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しにたいなあごめんなさいこんなこと言ってしまって

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最近疲れてるのかな？寝れないのにすぐ眠くなる...

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誰かに転職の相談したいけど、まだその話をしようとすると涙が出てしまうから難しい

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会社員としては管理職じゃないほうが楽しかった。誰でもそうかも知れないけど。ショッカーで言えば普通の戦闘員がいい。そう考えた時に最後にライダーキックで殺られるリーダ格の怪人は管理職なのかな、ゲルショッカーは社長かな、って考えてたらニヤニヤしていた。

専門回答

メンタルヘルス

#不安 #ストレス

ハラスメント相談後の罪悪感先々週職場で理不尽に怒鳴られてから体調不良で仕事を減らしています。辛くて運営会社のハラスメント相談窓口に話をしたら大ごとになってしまって罪悪感が出てきました…。会社が動いて何かしてくれたところでもう加害者の人とは会いたくないし、何もなかったことにして辞めればよかったかなと後悔しています。近々事実確認等で運営会社の上層部と話すことになったのですが、何を話せばいいのかわからなくなってしまいました。淡々と事実だけ話すつもりですが、落としどころというか、何を求めて告発したのか自分でよくわからなくなってしまいました。建前でも何か落としどころを考えるべきでしょうか。

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#鼻詰まるから寝られない #咳出るから寝られない

今回の風邪長引きすぎでは？やっぱりコロナだったんじゃないのかな？　

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#僕もてきとうにやっていきたい

でも実際、職員さんたちが悪いのも確実にあると思う。説明面倒だから、あとでわからなかったら僕にでも聞いてとかになってた時ある気がする。担当の職員さんだけど、実際にやってないから内容わかってないこととかもあって、実際やってる利用者のほうが詳しいとか普通にあるし。結局、皆すぐてきとうに対処しようとする。

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#たまにはゆっくりしたい

周りのサポートは業務じゃないから、やればやるだけ自分の作業時間が削られていたわけだけど、その中で問題にならないぐらい、というかトップレベルで量をこなしてたのだから、割と頑張ってきたのでは。

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#愚痴ばっかり #長文になっちゃう

事業所の文句ばっかり言ってきた男の人、結局職員さんに聞いてもわからなくて、離れたところで仕事してる職員さんには結局聞こうとしないで、この後に及んで僕に聞いてきた。見たら凄く簡単にできることで、むしろ何度もやって見せて説明もしたことだったけど、職員さんに説明すると長くなるだろうなと思った。というか、職員さん実際適当なとこあるしなとは思ったり。あと、今日は所在なさげというか、静かに質問してきたから、結局教えようかとめっちゃ思っちゃったけど、ちゃんと職員さんに言ってくださいって言った。こういうところに僕の人の良さが出てしまう…というのはおいといて。僕はそもそも好意というか、善意というかだけでやってただけで、そんな業務に任命されていないし、基本は職員さんに連絡してやるものなんですよねっていう、誰でもわかってることを伝えておいた。実際、職員さんに言ってもわからなかったら、自分で調べたり、会社で使ってるチャットアプリの内容とか見て色々覚えたりするわけで、僕が最初にやり始めたのも、数人が新しい仕事始めるってなって、サポートしないと難しそうな人もいたし、できるだろうけど不安が強い人とかもいたから、僕が先に覚えて色々やろうと思っただけだし、その流れで、最後に今1人だけ僕に教えてもらうの当たり前と思って質問しまくってたのが、明らかにおかしかっただけだし、もう1人教えてる男の人いるけど、それは入ったばかりだったから、教えて上げてくれますか？って言われたから、業務内だし至って普通の当たり前の状態に戻ったら、周り誰1人好意を持たれない、むしろ否定的な感じの人ばっかりの、仕事できないおじさんという感じになってしまった。僕がめっちゃサポートしたり、話聞いてたから、その場にいても普通みたいに見えてたけど、それがなくなったら大分悲惨な状況という。しかし、なぜ僕が質問答えたり、対応するの当たり前なんてこと思っていたのだろう？当たり前の状態に戻るって話してるだけなのに、２回ぐらい半ギレになってたし、色々やばいのでは。　

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今日も一時感情のコントロールを失ってしまった。まるで何かに乗っ取られたのように制御が出来なくなる一方で、芯では「これでは良くない、落ち着きなさい」と暴走する自分を抑えようとする自分が居る。結果、嵐のような感情の起伏が襲い、過ぎたあとは過呼吸になり無になる。いい歳した男が何をしているんだと情けなくなり、頭の中で「社会復帰したときどうするんだ！」という家族の声、会社から来る連絡、上司と嫌なものが頭を駆け巡り、横になっていても天地が揺れているような目眩に襲われる。今日は風呂に入ってすぐに自分を落ち着かせた。日記に「備忘録」と題して自分のありのままを書いた。「働きたい」と思えるまではまだ掛かりそうだ。明日は無理に外で作業などせず、部屋に引きこもっているつもり。何も考えず好きな動画、好きなアニメ、趣味のことなど、自分の好きなことだけを考えて過ごすことにする。

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今日バス乗ってたら桜咲いてるの見つけた！お花見したいなぁ( *´꒳`*)

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#ちょっと怖い

今日家にいたら、謎の女の人が訪ねて来て、何も言わないでスマホ見せて来て、よく覚えてないけど大変なのでお金か食べ物恵んでください的な話だったと思う。流石に、いやーそれはって言って、すみませんって、扉閉めたけど。ああ言うこと言われると一瞬迷うからやめて欲しい笑　そう言うところに優しさが出ちゃうからーは冗談として、あの人なんだったんだろう？女の人、結構若めだと思うし、窃盗団とかの下見とかなのでは？とかも思うけど、僕の部屋２階とかだし、こんなところに住んでる人は大概お金ないと思うんだがなぁと思ったり。むしろ住んでる人とかなのか？とかも思ったけど、よくわからない。都会はいろんなことがあるものだ。そもそも戸を開けなければいい話かな？

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退職日決まってるのに有給消化を減らして仕事かんぺきにしろという鬼管理者。こちとら診断書でてるんだぞ。労災にうったえようかな。

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***鬱だったけど晩御飯作った誰か褒めてくれ

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誰か、大丈夫？辛いでしょ？って抱きしめて欲しい

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管理者が嫌い！自分が一番偉いとおもってるし、気の弱い人間はちょっと圧かければだまるとおもってる。お前なんかへでもねえ！バカじゃねえ！って風くんみたいだね。

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ちょっとした事で不安になって、精神不安定になる自分がやだ、すぐなく自分もヤダ

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罪悪感、恐怖感、寂しさ、不安感、全部から逃げたい

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心にぽっかりあながあいてるひとりぼっち。

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gw旅先で会おうと約束していたけど多分良い人たちなのに、歳上すぎるのと、異性だから怖いって信じきれなかった失礼なことをしてしまったよね。わたしが悪いよね。