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自分の体好きだけど、着たい服見栄え良く着たいとなると、減量しないと

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こんなに楽器に触れないと逆に吹きたくなるだけど普通にやってると吹きたくなるなる時があるこれが定期的にあるの地味にやめたい

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昨日演奏会のパンフに乗る写真撮りに部室に行ったら演奏会のパート分けの話をされてバスクラをやるらしく私は確定で一曲やることになりそう嬉しいんだけど、約9ヶ月も吹いてない人間がバスクラとか終わってるでもやりたいな… いつの間にかその話飛んでたら泣く

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休職から復帰してもうすぐ1ヶ月、自分が退化したことがよく分かってきた 1年近く休んで、その間なにもしてないから能力の退化は当たり前なのだけど、1ヶ月経っても1mmも進歩もできないほどにビビリになってしまったそれがしんどい休職のきっかけは派遣先に異動してきた直属の上司とコミュニケーションが上手く取れなかったことまず私はその人を直属の上司だと思っていて、組織図上もそのはず、その人の一個上の上司も私とその人は直属の上司と部下だと認めてるなのに、その人は私を部下として扱わないだから特に指示も来なければ、仕事が回ってくることもなく、質問をすれば「なんで私に聞くの？」と言わんばかりの顔をされる (元上司は退職したし、あなたのもう一個上の上司は業務の詳細手順までは知らないからです) もちろん相談なんてないから、やらせてもらえるはずだった仕事は全部その人の手で片付けられたその仕事がやりたいから私も異動してきたのにあとその人の思考は正しいんだけど自分のものとは違って、私が質問をしたときA⇒B⇒C⇒Dの順で説明してほしいことがD⇒Aみたいな最低限すら削ったような形で返ってくる人私はその最低限ではすぐに上手く理解出来なくて、聞き返してもD⇒Aの順番も内容も変わらず、なんで分からないのみたいな口調でそのままの説明を復唱されるだけなので結局理解出来なくて、最終的に私がその場で理解することを諦めて、考え続けてようやく分かるけど確認したくても上司は忙しくイラついていて出来ないといった調子でもその人にとってはその対応が当たり前なぜなら私は部下ではないから、関係ない派遣の面倒を見る必要はないので結局そのままコミュニケーションが取れなくなって、落ち着くからロッカーに軽く頭をぶつけ続けるという、とても軽度の擬似自傷を始めるところまで私が持病をこじらせて、休職するということで逃げるように派遣終了休職する直前、自社のリーダーや営業さんと話して「その態度はひどい」と会社として改善を働きかけてもらったりしたけど、今でも自分の力不足なんじゃないかと思ってしまうこうして改めて書いてみても、私が怖気づくことなくコミュニケーションを取り続けていたら何か違ったんじゃないかと思ってしまうでも今の私はその人に怖気づくことなくコミュニケーションどころか、誰に対しても自己開示が怖くなってしまった自社の人にすら自分の話が出来ない失望されるのが怖いあの人の「なんで分からないの」みたいな口調を思い出してしまって、今同じことを思われてるって思ってしまう短絡的だと思われてる気がするこれから思われる気がする話さなければいけない状況が怖いでも業務は話さなければなりたたない長く休職してしまって経済的に余裕がまったくないので2度と休職するわけにはいかない無理をすれば休職に逆戻りだから、無理は出来ないでも無理しないと他の人と同じように働けないし話せない結局話さなきゃいけない状況を嘘をついてまで避けて避けて、その嘘に罪悪感と無力感を感じて、それに潰されそうになっているもういい年になってきたのに、ろくなキャリアもスキルもなく、自己研鑽する気力もない変わらなきゃという思いだけが行動になることなく負担として存在する今、その人の会社の別の拠点に新しく派遣される流れになっている他に出来ることがないから拒否する勇気もない業務的に関わることはないみたいだけど、もし万が一もう一度会うことがあったらどうしよう

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今日朝からお掃除した！偉いね自分！

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面談ドキドキする寝不足と腹痛、耳鳴りでしんどい辛い

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職場なんか行かずに今すぐ死にたい。

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昨日保護猫カフェでずっと一人でぶつぶつ呟いてる人がいた「そんなんじゃ誰にももらわれんよ」とか猫に言っててちょっとムカついた私が座ってるすぐそばをズカズカ近づいてくるし優しいお客さんが多かったけど、ごくたまに変な人いるな

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行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

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辞める勇気が欲しい。

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行きたいのか行きたくないのかわかんないし、でも、行きたくない理由はわかんないし、だからといって行ったら行ったで苦しいからもうわかんない、なんなの、

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一昨日から喉痛いこの時期に過去に花粉症で喉終わったことあったときはそれ以外になにもなかったからそうであることしか祈れない寝不足だしそれが出てるのかな………

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全然ふつーに振られましたでも好き

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週明けてからバタバタと時間が経って、日曜日の夜以来2日間連絡してない！大人(30代)のカップルなら2日ぐらいは許されるかな？でも春から遠距離になったら連絡はこまめにしないとね。今から慣れていかないとね。

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うわん、もう5時だ。眠いような眠くないようなでも寝たい。

専門回答

恋愛

#ストレス #トラウマ #過呼吸 #不安 #パニック #胸の痛み #無気力

信頼してた人に裏切られてしまった付き合っていた人が居たんですか、その人に浮気されてからメンタル的にすぐれなくて、具体的に言うと気分の落ち込みや胸の痛み、手の震え、睡眠障害などの症状が3週間経っても落ち着きません。他にもその時のフラッシュバックが起きてしまい過呼吸が出てしまいます。1度心療内科に掛かった方が良いのでしょうか?

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#褒め日記

私、今日も頑張ったー！！！ •テスト受けた •面接もした •棚卸しした •しょうもない悪口聞き流したいやー！頑張ったよ！私えらい👏👏👏 本人の目の前で話せないことをコソコソ話してるやつが悪い！いつまでたっても甘ちゃんだな。だから、成長しないんだと思う。まぁ、本人は成長したいかわからないから別にいいけど。今日の私は頑張った！他は気にしない！

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ほぼ自業自得でやること増えて、要領わるいから結局3時半になっちゃった。明日はテスト対策だけやろう。そうしよう。一旦先輩からの頼まれごとは横に置いておこう…。

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私が光なわけないじゃん。色んな人から元気明るい癒される前向きとか言われて戸惑い。私はただ理想とする自分になりきってるわけで、疲れるけど人の笑顔は好きだから良いんだけどね。人はみんなが言うほど良くないよ。心の中では人に対して殺意剥き出しだし、ムカついたら心の中でその人に対して包丁で滅多刺しにしてぐちゃぐちゃにして殺してるし、なんならそれみて笑ってるし。サイコパスでしかねぇんだ。やってる時は思わんけど、ジメジメ臆病モードの時に振り返って反省しちゃうし自分嫌い過ぎて泣ける。人が好きなのに人を殺したい欲が強すぎて刑事ドラマで殺人犯に感情移入して発散してるし、人間好きすぎて逆に殺したくなってるし、夜の殺人犯たちはそれを抑えられなかった人たちなんだなって実感するよ。私にそんな勇気はない。脳内で殺すか創作で殺すわ。ヤンデレでしかなくて泣ける。人間好きになっちゃうから、滅んでくれ。

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私はなんでこんなにも恵まれてるのに病気になってしまったんだろう、普通に考えたら今置かれてる環境とか、全く悪いものじゃないのに