公務員試験の2次面接で落ちちゃったことに対して、最初はそんなにショックは無かった。 「自分なりに頑張れたし、これは最後までやり切ったという解放感から来てるのかも。」 「『努力した』『途中で投げ出さなかった』『面接練習に付き合ってくださった方々に、着実に力はついていると言ってもらえた』という過程に対して褒めてあげたい。」と考えていた。 だけど急に、 「結果を出せない自分は出来損ないのやつだ」「周りの人からの期待に応えられなかった自分は惨めだ」 「応援してくれた家族に対して申し訳ない」 と思うようになって涙が出てきた。 昨年の春から、民間企業と公務員の両方の対策をしていて、どちらの道に進んでも自分にとって正解にしていきたいという思いで走り続けてきた。 既に内定をいただいた企業には納得感があるけれど、心配性な自分にとっては不安が拭えない。 「本当にこの会社でいいのか。自分にはできるのだろうか。」 「本当にもう就活を終わらせていいのか。」 けれど、たとえ公務員試験が合格していたとしても、この不安は消えないと思う。 就活に終止符を打っていいのか分からないと思いつつも、正直言ってもう面接を受けたくない。自分と向き合うことがとても辛く、就活中に何度も心が壊れかけた。 大学受験で失敗したけど、今となっては別に悪くなかった。 就活で、公務員試験に落ちたという失敗が新たにできてしまったけど、自分には別の道でも上手くやっていける力があると思っている。 けれどたぶん今の自分は、不安と罪悪感と劣等感に苛まれている気がする。 こんな自分とどう向き合えばいいのか。 家族とどう向き合えばいいのか。 本当にこの進路でいいのか。 また失敗したらどうしよう。 未来なんて誰にも分からないのに、何もかもが怖く感じてしまう。 このモヤモヤした気持ちをどう処理すればいいのだろう...。