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自由

仲良しな4人グループでトラブった。半分は繊細ですぐ大人や先生に泣きつくような子。案の定先生に全部話したって。あたしが事の発端。グループのうちの一人、情緒と精神が不安定な依存気質の子に、一年以上死にたい死にたい言われて、リスカした血で描かれた絵を送り付けられて、それが疲れたからグルラを抜けた。もちろん本人に腹割って、理由も言って抜けたから、(絵のことは流石に言えなかったけど)あたしにはその後何も起きなかった。問題なのはその後。繊細じゃない、言うなれば気の強い子がグルラを抜けた。理由は、グルラの名前が、あたしの事を小馬鹿にしたようなモノに変更されてたってとこで。正直そういう行動があったことに傷ついたし、抜けたことに対しては、誰かの正義感は誰かの悪だしまあいいかって思った。でもそこじゃ終わらなかった。グルラに残された繊細な2人は学校を休んだ。とある先生は、普段から病みやすい子のその欠席に勘づいて、同クラのグルラのうちの一人(気の強い子)に話を聞いた。全員の名前が出た。休んだ子にも確認したらしく、複数の先生にその話が回った。もしかしたら話を聞かれるかもしれないと気の強い子に言われ、身構えた。必死に目線を逸らして、いつ来るのか、どう避けようかなんて四六時中考えていた。結局は聞かれなかったけれど。でも、学年全体にもうこの話が広まりかけていて。4人だけ無防備に晒されて。あたし以外の子が皆大人に話を聞いてもらっているのを見て。ちょっとだけ、ほんとちょっとだけ。話、聞いて欲しかったなあって、変な汗かいて、教室で泣きそうになった。本当のことを言ってしまえば、他人の死にたいにどう答えるかとか、倫理なんてぶっ壊れた行為を止める言葉とか、あたし何も知らなかったので。大人にも、先生にも、家族にさえも、ナイーブな暗い相談はした事ないし。てかどうせこんな感情そうそう伝わらないし。ただ疲れたなあって死にたいのはこっちだよっていっその事、死んでやろうかって本当に最後の手段でしかないけれど

対人関係

#ストレス #不安

孤独感に襲われます今、会社には心を許して話せる人がいません。休憩中も１人。お昼は自分のアパートに帰って食べてます。仕事中も話す人はいなくただ淡々と仕事をするだけです。今の仕事は長く今年で15年になります。当時は仲良くしてくれていた人も多く毎日楽しくて仕事中も休憩中も笑いが絶えませんでした。今は当時いた人達も辞め心を許せない人ばかり。他の人が楽しそうにしているとすごく不愉快になります。私だってその中に入りたいのに入れない。すごく辛いです。いじめを受けてるわけではないし解決策が見つかりません。アドバイスがあればと思い投稿させて頂きました。

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らくになりたいきえたいしにたい

自由

「この人の声好きでしょ、？」って、久しぶりの連絡でいきなり動画送りつけて、相手が既読つけた状態で会話終わってたから、見てくれるかな？と少し不安もあったんだけれども、「わかってるじゃーん、めっちゃいいね、この歌も好き」って返信きて、メッセージ見えた途端にこーって笑顔になれた😊 ありがと🫶 実家から離れた生活できるかな、生きていけるかな、7時間半の研修なんてできるかな、、わぁぁ、、って不安になってたけど、それも一瞬でいける気になれた😌 好きにならないほうがいいのかもしれないけど、その人と関わってると癒されるから、好きを我慢して苦しいよりは、好きでいることが辛い方がいいかもなとか思ったり？なーんてね😉

