ぎだとよく言われる。人と生きるのって本当に難しい。気を使わない存在って居るのかな？家族、親友、恋人、みんな使うよね。気を使わない唯一の存在が自分自身だと思う。でも自分に対して無理をさせたり、辛い事でも受け入れてしまう。もっと自分を大切に生きよう。じゃないと自分に嫌われてしまうから。自分に嫌われる人生なんて幸せじゃないよ。

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しねしねしねしねしねしね*** 死ね殺す殺す死ね死ね死ね死ね死ね

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友だち関係に絶対に叶わない恋もう嫌になる好きな人には友だちとしか見られてないのがひしひしと伝わってくる友だちとしてもめっちゃ仲良いわけではない学校で馬の合う人がいない、転入だからみんな関係値が出来てるから個人とは仲良く慣れてもグループに入ったら絆を感じて、私の知らない話もいっぱい出てくるし何だろう、慣れなのは分かってるでも辛いんです

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たった1人でいい、味方が欲しかった。たった一言でいい、優しさが欲しかった。たった一度でいい、認めて欲しかった。何かにすがりたかった。今日で限界だった。

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二度と人の助けなど借りない。などと虚勢を張るつもりはない。ただ最低限、自分の身を守る為に出来るだけの事はする覚悟がないと、いずれ他人に頼るしかなくなる。そんな弱々しい依存ばかりの人生は願い下げ。