自由

今日いい話をしてた男性のたまたま見えてしまったインスタのおすすめ欄が水着の女子ばかりだったり、別のいい話を持ってきてくれた男性がセクシー系のアカウントを何個もフォローしてるのに気づいてしまったりでその人たち怖くなってしまった。何かされるのでは、そういう目で見られているのでは、とか。なんで男性そんな人ばかりなんだろう、、てかなんでそんな人目につくことするんだろう、、こっそり見ればいいのに。。普通に怖いし悪いけどキモいまであるよ。。。みんなそういうのもしかしたら見てるかもしれないけど、オープンにしてるのに怖さを感じてしまう。自分の身は自分で守らなきゃ。チャンスは欲しいけど、メンタルすり減らすまですることないし、怖さがあるのはそこまでしなくていい。きっと普通にそういう意味じゃなくて認めて声をかけてくれる人は必ずいる。今までだっていたし。大丈夫。

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冗談が冗談に聞こえないんだけどどう聞いても今私の過去の発言バカにしたよね？コミュニケーションとるの下手すぎだろまじでよく介護職なんかやってられるな

メンタルヘルス

なんとなく寂しい、人肌恋しいなんとなく寂しかったり人肌恋しい時、皆さんはどうしてますか

別れ・離婚

#妄想 #不安

友達と疎遠になりたくない今年私は受験生で、来年からは地元を離れて進学する仲の良い友達もそれぞれ地元から出て就職したり進学したりで、遠くに行ってしまう連絡を取りあってたりすれば良いのだろうけど、各々が自立しているというか、みんなさっぱりしてて頻繁に連絡を取るような感じでもないので、自然消滅するかな…？と何となく思ってる連絡するとしたら、「今からお前ん家行っていい？」「いいよー」みたいな集まってもみんなでワイワイ騒ぐという訳でもなく、空間と時間だけ共有して各々好きなことやって、私としては凄くちょうど良い距離感だと思うのだけれど、だからこそ心配というか…… でも、高校バラバラになったときも疎遠になるかもと思ってたけど、何気に今でも月イチくらいで会ってるし、県をまたいでも案外会ってたりするのかな、とも思ったりして、、、

自由

衝動的に死にたい。吐き出したい、飛び降りたい。死にたい気持ちでいっぱい。早く消えてしまいたい。別な場所に行きたいというよりはもう死にたいだけって感じ。やりたいこととかあるのになんで死にたいんだろうね。やりたいことどうでも良くなるから。

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#いまの心を何かに喩える

冬の朝の静けさ。暖房をつけたばかりの少し寒い部屋。少し曇っているけど、そのうち晴れそうな空。

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#モラハラ #うつ

うつやそれ以外の病気がいくつか抱えていて、夜になると心身がきつくなる。それなのに用事（掃除…）をしないと怒られる　用事を聞き漏らすと混乱してしまう。でもまわりは気にせず用を言いつける自分の調子がよくなかったり、疲れているときでも、いい表情　元気な表情をしていないと怒られる逆モラハラなのかなぁ

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子供の頃周りよりも大人な子供だった人が大人になった時に子供みたいな大人になるの会社の人みて実感してる。小学生かな？みたいな知識マウントひけらかしてドヤァって態度…いたたたた… 他人をサンドバッグにしたりいじめたり裏で悪口言ったりする非常識加減……こどもすぎぃ… デブはだいたい傲慢でめんどくさがりで不衛生なやつしか見た事ない自分で自分のことできる人はみんな痩せてるそうだ、自立してない奴がほとんどやねだからデブはきらいデブだろうとあなたはあなたって思ってたけどそれは本当のその人を知らないだけでそう思ってんならその人の面倒みるつもりで一緒に住んでみな。発狂すんぞ。って過去の自分に言いたい。

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今が楽しい分、将来が不安

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中途の人が来てからもうほんとに負のループ。よく言えば正直者だけど本人に直接それは違くね？みたいな事をズバッと言うのやめろ。みんなそれぞれの生き方をしてるのよ。みんな頑張ってんの。いい歳して他人の生き方に干渉してくんじゃねえよ脳に腫瘍があるだか鬱だか、ODしたことあります、今はどうなんすか？爆弾発言する承認欲求の塊アラサーです…なのでその時はすみません…位の態度でいるなら分かるけどズカズカと他人の事に口出ししてイライラしてくんのはまじで意味わからん己を生きれ、しゃべんな美容整形するとか言ってますけど中身が変わんねえから死ぬまで爆弾なままなのかわいそ〜〜〜一生かわいいこになれませんね〜

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長く病気と付き合っている人、ほんとにすごいなって思う復職しようと思えるのがすごいまた潰れちゃうよほほ〜、こわいぃって思っちゃうから、働くのハードル高い今のバイト先は、働いてるっちゃいるけど、楽しいから行ってたみたいなとこあるから、ぎり行けるかなって思えてるけーれーどーもー、また潰れてしまうのは怖いぃよ

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#劣等感 #不安 #乗り越え方 #心配 #向き合い方 #就活

公務員試験の2次面接で落ちちゃったことに対して、最初はそんなにショックは無かった。「自分なりに頑張れたし、これは最後までやり切ったという解放感から来てるのかも。」「『努力した』『途中で投げ出さなかった』『面接練習に付き合ってくださった方々に、着実に力はついていると言ってもらえた』という過程に対して褒めてあげたい。」と考えていた。だけど急に、「結果を出せない自分は出来損ないのやつだ」「周りの人からの期待に応えられなかった自分は惨めだ」「応援してくれた家族に対して申し訳ない」と思うようになって涙が出てきた。昨年の春から、民間企業と公務員の両方の対策をしていて、どちらの道に進んでも自分にとって正解にしていきたいという思いで走り続けてきた。既に内定をいただいた企業には納得感があるけれど、心配性な自分にとっては不安が拭えない。「本当にこの会社でいいのか。自分にはできるのだろうか。」「本当にもう就活を終わらせていいのか。」けれど、たとえ公務員試験が合格していたとしても、この不安は消えないと思う。就活に終止符を打っていいのか分からないと思いつつも、正直言ってもう面接を受けたくない。自分と向き合うことがとても辛く、就活中に何度も心が壊れかけた。大学受験で失敗したけど、今となっては別に悪くなかった。就活で、公務員試験に落ちたという失敗が新たにできてしまったけど、自分には別の道でも上手くやっていける力があると思っている。けれどたぶん今の自分は、不安と罪悪感と劣等感に苛まれている気がする。こんな自分とどう向き合えばいいのか。家族とどう向き合えばいいのか。本当にこの進路でいいのか。また失敗したらどうしよう。未来なんて誰にも分からないのに、何もかもが怖く感じてしまう。このモヤモヤした気持ちをどう処理すればいいのだろう...。

自由

一緒にいたら楽しくて仕方がなくてとんでもないくらい甘やかされて自分の単純さに呆れてしまう。

自由

自分で作ったご飯なんか食べても美味しくない。仕事で疲れてても献立を考えて買い物へ行き準備も後片付けも全部私がしなければならない。家族は出来るの待ってたべるだけ。ゆっくり美味しく…なんて思わないわ。

自分の性格

#トラウマ #不安

周りの人の機嫌をうかがってしまう自分の性格上、後回しにしてしまったり、行動するのが遅くて仕事もギリギリになってしまうことが多くあります。なので、周りに相談したいことなどもあるのですが、話しかけることも苦手で、分からないことや聞きたいことがあっても話しかけることができません。そのうえ、上司や先輩が忙しそうにしていたり機嫌が悪そうだということを気にしてしまい声をかけにくいことがよくあります。先日、自分が分からないことを聞かないで仕事を進めたため、先輩が苦情を受け、精神的なストレスで３日休んでしまいました。休み明けは途中まで声をかけてもらえず自分自身も精神的に辛かったです。今年高卒で入社したため、周りには年の離れた人しかおらず、話しにくいというのもあるのですが、人の機嫌をうかがいながら仕事をするのはしんどいです。自分のせいで周りの人にストレスを与えてしまうのではないかと考えてしまいます。

自由

コミュニケーションってどうやって練習すればいいんですか？初対面の人は怖い、友達とは普通だ。職場の人間関係が少ししんどい